Чтобы преодолеть застенчивость, старайтесь убедить своего ребенка, что он не только не хуже, но во многом и превосходит других детей, повышайте уровень его самооценки, а также постепенно и ненавязчиво убеждайте его, что мир полон по-настоящему несчастливых людей, старайтесь воспитать в нем сострадание и неравнодушие к чужим несчастьям. Так Вы "повернете" его к внешнему миру, преодолев его склонность к самокопанию, и покажете ему жизнь во всей ее красе.
Часто в застенчивости детей повинны сами родители. Проанализируйте свое поведение – а часто ли Вы сами выходите куда-нибудь в люди, много ли у вас друзей, часто ли к вам приходят гости? Нередко родители ведут в доме политику "у нас никого нет, и нам никто не нужен". Так чего же ожидать от детей? Наши дети во всем подражают нам, и если и так тихий, не склонный к общению ребенок растет в семье, которая мало общается с внешним миром, маловероятно, что он избежит такой напасти, как застенчивость.
Крайне редко бывает, что истинная застенчивость связана с каким-нибудь недостатком, чаще всего физическим, который явно бросается в глаза, заставляя ребенка чувствовать себя "не таким". Родители таких детей обычно всеми силами стараются избавить ребенка от комплексов, связанных с внешностью, и преуспевают в этом. Их дети чаще всего отличаются общительностью и жизнерадостностью.
Нередко застенчивые дети растут в семьях, в которых принят авторитарный стиль воспитания. Выросшие в условиях постоянного диктата, дети даже не пытаются предпринимать какие-то самостоятельные, не согласованные с родителями действия. К тому же они совершенно беспомощны и неизобретательны в ситуациях, которые требуют минимальной творческой мысли.
Так что же делать, если мы хотим помочь своему ребенку? Давайте начнем с себя. Уменьшите свою требовательность к ребенку, станьте менее критичны. Это вовсе не означает, что ребенку будет все дозволено, но в разумных пределах он может самостоятельно решать какие-то вопросы. Старайтесь поменьше тревожиться, будьте раскованны и легки в общении. Станьте примером для своего ребенка, и он, как губка, впитает ваши наставления.
Безусловно, детям необходима опека взрослых, но всегда оставляйте ребенку место для маневра, чтобы у него не было ощущения, что его загнали в угол. Кто угодно станет сопротивляться, будет замкнутым и угрюмым, если почувствует, что его лишили свободы выбора.
Некоторые дети становятся упрямыми, отказываются от общения с людьми и причиняют массу неудобств своими капризами, другие начинают "военные действия" против навязанной им модели поведения. Так или иначе, никто из них не мирится с положением вещей, которое их не устраивает.
Не бойтесь хвалить ребенка. Делайте это не за что-то, а просто так. Многие боятся "захвалить" ребенка, страшатся, что он станет заносчивым и высокомерным. Однако похвала – это тот стимул, без которого человек теряет интерес к деятельности. Особенно застенчивый человек. Особенно ребенок. Застенчивого ребенка вообще невозможнозахвалить. Даже если хвалить его ежедневно на протяжении месяца, все равно он будет сомневаться и осторожничать.
Поставьте себя на место своего ребенка. Разве вам хочется что-нибудь делать, если вас никогда не хвалят, а только критикуют, а удачи воспринимают как нечто само собой разумеющееся? Даже если вас раскритикуют справедливо, вы все равно утратите интерес к работе.
Ребенку, в особенности маленькому и застенчивому, похвала нужна как воздух. В своей крохотной жизни он не приобрел еще ориентиров, по которым мог бы самостоятельно оценить, каких успехов он добился и чем он мог бы гордиться. Да и какие у маленького застенчивого мышонка могут быть достижения? То, что он научился самостоятельно читать? Так все умеют. Он ни разу не сдавал экзаменов, не закончил ВУЗ, не стал классным специалистом… Так чем он может гордиться?! Поэтому гордиться за него должны, просто обязаны, мы – его родители. Мы должны внушить ему уверенность в его силах, он должен твердо знать, что мама и папа любят его не за какие-то там достижения, а за то, что он просто у них есть. хвалите ребенка ни за что, просто так. как ни странно, такие "беспочвенные" похвалы помогают ему обрести почву под ногами и стать более уверенным.
