Мы считаем, что от неприятных эмоций можно избавиться, если о них не думать. Это совершенно неверно. Избавиться от негатива можно, только если "проговорить" свои беспокойные мысли вслух. При помощи активного взаимодействия с ребенком мы можем помочь ему меньше бояться отрицательных эмоций. К тому же родитель с радостью принимает чувства ребенка, и он перестает бояться высказывать свои мысли вслух. У него теперь есть собеседник – Вы. Ваши отношения имеют все шансы стать теплыми, доверительными.
Нам, взрослым, отлично известно, что если проговорить проблему вслух, становится легче найти ее решение. Это как посоветоваться с кем-нибудь.
Научите своего ребенка не копить в себе беспокойство по поводу своих проблем, а высказывать их. Так они теряют половину своей неразрешимости, и становятся тем, чем они являются на самом деле – просто очередной жизненной задачей.
К тому же когда Ваш ребенок видит, что Вы внимательно и с интересом слушаете его, он с большей охотой и симпатией сможет выслушать Вас, когда Вам будет что ему сказать.
Не решать проблемы за ребенка, а помогать ему самостоятельно искать выход, не навязывать совет, а стараться дать ребенку возможность самому увидеть ответ на вопрос, предоставить ему нести ответственность за слова и поступки, воспитать самоконтроль и стремление к независимости – все это станет возможным, когда мы научимся слушать, а главное, слышать своего ребенка.
Все вышесказанное относится к ситуации, когда родители хотят помочь ребенку решить какую-то проблему. Но что можно сделать, если проблема возникла у нас, родителей? Как нам заставить детей себе помочь? Мы должны научиться говорить с ними так, чтобы они нас услышали.
Для начала, мы должны осознать, что проблема возникла действительно у нас. Это можно понять, когда мы чувствуем обиду, или раздражение, или гнев, когда наблюдаем за тем, что в данный момент делает наш ребенок. Например, мама разговаривает с подругой по телефону, а сын в это время включил музыкальный центр на полную мощность. Или другой случай – дочь взяла у матери дорогое платье, чтобы надеть его на вечеринку, и прожгла его сигаретой.
Такое поведение детей открыто нарушает вполне разумные требования родителей – не мешать во время переговоров по телефону, либо не трогать вещи без спроса. Столкнувшись с таким поведением своего ребенка, родитель реально нуждается в помощи, помощи для себя. у него есть несколько путей выхода. Во-первых, он может пойти на конфликт, и стараться изменить самого ребенка (то есть прямо указать ему на недопустимость подобного поведения); во-вторых, он может изменить условия игры (в нашем случае – купить дочери собственное красивое и модное платье); в-третьих, взрослый может измениться сам, поменять свою точку зрения на проблему.
Давайте подумаем, как мы могли бы эффективно взаимодействовать с нашими детьми, чтобы добиться от них выполнения наших требований.
Во-первых, не старайтесь дать ребенку инструкцию, как ему следует поступить в той или иной ситуации. Поставьте себя на его место – понравилось бы Вам, если бы вас направляли, говоря сделать то, что Вы и так собирались сделать? Говоря ребенку "сейчас же убери свои игрушки" или "иди поиграй где-нибудь в другом месте", мы даем инструкцию, а потом удивляемся, почему ребенок отказывается нам подчиниться.
Во-вторых, не угрожайте ребенку. В случае частого применения угроз в нем может развиться безразличие по отношению к последствиям вашей угрозы. "Я накажу тебя, если ты не сделаешь так, как я тебе скажу" – типичный пример такой угрозы. Ребенка так и подмывает сказать вам "ну и что – наказывай!".
Не стоит также уговаривать или советовать ребенку сделать то-то и то-то. Он все равно сделает по-своему, но состояние напряженности между вами останется. Не унижайте своих детей, не критикуйте их, не насмешничайте. Дети крайне нетерпимы к подобным проявлениям родительского превосходства.
Наиболее эффективным методом преодоления сопротивления детей является общение с ними при помощи Я-сообщений. Посылая ребенку Я-сообщение, родитель прямо и честно сообщает ребенку, что он в данный момент испытывает. Ребенок получает информацию о том, какой эффект имеет его действие или бездействие в данной конкретной ситуации, и самостоятельно несет ответственность за свои действия. Сообщив ему о своем отношении к ситуации, Вы отдаете ему на откуп решение вопроса, как ему поступить.
Сообщение от первого лица является честным и правдивым, а также побуждает собеседника посылать такие же сообщения в ответ. Поэтому наверное, конфликты, если они случаются между людьми, не уважающими друг друга, ссоры превращаются в потоки взаимных оскорблений и попреков.
