По Торе, мужчина может завести несколько жен, но только в случае, если это не противоречит традиции общества и если мужчина в состоянии содержать, кормить, одевать, удовлетворять каждую из жен. В этой традиции скрыта двойственность мужской натуры, тяга к двум разным типам женщин – женщине-матери его детей и женщине-подруге. Это наглядно видно на примере истории Яакова, который 7 лет работал, чтобы жениться на Рахели, а в результате получил в жены и ее сестру Лею. Яаков всегда любил Рахель сильнее Леи, хотя первая была бесплодна, а вторая рожала ему одного сына за другим. Лея и Рахель – архетипы женщины-матери и женщины-подруги, соратника. Вторую всегда любят и добиваются сильнее. Яаков – счастливейший из мужчин, ему даны были 2 жены, удовлетворяющие все его потребности.
Какже выбрать хорошую жену? По каким критериям? Говоря об этом, евреи часто приводят в пример историю Ицхака и Ривки. Ицхак не имеет права покидать пределы Святой Земли, но в пределах его досягаемости нет кандидатур для достойного брака. Видя это, отец Ицхака отправляет своего верного слугу Элиэзера отыскать пару сыну. Элиэзер находит выход – он становится на привал у колодца и решает просить у каждой девушки, подходящей к колодцу, напиться. Та, что предложит напоить весь караван, и должна была стать женой Ицхака. Так он нашел невесту – Ривка напоила и самого Элиэзера, и его караван.
Умение давать не только то, что у тебя просят, и сверх того – вот главное качество достойной жены.
Среди многочисленных еврейских правил поведения есть такое: если ваша жена разбила тарелку, вы должны попросить у нее прощения. Почему? Чтобы не "разбилось" ее настроение, и вам не было плохо. Для женщины разбить тарелку – это серьезное огорчение. Она разбила тарелку – значит не идеальная хозяйка. Как такой хороший человек, как ее муж, может такую любить? Одна разбитая тарелка запускает целую вереницу вредных мыслей. Проще остановить этот процесс в начале, чтобы жена не усомнилась в своей совершенности и любви мужа.
Евреи говорят: "Жена дается навсегда, а дети на время". Жена и ее потребности важнее потребностей детей. Удовлетворение ее потребностей – проявление настоящей мужской любви. Но есть и другие проявления.
Предложение помощи – тоже проявление любви. Еврейские мужья помогают женщинам по дому, не стесняясь предлагают помощь. Это рациональнее, чем ждать женского недовольства по поводу "непомощи". Не зря в иврите глаголы Любить и Давать связаны напрямую.
Дать то, что важнее для другого, – вот самое сложное. Как известно, женщины любят, когда с ними разговаривают. До секса, после и даже вместо. Для мужчины проблема говорить, для женщины – молчать. Для женщин разговор – это проявление любви. Еврейские мужья, даже самые косноязычные на работе, дома разливаются соловьями, а так как содержание женских монологов не слишком увлекательно для большинства мужчин, они с ходом эволюции стали играть с формой – отсюда и блестящее еврейское чувство юмора, одинаково острое у представителей обоих полов, и словесное "дуэлянтство", и самоирония, превращающие любой бытовой разговор в шедевр словесности. То, что приводит в восхищение всех неевреев. Муж, который говорит со своей женой, любим больше, чем муж, который ее одаривает.
Как говорят еврейские мудрецы, любить – это значит понимать, как у другого болит нога, даже если при этом он своей ногой наступает на твои мозоли!
Мужество еврейского мужчины, в первую очередь, в том, что он без проявления силы мужественно переносит быт с женой и детьми, понимая и принимая ее, несмотря на все отличия, заложенные в мужчин и женщин природой.
Женская любовь
Еврейские мудрецы говорят:
"Красота еврейской женщины определяется исполнением двух обязанностей: она спасает мужа от необдуманных поступков и промахов и она воспитывает ему детей в духе Торы".
По традиции, еврейский дом – это храм, стол – алтарь, постель – святая святых. Еврейский брак строится в таком порядке: брак, секс, любовь. И это более правильно и естественно, именно к этому тянется естество женщины, когда она, принимая ухаживания мужчины, отказывает ему в сексе. Духовное должно быть первично.
Посмотрим на ту же историю Ривки женскими глазами. Что должно было происходить в голове девушки, если, пойдя к колодцу за водой, она в итоге перетаскала половину этого колодца, чтобы напоить караван верблюдов? Нашей современнице понять такую "женскую логику", мягко говоря, проблематично.
