До 5–6 лет – самый важный с точки зрения формирования привычек возраст. Что в это время в ребенка вольешь, то в будущем и выльется. Часто воспитание в этом возрасте и своевременное наказание предупреждает проступки в более старшем возрасте. Чем реже наказание, тем сильнее оно запоминается, тем эффективнее. Память наказания сильнее самого наказания! Не угроза, а именно память. Супругу нельзя грозить разводом, детям – наказанием. Вообще грозить – вредно…
Цель наказания – не причинить физическую боль, а хорошенько "встряхнуть" ребенка, вывести его из режима непослушания, в котором он совершил "переход границы". Что делать после наказания? После раскаяния ребенка нужно в тот же день примириться. От начально занятой позиции легко прийти к полному примирению. Незлобный родитель избил беззащитного ребенка, а ребенок вынудил добрую маму (папу) поднять руку, чтобы оградить его от опасного поведения. Как тяжело маме (папе) прибегать к таким методам воспитания, как она (он, все вместе) переживают о случившемся!
Что такое послушание?
Должен ли ребенок быть послушным, дисциплинированным?
Древняя еврейская легенда гласит: свойства человека предопределены на небесах еще до его рождения. От него самого зависит только одно – станет он добрым или дурным, употребит свои таланты во благо себе и близким или во вред. На протяжении всей жизни человек совершает поступки – добрые или дурные.
Основа дисциплины – в авторитете родителей и их умении с любовью, но твердо дать ребенку представления о том, как он должен себя вести.
Малыш с раннего детства должен быть счастлив и свободен в определенных рамках. Ребенок в рамках более спокоен и уравновешен, он не отвлекается на поиски "лазеек", не нервничает, не поддается влиянию сверстников. Какова схема авторитета? Родители должны твердо и последовательно ограничивать желания ребенка, которые диктует ему растущее тело, сверстники, СМИ.
Что именно запрещать? Родители должны решить это вместе. Нельзя все границы ставить сразу – сначала одно, потом другое. Полезные привычки формируются последовательно и постепенно. Запрещены должны быть только принципиальные вещи, запретов должно быть мало, иначе ребенок будет чувствовать себя ущемленным, нелюбимым. Если "нет" звучит в доме редко, оно весомо и однозначно. Однозначно запрещаем то, что в будущем принесет вред ребенку, может ухудшить его здоровье, угрожает будущему успеху и отношениям с другими людьми. Поэтому еврейская мама добрая – спокойная и последовательная, негневливая, многое разрешающая: "Я удивительно сговорчива в непринципиальных вещах". Стоит ли костьми ложиться в обучении ребенка есть аккуратно, если проще бросить лишнюю испачканную майку в тазик с отбеливателем и подождать пару лет – мало кто из взрослых обливает себя компотом и не умеет пользоваться столовыми приборами. Не нужно смотреть на ребенка как на взрослого, предъявлять к нему чрезмерные ожидания, строить сценарии его жизни и план выращивания гения. Когда детям шалить, как не в детстве, если это добрые и безобидные, хоть порой и слишком громкие, шалости?
Как ребенок определяет, что важно, а что нет? Очень просто – на что родители в поведении ребенка больше обращают внимание, то и важно. На чем они сами заостряют его внимание, на том он и "заострится". Еще одно доказательство в пользу того, чтобы не забывать замечать все хорошее, что делает малыш. Если ребенок грустен – значит, он хотел нам угодить, что-то сделал, а мы этого не заметили.
После установления авторитета неизбежны попытки проверить прочность родительской позиции, но при ее незыблемой твердости мысль "прогнуть" запрет слезами и истериками постепенно уходит, потому что это бесполезно. Всегда надо помнить, что главное – это жесткая и принципиальная позиция во благо ребенка, а не собственные переживания детства, проблемы в семье или личные желания. Добрый родитель и добренький – вещи разные, дети часто манипулируют, заставляя нас чувствовать себя монстрами. Но если вы уверены в своей правоте, выбор должен быть однозначным. Это просто – "заткнуть" ребенка сладостями, компьютерными играми и мультиками, когда нет сил после работы. Просто "спихнуть" его бабушкам, которые балуют и придерживаются другой линий воспитания. Просто быть ребенку другом, играть с ним на равных, а не воспитывать. Задача родителя – думать о будущем, жертвуя настоящим, всегда выделять несколько минут или часов в день ТОЛЬКО на ребенка.
Уступка в пользу ребенка – это тушение костра бензином.
