Те же, у кого постоянно "не складывается", как правило, играют в игры, пытаясь завладеть предметом своего внимания. Рано или поздно в спектакле наступает сбой, или у актера заканчивается вдохновение, или он начинает понимать, что слишком долго играть эту роль ему не под силу и не хочется. В результате проигрывают все.
То есть, прежде чем заняться завоеванием мужчины или женщины любой ценой, нужно четко провести грань между желанием предстать в выгодном свете и обманом, между стремлением привлечь симпатию и обычными уловками.
А самое главное, что трудно понять женщине – это то, что она не может различить (но этим вопросом часто не задается и мужчина), выброс гормонов и половое влечение от самой любви. Влечение может стать началом любви, но может и ничего и не означать. В начале знакомства еще никто не знает, вырастет из взаимного интереса это самое чувство или нет.
То, что Вы желанны и нравитесь своему мужчине, может совершенно не означать, что он собирается сделать Вам предложение. Так что будьте готовы и к этому, прежде чем радоваться, что в Ваши сети наконец-то попал тот, о ком Вы мечтали.
Мужчина почти всегда различает, любит он Вас, испытывает влечение или хотел бы видеть в роли своей жены. Правда, мнение его иногда меняется. Но, нужно сказать, что редко. Мужчины консервативны, если речь идет о браке.
Но почему они хотят или не хотят жениться, и вообще, и на ком-то конкретно, они не всегда знают.
Почему он решил жениться вообще или конкретно на Вас? Ответ на этот вопрос многие женщины начинают искать уже после того, как отзвучит свадебный марш. Таково женское любопытство: жить не можем без разгадывания какой-нибудь загадки. А уж мужское поведение для обычной представительницы слабого пола – истинно тайна за семью печатями.
Я, например, историю своей любви могу прописать до мелочей: как за 10 лет до свадьбы, так и по сей день. Один вопрос остался без ответа: почему мой муж решил сделать мне предложение именно тогда, когда обстоятельства меньше всего к этому располагали? До сих пор не знаю. А он тоже связно ответить не может: молчит, думает, делает большие глаза и, в конце концов, выдает: "Потому что захотелось жить вместе". Это понятно. Но почему ему захотелось жить вместе именно тогда, а не за 5 лет до того или через год? Неясно.
Смешные результаты получили социологи, расспрашивая мужчин о причинах их женитьбы. Итак, большинство мужчин (64 %) женятся потому, что не могут жить без любимой женщины. Далее по убывающей следуют такие мотивации: это способствует карьере, хочется создать семью, подруга ждет ребенка или даже женитьба из любопытства (!). Около трети мужчин при этом страдают от одиночества, еще столько же просто пытаются следовать семейным традициям, а некоторые рассчитывают обрести в браке душевное спокойствие или желанную солидность. Не правда ли, впечатляющий список?
Тайны женитьбы либо не женитьбы мужчины специалисты пытаются разгадать не один десяток лет. И однозначного решения проблемы до сих пор не нашли. Почему одни хотят создать семью, а другие нет? Самый простой ответ: потому что одни готовы к семейной жизни, а другие не готовы. И есть мужчины, которые к роли отца семейства не будут готовы никогда. Просто потому, что отчаянно не хотят брать на себя ответственность за что-либо.
Очень часто роль "разлучниц" и "разлучников" играют родители, вырастившие свое чадо в одиночку и не желающие его ни с кем делить. Статистика показывает, что для одинокой мамы ребенок нередко заменяет мужа, то есть она не мыслит себя без него. Естественно, в мире не найдется ни одного кандидата в мужья либо жены, который подошел бы для их ребенка. Все будут нехороши, даже если на словах мама двумя руками за то, чтобы сын поскорее женился.
Бывает и так: человек искренне хочет создать семью, но…ему страшно. Часто в основе такого "обета безбрачия" лежит негативный опыт, который он приобрел в детстве, глядя на отношения родителей. Но иногда человек сам не знает причины своего нежелания жениться.
Но еще с тех пор, как появилась "ячейка общества" – семья, человек начал изобретать самые различные ее формы, которые отличаются как по количеству взаимных обязательств между супругами, так и по степени ограничения личной свободы. На данный момент многообразие форм семейного сосуществования настолько велико, что желающие могут без проблем выбрать для себя ту или иную модель, ориентируясь только на степень собственного консерватизма и общие требования к предполагаемому союзу.
