Ученые подсчитали, что человеческий мозг насчитывает примерно 1,4 миллиарда клеток. Однако мозг новорожденного настолько не развит, что он не использует и десятой части своего потенциала. После сравнения мозга взрослого человека и мозга новорожденного стало ясно, что по мере развития между развития между клетками мозга образуются своеобразные отростки, тянущиеся от одной клетки к другой. Таким образом, клетки могут передавать друг другу информацию из внешнего мира. В развитии мозга есть период, когда связи между его клетками формируются наиболее активно – это время от 0 до 3 лет. За этот непродолжительный период зарождается примерно около 80 % таких связей. По мере роста количества связей увеличиваются, соответственно, и возможности самого мозга. Таким образом, развивая ребенка с самого раннего детства, мы создаем ту базу, на которой впоследствии зиждется его способность к мышлению, творческие способности, чувства и потребности. И если в первые годы не образовалась прочная база, то совершенно бессмысленно впоследствии учить ребенка, как ее можно использовать. Это равносильно тому, что пытаться создать программу управления модулями МКС (международной космической станции) на компьютере образца восьмидесятых годов.
Однако было бы неправильным считать, что если родители упустили момент для развития способностей своего ребенка, то у него нет шансов добиться чего-то жизни. Истории вообще известны три пути развития таланта:
● ранние проявления (Моцарт, который в четыре года давал концерты на клавесине и скрипке, а также написал свою первую симфонию в три с половиной года)
● способности, которые проявились в юности (А.С. Пушкин, который в Царскосельском лицее поразил Державина чистотой и легкостью слога)
● талант, который дал о себе знать в зрелые годы (баснописец И.А. Крылов, взявший перо в сорок лет, фотограф Анн Гаддес, прославившаяся своими фотоснимками после тридцати).
Раньше всего, обычно, проявляются способности к музыке, литературе, живописи, естествознании. Замечено, что чем более узким является направление, в котором выявляются способности, тем раньше их замечают.
Опять же, возвращаясь к роли окружающей среды в воспитании таланта – чаще всего в позднем проявлении способностей виновато именно окружение ребенка. И, кстати, давайте не будем путать хорошего ученика и талант. Бесспорно, те из одаренных детей, которые имеют академическую одаренность, то есть способность к учению, легко и быстро усваивают новые знания. Но, тем не менее, великий автор теории относительности Альберт Эйнштейн был отпетым двоечником и даже вылетел из школы за академическую неуспеваемость.
Многих из нас волнует вопрос – а как же отличить одаренного ребенка?
Признаки одаренности:
● одаренный ребенок – это всегда творческая личность
● его интеллектуальные показатели на порядок выше показателей его сверстников (определить IQ ребенка помогут специальные тесты) и приближены к показателям взрослых, а иногда даже и превосходят их
● одаренный ребенок небанален, он поражает окружающих свежестью взгляда, неожиданностью выводов. Это такие, из высказываний которых состоят рубрики "говорят дети"
● эти дети весьма и весьма любознательны (не путать с любопытством, свойственным всем детям без исключения), они докапываются, разбирают, экспериментируют, обычно рано начинают читать.
● такие дети живо интересуются всем необычным, не укладывающимся в рамки обычных представлений. Часто любят головоломки, ребусы, загадки. Их решения часто оригинальны и нестандартны. Им мало узнать ответ, они хотят знать, один ли он.
● они чрезвычайно требовательно относятся к результатам своего труда, порой даже чрезмерно требовательны к себе, грешат тем, что порой ставят себе сверхзадачи.
● одаренные дети проявляют выраженный интерес к определенным занятиям, предпочитают их всем остальным, очень увлекаются теми занятиями, которые им интересны, и игнорируют прочие, хотя и необходимые предметы
● сон одаренный одаренных детей менее продолжителен. Им "не дают уснуть" или "будят" мысли и идеи
● у них обычно повышенная чувствительность, особенно в повседневной жизни, или когда они не поглощены любимым занятием, иногда они излишне бескомпромиссны
● им свойственны богатая фантазия и чувство юмора.
этих детей отличают упорство и настойчивость в достижении целиОдаренными принято называть детей, которые:
● достигли успехов в определенных сферах деятельности (музыке, живописи, математике, искусстве, спорте и т. д.)
● детей с высоким уровнем IQ и высоким уровнем творческих способностей
● детей, которые обладают академической одаренностью, или умением учиться и воспринимать знания. Часто обладают врожденной грамотностью и чувством языка.