Лучше лишний запрет, чем уступка или спор взрослых о том, кто прав в воспитании. Если мама запретила – ни отец, ни бабушка не могут отменить ее решения, иначе авторитет мамы будет подорван. Осчастливить ребенка – не значит дать ему все, что он хочет, должен быть дефицит (поэтому лучше избегать излишних соблазнов). Евреи стараются не брать детей с собой в магазины, пока те маленькие, чтобы не формировать потребительскую привычку, вечную неудоволетворенность. А если берут, то до похода строго оговаривают список покупок: "Мы купим масло, хлеб, муку и молоко, чтобы испечь торт. Это же вкуснее, чем сладости из магазина, которые покупают те, кому лень самим печь торты?".
Мама чувствует себя плохой, если ребенок плачет. Человеку трудно делать других несчастными. Родители хотят, чтобы ребенок получил все, в чем они нуждались в детстве. Мы покупаем нашим детям те же книжки и игрушки, что были у нас в детстве, + все то, в чем нам отказывали, но чего нам очень сильно хотелось, + все то, о чем нам рассказывают по телевизору – дескать, без этого ребенку теперь никуда. Но счастливый ребенок – не тот, кто все получает, он должен быть счастлив вне зависимости от того, выполняются ли его желания, тогда он вырастет счастливым. Детство – тренировка взрослой жизни, и сценарии из детства перейдут во взрослую жизнь, привычка только потреблять – тоже. Но рядом уже не будет родителей, сующих в рот червяков. Еще хуже, когда в потакании виноват не "комплекс недокормыша", а когда родителям неудобно выглядеть строгими и "жадными" в магазине или в гостях, стыдно за плачущих детей, когда покупками компенсируется недостаток любви и внимания.
От рождения ребенок хочет практически все и много. Это его жизненная позиция. Что делать, если требование сопровождается истерикой? Евреи говорят: "Не запирать в отдельной комнате, а брать на руки и повторять до бесконечности, что в этот раз он не получит желаемое, отстаивая свою жесткую позицию, не уступая, но окутывая заботой и любовью".
Запрет не нужно объяснять. Объяснение – проявление слабости. "Нет" должно быть мягким, но однозначным – как сталь, завернутая в вату. Дети всегда понимают и реагируют на интонацию, а не на слова. Пройдет час или день, и он забудет, чего хотел, зато будет помнить теплые мамины руки. Тон всегда должен соответствовать ситуации и поставленной вами задаче. Например, в ироничной интонации важно высмеивать нежелательное окружение или возможный результат, а не самого ребенка.
Проблема родительского авторитета и подросткового возраста
Детям необходимы авторитеты. Родители должны быть авторитетом для своего ребенка. Другой вопрос – удастся ли это им?
Только уважение к ребенку порождает уважение ребенка к взрослым. Дети ищут кумиров, эталонов, им необходимо кому-то подражать, ценить. Если родительский авторитет не падает по достижении ребенком 9-10 лет, это безусловный успех воспитания. После этого возраста "автоматический" авторитет родителей иссякает, остается только заработанный реальными поступками и отношением к ребенку. Захочет ли он быть похожим на вас – вот что главное.
Проблемы "отцов и детей" острее встают в "переходный возраст". Еще какие-то полвека назад дети с 12–13 лет уже жили и вели себя как взрослые. За тяжелой физической работой им было некогда капризничать и искать себя. Расстройства поведения в подростковом возрасте во многом объясняются тем, что за растущим телом и либидо не успевает мозг и психика – в результате "меня никто не понимает", во всем виноваты родители. Чем меньше ответственности и занятости, чем больше скуки и бесцельно растранжиренного времени, тем сильнее проявления переходного возраста.
Интеллектуально современные дети более развиты, чем родители, они быстрее изучают все новое, что появляется в магазинах и Интернете, мама и папа действительно выглядят "предками", то есть людьми отсталыми и неавторитетными. Как результат – поиск авторитетов где угодно, но не дома, непослушание, неуважение к родителям. Но эмоционально подросток еще незрелый, его душа не взрослая, он еще даже не может четко определить те эмоции, которые испытывает – его распирают гормоны, но что за бури они вызывают, он понять не может и справиться с часто сменяющимися настроениями тоже не может.
Взрослеющий ребенок хочет детской безответственности и наивности, ему жалко взрослеть и трудно понять взрослый мир, он чувствует себя беспомощным. С другой стороны – он взрослый телом и желаниями, чувствует себя сильнее и выше родителей, устанавливается в иерархии сверстников. Ему невыносимо быть незамеченным, когда он приложил массу усилий для того, чтобы выглядеть особенным или лучшим. И совершенно невыносимо быть замеченным, когда у него что-то "не так" (одежда, прыщи, статус родителей). Искать себя сложно, поэтому самоутверждение подростка идет через отрицание привычного, родительского.
