Возможно, вы выражаетесь слишком расплывчато, туманно или двусмысленно. А может быть, упустили какой-то важный элемент. Или ребенок вообще вас понял по-другому.
Сообщите ребенку о своем желании максимально просто и прямо.
Вы можете сказать:
● Помоги мне, пожалуйста. Я пытаюсь донести до тебя свою мысль, но, кажется, я не очень ясно выражаюсь.
● Что, по-твоему, я пытаюсь сказать?
● Позволь мне выразить свою мысль другими словами.
● Я прошу тебя конкретно о том, что…
3. ОТНОСИТЕСЬ К РЕБЕНКУ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ОН ОТНОСИЛСЯ К ВАМ.
Проблема : предположим, ребенок сидит за обеденным столом. Ведет он себя очень плохо, и настроение у него совсем никакое. Вас это раздражает, и вы грубо говорите: "Да сядь же прямо, наконец! И убери это выражение со своего лица!"
Логично будет предположить, что вы рассчитываете на повиновение. И у вас есть право требовать этого от ребенка.
Решение : Относитесь к ребенку так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Этот девиз больше относится к расчетливой политике, нежели нравственности.
Но политика отношений предполагает, что у каждого из нас есть собственное представление о справедливости. Оно немного пристрастно. Потому что люди чаще замечают несправедливость по отношению к себе, чем несправедливость по отношению к другим.
Вы можете сказать:
● Какой реакции ты от меня ожидаешь?
● Ты выглядишь грустным. Я могу что-то для тебя сделать?
● Если бы ты был на моем месте, как бы себя повел?
4. КОГДА ВЫ ГОВОРИТЕ…
● думайте о том, чем должен завершиться этот разговор.
● выстраивайте свои высказывания вокруг поставленной цели.
Проблема : многие родители беседуют с детьми, не имея четкой цели разговора. Они либо не знают, чего хотят, либо не видят прямого пути к достижению своей цели.
Решение : планируя беседу с ребенком, начинайте с конца и двигайтесь к началу. Начинайте с конечной цели вашего разговора.
Вы можете сказать:
● Я хотела бы, чтобы после нашего разговора ты знал, что я чувствую по поводу… Тебе даже не нужно ничего менять, даже не нужно соглашаться со мной.
● Я хочу, чтобы к концу разговора мы с тобой единодушно приняли правильное решение, которым и будем руководствоваться в дальнейшем.
● Я чувствую, что мы с тобой отдалились друг от друга с тех пор, как ты… Давай сходим куда-нибудь пообедать и поговорим. Надеюсь, к концу разговора мы с тобой больше узнаем о жизни друг друга. И снова сможем сблизиться.
5. ОБЪЯСНИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ПРИНЯТЬ ТО, ЧТО ВЫ ГОВОРИТЕ И ДЕЛАЕТЕ.
Проблема : Вы делаете одно, а ребенок воспринимает это по-другому гораздо чаще, чем вам кажется.
Решение : На все, что вы делаете или говорите, прикрепите "инструкцию" того, чего вы хотите, и как вас следует понимать.
Вы можете сказать:
● Для меня это очень важно, и я надеюсь, ты внимательно выслушаешь всё, что я тебе скажу.
● Я хочу, чтобы ты понял, что я делаю.
● Я знаю, что часто достаю тебя с домашними заданиями, так как прекрасно помню, как переживал, когда сам не поступил в институт. Я не хочу, чтобы с тобой повторилось то же самое.
● Я очень переживаю по поводу твоей проблемы и постоянно пытаюсь об этом поговорить. Потому что хочу, чтобы ты был уверен: с тобой всё в порядке. Ты хороший мальчик, несмотря на то, что у тебя есть проблема.
● Я хочу, чтобы ты воспринял наш разговор именно таким образом.
6. ВОЗНАГРАЖДАЙТЕ ЗА ХОРОШЕЕ ПОВЕДЕНИЕ, А НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ЗА ПЛОХОЕ.
Проблема : Большинство взрослых нацелены лишь на наказание при решении проблем. И никто не спрашивает, что делать, если ребенок совершит хороший, правильный поступок.
Решение : Вознаграждение за хорошее поведение дает значительно лучший результат, чем наказание за непослушание.
Переход от наказания к вознаграждению – большой шаг вперед. Благодаря похвале меняется самооценка ребенка: он уже думает о себе не как о лентяе, а как о трудолюбивом человеке.
Вы можете сказать:
● Я очень благодарна, что ты позвонил и предупредил о том, что ты опаздываешь.
● Я думаю, это прекрасно, что ты всегда стараешься хорошо выглядеть.
● Я так рада видеть, что ты занимаешься.
● Меня порадовало то, как тщательно ты за собой следишь.
● Думаю, ты говоришь очень интересные вещи.
