Редко у кого из детей есть такое же ощущение по поводу своих вещей. Подаришь игрушку в садике подружке - мама ругает, разрисуешь свою машинку - опять ругает, постоянно напоминая, что вещи дорогие и куплены за родительские деньги. Своих у ребенка нет и еще долго не будет. Значит, все это время его вещи, на самом деле, не его, а родительские? Отвечу снова однозначно: у ребенка должны быть его личные вещи. Это вовсе не означает анархию. Задача родителей - научить ребенка понимать ценность вещей и последствия своих действий. Аргумент "мои деньги, я и решаю" здесь самый худший. Полная финансовая зависимость угнетает любого человека, ребенок - не исключение. Продолжая тему финансов, нужно сказать и о том, что карманные деньги - это тоже часть личного пространства. Пусть для младшего школьника это будет хоть 50 рублей в неделю, но так, чтобы он сам мог распорядиться ими. Опять же не нужно устраняться полностью из этого процесса, подсказывайте, советуйте, учите "маленьким хитростям". Делайте это так, как если бы советовали другу - без давления.
К теме личного пространства относится и вопрос личного времени. Вспомните, как важно вам иметь хоть пару часов в сутках, когда вы принадлежите только самому себеИ подрастающему ребенку важно иметь время, когда он может полностью распоряжаться своей жизнью.
"Вот бывает, сидишь, слушаешь музыку, а мама кричит: "Пойди вынеси мусор, все равно ничего не делаешь". Как же это бесит! Я готов хоть 10 часов подряд что-то делать - мусор там или уроки, но чтобы потом мне дали самому решать. А не дергали в любой момент!"
Это, конечно, слова подростка. Но вопросы личного времени касаются и маленького ребенка. Особенно когда его режим расписан по минутам - занятия, сон, прогулка, обед - а где же "личное время"? Оно есть даже у солдат в армии.
Личная территория, личные финансы, личное время. Ну и, наконец, поговорим о личной жизни, о приватности. Ребенок, особенно подросток, отстаивает свое право на секреты, на часть жизнь, в которую не допущены родители. Почему это вызывает такое противостояние у взрослого? Вполне понятно - из-за желания полного контроля над жизнью своего ребенка. Звучит не очень красиво. Однако оно продиктовано в том числе и страхом за ребенка.
"Я боюсь, что узнаю о какой-то беде, когда будет уже слишком поздно. Я имею в виду наркотики, сигареты или нежелательную беременность и так далее, ну вы понимаете", - объясняет мама.
Это вопросы доверия, которых мы будем более подробно касаться в одной из следующих глав. Сейчас же нужно сказать лишь о том, что территория приватности также необходима ребенку, как и территория в квартире. Это тоже фактор формирования его личности.
Иногда родители, ошибочно считая, что дети не обладают той же чувствительностью, что и взрослые, позволяют себе обсуждать недостатки ребенка в его же присутствии. "Да он пока ничего не понимает", - объясняют они. Это тоже несоблюдение границ личного пространства ребенка.
"Бывало, сделаю в детстве какую-нибудь нелепость, а мама сразу бежит к телефону со всеми подружками обсудить-посмеяться. Чувствовала себя куклой, клоуном".
Ситуация, когда у ребенка в семье нет права на личное пространство, может быть вызвана разными причинами. Иногда родители просто не осознают его необходимость, а сам ребенок не всегда может внятно дать это понять. Он реагирует капризами, бунтами, протестами или просто замыканием в себе.
Хуже, когда такая позиция родителей вызвана представлением о ребенке как о своей собственности. Нередко она начинается с желания женщины родить ребенка "для себя"… Иногда она является бегством от собственных психологических проблем, ощущения непризнанности, невостребованности. Как бы жестоко это ни звучало, но ребенок - хороший объект, чтобы построить отношения взаимозависимости, взаимонужности.
Дети таких родителей вырастают взрослыми, которые боятся близких отношений с окружающими. Близость для них становится угрозой, которая может уничтожить личную свободу, да и в целом, их личность. Если же все-таки подпускают к себе кого-то, то это уже чревато зависимостью, симбиозом. По существу, у человека просто нет опыта близости, не нарушающей личное пространство.
Безразличие к повседневной жизни и мнению ребенка
Обратимся к притче, приведенной в начале главы. Если воспринимать описанную ситуацию в ресторане буквально, оно вызывает множество сомнений. И самое очевидное в том, что все же родители (а не официанты) отвечают за жизнь и здоровье ребенка ("А если бы он стакан водки заказал?").