Что делать родителям в этот период? Максимально не вмешиваться. Порвать тонкую нить связи с ребенком в этом возрасте очень просто. Родительские усилия могут только усилить негативные поведенческие реакции и крайние оценки подростка. Не воевать, не пытаться восстановить родительский авторитет, а продолжать воспитывать ответственность. Любое привычное повторяющееся действие успокаивает воспаленный ум подростка. Ответственность, готовность и умение получать разноплановый опыт – вот что такое взросление.
Взрослым непросто признать в ребенке личность. Во многих семьях отец ведет себя как "старший бабуин", а мать все еще не может разорвать пуповину. Ребенок хочет, чтобы с ним считались, и часто он находит признание везде, кроме семьи. Получается, что родители, сами того не желая, унижают подростка, хотят сделать его маленьким, снова взять под крыло, лишить самостоятельных мнений и поступков. За это он может начать ненавидеть родителей, каждое слово будет отдалять их от сына или дочери, и потом восстановить отношения будет уже очень сложно. Единственный допустимый воспитательный ход – проследить перспективу действий в настоящем, позитивную или негативную. Ребенка можно вводить во "взрослый совет" семьи, чтобы он принимал участие в обсуждении семейных вопросов, воспитывал младших братишек или сестренок.
В 13 лет, согласно еврейской традиции, мальчик становится взрослым, полноценным членом еврейской общины, он обязан выполнять все заповеди Всевышнего. В честь этого события празднуется Бар-мицва – обряд, сопровождаемый семейным торжеством. С 13 лет мальчик становится мужчиной, и все в семье относятся к нему как к мужчине. После Бар-Мицвы никому из близких в голову не придет нянчиться с ним, наказывать или заставлять что-то делать. При синагогах часто проводятся специальные занятия для мальчиков, приближающихся к этому возрасту, где им рассказывают о новом этапе жизни, новом уровне ответственности, новых задачах. Это традиционный подход себя полностью оправдывает и с точки зрения современной психологии развития.
Можно постепенно вводить ребенка во взрослую жизнь – говорить о взрослых проблемах и политике, обсуждать других людей и их опыт, идти на тренинги, в совместные кружки и секции. Чем больше доверительных разговоров в это время – тем лучше.
С другой стороны, чем меньше иллюзий сформируется у ребенка до сознательной самостоятельной жизни, тем лучше. Чем больше мнений в человеке, чем тверже он стоит на своих убеждениях, тем сложнее будет его судьба. Как правило, большая часть мнений формируется в 13–16 лет и меняется с большим трудом. Тора тем и хороша, что, изучая ее и доверяя тому, что в ней написано, легко избавиться от своих неизвестно откуда прилетевших детских представлений.
Что знает мудрый родитель? Пройдет 2-3-5 лет, и сумасшедший в своем взрослении ребенок вернется в семью и к родителям взрослым и самостоятельным, это период, который нужно пережить, проявив терпение и понимание.
***
На первый взгляд, в еврейском воспитании все кажется логичным и простым. Большая его часть лежит на плечах женщины, которая больше времени проводит с детьми, имеет больше возможностей на них влиять. В еврейской семье у женщины две роли – жены и матери, причем роль жены важнее. Ребенок не будет помнить, что ему на две минуты позже поменяли мокрую пеленку, а муж будет помнить, что его не накормили, не встретили после работы.
Поучительна история раввина Акивы. Рахель – дочь самого богатого купца в Иерусалиме – разглядела в молодом Акиве мудреца и решила стать его женой. Ее родители были против и посчитали ее решение большим позором для семьи. Акива после свадьбы привел жену в конюшню, дома у него не было. Утром Рахель встала, а Акива спит. Рахель будит его и говорит: иди, учи Тору. Акив говорит: не хочу! Трудно передать чувства женщины, которая ушла от богатства и роскоши, стала женой того, кто разочаровал ее на второй день свадьбы. Не опустив руки в такой ситуации, Рахель выведала у мужа, почему он не хочет учиться. Выяснилось, что он не умеет читать.
Рахель пошла с Акивой на рынок и взяла с собой осла, на которого заранее примотала саженец, так, как будто дерево растет из спины животного. Люди удивлялись, толпились вокруг, показывали пальцами. На следующий день ситуация повторилась, Рахель снова повела Акиву и осла на рынок, и снова все удивлялись такому чуду. На третий день уже никто не удивился, только случайный в городе человек долго смотрел на осла, но ему сказали, что в этом нет ничего особенного, и от тоже перестал удивляться и пошел по своим делам. Акива понял, что хотела сказать ему жена, он пошел учиться. Сначала над ним посмеивались, так как он учил буквы с маленькими детьми, но потом он обогнал не только всех учеников, но и своих учителей. Рахель научила его учиться. Через 24 года он пришел в Иерусалим уже известным, с многочисленными учениками, и все удивились мудрости и проницательности этой женщины.