Будьте внимательны к своему маленькому стеснительному ежику. Такие дети крайне мнительны и впечатлительны. Любое неосторожное слово, грубый жест, невнимание острым жалом впиваются в их сознание и долго и упорно мучат их недели, месяцы, годы…
Ни в коем случае не хочу сказать, что застенчивого ребенка нельзя критиковать или наказывать за проступки. Но критика должна быть тактичной и конструктивной, такой, чтобы не обидеть и не ущемить и так страдающее чувство собственного достоинства застенчивого ребенка. К тому же застенчивые дети нечасто позволяют себе неповиновение родительской воле. Агрессивное поведение застенчивых детей чаще всего вызвано постоянным внутренним разладом и необходимостью "зажимать" себя в рамках. Как только ваш ребенок раскрепостится, обретет уверенность в себе и в доброжелательном отношении окружающих, он станет намного более уравновешенным и спокойным, открытым для общения.
Замкнутые дети. Кто они и что с ними делать? Стремление ребенка общаться складывается из нескольких компонентов:
● желания общаться
● знания как надо общаться
● умения применить свои знания на практике.
Замкнутый ребенок не знает, как, а главное, не хочет общаться. Ему и так хорошо. И этим он отличается от застенчивого ребенка, который очень хочет общаться, желает общения, но не может применить свое умение общаться на практике.
Замкнутые дети обычно являются таковыми от рождения. Они отличаются повышенной тревожностью, эмоциональной неустойчивостью, склонностью к преувеличению своих страхов и мнительностью.
Эти дети крайне неохотно идут на контакт с незнакомцами, плохо адаптируются к новым условиям. Они – мамины "хвостики" и очень плохо переносят разлуку с матерью и другими близкими родственниками. Смена воспитателя в саду способна вызвать у них непреходящую тревогу и беспокойство.
Расширяйте круг общения своего замкнутого малыша, почаще посещайте людные места. Учите его не бояться незнакомой обстановки, а также старайтесь внушить ему мысль, что в смене обстановки нет ничего плохого, а наоборот – он может приобрести новый опыт и познакомиться с множеством новых и интересных людей. Старайтесь помочь малышу преодолеть скованность и неуверенность в себе, будьте рядом, чтобы он чувствовал Ваше присутствие. Держите его за руку, поглаживайте по спинке – он будет чувствовать себя намного увереннее. Подавайте ребенку личный пример – станьте сами активно общающимся человеком. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе. Старайтесь, чтобы малыш чувствовал себя с вашими друзьями и их детьми "в своей тарелке".
Учите ребенка думать о себе как о положительном персонаже, учите его знать и не стесняться своих достоинств, ободрите его, научите говорить о себе в присутствии других людей.
Вы должны быть готовы к тому, что Ваш ребенок не превратится в этакого "рубаху-парня" за один день. Преодоление застенчивости – долгий и упорный труд, который потребует от Вас массы усилий, выдумки и терпения. И самое главное – поверьте в своего малыша! Вместе с Вами он должен поверить в свои силы, в то, что его ждет прекрасное будущее, полное новых открытий и успехов, и тогда все у Вас получится.
Агрессивность и сквернословие
Подростковая агрессивность – это негативное последствие неправильного воспитания, неблагоприятного окружения и неустойчивого гормонального фона.
В той или иной степени эмоциональная нестабильность свойственна всем подросткам, но она перерастает в черты характера у тех, кто оказывается в этот момент без должной поддержки со стороны взрослых.
Конечно, если в доме вместо послушного мальчика или девочки появляется злобная фурия, которой не нравится абсолютно все и настроение которой меняется десять раз в день, родителям тяжело. Такое впечатление, что они испытывают на прочность нас, друзей, весь мир. Иногда терпение заканчивается, да и невозможно иногда сдержаться, признайтесь.
Тот гормональный фон, который взрывает молодого человека изнутри, безусловно, отражается на остальных членах семьи. Не забывайте, что на присутствие гормонов мы реагируем подсознательно. Это может быть одной из причин, по которой мы, родители, иногда не в силах вынести это все спокойно. Мы заражаемся агрессией и нестабильностью. Флюиды беспокойства наполняют воздух. Очень трудно удержаться. Когда моя дочь, добрая умная девочка, всеми любимая и всех понимающая, вступила в этот возраст, эмоциональное поле вокруг нее было таким, что компьютер давал сбои, когда она находилась рядом с ним. Такое состояние продолжалось полгода, затем все стало на свои места. С сыновьями было как-то мягче, хотя проблем было больше. Около трех лет мы с мужем жили как на пороховой бочке. Но время показало, что терпение, внимание и доверительные отношения помогают пережить такие времена. Больше того, они очень укрепляют отношения между поколениями. Но только это требует иногда очень больших усилий, и, конечно, любви и понимания.
Так от чего же, все-таки, подростки становятся агрессивными?