Все согласятся, что одаренные дети – особенные дети. Их отличает целый ряд черт, которые делают их непохожими на других, обычных детей. Это и их удивительная способность логично и разумно рассуждать на темы нравственности и морали, и их склонность к фантазиям и сочинительству, их особенное, не такое, как у других детей, чувство юмора. Но они все же дети, и относиться к ним все же во многом следует, как к обычным детям. Так мы избежим многих "подводных камней", встречающихся при воспитании этих удивительных созданий – способные дети склонны к высокомерию, даже некоторому снобизму по отношению к другим, обычным детям, грешат они и некоторой вседозволенностью (они ведь "не такие", а, значит, им и позволено больше, чем другим!), другие же, наоборот, страдают от своей непохожести на других, и становятся замкнутыми, стеснительными, зажатыми.
Различают два типа характеров одаренных детей:
1-й тип – открытый, веселый, с задатками лидера, фантазер, прекрасно владеет речью. Самоуверенный и всеми любимый.
2-й тип – тихий, слегка зажатый, склонный к раздумьям, философ. Иногда ворчливые и раздражительные, молчаливые.
Безусловно, одаренные дети встречают на своем пути режим наибольшего благоприятствования, однако было бы ошибкой, считать, что у них не бывает проблем. Как и у всех нас, у них также бывают неудачи, срывы и падения. Как же им в этом помочь?
Во-первых, ребенку с высоким уровнем способностей трудно найти себе друзей. Поэтому он особенно нуждается в дружбе с родителями.
Печально, но факт. Общаться со сверстниками им попросту неинтересно, и они ищут себе единомышленников не в среде близких по возрасту, а среди людей, близких по уровню интеллектуального развития – то есть среди взрослых. Простые игры ровесников не устраивают пытливый ум одаренных детей – им нужны игры более высокого уровня, к тому же, как говорилось ранее, одаренные дети зачастую нетерпимы к своим менее талантливым сверстникам. Как результат – изоляция, дефицит общения. Во-вторых, наблюдается явное несоответствие социального статуса и интеллектуальными запросами ребенка, а также его физического развития. Ребенок не может занять свою "нишу", ту, на которую он претендует согласно своему интеллекту, поскольку в физическом плане, а также как личность значительно отстает от взрослых и детей более старшего возраста. Дети, чье интеллектуальное развитие опережает развитие сверстников, зачастую склонны к размышлениям на темы, которые им в силу своего еще небольшого жизненного опыта просто не под силу осмыслить адекватно. Такие раздумья могут привести ребенка к реально неприятным последствиям – от попадания под влияние разного рода религиозных учений, до – страшно сказать! – суицида. К огромному сожалению, программа нашей общеобразовательной школы настолько далека от совершенства, и настолько привязана к идее "всеобуча", когда независимо от способностей, каждый претендует на одинаковое внимание учителя, что одаренные дети просто-напросто игнорируют это учебное заведение. Да и зачем им слушать учителя, который кроме учебника вряд ли что-то читал, если наш "вундеркинд" и так все знает? Программы наших школ не рассчитаны на стимулирование творческих возможностей детей, их интеллекта. Наши школы элементарно не отвечают запросам одаренных детей. Все это выливается в стойкую неприязнь к школе.
Специалисты утверждают, что любой ребенок может стать одаренным, при условии, что родители будут заниматься с ним с самого раннего возраста. Однако, к огромному сожалению, родители чаще всего ленятся заниматься с ребенком систематически, и делают это от случая к случаю. А ведь заниматься – не значит постоянно сидеть с малышом за письменным столом и корпеть над книгами. Детские психологи, наоборот, рекомендуют проводить занятия с детьми в игровой форме, так, чтобы ребенок незаметно для себя усваивал все новое, не заостряя на процессе обучения никакого внимания. Такой метод значительно эффективнее "серьезных" занятий. Основной целью развития ребенка в раннем возрасте должно стать развитие внимания, памяти, наблюдательности и способности к обобщению. Учите ребенка находить сходство и противоположности предметов, старайтесь дать пищу для детского воображения, поощряйте фантазирование, помогайте ребенку придумывать различные истории на заданные темы. Помогайте совершенствовать речь малыша, потому что хорошо сформированная речь – показатель уровня развитости мышления. Кто ясно мыслит – тот ясно излагает. Однако старайтесь избегать принуждения, не заставляйте ребенка заниматься, пусть занятия с Вами станут ему в радость. Не предъявляйте к ребенку слишком строгих требований, не завышайте критерии оценки его достижений, иначе Вы можете развить в нем страх совершения ошибки, что впоследствии может вылиться в нежелание рисковать и брать на себя ответственность за свои действия.
