Очень важно дать возможность ребенку пробовать себя в разной деятельности, не зацикливаясь на чем-то одном. В этом как раз и нужна помощь родителей - разглядеть в ребенке какие-то способности и склонности и попытаться развить их. И нет ничего страшного, если ребенок позанимается во всех возможных секциях и кружках города. Он наработает базу, на основе которой сможет осмысленно выбирать свой дальнейший профессиональный путь, когда придет время.
Надо помогать ребенку узнавать себя, свои способности и интересы. До определенного возраста у него еще нет навыка самоанализа, коим обладает взрослый. Каждое увлечение ребенка стоит воспринимать серьезно и обсуждать его.
"Сын одновременно ходит в театральную студию и секцию технического моделирования. Причем, в студию он ходит с большим воодушевлением, но и секцию не бросает. Мы разбирались вместе. Поняли, что студия для него лишь форма досуга, там собралась интересная компания. А вот в секции он чему-то учится. Это не всегда так весело, не всегда хорошо получается. Но он рассказал, что некоторые моменты его очень захватывают, когда что-то получается, когда в голову приходит идея. Как-то стало очевидным, что второе-то ему ближе. А судя по его эмоциям от занятий, я уж была готова убеждать его поступать в театральный институт".
Подход этой мамы кажется вполне разумным. Главное - готовность понимать своего ребенка, даже если он отличается от тебя, помогать ему в его задумках и увлечениях и поддерживать их, даже если они кажутся не самыми перспективными, наконец, менять свое видение ребенка вслед за тем, как он меняется сам.
Реализация представлений об "идеальном ребенке": "Почему ты не такой, как надо?"
Например, один из частых случаев, когда ребенок не подпадает под категорию "идеальных", "правильных", "таких как все" - застенчивость.
Если он оказывается в компании своих сверстников, то не бросается в общую игру, как большинство из них, а долго сидит рядом с мамой, боясь отойти. Адаптация к новому коллективу в детском саду и школе проходит довольно тяжело. Да и, вообще, ребенок необщителен и склонен играть один.
Все это, конечно, расстраивает родителей. Понятно, что в нашем мире умение общаться и вступать в контакты нужно не только для личных отношений, - на нем во многом построен и карьерный успех. Посему застенчивого ребенка родители часто пытаются "переделывать".
Между тем, застенчивость - не всегда симптом проблемы. Иногда это определенный склад характера ребенка. Есть люди, обращенные вовне, их называют экстравертами, и люди, обращенные в свой внутренний мир, их называют интровертами. Это свойство формируется уже в раннем детстве (а многие исследователи, вообще, считают его врожденным). Кому-то проще работать или решать проблемы в коллективе, в сотрудничестве с другими, кому-то - в одиночку. Кому-то постоянно нужны люди вокруг, а кому-то достаточно самого себя. Все это мы допускаем, когда говорим о взрослых людях, но иногда забываем, когда речь идет о ребенке.
Таким образом, застенчивость ребенка может быть не связанной с какими-то проблемами, по которым он не может общаться. Существует вариант, когда он просто не хочет активно общаться, когда ему достаточно малого количества контактов и отношений с людьми. Обычно это легко различить с помощью наблюдения, беседы с воспитателями, педагогами и самим ребенком. Ответьте себе на вопрос - ваш ребенок сидит в детском саду и читает книжку в уголке потому, что боится вступить в игру, не знает, как это сделать, или ему просто хочется посидеть одному и почитать книжку? Да, это может быть нехарактерно для большинства его сверстников, но он вполне имеет право на то, чтобы быть таким. Зачастую у ребенка-интроверта развиваются комплексы не на основе неумения общаться, а именно из-за того, что взрослые фиксируют внимание на том, что он не такой, как все. "Чего ты сидишь один, нужно играть со всеми!" - говорят ему вместо того, чтобы научить принимать себя таким, какой он есть.
Близкий вопрос касается лидерства. Всем ли детям быть лидерами, нужно ли целенаправленно воспитывать лидерство? В современном обществе лидерство - черта одобряемая, востребованная. Лидерство - это практически синоним успешности. "Воспитываем лидеров!" - такой лозунг выдвигают "продвинутые" детские сады, школы, различные молодежные организации. Часто включаются в эту гонку и родители.
"Я часто слышал от отца (он у меня большой начальник), что должен быть лучшим во всем и вести за собой. Одно время я пытался добиться авторитета в классе силой, стал тогда лучшим, правда, с другой стороны. В общем, из кожи вон лез. Постепенно как-то успокоился, понял, что важнее хорошо делать свое дело. Неоправданные ожидания отца и сейчас надо мной висят, хоть я уже и сам отец".