Чтобы сообщить человеку о том, что своим поведением он причинил кому-то неудобства, требуется определенная решимость. Но риск – благородное дело. Открывая другому себя, мы становимся ближе ему, человечнее. Честность помогает нам создать истинно человеческие отношения с нашим ребенком. И именно такими они должны быть. Ребенок открывает родителей с совершенно новой для себя стороны, и смелость и доверие родителей побуждают его также открыться навстречу.
Ребенок и школа
Этого события с одинаковым нетерпением ждут как дети, так и родители. "Мы скоро идем в школу!" – с гордостью говорят мамы и папы, бабушки и дедушки. "Я уже иду в первый класс!" – восторженно сообщает всем подряд, близким и посторонним, ваш ребенок.
Наконец, наступает день "икс" – первое сентября. Ваш малыш счастливо и гордо вышагивает впереди вас, таща на плечах свой самый первый ранец, до отказа набитый самыми первыми в его жизни школьными принадлежностями – ручками и карандашами, линейками и тетрадями, ластиками и блокнотами, и никому не доверяет свою драгоценную ношу. И, не обращая внимания на ваши охи и вздохи, сообщает: "Мне не тяжело, я сам". Линейка, хрупкая девочка с белым бантом на плечах долговязого старшеклассника, первый звонок. И вот, первоклашки усаживаются за парты, поерзав, устраиваются поудобнее… Наверное, именно в этот момент они начинают понимать, как это серьезно – школа.
Однажды, в один далеко не прекрасный день ваш школьник со слезами на глазах сообщает: "Я больше не пойду в эту школу! Не хочу туда идти!". Вы в растерянности, ребенок рыдает, и наотрез отказывается собираться в школу. В чем причина?
Объяснений тому может быть великое множество – от страха остаться одному, без поддержки родителей, до конфликтных отношений с одноклассниками и учителями.
Самая распространенная причина нежелания ребенка идти в школу заключается в том, что он, попав в непривычную обстановку, не может к ней адаптироваться, найти свое место в новом коллективе.
Отсюда частым последствием становится страх перед посещением школы, ребенок упрямо отказывается туда идти. В первую очередь необходимо выяснить реальную причину отказа от посещения учебного заведения. Но как бы то ни было, ни в коем случае нельзя позволять ребенку оставаться дома. Его боязнь только упрочится, а к ней может добавиться еще и отставание по программе, что крайне нежелательно.
Несмотря на то, что причины, по которым ребенок не хочет посещать школу, могут быть реальными и объективными
Вы должны быть тверды и настойчивы в своем стремлении вернуть вашего ребенка в стены школы.
У ребенка, особенно маленького, нет еще мотивации, которая оправдывала бы посещение школы. Дети идут в школу, повинуясь родителям. Поэтому в случае нежелания идти в школу именно вы, родители, должны объяснить необходимость ее посещения. Ребенку дошкольного возраста зачастую достаточно простого объяснения, что там он сможет узнать много нового и интересного. Детям постарше стоит объяснить, что без образования для него будет закрыта дорога в будущее. К тому же есть закон, согласно которому все дети обязаны получить хотя бы базовое образование.
Безусловно, родители должны время от времени наведываться в школу, в которой учится их ребенок. В силах родителей внушить ребенку симпатию к учителю. Вы вполне можете сказать ребенку, что вам лично очень симпатичен его наставник. Дети склонны отвечать взаимностью на добрые чувства, и, если он будет уверен в расположении учителя, это поможет ему преодолеть барьер, возникающий у него в общении с новым человеком.
Приводя ребенка в школу, расставайтесь с ним без слез и объятий. Излучайте уверенность и спокойствие – ваше настроение передастся малышу, и он войдет в стены школы с легким сердцем. Не поддавайтесь на провокации в виде плача и мольбы остаться – дети зачастую просто устраивают нам проверки, а вдруг мама или папа сжалятся и разрешат сегодня не ходить в школу. Старайтесь объяснить малышу простую истину – взрослые идут на работу, а дети в школу – это их работа.
Будьте честны с ребенком, никогда не убегайте тайком – он может решить, что вы его предаете, оставляя в незнакомом месте. Уходя, обещайте за ним вернуться – это придаст малышу бодрости. Маленькие дети любят брать с собой в школу свои игрушки. Не препятствуйте ему в этом. Напоминание о доме поможет ему продержаться до вашего возвращения. Придумайте свой ритуал возвращения домой после школы – заходите в кафе-мороженое по пути домой, купите новую книжку, все это усиливает мотивацию ребенка ходить в школу – ведь после школы случаются такие приятные события!