Помните, что наши дети – не продолжение нас, а самостоятельные индивидуумы со своими взглядами на жизнь и планами на будущее, не решайте за ребенка, не навязывайте ему своих нереализованных надежд
Он все равно станет тем, кем должен стать, а не тем, кем хотите вы. Учите своего ребенка самостоятельному поиску, с тем, чтобы он и сам мог проявить инициативу и найти себе интересное дело, даже если Вас и не будет рядом.
И, самое главное – талант нуждается в поддержке и создании необходимых условий для развития, иначе он затухает, гибнет и пропадает навсегда.
Искусство общения с ребенком
Воспитание – одна из сторон общения. Основа общения с ребенком – это доверие и узнавание. Однако это не так просто, как может показаться на первый взгляд.
Умеем ли мы общаться с нашими детьми? Слышим ли мы то, что говорят нам наши дети? Умеем ли мы слушать?
Практика показывает, что наши дети категорически не желают делиться с нами своими внутренними проблемами. Они твердо убеждены, что разговор с родителями опасен и бесполезен. В лучшем случае родители просто начнут морализировать на тему, а в худшем могут последовать санкции за то, что ребенок повел себя не так, как ожидали родители. Родители не умеют слушать и адекватно воспринимать информацию, а следовательно, исключены из сферы переживаний своего ребенка и не могут вовремя принять необходимых мер, когда это действительно нужно.
Возможно, что мы видим своих детей такими, какими хотим видеть, а не такими, какие они на самом деле, а следовательно ожидаем от них того, на что они в принципе не способны.
Мы не умеем принять свое дитя, не умеем показать ему свою любовь и то, что мы на самом деле чувствуем. Мы не понимаем своих детей. Ну и что, скажет кто-то, чьи дети уже выросли, что мы не понимаем их? Нас тоже не понимали, и ничего. Все живы. Живы то живы, но скажите откровенно, многие ли из вас могут говорить со своими родителями на любые темы? Многих ли из вас понимают ваши мама и папа? Не страдаете ли вы от этого? Более чем уверена, ответ будет – да. Мы страдаем, когда наши родители не могут понять наших амбиций и устремлений, мы страдаем, когда они не понимают наших страхов, нам больно, когда наши родители нами пренебрегают. Так почему же мы обрекаем на те же страдания и наших детей? Каждый из нас хочет счастливой жизни своему ребенку. Так давайте же поможем ему стать по-настоящему счастливым и гармоничным человеком.
А жить в согласии с собой и своими близкими – верный признак внутренней гармонии.
Нас воспитывали в убеждении, что если дать ребенку волю быть таким, какой он есть, из него ничего хорошего не получится. Ребенка необходимо все время "тянуть вверх" чуть ли не за уши, и все время требовать, требовать… вот тогда, возможно, из него и выйдет порядочный человек. Нас учили критиковать, чтобы ребенок, услышав критику, начал становиться на путь исправления и стал таким, как вы того хотите. Воспитание детей, согласно этой методе, должно представлять собой комплекс оценочных суждений, моралей, критики, командами и уговорами, которые дадут ребенку понять, что именно в себе он должен изменить, чтобы понравиться окружающим.
Дети склонны оправдывать наши ожидания. Поэтому, если каждый раз, увидев джинсы, не сложенные в шкаф, повторять дочери, что она неряха, через некоторое время она ею станет. Это так же верно, как и то, что она перестанет вам доверять, отдалится, ее внутренние переживания станут вам недоступны – ведь Вы ее оскорбляете, а значит, не считаетесь с ее чувствами. Так зачем доставлять вам еще и радость знать, как ей больно?
Вся ситуация зазвучала бы по-другому, если бы вы просто сказали ей: "Дорогая, в комнате беспорядок, быть может, ты могла бы убрать вещи в шкаф? Хочешь, я помогу тебе с уборкой?" – и дочь с легким сердцем сложила бы злосчастные джинсы, а Вы помогли бы ей, а потом вы вместе отправились бы на кухню пить чай со свежими булочками, которые она купила по дороге из школы.
Когда мы перестаем обвинять детей, принимаем их со всеми их достоинствами и недостатками, они открываются нам навстречу, делят с нами все свои эмоции, переживания, пускают нас в свой мир. Мы принимаем их – значит мы их любим, так думают дети. И они правы.
Желание сделать своего ребенка таким, как нам того хочется, происходит не от любви, а от чистого, первоклассного эгоизма – я так хочу, и значит, так будет. Чтобы ребенок поверил в наши добрые намерения, мы должны показать ему, что мы на самом деле принимаем его.
Иначе все слова так и останутся словами, и мы будем сами по себе, а наши дети – сами по себе.