● Я знаю, тебе пришлось нелегко, но уверена, что ты здорово постарался.
7. НАУЧИТЕСЬ ПОНИМАТЬ ЯЗЫК ВАШИХ ДЕТЕЙ.
Проблема : на самом деле есть две проблемы: когда вы не понимаете ребенка, и когда вам только кажется, что вы его не понимаете. У них есть одна общая черта: они вызывают раздражение, дискомфорт и обиду.
Родители всерьез обижаются на многое из того, что говорит ребенок. Взрослые уверены, что дети намеренно вызывают их недовольство. Чувство обиды вынуждает родителей отступить или дать сдачи.
Решение : слова ребенка часто требуют перевода. Ребенок в своей коммуникации преследует одну из пяти целей:
● возведение границ;
● отстаивание своей уникальности;
● требование свободы выбора;
● выражение негативных эмоций;
● составление своей карты мира.
Вы можете сказать:
● Если ребенок возводит границы: "Я признаю твое право инициировать обсуждение, касающееся наших новых обязанностей. Давай поговорим об этом".
● Если ребенок отстаивает свою уникальность: "Ты хочешь, чтобы я воспринимала тебя именно такой? Что ж, я буду рада выполнить твое пожелание. Но я хотела бы еще кое-что с тобой обсудить".
● Если ребенок требует свободы выбора: "Послушай, разумеется, у тебя есть возможность выбора – делать то, что ты хочешь".
● Если ребенок выражает негативные эмоции: "Судя по твоим словам, у тебя отвратительное настроение. Хочешь, чтобы я тебя выслушала? Что ж, я готова. Хочешь, чтобы я оставила тебя одного? Это тоже не проблема. Тебе что-то нужно от меня? Пожалуйста, скажи об этом. Только не надо жаловаться и огрызаться",
● Если ребенок составляет свою карту мира: "Я понимаю, что ты видишь мир таким. И чего же ты хочешь? Просто сообщить мне о том, каким видишь окружающий мир? Или обсудить со мной, каким вижу его я? С удовольствием принимаю оба варианта".
Резюме :
Если вам трудно найти с ребенком общий язык, не забывайте:
● показывать, как сильно вы его любите, и хвалить за любые положительные качества и поступки;
● предотвращать возникновение недопонимания, точно и однозначно формулируя свои требования, не оставляя возможности для двусмысленного толкования;
● относиться к ребенку так, как вы хотели бы, чтобы он относился к вам. А для этого надо стараться понять его чувства, прежде чем критиковать или предъявлять претензии;
● доверительно беседовать, чтобы по завершении разговора достичь поставленной цели. Беседуя, все время помните о цели, ради которой затеяли обсуждение;
● объяснять, как воспринимать ваши слова и поступки, откровенно сообщив ему о своих намерениях и целях;
● вознаграждать положительное поведение, обращая внимание на поступки, которые вы одобряете, и, хваля их;
● постараться понять, о чем в действительности говорит ребенок, оценивая скрытый смысл его высказываний и реагируя на это соответствующим образом.
Глава 14. Диалектика в действии
Очень часто я слышу от родителей подрастающих или уже взрослых детей: "Я его (её) так любила, а он (она) меня просто игнорирует". Согласна, грустно это понимать, обидно слышать. Но мне всегда хочется задать вопрос: "А как любили? В чем эта любовь проявлялась? Чувствовал ли Ваш ребенок, что он дорог Вам?"
И знаете, какой самый распространенный ответ я получаю?
– Да ведь всё самое лучшее для него (неё): и еда, и одежда, и игрушки, и занятия всякие, и няни, и учителя, и поездки. И чего ему (ей) не хватало?
Вот он, ключевой вопрос! Оказывается, что многие из нас не осознают, что же на самом деле нужно ребенку, чтобы чувствовать себя нужным и любимым, чтобы видеть в папе и маме друзей, чтобы нуждаться в общении с ними, даже когда ты уже вырос!!!
Давайте немного вернемся в прошлое… Вашему малышу 2–3 года. Он подходит к Вам с просьбой поиграть с ним. А Вы в это время заняты очень важной работой. Конечно же, работа важная, и её необходимо закончить срочно. Но разве Вы подумали тогда о том, что работа будет всегда, а вот Вашему малышу не всегда будет 2 года.
Если мы сегодня будем жалеть время для детей, завтра они пожалеют его для нас.
Иногда родители расстраиваются из-за того, что их маленькие дети не доводят начатое дело до конца. Не надо переживать, если вы не закончите игру. Главное в игре – получить удовольствие. Да, общение с ребенком требует терпения. Нужно уметь ждать, выслушивать детей до конца, давать им возможность сделать что-то самим. Если у них не все получается, или они не заканчивают начатое, не надо волноваться.