Пока ваш ребенок мал, не оставляйте его в школьном дворе, проводите его до класса, пусть его встретит учитель.
Со временем негативная реакция ребенка на школу утихнет, обязательно интересуйтесь у учителя вашего ребенка, как он ведет себя после вашего ухода. Если его слезы прекращаются сразу после того, как Вы исчезаете из поля зрения, можете перестать беспокоиться – адаптация прошла успешно.
Но бывает и так, что в школу отказываются идти дети, которые на протяжении нескольких лет охотно ее посещали. В таком случае неизбежен разговор по душам. Необходимо выяснить, что же беспокоит ребенка. Не помешает и беседа с учителем, внимательный педагог обязательно заметит неладное и поделится с вами своими соображениями о причине нежелания вашего чада ходить в школу. Здесь может быть все что угодно – и неуспеваемость по предметам, и конфликт между учениками, и первая любовь, вариантов бесчисленное множество. Немаловажное значение имеет и домашняя обстановка. Семейные неурядицы, развод родителей, смерть кого-то из близких – все это отражается на способности и желании ребенка учиться. Обязательно скажите ему всю правду – ложь может только усугубить положение. Объясните, что дела семейные – это одно, а учеба – совсем другое, что Вы обязательно справитесь с трудностями, и самое лучшее, что может сделать он в трудную для семьи минуту – это избавить Вас от беспокойства по поводу его успеваемости.
Старайтесь подготовить ребенка к тому, что учеба – это не только праздник и удовольствия, это еще и тяжелый труд. Путь к знаниям тернист. Но, в то же время, Ваше чадо должно быть уверенно в Вашей поддержке в трудные для него минуты. Не скупитесь на похвалы – к месту высказанное одобрение способно окрылить и придать сил даже в самые нелегкие дни.
Однако нам, родителям стоит знать, что насколько хорошо и с удовольствием учится наш ребенок, зависит не только от его интеллекта. Зачастую отношение родителей ребенка к его учителю в значительной степени обусловливают школьные успехи их чад. Собственно у этого человека ребенку предстоит многому научиться, от него зависит настроение ребенка в школе, его желание учиться.
Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя позволять себе пренебрежительных отзывов о наставнике Вашего ребенка. Всегда старайтесь наладить теплые отношения с педагогами, добейтесь с ними взаимопонимания, в конце концов и Вы и они хотите одного – чтобы Ваш ребенок стал на самом деле образованным человеком. Проявляйте понимание по отношению к учителям вашего ребенка.
Очень трудно, практически невозможно проявлять справедливость и добиваться своего, даже имея дело с двумя детьми, а в классе их не двое, и даже не двенадцать, а гораздо больше.
Вашему ребенку будет легче воспринимать критику в свой адрес из уст учителя, если он будет знать, что вы позитивно к нему относитесь и уважаете его авторитет. Ребенок с большим вниманием и пониманием отнесется к критике из уст учителя, который нравится, и постарается изменить свое поведение.
Учителя тоже люди, и чаще и с большим вниманием и пониманием относятся и воспринимают родительскую критику, если замечают, что к ним относятся с дружелюбием и без предубеждения. Старайтесь объективно относиться к рассказам своих детей – им свойственно очернять "несправедливого учителя" и обелять себя – "невинную жертву". Стремитесь разобраться и найти истину. Как правило, она где-то посередине. Будьте дружелюбны, сговорчивы и некритичны, старайтесь избежать высказывать претензии непримиримо, лучше высказывать их в завуалированной форме – в виде пожеланий и просьб. Почаще хвалите учителя, поблагодарите его за прекрасное преподавание, скажите, что ваш ребенок в восторге от методов изложения материала – все это польстит ему и настроит его на доброжелательное отношение к вам и вашему ребенку. И в самом деле, ведь у таких приятных людей ребенок не может быть разгильдяем, верно? Учителя – тоже люди (во всяком случае, многие).
Застенчивость, одиночество, тревожность
Это проблемы, которые дети часто не могут преодолеть сами. Более того, они в основном достаются детям если не от нас, то по нашей вине или недосмотру.
Порой наши дети загоняют нас в тупик своим поведением. То они веселы без меры, то наоборот, прячутся и стесняются даже знакомых людей. Мы склонны относить это на счет непостоянства и мобильности детской психики, но иногда детская застенчивость и угрюмость переходит всякие границы, заставляя нас беспокоиться и искать причины подобного поведения.
Трудности в общении – серьезная проблема для современных детей. Практически ежедневно им приходится вступать в контакт с незнакомыми людьми, и далеко не каждый из них настроен доброжелательно по отношению к ребенку.