На положении о том, что родители "лучше знают", часто и строится обесценивание личности ребенка. Всегда проще запретить, отказать, проконтролировать, чем объяснить, научить и решить сообща.
Но стоит выслушать мнение ребенка, дать ему возможность это мнение выразить и, вообще, сформировать. Всерьез выслушивая мнение ребенка, мы относимся к нему "как к настоящему". А уж дальше родительское мастерство - переубедить, что от жареной картошки заболит желудок, дать реализовать желание и обсудить уже последствия.
Когда я говорю с родителями, склонными решать все за ребенка даже в мелочах, я часто слышу, что ребенок ничего и сам не хочет. Слышу примеры экстремальных ситуаций, когда мама или папа должны были принять решение, и было не до дискуссий. А потом я предлагаю родителю и ребенку какую-то общую задачу и вижу их реальное взаимодействие. К примеру, вот как они строят дом: "Давай возьмем желтые кубики, они красивее", "Погоди, у нас несимметрично получается, посмотри, как моя сторона сделана" и т. д. Ситуация далеко не экстремальна, но привычка решать за ребенка уже сформирована.
Так и в ресторане обычно можно выбрать хотя бы из нескольких "невредных" блюд. А при выборе новой куртки не случится ничего страшного, если дочь сама определится с цветом и фасоном. Иначе говоря, в большинстве реальных жизненных ситуаций есть возможность выслушать мнение ребенка и дать ему шанс принять решение самому. Каждый такой выбор делает ребенка чуть значимее в глазах родителей и в собственных глазах.
Мы показываем уважение к личности ребенка, когда выслушиваем его желания. А при невозможности их выполнить, объясняем причину, а не просто отрезаем авторитетным родительским "Потому что я так сказал!". Конечно, это не всегда просто - честно и понятно рассказать маленькому ребенку, почему его желание сейчас не может быть реализовано. Но если это станет нормой общения, ребенку уже не придется искать обходные пути в форме манипуляций и капризов, чтобы добиться своего.
Бывает, что устраивать обсуждения просто некогда. Тогда родитель может и должен принять ответственность за решение на себя. Но ничто ему не мешает сказать сыну или дочке: "Сейчас мы делаем так, как я сказал (а), а вечером обсудим эту ситуацию".
Иногда родители боятся, что, дав ребенку возможность высказать свое мнение, они покажут ему, что он главный, а родители ничего не стоят. Но ведь высказывание мнения - это не принятие решения. Когда вы выслушиваете мнение коллег, означает ли это, что их мнение становится главным? Вовсе нет. Просто появляется диалог, когда у каждого есть возможность привести аргументы, которые могут оказаться убедительными для других, а также возможность прийти к некоему компромиссному решению, устраивающему всех. К аналогичным диалогам стоит стремиться и с собственным ребенком.
Очень важен родительский интерес к повседневной жизни ребенка: Не только к его школьным отметкам и плохому поведению, а ко всем его маленьким радостям и печалям, столь незначительным, на первый взгляд.
"Я уже не ребенок, но меня и сейчас мама не слушает. Или может начать слушать и вдруг пойти по своим делам. Считает, что я говорю детские глупости".
"У нас с дочкой (ей пять) есть традиция: каждый вечер перед сном мы рассказываем друг другу о том, как прошел день. Я - о своих самых запомнившихся событиях и впечатлениях, а она - о своих. Для меня самой это очень важный ритуал. В моем детстве никто особо не интересовался моей жизнью, только в школьном дневнике расписывались. Так что теперь у меня есть возможность и самой рассказать, и дочку послушать - приятно вдвойне!".
Кажется, это хорошая традиция. Если, конечно, не ставит целью выведать все секреты, а просто дает время и возможность для рассказа о том, что интересно самому ребенку.
Принижение увлечений и кумиров: "Как тебе может это нравиться?!"
В 9–10 лет у детей появляются первые "кумиры". Это могут быть музыканты, герои фильмов и мультфильмов, актеры и т. д. Пятиклассники могут всем классом "фанатеть" от какого-то сериала, который всем родителям будет казаться глупым.
Высмеивание и принижение кумиров и увлечений ребенка - это еще один вариант обесценивания личности самого ребенка. Почему так? Дело в том, что ребенок посредством сравнения с кумиром формирует представления о себе самом и свои идеалы. Кроме того, общие увлечения - способ не выделиться из группы сверстников, стать "своим".
Поэтому хорошо бы смотреть на кумира вашего ребенка лишь как на своеобразную модель. Можно вместе выделить с ее помощью те качества, к которым необходимо стремиться, подражать им, и те качества, которые отталкивают. Подражание кумирам - мощнейший инструмент самопознания и саморазвития младшего подростка, если ориентиры выделены верно.