Если вы хотите быть другом своему ребенку, нужно знать, как он мыслит, нужно "настроиться на его волну". Лишь после этого Вы сможете увидеть жизнь его глазами, понять его темп. Тогда-то Вы и научитесь общаться с ним.
Однажды, когда моему сыну было 13 лет, он очень хотел немыслимого фасона джинсы. На подростковом сленге они называются "трубы", их носят несколько приспущенными. У меня, естественно, эти штаны не вызывали ни малейшего восторга. И вот моё чадо в один прекрасный день попросило меня поехать с ним в магазин, выбрать джинсы. Я понимала, о каких джинсах идет речь. И, кроме того, у меня была запланирована деловая встреча. Я подумала: "Только этого мне сейчас и не хватало!" Но потом пришла другая мысль: "Дорогая, осуществи на практике то, что ты проповедуешь другим". А потом третья: "Господи, пошли мне спокойствие и мудрость!" Я могла бы пробурчать: "Ладно, поехали". Вместо этого я сказала: "С удовольствием. Сейчас поедем". Я позвонила и перенесла встречу. Сын это видел и слышал.
После этого мы долго выбирали эти смешные джинсы. И что удивительно, сын воспринял мои доводы не в пользу данного вида брюк. И мы смогли купить наиболее приемлемый вариант.
Почему он прислушался к моим словам? Да потому что я дала ему понять: "Милый, ты настолько важен для меня, что я охотно прерву свои занятия, чтобы помочь тебе и провести время с тобой".
Когда Вы внимательны к детям, они понимают, что дороги Вам. А когда невнимательны, они как бы слышат: "Я люблю тебя, но другие вещи мне дороже. Не настолько ты и важен". Если я говорю, что дорожу ребенком и безоговорочно люблю его; если я говорю, что ценю его и хочу, чтобы он почувствовал собственную ценность, НО НЕ ТРАЧУ НА НЕГО СВОЁ ВРЕМЯ, то я фальшивлю.
Многие родители попадаются в эту ловушку в своем общении с детьми. Во многом это происходит по недосмотру. Родители не уделяют времени детям, потому что слишком заняты. Пока занятые родители мечутся по жизни, дети наблюдают за ними и мотают на ус. Они ведь хотят быть такими же как мама и папа! В итоге, они вырастают "такими же, как мы".
Обоюдное удовольствие от общения можно получить только в том случае, если проводишь много времени с детьми. Количество обязательно переходит в качество.
Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, нужно потратить много времени. Из количества произрастает качество, и дети начинают чувствовать Ваше благорасположение и одобрение.
Хотелось бы сказать еще об одной опасности. Многие считают, что значение имеют только крупные события. Это не так. Дети запоминают вовсе не наши великие моменты жизни, а только те, которые мы проводим с ними. "Выходы в свет" необходимы, но они никогда не заменят те мелкие, повседневные события, которые делают Вас другом и дают детям почувствовать, что их любят и ценят.
Я рассказала, как мой 13-летний сын прервал мой деловой день, чтобы я помогла ему выбрать джинсы. Многие родители сочли бы подобную просьбу нахальством или бесцеремонностью. Разве подростки не знают, что у нас, родителей, есть важные дела и мы не можем возиться с ними? Ответ на этот вопрос и да, и нет. Очевидно, что родители не могут бросать свои дела по первому требованию ребенка. Есть работа, есть домашние обязанности. Если этого не делать, в доме будет хаос. НО есть множество моментов, когда действительно можно отложить дела ради детей.
Если Вы хотите быть достойным любви и доверия другом, Вам придется жертвовать своим временем. Тогда у ребенка появится чувство собственной значимости и защищенности.
Если проявить настоящий интерес к своим детям сегодня, то они проявят интерес к Вам завтра.
То, как вы относитесь к себе, достаточно ли себя уважаете, накладывает яркий отпечаток на все стороны вашей жизни, особенно на то, как вы растите своих детей и какими они становятся. Эти чувства влияют на вашу энергию и энтузиазм, терпение и понимание и на общее восприятие. Следующая информация для вашего собственного личностного развития, которая поможет вам лучше воспитывать своего ребенка, получая от этого процесса несказанное удовольствие.
Проводите самоанализ
Все перемены начинаются с самоанализа. Самоанализ проливает свет на существующие у вас убеждения и поведение и должен помочь вам понять, почему вы так думаете и действуете. Предполагается, что первым делом вы должны как можно подробнее вспомнить собственное детство, особенно те встречи и события, которые серьезно повлияли на то, кем вы сейчас являетесь. Сюда входят ваше воспитание и отношения с родителями, а также важные события и опыт, которые случились с вами в жизни. Следующие вопросы должны вам в этом помочь.
– Какие люди или факторы имели наибольшее влияние на то, кем вы сейчас являетесь?
– Каких убеждений относительно себя вы придерживаетесь? На чем они основаны? Цените ли вы еще ту информацию или она уже устарела?