Итак, хрупкая девушка подходит к колодцу. Она видит мужчину "в полном расцвете сил", который сам в состоянии натаскать воды не только для себя, но и чтобы превратить землю обетованную в райский сад. Казалось бы – издевается, или обленился донельзя – только и всего: вот он колодец, вот руки – чего ему самому не напиться? Но Ривка рассудила иначе: "Если молодой здоровый мужчина обращается за помощью к хрупкой девушке, значит, на это у него есть ООООЧЕНЬ веские причины, о которых я пока не имею представления. Будет бестактно расспрашивать путника о немощи. Разве мне трудно дать ему воды? Совсем нет! Но он не один – целый караван расположился рядом с колодцем. Наверняка ему нужна более серьезная помощь, но он не решается об этом попросить. В воде нуждается не только мужчина, но и его верблюды. Кому как не мне помочь ему?"
Вот она – самая правильная женская логика, настоящая любовь по-еврейски – без тени сомнений, без обвинений и подозрений.
В Торе написано о том, что Бог дал мужчине помощника, стоящего рядом/напротив.
Именно так – или рядом, или напротив, это слово в иврите переводится двояко. Еврейская женщина всегда, выполняя любое действие, должна оглядываться на свои поступки – где она стоит по отношению к мужу, когда поступает таким образом? Не зря еврейские мудрецы называют женщину "зеркалом мужского эгоизма". Жена как лакмусовая бумажка реагирует на все, что делает в жизни мужчина. На стадии "напротив" это жена – точильный камень. На каком-то этапе брака взаимные трения создают гладкую поверхность для понимания. Следующий уровень развития семьи и женской любви – жена-помощник, поддерживающая мужа в любой ситуации.
Евреи говорят, что понять – это не только уже наполовину простить, но и на сто процентов любить.
Бывает, что женщина не может понять мужчину умом, но ей открыт другой путь, если она будет видеть и понимать его сердцем. Если есть такое понимание, оно не уйдет даже в сложные периоды "душевной темноты", когда супруги сталкиваются лбами, ничего не видя вокруг. Еврейская любовь – это не американские горки, а тщательно спланированный и планомерный подъем на необозримо высокую вершину. И в этом подъеме любят не тех, кто жалел себя и стонал о тяготах пути. И даже не тех, кто вытащил тебя из ущелья, когда оборвалась страховка. Больше других любят тех, кого, несмотря на все сложности, удалось дотащить с собой до облаков. Вот такая она – еврейская романтика!
Глава 7. Семья по-еврейски
Иногда мы не представляем себе, ради чего живем, пока не осознаем, ради чего мы готовы умереть.
Рав Ноах Вайнберг
Когда мы смотрим телевизор, читаем книги и стихи, увлекаясь романтическими приключениями героев, то мы забываем о самом главном – что будет с их любовью через 5, 10, 25 или даже 50 лет. В нашем обществе тотального и часто бестолкового потребления востребованы не вечные истины, а красивые и модные "штучки", дающие владельцу простую радость короткого обладания. Яркие телевизионные женщины-модели, мужчины на красивых авто, спортивные или гламурные, перспективные или состоявшиеся – сколько их, идеалов, стремление к которым приводит нас к несчастью и одиночеству?
Семья умирает – это ни для кого не секрет. В последней переписи в России в бланках появилась графа "гражданский брак", форма отношений, в которой пребывает почти треть всех совместно живущих пар. (Интересная особенность – 90% женщин, живущих в гражданском браке, считают себя замужем, а 70% "гражданских мужей" – признают себя холостыми и свободными от обязательств). Каждая четвертая пара из тех, что мчит, сигналя, на украшенных машинах к ЗАГСу придет в ближайшие три года в тот же ЗАГС или в суд за разводом. Еще треть дойдет до развода чуть позже, но неизбежно.
Из тех, кто развелся, половина потеряет интерес к браку навсегда. Вторая половина – победа надежды над опытом – снова решается вступить в законный брак. И что же? Процент разводов в повторных браках еще выше, шансы построить новую семью и быть в ней счастливыми все уменьшаются!
Казалось бы – что тут страшного? Институт традиционного брака безнадежно устарел, женщины стали более самостоятельными и могут сами обеспечить себя и потомство всем необходимым… К чему все эти бытовые трудности, необходимость отчета в личной жизни и рабочем графике, ограничения в интиме, отдыхе, хобби и покупках для себя, любимого? Быть холостым или разведенным гораздо проще – делаешь все, как и когда хочешь, ни под кого не подстраиваешься, заводишь романы любой продолжительности и степени красивости, а в воспитании детей и планировании бюджета никто тебе не указывает, как лучше, а главное – правильнее поступать.