То же самое касается и любых других увлечений. Любимая музыка, любимые фильмы, книги, компьютерные игры или сайты - это, прежде всего, самостоятельный выбор ребенка. А умение сделать выбор - свойство настоящей личности. Это не означает, что родители не могут высказать свое мнение. Стоит лишь делать это тактично и обоснованно, собственно так, как и в аналогичной ситуации в общении со взрослым человеком.
Многие дети по достижении семи лет очень гордятся тем, что за них теперь положено платить в транспорте. Поэтому что это будто бы подтверждает ребенку, что он есть, он заметен, он "настоящий".
Вспоминается, каких усилий мне стоило однажды в кафе санатория убедить официанта, что моему трехлетнему ребенку необходим отдельный стул, отдельная тарелка и ложка, несмотря на то, что порция у нас одна на двоих. Почему-то в нашем обществе есть такое восприятие ребенка - как "почти человека". К примеру, некоторые продавцы в магазинах позволяют себе пренебрежительный тон по отношению к ребенку, пришедшему за покупками ("Ну, чего там тебе?"), который не позволят по отношению ни к одному взрослому.
Тема уважения к личности ребенка в некоторых детсадах и школах, вообще, отдельная. Нередко родители приходят с жалобами на то, что ребенок в детском саду боится пойти в туалет или попросить воды. Там происходит такого, что не особо способствует укреплению самооценки ребенка.
И тем более важно для ребенка в любом возрасте уважительное отношение со стороны самых близких людей - мамы и папы: серьезное и внимательное, настоящее, без всяких "недо".
В завершение главы добавлю лишь, что тема уважения к личности ребенка - центральная в разговоре о родительских ошибках. Так или иначе мы касаемся ее и во всех других главах.
Ошибка четвертая: пренебрегать индивидуальностью
- Вот везет тебе, у тебя сын такой спокойный, уравновешенный. Сидит, играет себе спокойно, книжки разглядывает. Человеком вырастет, не то, что мой балбес!
- Да ты что?! Я всегда считала, что это тебе везет. Такой живой мальчик у тебя, активный. Я своего все шпыняю-шпыняю, чтобы он хоть на минутку оторвался от книжек. Бесполезно…
(Из разговора между подругами на детской площадке)
"Все люди разные", "По себе людей не судят", "Сколько людей, столько мнений", - житейская мудрость учит нас, что люди различаются характером, поведением, ценностями и потребностями. Вроде бы очевидная вещь, но, тем не менее, иногда приходится напоминать себе об этом, чтобы принимать другого таким, какой он есть, не стремиться переделать и перевоспитать.
Это не всегда легко, если речь идет о взрослом человеке. А если о ребенке, о собственном ребенке? Наверное, еще сложнее. Во-первых, у родителей есть все права воспитывать (и перевоспитывать), развивать, направлять. Так почему бы и нет? Да и поверить в то, что у маленького ребенка уже есть определенные довольно стойкие черты характера и склонности, не так уж просто. Особенно если они сильно отличаются от наших, родительских.
Между тем, каждый новорожденный младенец - особенный, уникальный индивид. С возрастом индивидуальность проявляется все ярче и очевиднее. И прежде чем воспитывать и обучать, очень важно понять - а какой он, мой ребенок?
Не все родители ставят перед собой такую цель. Отсюда - следующая группа родительских ошибок, о которой мы поговорим в этой главе: пренебрежение индивидуальностью, ее игнорирование, а иногда и явное непринятие, отвержение с попытками "сломать и переделать".
Реализация детьми устремлений родителей: "Я только мечтал (а) об этом, а у тебя все условия!"
Пожалуй, самый известный вариант из этого ряда - воплощение детьми того, чего хотели достичь их родители. С примерами такой ситуации, наверное, сталкивался каждый. За выбором для ребенка секции по фигурному катанию или актерского кружка, музыкальной или художественной школы, математической или лингвистической гимназии нередко стоит позиция родителя "Это замечательное дело, у меня не получилось в свое время всерьез этим заняться, зато есть такая возможность у тебя, вперед!"
Не получилось у родителя по разным причинам: например, "В нашей семье не было на это денег - зато я все сделаю, чтобы ты смог заниматься". И ребенку покупается пианино или лучшее хоккейное обмундирование, лишь бы он занимался и чего-то достиг: "У меня способностей не хватило - но ты-то способный, я же вижу".
Ребенок воспринимается, как еще один шанс реализоваться в любимой деятельности, с которой по различным причинам у родителя не сложилось, воплотить несбывшуюся мечту за счет сына или дочери.