Нагрузка на психику очень велика. Наши дети порой не могут справиться с такими трудностями, и уходят от них, прячутся. По правде сказать, и взрослому человеку приходится нелегко, что уж говорить о малышах. Они элементарно теряются в сложном и загадочном мире человеческих отношений. Непростые и порой противоречивые правила ставят их в тупик. Почему нельзя брать у незнакомых людей на улице конфеты и игрушки, а когда чужая тетя приходит домой и протягивает шоколадку, мама ждет, что я ее возьму? Как научиться играть с другими детьми на площадке, чтобы они не отбирали у меня мои игрушки? Может, сразу дать кому-нибудь в нос, чтобы все остальные поняли, что со мной лучше не связываться?
Разные дети с разным успехом и быстротой могут усвоить и понять, как следует применять различные модели поведения среди людей, но все-таки, не стоит рассчитывать только на их собственные силы. Подобное легкомыслие может впоследствии дорого им, да и вам тоже, обойтись.
Одним из возможных последствий может стать детская застенчивость. Она может проявиться как в легкой, так и в запущенной форме – от нервного румянца, появляющегося в незнакомом месте или при общении с чужими людьми до заикания и тиков. Статистика показывает, что родители девочек в несколько раз реже обращаются к специалисту. И это связано не с тем, что девочки меньше стесняются (как раз наоборот!), а с тем, что в нашей традиционной культуре считается, что "скромность девице к лицу".
Черепашки, которые прячут голову в панцирь, ежики, которые сворачиваются в клубок при первых же признаках опасности, и ваш застенчивый ребенок – одного поля ягоды. Они готовы провалиться под землю, лишь бы их никто не трогал. Их любимый герой – человек-невидимка. Но неужели на самом деле все так плохо? Все может быть и гораздо хуже. За маской стеснительности могут прятаться проблемы совершенно иного плана.
Ваш ребенок может быть прирожденным лидером, который не имеет возможности реализовать свое стремление и скрывается под маской тихони и скромника. В этом случае вам просто необходимо обратить пристальное внимание на те области деятельности, в которых ваш ребенок преуспевает, и помочь ему дальше развивать свои способности. Через некоторое время ребенок превратится в уверенного в себе и своих силах открытого и счастливого человека.
Может быть и так, что крайне обидчивый и душевно тонкий – бывают такие дети, – ребенок сознательно избегает тесных контактов, не рвется к лидерству лишь потому, что не желает, чтобы его обижали менее деликатные и тонко организованные люди (и дети, и взрослые).
Постарайтесь хотя бы немного повлиять на него, объясните, что Вы не всегда сможете быть рядом с ним и оберегать его от неприятных контактов. Рано или поздно ему придется выйти в "большой мир", в котором никто не будет считаться с его тонкой душевной организацией. Душевная "закалка" – вот что нужно этому ребенку.
Старайтесь развивать эрудицию, воображение и быстроту мысли ваших детей. Сообразительные и эрудированные дети гораздо реже страдают застенчивостью. Они точно знают, что хотят сказать в данный момент, знают как выразить свою мысль, и знают, как отстоять свою точку зрения. Им гораздо легче знакомиться с новыми детьми, они легко находят "точки соприкосновения" и намного быстрее сближаются.
Застенчивые дети очень хотят общаться. Помогите им в этом! Не упрекайте своего кроху, что он молчит, а старайтесь научить его преодолевать барьер. Сначала, безусловно, будет тяжело. А позже, когда ребенок поверит в свои силы, каждый контакт будет проходить все легче и легче. И наконец, настанет день, когда ваш малыш сам протянет руку какому-нибудь молчуну, и скажет ему "Давай дружить!". И в этом будет толика и вашей победы.
Бывают также такие упрямцы, которые при помощи глухого молчания пытаются утвердить свою власть над взрослыми.
Их называют "мутистами" ("мутист" означает "немой"), или сверхзастенчивыми детьми, но такое поведение вряд ли можно назвать застенчивостью. Обычно у этих молчунов крайне тяжелый, упрямый характер. Они – маленькие домашние деспоты и тираны, подчиняющие домочадцев своей железной воле. Своим молчанием они пытаются манипулировать людьми, и крайне неразумно потакать им в этом. Раскрепостить их, конечно, надо, но, прежде всего, необходимо мягко и ненавязчиво преодолеть их упрямство и своеволие.
Как же появляется застенчивость и что является ее истинной причиной?
Психологи считают, что застенчивость – это зацикленность ребенка на себе плюс комплекс неполноценности.
Застенчивый ребенок совершенно искренне считает себя хуже других, склонен преувеличивать свои недостатки, как истинные, так и мнимые, и не желает при этом сделать хоть что-нибудь, чтобы измениться.