Причина в том, что при ближайшем рассмотрении совместных планов на будущее оказалось, что они не просто разные, а противоположные. Семьи у них тоже были абсолютно полярными. И разговор о жизни в квартире с родителями мужа, с таким большим списком того, что она должна, а чего ей делать не следует, окончательно утвердил ее в мнении, что ничем хорошим такая совместная жизнь не закончится. Самое же странное началось, когда она робко стала возражать, что у нее несколько иные понятия и взгляды. И что же? Избранник превратился из галантного кавалера в довольно циничного и самодовольного собственника. Его мнение заключалось в том, "что кто платит, тот и заказывает музыку". Хорошо, что у них не дошло до свадьбы.
Тем более что реальная возможность "сходить" замуж на несколько лет и вынести из брака печальный опыт и пару – тройку детей, никогда меня не прельщала. Теперь я искренне считаю, что расстались мы вовремя.
К сожалению (или к счастью?!), для кого-то первый год может оказаться и последним… Однако здравый смысл подсказывает, а практика доказывает, что первые 12 месяцев, даже в самом идеальном браке – это период ошибок, трудностей и испытаний. Но ведь иначе и быть не может! Я думаю, нет смысла доказывать, что брак предусматривает резкие изменения во всех сферах жизни человека, начиная с индивидуальных привычек и заканчивая более важными аспектами эмоциональных, интеллектуальных и духовных запросов. Поневоле каждому приходится приспосабливаться. В этом отношении брак является и великим даром и, вместе с тем, своеобразной жертвой.
В жизни не бывает абсолютной победы или поражения. У каждой медали есть обратная сторона. И жизнь, состоящая из одних только радостей, – не более, чем мечта. То же и в браке. На тернистом пути влюбленных поджидают и трудности, и горести, и мелкие бытовые неурядицы. Но там же их ждет и свет любви, и вдохновенное общение с любимым человеком, и счастье от возможности быть вместе.
Но так же как не бывает во всем идеальной пары, так не бывает и жизни без конфликтов. А если вы так живете, проверьте: быть может, вы уже давно пребываете в райских кущах и рядом с вами вовсе не муж, а златокудрый ангелочек тихо щиплет струны арфы? Потому что в повседневной жизни у людей обычно возникают некоторые проблемы. И эти проблемы люди решают посредством конфликтов. А семейная жизнь – отнюдь не исключение.
Вся жизнь девочки и мальчика, а затем девушки и юноши служит подготовкой для последующего материнства и отцовства. Если никто не интересовался подготовкой будущих мужа и жены к семейной жизни, то они так и вступят в брак неподготовленными. Можно говорить о том, что и учителя и родители не выполнили свой долг, не подсказали, не спросили и так далее. Но факт остается фактом: молодежь создает семью, слабо представляя себе, что же их ожидает в будущем. А в будущем молодые супруги неизбежно столкнутся с трудностями, из-за которых может потонуть их "брачный корабль", еще вчера так прочно скрепленный узами взаимной любви.
И для предотвращения возможности резкого разочарования в любимом, еще в период ухаживания влюбленные должны учиться замечать и принимать в расчет особенности и нюансы в поведении своего партнера. И продолжать эти исследования всю жизнь.
Надо сказать, что поведение мужчины и женщины отличается примерно так же, как небо и земля. И попытка женщины судить о мужчине по себе, так же нелепа, как изучение млекопитающих на примере членистоногих. И психология, и характер у мужчин и женщин очень сильно разнятся, что нашло отражение в многочисленных анекдотах, посвященных женской и мужской логике. И особенно женской.
Мужчина и женщина – противоположности, и их союз – это пример единства противоположностей. Но только из сочетания противоположностей рождается гармония.
Мужчина и женщина – это, прежде всего, прежде всего, два противоположных пола. Отсюда и различия. Тем не менее, в каждом человеке присутствует как мужское, так и женское начало. Поэтому у каждой женщины в той или иной мере присутствуют мужские черты, а у мужчины – женские. И социологические термины "мужественные женщины" и "женственные мужчины" имеют под собой не только социальную, но и, прежде всего физиологическую природу.
Естественно, что поступки супругов определяются собственно пониманием семейной жизни, и каждый вносит свой вклад в семью. Поведение мужа или жены – это индивидуальная реакция на требования супруга. Если требования кажутся ему нелепыми или необоснованными, реакция может быть сколь угодно неадекватной. В результате возникают конфликты, звучат взаимные обвинения, а требования все равно не выполняются.
Совместная жизнь требует от каждого члена семьи постоянного самоконтроля и трезвой самокритичной оценки своих действий. Важно уметь взглянуть на себя глазами другого человека. И со временем супруги ясно представляют, какова будет реакция другого партнера на те или иные поступки.
Минимальное взаимопонимание в семье становится возможным только тогда, когда каждый из членов семьи постепенно движется навстречу другому в его стремлениях и чаяниях. Успешная семейная жизнь требует гибкости и уступчивости.
Американский психолог Г. Роланд выделяет такие качества, свойства и ценности, которые, по его мнению, необходимы для удовлетворенности отношениями в семье:
● общительность как отсутствие скованности, непринужденность общения;
● высокая степень взаимопонимания в семье;
● сексуальная удовлетворенность супругов;
● доверительность отношений взаимная
● – инструментальная и, главное, эмоциональная поддержка;
● – "дом" как место, где совместное существование семьи оптимально (имеется в виду психологическое восприятие супругами своего жилища как постоянного места отдыха, досуга, организации быта и места удовлетворения потребностей).