Самыми экстремальными, без сомнения, являются открытые семьи. Общественное мнение настроено к ним настолько отрицательно, что признать свою семью открытой порой значит расписаться в собственной распущенности. А означает такая открытость всего лишь наличие у супругов внебрачных сексуальных связей. Если муж и жена не считают "сексуальное приключение" предательством, они могут уживаться очень даже хорошо. Для таких людей сексуальная свобода важна настолько же, насколько им необходим брак и семья. Они ведут совместное хозяйство, дружат и живут как муж с женой. Но это не исключает сексуальных утех на стороне.
В нашем достаточно консервативном обществе такие "нестандартные" браки могут существовать только при обоюдном согласии и абсолютной честности обоих супругов, когда каждый "обеспечивает прикрытие" другому. И бывает так, что люди живут фактически на две семьи годами, а окружающие об этом даже не подозревают.
Еще одна форма брака изобретена специально для тех людей, которые очень болезненно относятся к вторжению в свое личное пространство. Они просто физически не могут жить вместе с другим человеком. Иногда такое отношение к совместной жизни появляется как следствие длительного проживания в перенаселенной квартире, когда у человека нет даже собственного угла, не то что комнаты. Для таких людей очень важно жить в своем доме как в крепости, куда не может проникнуть даже самый близкий человек. В таком случае супруги вступают в брак, но живут отдельно и совместного хозяйства не ведут.
Еще одним примером такой семейной жизни являются семьи, где один из супругов постоянно ездит в командировки. Встречаются супруги нечасто и не успевают надоесть друг другу. Как правило, ведением хозяйства и детьми занимается жена, которая и решает бытовые и иные жизненные проблемы.
В настоящее время все большей популярностью пользуется брак неофициальный. Супруги живут вместе, одной семьей, но штампа в паспорте у них нет. Суд такую семью признает, а отсутствие официальных брачных уз не мешает впоследствии разойтись, избежав раздела имущества.
Но у неофициального брака на самом деле не так уж много преимуществ перед официальным. Раздел имущества при разводе бывает болезненным только в том случае, если супруги решили хорошенько насолить друг другу. Так что наличие или отсутствие штампа в паспорте ничего не меняет. И, естественно, не прибавляет инфантильному и безответственному человеку сознательности и рассудительности.
Считается, что в официальном браке мужчина и женщина сильнее ощущают обязательства друг перед другом и перед детьми. В неофициальном же браке супруги формально не обязаны хранить верность брачным клятвам. На деле же получается, что и в официальном браке походы на сторону далеко не редкость. И люди могут годами жить бок о бок, оставаясь абсолютно чужими и сохраняя лишь видимость семьи.
Если учитывать общественное мнение, то, конечно, никакая форма семьи кроме официального брака не признается законной. Особенно любят осуждать "распущенную молодежь" люди старшего поколения. Хотя многие из них, оставшись вдовцами и вдовами, не спешат еще раз послушать марш Мендельсона, ограничиваясь проживанием в гражданском браке.
Так что, как говорится, это живут все колхозом, а умирает каждый в одиночку. Поэтому любой свободный человек вправе решать, в какой семье ему жить удобнее и желаннее. И делать свой выбор, не исходя из общепринятых критериев, а индивидуально, ориентируясь только на свои желания и стремления партнера.
Именно из-за иррационального страха перед семейной жизнью часто не женятся люди, выросшие в неблагополучной семье. И если мать всю жизнь "пилила" отца, и мальчик вырос в атмосфере скандалов, он вряд ли будет стремиться поскорее создать еще одну "ячейку общества". В крайнем случае, ограничится совместным проживанием в гражданском браке, где взаимные претензии предъявлять гораздо сложнее.
Я назвала бы такую боязнь официального брака "штампофобией". Многие люди искренне верят в то, что наличие штампа в паспорте может облегчить либо испортить семейную жизнь. Оба эти утверждения одинаково наивны. И если человек хочет жить вместе, чтобы самоутверждаться за Ваш счет, и иметь еще одну удобную деталь интерьера, наличие штампа и общей фамилии его не остановит. Так же как и отсутствие.
С помощью наблюдения и анализа можно понять, о каком партнере мечтает Ваша пассия, и даже можно сыграть эту роль. Можно попытаться стать таким, чтобы снискать любовь. Но влезть в чужую шкуру и не пострадать при этом самой – этот трюк еще не удавался никому. Он может вместо счастья принести разочарование и горечь, и в любом случае за это придется платить.
Думали ли Вы об этом?
Невесты всегда плачут
Отсутствие жизненного опыта, самоуверенность и чувства, которые мешают нам смотреть туда, куда нужно, могут обернуться настолько жесткой оплеухой, что мы, даже чувствуя, что что-то не так, решительно говорим себе: "Нет, этого не может быть. И в конце концов, Он меня ЛЮБИТ!". Очень может быть. Но любовь и семья – это такие же понятия, как СЧАСТЬЕ, СВОБОДА, ВЕРА – они у каждого свои. То, что для одного норма, для другого – сюжет из кошмара.