Такое мнение, безусловно, заслуживает уважения, вот только стоит присмотреться к тем людям, кто его высказывает. Счастливы ли они? Успешны ли? Мировой опыт показывает, что в прогрессивных и смело меняющих традиционные устои странах сегодня не все благополучно – от экономического кризиса и государственной беспомощности до снижения уровня рождаемости и засилия эмигрантов.
Растет количество хронически несчастливых, одиноких, запутавшихся людей, пациентов психотерапевтов и психиатров. И хотя женщины по традиции, доставшейся от бабушек, все еще хотят замуж (или активно к этому готовятся, штудируя книги и сайты о том, как удачно выйти замуж), они не очень представляют, что в этом замужестве делать, как строить семью, быть для мужа союзником, соратником, музой и стимулом ко всему, чего он добивается в жизни. Выйти замуж, чтобы избавиться от одиночества, получить финансовую поддержку для себя и детей, утереть нос подругам, что-то доказать маме или прогуляться в красивом белом платье… Сомнительные мотивы. Жениться, "окрутившись" пузом, чтобы иметь налаженный быт, застолбить красивую девочку, получить место в фирме или жилплощадь… Что можно построить на таком непрочном фундаменте?
Вы скажете – а как же ЛЮБОВЬ? А я напомню вам про обычный сценарий: любовь – свадьба – быт – ссоры и споры – разочарование – развод. Или совместная жизнь двух чужих людей, которых объединяют дети и совместно нажитое. А то и страх построить еще худшее, часто – и просто лень что-то менять. Семья как компромисс, в котором обоим ПЛОХО – о такой ли перспективе думают счастливые молодожены?
Мы договорились применительно к этой книге рассматривать традиции и особенности евреев с точки зрения их эффективности. Семья – ключ ко всем остальным успехам. В ней зарождается и формируется успешный человек, в ней он получает мотивации и цели на будущее.
Выйдя из родительского дома, привыкнув к его теплу, поддержке близких, человек стремится создать для себя и для своих детей такое же место – сообщество родных и единых по духу людей. Более того – у него в голове "не помещается" мысль о том, что может быть как-то иначе, что череда случайных, чужих и в большинстве своем меркантильных женщин способна заменить теплое участие и ласковый взгляд любимой и родной жены.
Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты…
Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
– Что случилось?
– Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.
Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
– Что происходит?
– Сегодня Жан – любовник, а я – муж. Но завтра будет наоборот!
Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
– Где женщина?
– В поле!
Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну – мужчина и женщина, заглядывают в другую – мужчина и… женщина!
– Откуда?!!
– Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
Только традиционная семья дает возможность человеку подняться над своими одинокими сородичами – отказаться от своих желаний в пользу желаний близких, открыться другим людям, отдавать и служить другим, получая от этого большее удовольствие, чем от удовлетворения своих желаний. В семье каждый из нас получает, как творец, возможность созидать свой маленький мир – со своими законами и правилами, добрый или беспощадный. Без навязанных извне потребительских ценностей духовный рост (а вместе с ним и успех, и удовлетворение от сделанного, и счастье!) идет от любви эгоистичной к любви жертвенной – от требований к объекту любви к готовности ему служить. Через любовь к супругу и детям человек получает выход на любовь к себе подобным (если угодно, это все та же национальная или классовая солидарность), на идеи и стремления, стоящие выше заполненной в супермаркете тележки и красивого авто. Через любовь к похожим на себя приходит понимание и терпение ко всем людям, приходит мудрость, которой так не хватает многим современным старикам.
Семья в традиционном понимании (а оно очень схоже у всех народов, независимо от религии и географии) – очень правильный и действенный инструмент. Успех Китая, мусульманского мира и евреев, сохранивших в большей степени, чем другие народы, этот институт, – лучший аргумент в пользу традиционного брака. Тем не менее стоит остановиться на нескольких неочевидных, с точки зрения современного человека, фактах:
• При любом успешном сотрудничестве силы и старания двух людей порождают в итоге силу большую, чем полученную просто от сложения: 1+1=3, 5, то и все 10. Человек умножает свои возможности в контакте с другими.
• Только семья и родные люди дают ощущение тыла, чего-то большого, прочного и теплого, что должно быть за спиной у каждого, пока он воюет с собой, за место в мире или за стол у окна в кабинете. Ощущение "дома, где всегда ждут", жизненно необходимо для большинства людей.
• Человек умнеет только в том случае, если информация в него "вливается" и "выливается" – есть постоянный учитель и ученики. Второе условие – опытная база, полигон для испытания теории. Где, как ни в семье, предоставляется такая возможность?
• Человека формируют обещания, которые он дает и выполняет, и ответственность, которую он на себя берет. Вовсе не случайно традиционный брак начинается с обязательств перед алтарем.