В целом же муж и жена способны координировать свои действия и поступки, только если между ними существует согласие. А это значит, что успешность брака во многом определяется тем, что у супругов имеется хотя бы какие-то общие представления о совместной жизни.
Браки, конечно, немыслимы без любви, но они состоят не только из нее. Как показала жизнь, Любовь иногда приходит в те семьи, которые создавались без ее участия. Но если она была, а потом ее выжили, то она, Любовь, не возвращается. Она – самолюбивая и ранимая особа. Неизвестно, как бы жили вместе Ромео и Джульетта, если бы их история закончилась хэппи-эндом.
Любимый, что тебе я сделала?
Сложно честно назвать хотя бы один брак, в котором супруги ни разу не поссорились за первый год совместной жизни. Семейный кризис в этот период – явление обычное.
Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной.
Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом – почему должно быть так, как хочет второй? Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит – пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу.
Самое опасное – это когда супруги не разделяют понятия "отношение к личности" и "отношение к поступку". Несогласие воспринимается не как разница в привычках, воспитании, взглядах, а как отсутствие любви.
Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по-моему – значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: "Любимый, что тебе я сделала!?"
Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт – это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.
Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома – это тоже проблема. Это явление в психологии получило название "переноса" и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью по образцу родительской.
Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые "боевые действия" завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.
Счастье – оно как птица.
Как стать счастливыми в браке? Не просто стать, а быть счастливыми на протяжении энного количества лет? Когда мы прекращаем борьбу за лидерство в семье, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества.
Если возникают трудности, можно ничего не менять и ничего не осознавать. Часто такую жизнь с закрытыми глазами выбирают неуверенные в себе люди, которые боятся быть откровенными с партнером, а значит, беззащитными. И получается так: она знает, как все должно быть, он идет ей навстречу, они подстраиваются под окружающую действительность, а, в результате оказывается, что жизнь прожита совсем не так, как хотелось. Седина на висках, недомогания и постоянное недовольство прожитой жизнью – кошмарный сон молодоженов.
Но читать молодым про то, что необходимо подстраиваться – неблагодарное занятие. Чем бы была молодость без ошибок и стремления к идеалу? Ведь создание своей семьи – это то, что обдумывается и планируется молодыми, со всем стремлением к счастью, к идеалу. Каждая пара уверена, что "У НАС ВСЕ БУДЕТ ПО-ДРУГОМУ". Так что максимализм молодости – это не так плохо.
Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег пока хватает на двоих – живи в свое удовольствие. В этот период супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего же блага.
Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре "торговаться" уже умеют все, и начинается жизнь по принципу: ты – мне, я – тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик.
И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты.
Впереди вечность – справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра.
Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом?
Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное – чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично) наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.
Договор о том, каким образом будут решаться те или иные проблемы, будет очень уместно обсудить еще до того, как они возникнут.
Известный российский психолог предлагает простой вопросник, который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее.
Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.
Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе.
Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить – готовы ли Вы договариваться в принципе?
Итак, вопросник.
1. Доверие.
Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения?
2. Я и ты.
Советуют поиграть в такую игру:
Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами:
● Мне больше всего нравится в тебе…
● Мне не нравится и раздражает…
● Я хочу, чтобы ты…
● Тебе нравится, когда я…
● Тебе не нравится во мне…
● Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты…
А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва, а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись.
3. Семья.
При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним.
Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья – способ быть рядом или супруг – это способ создать семью?
Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни?
Какой нам смысл создавать семью, кроме любви?
Что мы будем делать, если она пройдет?
4. Работа.
Для чего нужна работа – для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще?
Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить?
Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе?
Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?
5. Образование.
Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться?
Станете ли Вы это делать в ущерб семье?
Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется?
6. Финансы.
На какие доходы Вы можете рассчитывать?
Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере?
На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей?
Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими?
Как планировать крупные покупки?
Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения?
7. Квартира и вещи.
Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время Вы будете жить?
Ваше отношение к вещам и порядку.
Кто должен заниматься ремонтом и уборкой?
Каким Вы представляете свое жилище – стиль, обстановка, мебель и т. д.
8. Жизнь в быту.
Кто покупает продукты и готовит?
Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то не сделал?
Кто стирает, гладит, как сделать домашнюю работу легче и организованней, например, стирать в прачечной или купить стиральную машинку, или купить компьютер и стирать вручную, а, может, приобрести кухонный комбайн или пылесос в первую очередь?
Важен ли для Вас порядок в доме и какое время Вы готовы потратить ежедневно на его наведение.
Какие обязанности Вы готовы взять на себя?
Убирать нужно сразу за собой, или мыть посуду, стелить постель и пылесосить можно от случая к случаю, по мере накопления беспорядка?
Как следует относиться к тому, кто пренебрегает уборкой и не хочет помогать?
9. Что едим и как.
Кулинарные пристрастия и диеты.
Сколько раз питаться дома.
Какими должны быть по составу и времени завтрак, обед и ужин?
Как сервируем стол – как в ресторане, или просто на кухне?
Обедаем вместе или в разное время?
10. Внешний вид и уход за собой.
Что для Вас во внешности важно, а что – не очень? Например, что важнее – чистый костюм или начищенные туфли?
Насколько дорого нужно одеваться, где покупать одежду и как часто ее менять.
Согласны ли Вы прислушиваться к мнению друг друга по поводу стиля одежды, или считаете, что каждый вправе одеваться, как хочет?
Чего Вы терпеть не можете в одежде.