Расскажу историю о том, отчего иногда плачут невесты. Моя подруга выходила замуж. До свадьбы не было никаких проблем – жених был воспитан, предупредителен, вроде бы искренне любил ее. С семьей жениха она была знакома мало – скажите, какое это может иметь значение – семья как семья. У невесты была своя квартира, работа, и она не придавала значения тому, кто родители будущего мужа.
Все приготовления к свадьбе молодые осуществляли самостоятельно, и за день до свадьбы, как положено, молодая уехала к отцу, чтобы традиции были соблюдены.
В день свадьбы ее, нарядную и готовую к абсолютному счастью, встретили жених со свекром в изрядном подпитии, начав речь о роли женщины в семье настоящего мужчины. Молодой, правда, поначалу испытывал некоторое смущение, но при поддержке отца быстро от смущения оправился. Особенно еще пригубив в честь праздника. Сгорая от стыда перед родными и знакомыми, невеста поехала на регистрацию. На протяжении церемонии жениха сзади поддерживал отец, что вызывало периодические замечания молодого, непонятно в чей адрес. А дальше – свадьба, гости, ночевка в доме новых родителей, хождение пьяных через комнату, несколько драк, да еще один из друзей жениха оскорбил подругу. К этому можно добавить пьяные ласки супруга, ничего себе первая брачная ночь!
На следующий день, как водится, сели за стол, и один из гостей нудно и пьяно начал говорить тост о согласии, семье, напутствовать молодых… Тут мою подругу прорвало. Она рыдала в голос и не могла остановиться. Свекровь степенно и покровительственно сказала: "Ничего, все невесты плачут".
Этот брак не был долгим, но если бы его не было вообще, было бы еще лучше. То, что шокировало ее, было абсолютно нормальным для семьи ее жениха, поэтому никто ничего не обсуждал. Это, конечно, крайний случай, но он вполне отражает всю глубину разочарования и ощущение человека, который это осознал. Конечно, пропасть между мировоззрением и привычным укладом жизни может не быть такой глубокой, но то, что вступление в брак – это не только союз двух любящих сердец, но и соединение двух миров – это так и есть. А иногда, к сожалению, эти миры несовместимы. Прежде чем покупать свадебное платье, подумайте об этом.
Допустим, у Вас все хорошо, Вы влюблены, счастливы, собираетесь создать семью, а, скорее, надеетесь, что вам на днях сделают предложение. В этом месте следует остановиться и подумать о некоторых вещах. О каких?
● Вы действительно хотите выйти замуж за этого человека?
● Если бы на его месте был другой, приняли бы ли Вы предложение?
● Вы знаете его родителей, его друзей, вообще, что Вы знаете о нем?
● Как часто вы встречаетесь?
● Чего вы ждете от брака – безоблачного счастья, социального статуса замужней женщины, детей, твердой почвы под ногами, определенности в том, что Вы будете вместе?
● Вы можете представить, как он будет себя вести в разных ситуациях?
● Вы уверены в его любви?
● Если бы сейчас возник некто из Вашего прошлого, изменили бы Вы свое намерение?
Большая часть этих вопросов кажется риторической, но только на первый взгляд. На самом деле женщины часто торопятся с созданием семьи. Им кажется, что была бы семья, а уж отношения в ней они сумеют наладить. На самом деле многие торопятся поменять свой статус, определиться, не упустить время… Да мало ли что еще. Не зная ни того, что именно за человек ее избранник, как именно и где они будут жить, как ей построить отношения с семьей будущего мужа, как в ее семье примут жениха и зятя – все это кажется поначалу таким несущественным.
Чем больше женщина спешит, тем больше мужчина сомневается в искренности и обдуманности ее чувств. И часто не без основания. Не воспринимайте предложение партнера подумать, как оскорбление.
Но на самом деле потом самые большие проблемы и неприятные неожиданности становятся причиной горьких сожалений, разочарований и драм. Раньше существовал обычай помолвки, кое-где он соблюдается до сих пор. В этот период жених и невеста занимаются тем, что узнают друг друга поближе, а их родственники решают, как молодым лучше организовать начало семейной жизни. Это правильно дважды. Молодые люди, особенно влюбленные, редко смотрят на жизнь реально. Им кажется, что их любовь настолько сильна, что без труда преодолеет все житейские трудности.