– Какие вы помните утверждения, комментарии или критические замечания своих родителей вам, как ребенку?
– Как бы вы описали свои отношения с матерью и отцом? Как они на вас повлияли?
– Какие ценности для вас важнее всего?
Важно помнить, что эти размышления помогут вам понять себя, а также определят ваше поведение, ваши ценности и цели, которые вы ставите сегодня перед собой. Вспоминая и понимая свою жизнь, вы получаете возможность выбрать, что делать с этим пониманием. Не исключено, что вы полностью отвергните эти отношения и поведение, примените их к давнишней ситуации или сумеете верно оценить их наравне с опытом своей дальнейшей жизни.
Давайте прямо сейчас сделаем одно очень полезное упражнение
Что для Вас важнее всего в жизни?
Шаг 1. Перечислите 5 вещей (областей жизни), которые для ВАС важнее всего, в порядке убывания важности. Порядок расположения – ключевой момент!
Шаг 2. Вернитесь к своему списку и поставьте цифру 1 в поле "место" рядом с той вещью/областью жизни, на которую тратите больше всего времени. Затем поставьте цифру 2 с той вещью/областью жизни, на которую уходит чуть меньше времени и т. д.
А теперь сравните важность вещей из списка и количество времени, потраченное на них. Вопрос: Вы видите противоречие?
Укрепляйте уверенность в себе
Если вы чувствуете себя не уверенно, это существенно ограничивает ваши действия. Это мешает вам самосовершенствоваться, не позволяет рисковать и пробовать новое. В результате вы рискуете завязнуть на одном месте и побоитесь двигаться вперед или вступить на неизвестную территорию.
Часто это чувство появляется из-за необоснованных страхов и беспокойства. Важно, чтобы вы смотрели в лицо своим страхам. Не давайте им управлять вашей жизнью и вашими действиями. Бойтесь, но делайте! Перечислите все ваши страхи и решите, настоящие они или вымышленные.
В большинстве случаев, таких как страх темноты, наши страхи беспочвенны. Вас пугают не сами явления или вещи, а мысли о них. Старайтесь смотреть на ситуацию реалистично, не делая её более страшной, чем она есть.
Составьте список того, что вас сейчас волнует. Для каждого пункта в списке решите, можете ли вы с ним что-либо сделать, или это забота, которую можно отложить, потому что она находиться за пределами вашего контроля.
Чтобы усилить чувство уверенности и контроля, вам надо взять на себя ответственность за свою жизнь, а не ждать, когда другие люди или обстоятельства определят, что должно случаться с вами и вашей семьей.
Помните, что вы можете выбирать то, какой вы хотите видеть свою жизнь и как вы воспринимаете обстоятельства, в которых находитесь. Сегодня многие люди смотрят на себя как на жертву.
В состоянии вы изменить обстоятельства, в которых оказались, или нет, но всегда помните, что у вас есть выбор того, как вы хотите справиться с этими обстоятельствами. Главное в жизни – не получить хорошие карты, а хорошо играть с плохими картами!
Во многих случаях вы можете быть в состоянии исправить некоторые аспекты своего положения. Вы вполне способны проявить инициативу. Это один из способов чувствовать себя лучше.
Создавайте положительную самооценку
То, как вы себя ощущаете, и ваше самоуважение зависят от разницы между тем человеком, которым вы хотите быть, и реалистичной оценкой того, кто вы сейчас. Чем больше разница, тем ниже самоуважение. А значит, существуют два основных способа почувствовать себя лучше.
Первый способ – будьте реалистичны в том, что вы от себя ожидаете. У всех у нас существуют ожидания, с которыми смотрят на нас другие, в том числе родители, работодатели, дети, коллеги, соседи и общество, в котором мы живем. Человек просто не может соответствовать всем одновременно. Вам не надо стремиться прожить жизнь в удовольствие другим, чтобы быть полезным человеком.
Наилучшим решением было бы установить свои собственные приоритеты и решить для себя, какие же ожидания вы собираетесь воплощать, вместо того, чтобы унижать себя за то, что вы не смогли воплотить их все. Таким образом, вы можете лучше себя чувствовать, отчетливо представив человека, которым вы хотите быть, с более реалистичными условиями.
Второй способ – больше концентрируйтесь на всех своих положительных качествах и сильных сторонах, которые вам нравятся, или на изменении и улучшении в тех областях, в которых вы хотите расти, или одновременно на всех. Это поможет повысить или ваш уровень, или ваше самоуважение.
Вы склонны не ценить комплименты и свои успехи, потому что вам представляется, что и в вас, и в ваших достижениях нет ничего особенного? Вам кажется, что вы не заслуживаете счастья? Если вы ответили на эти вопросы "да", то вам пора менять отношение к себе.