На самом деле, пока ребенок маленький, такая позиция родителя может и не иметь особых внешних последствий. Ведь все равно нужно выбрать школу или спортивную секцию. Ребенок пока еще в этом не разбирается, а значит придется выбирать родителям. Ребенок подрастает, и дальше уже возможны варианты. В некоторых случаях выбор, сделанный родителями, в самом деле, подходит ему самому - повезло. Не будем особенно останавливаться на этом удачном варианте, хотя и в этом случае ребенок позже может с сожалением вспоминать, что в детстве у него не было шанса попробовать себя в чем-то еще.
Иногда у ребенка получается не так хорошо, как хотелось бы. Ведь когда имеешь дело с нереализованной родительской мечтой, мало просто заниматься для удовольствия (будь то музыка, футбол или математика). Необходимы результаты, причем результаты выдающиеся! В итоге ребенок старается изо всех сил, но все равно ощущает себя "неудачником".
Чаще всего бунты приходятся на подростковый и юношеский возраст. Ребенок вдруг бросает музыкальную школу, спорт или иностранный язык и начинает заниматься чем-то другим или просто ничем. Принять это родителям очень сложно: вложено столько сил, денег и надежд - и вдруг.
"Я вдруг осознала, что я терпеть не могу рисовать. Я занималась все эти годы только потому, что маме этого очень хотелось. У меня и не получалось-то никогда особо. Если мамочка не смогла стать великой художницей, то почему я должна ей становиться? Хватит с меня".
Часто ярким моментом становится выбор будущей профессии, вуза или колледжа. И здесь мы уже необязательно главную роль играет реализация несбывшихся мечтаний родителей. Могут быть и иные причины, почему тот или иной выбор считается правильным, а решение ребенку навязывается.
"Мама буквально силой заставила меня после 9 класса пойти в швейное училище. Она была уверена, что я должна получить профессию, которая меня прокормит. Я сцепила зубы и получила. Чтобы ни дня не потратить на ненавистную профессию, вычеркнуть для себя эти три года из жизни и потом уже пойти своим путем".
Нужно сказать, что не всегда дело доходит до противостояния, и ребенок хочет одного, а родители - другого. Иногда это ситуация, когда ребенку, по сути, все равно, куда пойти учиться, и он вполне добровольно отдает ответственность за это решение родителям. Только вот обычно это означает, что для ребенка не была создана ситуация, в которой он смог бы "найти себя". Возможно, его с раннего детства настроили на один путь и не дали попробовать себя в чем-то еще.
"Нет, меня никто не заставлял поступать на мехмат. Но куда я мог еще пойти после лучшей математической гимназии в городе? И после того, как с ранних лет слышал от отца, что есть только один вуз - МГУ, и только один факультет - мехмат. На 4 курсе я будто очнулся - где я, что я здесь делаю? Почему я сижу над формулами, когда мне так нравится общаться с людьми? Я осознал это, когда, по воле случая, начал подрабатывать менеджером по продажам и понял, что мне это нравится. Не то чтобы я обижен на отца, ведь математику я люблю. Но у меня такое ощущение, будто я все эти годы жил в какой-то маленькой избушке и только сейчас увидел мир".
Рано или поздно ребенок скажет: "Но ведь это не моя жизнь!". И вероятно, найдет в себе смелость пойти собственным путем, наперекор родительскому мнению. Самое интересное, что не так уж часто этот путь ведет в совсем противоположную сторону. Предполагаемая "великая художница" может взбунтоваться и стать в итоге… дизайнером интерьеров. Казалось бы, близко, но решение уже собственное. Ведь дело даже не в сути решения, а в том, что человек получает возможность понять себя и сделать свой выбор. А это ощущение практически равняется ощущению настоящей жизни …
В чем же выход? Оставить ребенка в покое, не направлять его, не советовать, не помогать? Чтобы, не дай бог, не получить потом горькое признание об "испорченной жизни"?
Нет. Надо обязательно помогать, обязательно направлять и обязательно советовать. Кто будет это делать, если не родители?
Только предварительно стоит разобраться с собой и собственными интересами и способностями, особенно нереализованными, чтобы четко сознавать и увидеть, когда начинаешь проецировать их на ребенка. Пусть он пробует, почему нет? Ведь гены тоже имеют значение. Если маме неплохо давалась художественная гимнастика, вдруг и дочке это будет интересно. Главное, не делать на это слишком больших ставок и быть готовым к тому, что дочке это может и не подойти. И тогда нужно будет помочь найти что-то еще, такое же близкое ей, как маме - художественная гимнастика.