Родные же, которые заинтересованы, естественно, в том, чтобы семейная жизнь молодых сложилась удачно, а не прибавила всей семье проблем, помогают регулировать многие вопросы, до которых молодым в данный момент нет никакого дела, поскольку они всецело заняты друг другом. Между семьями налаживается связь, к которой обе семьи относятся осторожно и тактично, боясь помешать счастью детей.
Такой предварительный период, безусловно, полезен. Но в наше время традиционный подход к браку непопулярен, и практикуется редко. Молодые люди все решают сами. Но вопросов от этого не становится меньше, скорее, их просто не видят до поры до времени. Что не отменяет их важности.
Но, прежде чем окончательно определиться, советуем оценить все то, что Вы знаете друг о друге, и попробовать представить, как это будет выглядеть, когда Вы станете семьей.
Во-первых, представления о самом браке – они у Вас разные или Вы единодушны? И возможно ли соглашение? И что думают об этом Ваши родственники?
Насколько Вы будете зависеть от родителей? Это важный вопрос, потому что если вам придется жить вместе, то считаться с ними придется, и в значительной степени.
На чью сторону каждый из Вас станет в случае конфликта? Так что все моменты, которые касаются ваших семей, желательно обсудить и с ними.
То, как Ваш избранник общается со своей семьей, смело можете брать за образец того, как он будет общаться с Вами, когда пройдет период эйфории. Многие привычки и манеры, которые Вас умиляют, могут надоесть со временем, как зубная боль. Общительность, которая Вам так нравится, может перерасти в то, что все его свободное время будет принадлежать его друзьям. И так далее, и так далее…
Кстати, для женщин. Большинство мужчин думает об этом без всяких книжек и советов. Поговорите со своим женихом на эту тему, и он, как минимум, не будет думать, что Вы будете счастливы только оттого, что он сделал Вам предложение.
И пусть Ваши слезы на собственной свадьбе будут слезами счастья.
Часть 4. Как справиться с браком
Надежды и разочарования
Хорошее дело браком не назовут. В этой фразе заключается вся глубина разочарования тех, кто ничего, кроме брака, не сумел с ним сделать. Причины этого разочарования главным образом заключаются в неумении договориться о самом браке, его условиях, и прийти к соглашению, устраивающему обе стороны. Если в течение какого-то начального периода эти условия и взаимные требования как-то определятся, обрисуются, и согласие будет достигнуто, то, как правило, появляется шанс жить вместе долго и счастливо.
Очень часто в начале совместной жизни молодожены сильно напоминают неопытных парашютистов из анекдота:
Инструктор подталкивает на выход из летящего самолета парашютистов – новобранцев, констатируя:
– Готов? Пошел! Готов? Пошел!
Тут один из новобранцев начинает отбиваться, цепляться за все и явно не хочет покидать самолет. Инструктор, после непродолжительной борьбы, наблюдая за улетающим:
– Пошел?! Готов…
Брак – это, в определенном смысле, прыжок в неизвестность. Удастся ли совместная жизнь или пара пополнит печальную статистику разводов? Каким будет брак – счастливым или же несчастным? Во многом это зависит от степени готовности супругов к семейной жизни.
Кто же занимается "боевой подготовкой" будущих мужа и жены? Статистика свидетельствует – чаще всего, никто. Более 85 % мужчин и более половины опрошенных женщин абсолютно не готовились к семейной жизни. В таком случае молодые супруги пытаются скопировать модель поведения своих родителей. А она, к сожалению, далеко не всегда является истинным образцом для подражания.
Вступая в брак, многие вообще не думают о том, какие проблемы и трудности могут возникнуть на их жизненном пути. Кажется, что все уладится само собой.
Вот, например, молодой человек, женившись, хочет жить с молодой женой у своей мамы. Ему это кажется логичным, он вырос без отца и не хочет оставлять мать одну. А вот молодую жену абсолютно не радует перспектива совместного проживания со свекровью.
Что будет, если молодожены наивно отложат решение этого спорного вопроса "на потом"? Скорее всего, попытка решения этой проблемы станет причиной возникновения первого в их семейной жизни разлада. А если поскандалить, как следует, то и возможным концом брака. Именно поэтому специалисты – семьеведы настоятельно советуют обсудить все спорные вопросы еще до заключения брака. И, по возможности, прийти к согласию.
В жизни моей подруги была история, аналогичная вышеописанной. Ухаживания были очень красивыми, поклонник просто заваливал ее подарками, а в кругу друзей шампанское лилось литрами. И ревность казалась приятной, и влюбленность одуряющей. Но, несмотря на всю эту мишуру, дальше предложения руки и сердца дело не дошло.