Среди "неправильных", раздражающих родителей качеств часто встречаются такие, как медлительность и, наоборот, гиперактивность, недостаточная сообразительность, неуклюжесть и многие другие.
Представления о правильном и идеальном у каждого родителя свои. И на них сказываются полоролевые стереотипы, о которых уже упоминалось в предыдущей главе: девочка должна быть ласковой, аккуратной и любить тихие игры, а мальчик должен быть сильным, даже немного агрессивным. Стоит ребенку выбиться из этих рамок, это воспринимается как что-то неправильное.
Нередко подобные установки распространяются и на "непрестижные" профессии, по мнению родителей.
"Дочка экономиста и юриста - и вдруг парикмахер? Мне непросто было осуществить свою мечту, о которой я бредила с самого детства. Это стыдно, это непрестижно, люди будут смеяться и все такое… Думаю, родители окончательно и бесповоротно решили, что я человек второго сорта, раз не стала поступать в вуз. Мне остается смириться с таким отношением".
Родительские ожидания бывают чрезвычайно сильны. В ожидании появления ребенка на свет родители могут до мельчайших подробностей спланировать будущую жизнь. Папа может мечтать, как будет играть с сыном в футбол, мама - о дочке-помощнице, родители-путешественники - как они уже втроем будут покорять горы и переплывать реки, а родители-меломаны - о том, как ребенок разделит их музыкальные вкусы. И вот рождается малыш, он растет. И несмотря на все усилия родителей, иногда оказывается, что танцы увлекают его гораздо больше футбола, любимая родительская музыка раздражает, к турпоходам нет никакого интереса, а то и физических сил…
Все эти варианты объединяет одно - ребенок не получает возможности принять себя таким, какой он есть. Естественно, у него формируется комплекс неполноценности, а далее - замкнутый круг. Именно эта неуверенность в себе мешает достигнуть успехов, списывается это на наличие "нежелательных" качеств, самооценка ребенка падает еще ниже и т. д.
Иногда, конечно, ребенку удается ценой неимоверных усилий отстоять свое право на то, чтобы быть самим собой, но такой поворот событий, к сожалению, скорее исключение из правил. Обычно любые другие достоинства, кроме желаемых родителями, просто игнорируются, считаются несущественными.
При взгляде со стороны такое игнорирование вызывает даже некоторое недоумение. В моей практике бывали случаи, когда на консультацию с жалобами на ребенка приходили родители лучших учеников класса, детей, реально успешных в большинстве школьных предметов. Выяснялось, что, оказывается, ребенок "ленив", "слишком рассеян", а потому ходит уже несколько лет на шахматы / бальные танцы / легкую атлетику, а особых успехов не видно… Конечно же, поражает, через какую удивительную линзу иногда родители смотрят на собственных детей, какие используют фильтры!
Сравнения с другими: "Почему ты не такой, как он?"
О сравнении с идеалами мы уже говорили. Но сравнивать можно и с реальными людьми. Мы немного касались этой темы, говоря о проблемах принятия возрастного развития ребенка в первой главе. Речь шла о том, что любое сравнение детей между собой достаточно бессмысленно, поскольку траектория развития у каждого человека своя. Но, кроме того, сам факт сравнения с другим человеком, снижает в глазах ребенка значимость его собственной индивидуальности, его ценность как личности.
"Смотри, какая девочка аккуратная, а ты такая грязнуля!", "Ну почему ты такой трусишка? Смотри, все мальчики во дворе уже умеют кататься на велосипеде! Давай!". Потом, уже в школе, тяжело будет пережить, что у кого-то лучше отметки, а позже - испытывать страх, что его обгонит конкурент на работе… Ребенок будет испытывать постоянное напряжение и ощущение собственной неполноценности только от того, что он в чем-то кому-то уступает…
Сравнивая ребенка с другими, мы как бы даем ему понять, что он существует для нас не сам по себе, а лишь в сравнении с другими детьми. Неважно, "лучше" он при этом или "хуже".
Сравнивая, родители стараются стимулировать усилия ребенка. Однако же, на самом деле, реакция обычно следует противоположная. Ребенок реагирует чувством безнадежности, протестом, неверием в собственные силы.
"Мама имела обыкновение сравнивать меня с моими подружками. Мол, они и умнее, и симпатичнее, и общаться умеют. Мол, учись. Но учиться не особо хотелось после таких сравнений, больше хотелось спрятаться куда-нибудь и плакать от собственной никчемности".