• Как говорится, масштаб личности определяется уровнем проблем, на которые ей по фиг. Если тебя раздражает быт в целом или конкретно способ выдавливания зубной пасты из тюбика, присущий твоей суженой, это лишний повод подумать о той глубине собственной личности, что ограничивает тебе путь к более серьезным переживаниям.
• Семья учит человека получать удовольствие и удовлетворение не от комфорта (постоянное присутствие других людей для многих уже само по себе дискомфортно, даже при идеальном раскладе, когда они ведут себя в соответствии с твоими представлениями о том, как это должно быть), а от совместной деятельности и совместных достижений.
• Только в полноценной семье рождаются и растут успешные и психически здоровые дети. Любовь родителей друг к другу, мужская и женская энергии и пример распределения ролей дает ребенку ясную картину мира и ощущение защищенности, высокую самооценку и уверенность в своих силах.
• Человек становится более успешным, начинает действовать и выдавать результаты чаще всего под воздействием внешнего давления, не от хорошей жизни. "Петух жареный клюнет…" – поговорка как раз об этом. Только 5-10% людей способны к самомотивации, остальным нужен "волшебный пендель", желание вызвать чье-то одобрение, стремление кому-то что-то доказать или другие стимулы к продуктивной деятельности. Кстати, стимул – это палка с острым концом, которой пользовались погонщики скота. Отсюда простой вывод – хороший супруг не тот, с кем комфортно, легко и приятно, а с тем, кто повышает вашу эффективность, развивает, двигает вперед. Или как минимум не дает скатиться в праздность, пьянство, демагогию или депрессию. Даже если инструменты, которые он для этого использует, порой выглядят несколько устрашающе…
Что чаще всего мешает семье?
Прежде всего, эгоизм, упрямство, неумение уступать. В итоге – ссоры, обиды, примирения, снова ссоры и обвинения. Что называется итальянская семья. Затем претензии – должен покупать, должна носки стирать, должен мне комплименты говорить, должна обед в три перемены, должен… должна… Список бесконечен! До свадьбы нафантазировали еще – а тут нестыковочка вышла. Вывод простой – под мои представления не подходит – значит, не мое, не пара! Попробовали – не получилось, надо разводиться. И срочно нового (-ую) искать!
Семья – это трудно, это работа, а современный городской человек к работе не приучен. Он взращен на полуфабрикатах, которые только в микроволновку – и в рот. Какая работа, зачем чинить, если проще выбросить и купить новую? Трудность сразу вызывает ощущение личного несчастья, поражения. Поражения еще до боя!!! Даже не попробовав решить задачу, мы часто отодвигаем ее от себя – не надо, сложно, травматично для хрупкой психики, я другую попробую – вдруг само собой получится? Легко развестись, легко сойтись. Сегодня все гораздо легче, чем раньше. Только детям не легче, когда разводятся родители, а ведь это страшный удар по самооценке – бросили не маму, а меня! Папа ушел от меня! Я плохой! А потом мы удивляемся – почему сын идет в пикаперы или пасует в самый важный и ответственный момент, почему дочь ищет мужчин на 20 лет старше себя и не спешит рожать своих детей…
Потребление эмоций (в том числе через покупку вещей) – самая вредная из всех современных привычек. Потребляя все подряд, человек также потребляет и отношения. Он любит не партнера, а те эмоции, которые дает ему партнер. Еврейская притча о рыбе раскрывает этот секрет отношений с другой стороны:
Мудрец и ученик. Мудрец неторопливо ест вкусно приготовленную рыбу. Ученик долго и терпеливо ждет, что ему тоже предложат угоститься, но понимая, что скоро ничего не останется, говорит Мудрецу: "Я очень люблю рыбу", на что тот, словно ожидая этих слов, громко восклицает:
– Ты любишь рыбу? Это ты любишь рыбу? Если бы ты ее любил, то заботливо посадил в просторный аквариум, налил в него чистейшей воды, посадил растения, на дно насыпал камушков, кормил бы ее и ухаживал с утра до вечера! Да что там! Ты бы каждый камушек в этом аквариуме раскрасил в разный цвет, чтобы ей не было скучно, отполировал, чтобы она могла любоваться собой! Разве ты любишь рыбу? Нет, ты любишь ВКУС рыбы и свое желание испытать этот вкус…
Путь к счастливой и гармоничной семье лежит только через отказ от самовлюбленности, принятие желаний супруга как своих. А теперь посмотрим краем глаза на сайты знакомств – сплошные списки требований, а не рекламные проспекты, которые должны быть в анкетах по всем законам маркетинга.
"Чтобы он меня понимал, принимал такой, какая я есть".