Мы можем дать ребенку понять, что одобряем его, просто не вмешиваясь в его деятельность. Например, малыш строит из кубиков башню. Что маме стоит подойти и вырвав кубики у него из рук, сделать так, чтобы башня не падала? Ничего не стоит. Она так и поступает. Что же думает малыш? Раз мама сама строит, и не дает мне, значит, я плохо строю. Я не буду больше заниматься этим. Чего добилась мама? Результата, противоположного ожидаемому. Она хотела лишь показать, что можно сделать лучше и правильнее, а добилась того, что ребенку показалось, что она его не одобряет. Когда ребенок занят делом, родителям в детской не место.
Можно показать ребенку, что вы его понимаете, просто слушая его. Слушать ребенка необходимо, но еще более необходимо слышать, что он вам говорит, а также правильно расшифровывать сигналы, которые он посылает. Однако мы в большинстве своем твердо уверены, что в общении с ребенком нельзя долго молчать. С ребенком надо разговаривать. Совершенно верно. Разговор как форма общения необходим, но можно говорить по разному. Можно вести разговор так, что ребенок решит, что вы его не только не понимаете, но и вообще не одобряете. А это недопустимо. То, как вы говорите со своим ребенком, не менее важно, чем сам предмет беседы.
Родители имеют одну интересную особенность – разговаривая с ребенком, в конце концов они сводят беседу к оценке детской личности.
Чаще всего их речь заканчивается словами "тебе следует…", "ты должен…", "ты не должен…", родители раздают указания, говорят не о своем отношении к проблеме, а о самом ребенке. Из разговоров с родителями ребенок строит для себя модель Вашего восприятия его как личности.
Чтобы "разговорить" ребенка, отличным методом может стать "приглашение". Суть его состоит в том, что вы во время разговора не даете ответов, которые могли бы показать ваше отношение к проблеме.
Таким образом, Вы как бы приглашаете ребенка высказаться по интересующему его вопросу до конца, не боясь, что его суждения не совпадут с Вашими. Самые элементарные из них звучат примерно так: "вижу", "как интересно!", "да ты что?!" – они явно передают заинтересованность собеседника в предмете разговора, и вместе с тем не несут никакой определенной информации. И наоборот, когда Вы начинаете задавать вопросы, пускаться в нудные рассуждения, давать советы, ваш ребенок может замкнуться, перестать поддерживать разговор. У него создается впечатление, что Вы опять, впрочем, как и всегда, перехватили инициативу.
Приглашение к разговору состоялось. Вы начали беседу и Ваш ребенок, не стесняясь, высказывает свои взгляды. Как же сделать так, чтобы беседа прошла в таком ключе и дальше? В психологии есть термин "активное слушание". Что же это такое?
В разговоре всегда есть две стороны. Назовем их "посыльщик" и "реципиент". Обе стороны активно участвуют в разговоре, посылая и принимая сообщения другой стороны. Самое главное в АС (активном слушании) – правильно расшифровать сигналы, которые посылает вам другая сторона.
Для примера возьмем историю из жизни девочки Маши и ее мамы. Маша играет в больницу – заворачивает куклу в белое полотенце, которое мама только что повесила в ванной и мажет куклу зеленкой и йодом, качает ее на руках, укладывает ее спать, мотивируя это тем, что "Ляля устала, хочет спать". Увидев, что совсем еще недавно белоснежное полотенце безнадежно испорчено, мама в сердцах шлепает и ставит Машу в угол. Рев, плач, настроение испорчено на весь день у обеих участниц драмы. Что же случилось? Посмотрим в таблице.
| МАША | МАМА |
| Я немного устала, мне хотелось бы, чтобы мама взяла меня на колени, покачала, пожалела. Вот совсем как я Лялю. | Что это моя девочка там притихла, может быть, она уснула? Посмотрим… О, Боже! Что ты натворила! Мое полотенце! Негодная девчонка, марш в угол!! |
Мы видим, что девочка посылала матери вполне поддающиеся расшифровке сигналы, укачивая и жалея свою куклу (аллегория ребенок = кукла), и ассоциировала себя с ней. Мама же увидела во всей истории не желание ребенка отдохнуть, а испорченную вещь. Конфликт был неизбежен. Но если бы мама дала себе труд немного подумать, она смогла бы почти наверняка правильно расшифровать сигнал дочери и правильно прореагтровать.
Участвуя в активном взаимодействии, стороны стараются как можно более точно понять, что же хочет сказать собеседник, и посылает обратное сообщение, чтобы подтвердить свою догадку. Для успешного взаимодействия необходима обратная связь. Однако не рекомендуется отправлять такие сообщения, как оценочные суждения, мнения, советы, рассуждения. Можно отправить только сообщения о своих мыслях и чувствах – так называемые Я-сообщения, или догадки о мыслях или чувствах собеседника (Ты-сообщения).