Давно подмечено, что основная проблема, которая возникает у подростков с их родителями – это многократно описанная проблема отцов и детей. Родители не могут жить по-новому, дети не желают жить по-старому. Назревает бунт на корабле. Дети больше не желают зависеть от родителей. Они хотят дружеских, партнерских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Родители не могут, а зачастую попросту не желают видеть в своих детях равных им по разуму и по всем остальным параметрам людей, и считают, что дети "с жиру бесятся", и ведут себя вызывающе и нагло.
Подросток тестирует родителей и остальных членов семьи, проверяет их на прочность, постоянно провоцируя и вызывая на своеобразный поединок характеров – кто сильнее? И не всегда родители выходят победителями.
Да и победа, если она одержана, имеет горький привкус. В это трудное время противоречия не сглаживаются, а наоборот, выпячиваются и набирают обороты. Война под крышами.
А стоит ли воевать со своими детьми? Поверьте, они вовсе не хотят сделать из родителей врагов. Как это ни парадоксально, но подросток желает и готов видеть во взрослом друга, равного и уважаемого партнера. Не обязательно в родителе. Обычно другом становятся не родители. Это легко объяснить. Мы видим в детях неразумных, неопытных, порой строптивых птенцов, и редко – равных. Дети восстают против этого, некоторые путем ухода от действительности, от контакта с родителями, отдаляются и становятся чужими, а некоторые начинают хамить, грубить, ворчать и критиковать по поводу и без повода.
Станьте терпимее к детям. Каждый из нас в свое время читал Карнеги, пытался применить его дикие советы на практике, и убеждался, что старик Дейл в чем-то прав. Отношения с мужем или женой многие строят на принципах равноправия и взаимного уважения, потому что они – р а в н ы е, но никто не считает ребенка равным себе, потому что он – р е б е н о к. Даже если он уже и не ребенок, а подросток, почти взрослый. Дети ищут в нас, прежде всего, эмоциональную поддержку, тепло и участие. Но мы, родители, остаемся для них и властной, направляющей силой, мы указываем им, куда идти и что делать. Это нам, родителям подражают наши дети, делая свои первые шаги в жизни.
Чтобы вас успокоить, скажу, что конфликтов с подрастающим поколением не избежали даже так называемые благополучные семьи, в которых на первый, да и не первый взгляд, все в порядке.
Условно все конфликтующие семьи мы можем разделить на пять групп:
● Родители с детьми дружат, их уважают, признают их суверенитет в некоторых вопросах и позволяют некоторую самостоятельность. Человек человеку здесь не волк, а друг, товарищ и брат. Родители знают практически обо всем, что происходит в жизни сына или дочери, дети не боятся делиться с родителями своими заботами и тревогами, зная, что всегда найдут понимание, сочувствие и поддержку.
● Здесь живут в "теплой дружественной обстановке". Родители в меру своих сил и возможностей пытаются оказать на детей влияние в их культурном и нравственном развитии, но без давления. Конфликты разрешаются по мере их появления, мирным путем. Несмотря на дружбу, родители некоторым образом дистанцированы от детей. Дети испытывают к родителям уважение и доверие, обычно ничего от них не скрывают. Дети, выросшие в таких семьях, редко могут потребовать независимости – им ее и так хватает.
● Родители в этих семьях взяли на себя роль кормильцев и поильцев, стараются обеспечить детей всем необходимым, что, по их мнению, может понадобиться подростку, и на этом – все. Дети крайне редко могут рассчитывать на эмоциональную поддержку, на участие матери или отца в своих делах. Детские увлечения, хобби считаются блажью, и подвергаются в семье остракизму. Все это создает крайне напряженную, конфликтную обстановку. Противостояние.
● Недоверие и неуважение. Строгая дисциплина. Все вокруг общее и совместное, индивидуалистические настроения не приветствуются. Часто бьют. Из лучших побуждений, разумеется. Чтоб наука крепче в голове держалась. Дети родителям не доверяют, побаиваются и стараются лишний раз "не отсвечивать". Личные дела и проблемы старательно скрываются, дети настроены по отношению к родителям враждебно. развивается стойкая неприязнь по отношению ко всем взрослым. Детям тяжело наладить нормальные здоровые отношения с ровесниками.
● Дело труба. Жить в таких семьях опасно для душевного здоровья. Часто один или оба родителя пьют, привлекают к своим занятиям детей. отношения далеки от нормальных.