Вот оно – настоящее еврейское воспитание. С детьми принцип тот же – не говорить прямо, а показывать наглядно.
В заключение главы нельзя не сказать о принципе, который принадлежит мудрейшему из людей, царю Соломону. В книге "Мишлей" (Притчи) сказано: "Наставляй (воспитывай) юношу в соответствии с его путем, состарившись, не сойдет с него". На первый взгляд, все очень разумно. Ребенка следует воспитывать в соответствии с его способностями, характером, одним словом, "в соответствии с его путем". Самое страшное преступление в воспитании ребенка – это принятие родителями решения о его пути. Но как мог мудрый Соломон так просто и однобоко выразить мысль? Почему нельзя сходить с пути? Где простор для эксперимента, новые знания и опыт? Такой подход в корне противоречит принципу Торы. Родительское воспитание – ни в коем случае не является гарантией и средством для счастливой и полноценной жизни. Все как раз наоборот. Воспитание – не средство, а цель! Самовоспитание длиною в жизнь – гарантия полноценной и счастливой жизни! С такой трактовкой слова притчи приобретают совсем иной смысл: "воспитывай юношу в соответствии с его личностью, даже состарившись, – не откажется от процесса воспитания самого себя".
Задумывались ли вы, почему в хороших семьях супруги похожи внешне? Почему родители вглядываются – на кого больше похож ребенок? Потому что в семье становятся похожими и родными души людей. Именно такой похожести с супругом и детьми я вам желаю. И пусть проблемы воспитания навсегда превратятся для вас в задачи, которые имеют ясные способы решения.
Глава 10. Бизнес по-еврейски
Вместо эпиграфа:
Ко мне в офис зашел давний знакомый. Узнав, что я нахожусь в процессе "наблюдения за евреями", он рассказал мне историю из своей жизни. В разговоре со своим другом, успешным в бизнесе евреем, он как-то обронил: "И как это у вас так все получается? В чем секрет? Почему у русских денег никогда нет, а у евреев есть"? На что еврей совершенно серьезно и обстоятельно ему ответил: "Все очень просто. Нужно делать правильные подарки. Что тебе дарили в детстве? Машинки? Плюшевых мишек? Солдатики? А мне отец на первый день рождения подарил золотую монетку. На второй – вторую золотую монетку. И в пятнадцать лет я в первый раз задумался, куда мне вложить свои пятнадцать монеток… Вот и весь секрет!".
Сегодня, когда любая информация в считанные секунды извлекается из Интернета, ни для кого не секрет, что подавляющее большинство бизнесменов и политиков – евреи или имеют в "родословной" еврейские корни, в семье – еврейские традиции, в работе – еврейские принципы, правила ведения бизнеса, будь то мелочная лавка или корпорация с многомиллионным оборотом.
Мой первый начальник был евреем, руководитель фирмы, которая была основным заказчиком производимой мной продукции, когда я стала предпринимателем, тоже был еврей. Я два раза чуть не вышла замуж за еврея, в еврейскую семью. Наблюдая за евреями в бизнесе и быту, я многому научилась. Не всегда их принципы гладко "ложились" на мой менталитет, но, надо отдать им должное, они ВСЕГДА РАБОТАЛИ!!! В любой ситуации, при экономическом кризисе или подъеме, евреи всегда оказывались "на коне" (хотя, честно говоря, с трудом представляю себе еврея в качестве лихого наездника). Так в чем же секрет умножающегося еврейского благосостояния? Чему можно у них научиться? (Ведь вы не думаете, что эта уникальная способность передается на генном уровне?)
На самом деле, секретов нет. От еврея-начальника я как-то услышала слова, которые он "привез" с собой из Израиля. В разговоре с раввином он спросил: "Скажите, ребе, что же самое главное в Торе?". И тот ему охотно ответил: "Принципов всего два. Делай все, как для себя – первый. Бесплатных супов не бывает – второй. Остальное – комментарии". С первым принципом, казалось бы, все понятно. Что стоит за вторым? Скорее всего, утверждение, что ничего не бывает "бесплатно", в отдаленной перспективе за все полученное "просто так" и за любые свои действия придется заплатить, даже за бесплатный суп, который традиционно во многих странах разливают у церквей.
Другой банальный и удивительно распространенный вопрос: "Почему деньги любят евреев?". Ответ лежит на поверхности. Да потому, что евреи любят деньги!!! Делайте правильные подарки, приучайте детей любить деньги, а не то, что за них можно купить. Самоценность денег еврей впитывает с молоком матери. Они не жгут ему руки, не утекают как вода.