Сравнения чаще всего звучат, когда в семье несколько детей. Оно и понятно: казалось бы, родные брат и сестра растут в одинаковой ситуации - и умудряются быть такими разными!
"Я всегда чувствовала, что не устраиваю свою маму. Училась хорошо, почти на все пятерки, у меня был абсолютный слух. Но мой старший брат был вундеркиндом. Его с восьми лет показывали по телевизору, устраивали его концерты. Мамино лицо светилось, когда он играл. А я никогда не забуду уныния на ее лице, когда садилась играть я. Я стала стараться поменьше бывать дома… Наверно, я что-то не осуществила в своей жизни… Мне до сих пор трудно бывает выступать, хотя меня хвалят, да я и сама знаю, что неплохо пою".
Откуда берутся сравнения? Безусловно, как дополнительный аргумент в воспитании. Когда мама или папа чувствует, что собственного слова не хватает, он как бы привлекает к разговору весь остальной мир. "Это не я лично считаю, что тебе надо быть поживее. Ты же видишь, ты самый медлительный в классе", - звучит этот посыл.
Можно ли обойтись без сравнений между братьями и сестрами в семье? Можно, хотя и непросто. Значит ли это, что нужно разделить свою любовь между детьми ровно пополам? Нет, потому что дело здесь не в количестве любви. Суть в том, чтобы дать каждому из детей особое отношение. Любить не одинаково, не так же, как другого, а единственной, несравнимой любовью, с вниманием к неповторимой индивидуальности ребенка, с пониманием его проблем, потребностей, видением его достоинств.
Стоит напомнить одно из золотых правил воспитания: сравнивать ребенка нужно только с ним самим, его результаты сегодня и вчера, при этом подчеркивая, что ему далось сделать, чтобы их улучшить, или где он, напротив, не доработал. Такие сравнения, в самом деле, могут стимулировать ребенка на развитие и самосовершенствование, в отличие от сравнений с другими детьми.
Еще один тип негативных сравнений - сравнения с одним из родителей в духе: "Ну, ты прям вылитый отец, тот тоже вечно ленился хоть что-то полезное сделать". Они обычно звучат в ситуациях конфликта между родителями, ситуации после развода.
"Моя мама часто сравнивала меня с отцом, который бросил нас, когда я еще была в утробе. Особенно в тех случаях, когда мне что-то не удавалось, или я ее сильно расстраивала. Якобы я такая же слабачка и никчемная. А за мои успехи мама с гордостью говорила "Моя порода!". Вот так и жила, не зная, кто ж я на самом деле".
Подобные сравнения достаточно болезненны. Сравнения с другими детьми оставляют хоть какие-то шансы стать не хуже. Подобные же сравнения с отцом (или матерью) говорят об одном: "Ты не такой, ты уже родился не таким, как надо, и ничего с этим сделать не сможешь".
Любые сравнения часто вырываются у родителей неосознанно в момент усталости, эмоционального напряжения, бессилия. Войдя в привычку, они достаточно сильно влияют на психику ребенка, зарождая хроническое недовольство собой, неуверенность в собственных силах, а главное - неверие в любовь и понимание родителей.
Я привела далеко не все способы игнорировать индивидуальность ребенка, а лишь самые яркие из них. Делая это осознанно или нет, но за стеной собственных ожиданий и представлений родители частенько не замечают маленького человека, особенного и уникального уже с рождения.
А ведь нужно лишь открыть глаза на эту уникальность, и увидеть, как интересно станет общаться с собственным ребенком.
Вы будете не просто воспитывать и учить - вам откроется целый мир настоящего, живого взаимодействия между двумя людьми, со всеми его радостями и печалями.
У вашего ребенка появится шанс прожить свою жизнь - настоящую.
Ошибка пятая: не верить в ребенка и не доверять ему
На детской площадке 4-хлетний мальчик и его мама:
- Ну куда ты полез? Свалишься же головой вниз!
- Брось ты строить этот замок, только замараешься весь, все равно пока не умеешь…
- Отстань от мальчика, видишь же, что он старше, ему с тобой неинтересно!
- Эти качели для больших, покатайся лучше на тех.
- Ладно, пойдем уже домой, а то сейчас устанешь и начнешь опять ныть.
В предыдущих главах мы уже не раз касались вопроса доверия, говоря, прежде всего, о доверии ребенка к родителям. Но всегда ли родители сами доверяют своему ребенку?