Из сказанного можно сделать вывод, что во всем повинны только родители. Это не совсем так. Дети тоже не ангелы. Они грубят, хамят, ведут себя вызывающе и нагло. Почему-то подростки считают, что если вкусы родителей не совпадают с их собственными, то с ними (с родителями, то есть) можно не считаться. Подростки то ли стесняются, то ли просто не хотят искать в родителях поддержку и сочувствие. Родители для них – источник денежных средств, прочих благ, а также досадная помеха на пути к вожделенной свободе.
Результатом военных действий с обеих сторон является полная утрата способности разумно и конструктивно общаться, способность идти на компромисс.
Никто не хочет делать первый шаг. Ты хочешь мира – значит, ты проиграл, и никто не хочет признать себя побежденным.
Кто же должен смириться с таким положением вещей и сделать хоть что-нибудь во имя мира и согласия в семье? Конечно, родители. Они старше, мудрее, у них больше жизненного опыта. Подросткам с их юношеским максимализмом не под силу признать свою неправоту.
Им до боли хочется иметь старшего друга, которому можно было бы рассказать о своих проблемах, спросить совета, перед которым не стыдно быть слабым, или жалким, или глупым, потому что старший друг все поймет и не осудит за слабости.
Если ребенок не найдет его в семье, если его семья не позволит быть ему взрослым, обрекая на вторые роли – будьте уверены, они найдут друзей в других местах, так же как найдут способ ощутить себя взрослыми. Это можно сделать с помощью агрессии, направленной на более слабых.
Родители, постоянно подавляя ребенка, Вы уверены, что не попадете со временем в число тех, кто со временем стал слабее и кому можно продемонстрировать свою силу, а также отомстить за все несправедливости жизни, как настоящие, так и мнимые?
Очень частой, можно сказать, самой распространенной причиной конфликтов между родителями и детьми является двойственность восприятия ребенка родителем. К подростку предъявляются взрослые требования, ему постоянно напоминают о том, что он уже не ребенок. Родители перестают обращать внимание на положительные качества ребенка, которые заслоняются негативными проявлениями подросткового возраста. Так иногда отец, который привык, чтобы его слушались во всем всегда и беспрекословно, может намеренно оскорбить а то и ударить сына, который без спросу взялся ремонтировать телевизор, к примеру. Гнев от сознания того, что сын не спросил разрешения, заслоняет от отца тот факт, что у мальчика явные способности к радиоэлектронике. Вместо крика и наказаний отец мог бы сказать: "О, ты разбираешься в телевизорах? Молодец! Давай я тебе помогу, вместе будет быстрее" – и все, конфликт исчерпан. Под присмотром взрослого мальчишка не сможет слишком испортить дорогой прибор, но он будет горд тем, что отец похвалил его и вместе с ним занимался тем, что ему интересно.
Другой возможной причиной конфликтной ситуации в семье может стать совсем уж неразумное поведение родителей, которые привыкли во всем и всегда контролировать своих детей, подавлять их волю и самостоятельность. Дело в том, что подростки в принципе не терпят принуждения. Мягкая просьба может сделать больше, чем целый сонм самых страшных угроз.
Психика подростка очень неустойчива, и чем больше вы давите на него, тем яростнее сопротивление, порой даже переходящее всякие границы. Сломить сопротивление можно, но это будет Пиррова победа, поскольку раздавив ребенка, мы получаем в итоге безнравственную личность, которая на всю жизнь усвоила урок – правда на стороне того, кто сильнее.
Так как можно удивляться пресловутой жестокости подростков? Почему они иногда так смакуют ругательства, как атрибут своей самостоятельности и независимости? Как бороться со вспышками их ярости? Ругать? Бить? Уговаривать? Что вообще можно сделать?
О сквернословии спорят не только психологи, но даже богословы и экстрасенсы. Традиции русского сквернословия так же богаты, как и все остальные традиции нашего народа. Что это, как факт? И конкретно – что такое подростковое сквернословие?
В психологическом плане – это, безусловно, бунт, желание организовать "свой мир", пренебрежение к устоям, проба мира на прочность, разновидность подросткового цинизма и максимализма, отсутствие толерантности к миру и его критическое восприятие. Но те, кто не рассматривает личность и сущность человека, только как совокупность нервных клеток и стихийно возникших и случайно закрепленных реакций – считают, что это не просто претензия на взрослость. Эзотерически считается, что матерная брань – это то, с помощью чего мир тестирует нашего ребенка – насколько его душа может сопротивляться ЗЛУ, или неокрепшая, неопытная, готова его впустить?
Те, кто знаком с тайными практиками, знают, что Зло должно быть впущено в душу добровольно, и извращенные страшные понятия, которые выражены в матерной брани сродни заклинаниям, которые являются проводником Зла.
Можно в это не верить, конечно.