"Верить", "доверять" - то и другое слово образовано от слова "вера". В чем смысл веры? Вера не требует доказательств, она либо есть, либо ее нет. Она близка к той безусловной любви, о которой мы говорили выше. И ребенок очень нуждается в таком безусловном доверии, в знании того, что самые близкие люди - мама и папа - верят в него и доверяют ему.
Аспекты веры и доверия в отношениях родителей и ребенка многообразны. Остановимся подробнее на некоторых и них.
Гиперопека: "Давай, лучше я сделаю…"
Однажды мне довелось наблюдать такой эпизод. Дело происходило в Дворце творчества. К администратору подошли мама с двенадцатилетним сыном с целью записаться в какой-то кружок. Состоялся следующий диалог.
Администратор:
- С чем вы к нам пришли?
Мама:
- Записать его в какой-нибудь кружок.
Администратор:
- У нас много разных кружков и секций. Давайте уточним.
Мама:
- Да что-нибудь такое, лишь бы чем заняли.
Администратор (обращаясь к мальчику):
- Чем бы ты хотел заниматься?
Мама:
- Да его ничего не интересует.
Администратор (снова общаясь к мальчику):
- Ну что-то же должно тебя интересовать? Какие тебе предметы в школе нравятся?
Мама:
- Да ничего ему не нравится, одни тройки по всем предметам.
Этот странный диалог продолжался довольно долго, мальчика записали в пару студий, но рта открыть практически не дали, на все вопросы мама отвечала сама. Нужно сказать, что он и не особо пытался. Выглядел этот довольно развитый физически двенадцатилетний подросток как шестилетний запуганный малыш. Впечатление от таких детско-родительских отношений всегда довольно тягостное.
Когда ребенок еще маленький, гиперопека (повышенный контроль, внимание) родителей обычно так сильно не бросаются в глаза. Родители заботятся, стараются предотвратить возможные опасности, что тут плохого? Однако, такой повышенный контроль далеко не всегда касается реальных опасностей. Пример, приведенный перевыше, хорошо это иллюстрирует.
В чем причина гиперопеки? Часто это зашкаливающая тревожность самой матери (реже отца) как личностная черта, постоянный страх, что с ребенком может произойти что-то плохое.
"Я понимаю, что вешаю на него собственную тревогу. Вот он ступает на эскалатор, не держась руками, а мне уже хочется кричать от страха. Сознание мигом начинает рисовать какие-то жуткие картины его падения. Изо всех сил стараюсь не проявлять этого, но все равно часто одергиваю сына по мелочам".
Зачастую причина кроется во внутреннем неверии в силы и возможности ребенка. В поведении мамы двенадцатилетнего мальчика в Дворце творчества так и читалось: "Да он ни на что не способен сам, лучше не давать ему и рта открыть, все равно скажет какую-то глупость". Безусловно, это послание ребенок считывает с ранних лет. В итоге, вере в собственные силы взяться неоткуда. Показательны в этом смысле местоимения, употребляемые родителями в своих рассказах о ребенке. Если мама годовалого малыша говорит "мы", не разделяя себя и ребенка ("мы перешли на искусственное питание", "мы сделали первые шаги" и т. д."), это воспринимается еще довольно органично. А вот когда это местоимение употребляет мама пятилетнего, а то и десятилетнего ребенка, это, по меньшей мере, странно. А для специалиста - первый звоночек гиперопеки, нездорового симбиоза матери и ребенка, не дающего простора развитию детской личности.
Ребенок привыкает к тому, что он ни на что не способен сам. Огорчает ли его такое положение вещей? Не всегда - иногда он воспринимает это как само собой разумеющееся явление. Соответственно, он продолжает всю жизнь зависеть от родителей. Вероятно, устраивает это и их самих, как способ оставаться нужными, а значит ценными…
Стратегия достижения успеха в любой сфере обязательно предполагает долю риска. Только тот, кто пробует, кто ошибается, сможет в итоге добиться высот. Казалось бы, это очевидно, но всегда непросто сознательно позволить собственному любимому ребенку набивать шишки.
Как определить эту грань, когда необходима наша родительская помощь и защита, а когда нужно дать ребенку действовать полностью самостоятельно?
Во-первых, стоит каждый раз задавать себе вопрос: "А что самое страшное может случиться, если он попробует это сделать?". Заработает синяк, извозится в грязи, получит негативный отклик от сверстников? Все это не так уж страшно и определенно стоит того, чтобы научиться объективно оценивать свои возможности, ставить новые цели и проявлять активность.