Психологи часто говорят, что современному человеку не хватает физической близости с другим живым существом, не важно, будь это родной человек, незнакомец или просто кошка. Отсутствие такого невинного, асексуального контакта лишает человека радости бытия, приводит к тому, что человек замыкается в клетке своей личности, теряет ощущение близости со всем человечеством и контакт с реальностью.
Объятия приносят радость не только тем, кого обнимают, но и тем, кто обнимает. Объятия помогают людям как психологически, так и физически:
– возрастает количество эндорфинов (это морфиноподобные вещества, которые снижают боль и вызывают чувство эйфории);
– объятия усиливают иммунную систему;
– стимулируют центральную нервную систему;
– улучшают сон;
– придают силы;
– омолаживают;
– снимают стресс;
– увеличивают количество окситоцина – гормона, который снимает депрессию, а также снижает кровяное давление, то есть уменьшает риск сердечных заболеваний;
– повышают уровень гемоглобина, что укрепляет весь организм, усиливает иммунитет и ускоряет выздоровление от болезней;
– повышают самооценку;
– приносят положительные эмоции;
– избавляют от внутренних страхов, депрессии, одиночества.
Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. Дети, выросшие до 7 лет без объятий, отстают в психическом и физическом развитии, могут оказаться неспособными любить других, патологически неприспособленные к жизни.
По данным статистики, младенцы-девочки в возрасте до 1 года получают в 5 раз больше ласки, чем младенцы-мальчики. В результате такой несправедливости проблем с мальчиками в возрасте до 3 лет значительно больше, чем с девочками. Мальчики ничуть не меньше, чем девочки, нуждаются в физическом контакте со взрослыми. Для них так же необходимо, чтобы их брали на руки, укачивали, обнимали, гладили и целовали. Эти проявления любви к мальчикам играют решающую роль в их развитии от рождения до 7–8 лет.
Когда мальчик подрастает, потребность в физической ласке, такой как объятия и поцелуи, уменьшается, но сама потребность в физическом контакте не становится меньше. Только теперь вместо "сюсюкательной любви" ребенку нужны прикосновения "подросткового типа" – например, шутливая борьба, подталкивание, похлопывание по спине, боксирование или "медвежьи объятия". Для подростка они так же бесценны, как для малыша поглаживания и поцелуи.
Если мальчики особо нуждаются в физическом контакте со взрослыми в младенческом возрасте, то у девочек, которые, как правило, получают его, особенная потребность во "всяких нежностях" растет с их взрослением и достигает максимума примерно в возрасте 11 лет. В этом критическом возрасте девочки просто отчаянно нуждаются и в ласковых, поддерживающих взглядах, и в особом внимании, и в физическом контакте, особенно со стороны отцов.
Почему именно данный период так важен? Потому что за ним начинается знаменитый "переходный возраст", к которому надо подготовить девочку. Два момента являются наиболее важными в этой подготовке. Первый – выработка положительного отношения к самой себе, к своим внутренним и внешним качествам. Если родители уделяли ей необходимое внимание и девочка чувствует себя уверенно, то переломный период (обычно в 13–15 лет) пройдет значительно спокойнее, всего лишь с перепадами настроения.
Второй момент – осознание своей принадлежности к женскому полу. Взрослые должны очень внимательно подойти к вопросу воспитания женственности, важно правильно сориентировать девочку не на внешний блеск, а на глубину и красоту души.
Казалось бы, совершенно естественно выражать свои чувства к детям не только словами и поступками, но и прикосновениями. Как же еще можно выразить ребенку наше расположение к нему без слов?
Например, так:
– доверительно дотронуться до его руки или плеча;
– шутливо взъерошить волосы;
– обнять за плечи;
– нежно погладить по волосам или по щеке;
– положить руку на плечо;
– ласково похлопать по плечу или по спине.
Сколько нежных чувств могут передать эти жесты! Как много в них любви и уважения к ребенку!
Бывают моменты, когда объятия особенно остро требуются детям. Это происходит в следующих ситуациях:
– если ребенок получил физическую травму;
– когда он испытывает сильное волнение;
– если он переживает эмоциональный стресс;
– когда он очень устал;
– если он болен или плохо себя чувствует;
– после печальных событий;
– когда ребенок чем-то напуган;
– перед сном.
Я уже писала, что родители больше обнимают и целуют маленьких детей. По мере того, как дети взрослеют, объятий и поцелуев становиться всё меньше. К тому времени, когда дети переходят в средние классы, родители практически перестают их обнимать и целовать. Одна из причин в том, что подростки сами отмахиваются от родителей, как бы говоря, я уже взрослый, мне это не нужно! НЕ ВЕРЬТЕ ИМ!!! Они НУЖДАЮТСЯ в любви! И если они не получают её, то удовлетворяют свою потребность недозволенными способами.
С каждым десятилетием нижний порог сексуальной зрелости снижается и снижается. Сейчас средний возраст половой зрелости близится к 12 годам. Над этим стоит поразмыслить. Половая зрелость – это гораздо больше, чем менструации и ночные эмиссии. Она говорит о том, что ребенок стал взрослым. Во всяком случае, уже способен "делать детей". К большому сожалению, чем в более юном возрасте дети достигают половой зрелости, тем менее они способны справляться с тяжким эмоциональным стрессом, который влекут за собой происходящие в теле изменения.
Все мы беспокоимся о наших выросших детях. И нас очень волнует вопрос, почему подростки, как оголтелые, бросаются в добрачный секс? Так вот, многие подростки сексуально активны не потому, что не могут прожить без секса, а потому, что у них нет глубоких личных причин откладывать сексуальные отношения до женитьбы или замужества. Первая причина заключается в том, что наши подросшие дети остро испытывают потребность любить и быть любимыми. Другая важная причина – "я одинок". Чувство одиночества испытывают девочки, которыми не интересуются их отцы, и мальчики, к которым их матери не проявляют нежности и ласки.
Легко грозить подросткам пальцем и порицать их за "отсутствие моральных устоев". Но наша обязанность заглянуть внутрь, докопаться до корня, до причин проблемы. Каждый родитель несет ответственность за то, чтобы ребенок получил определенную меру любви, иначе он не обретет уверенности в себе, не будет ценить себя.
Подростковый возраст – качественно иная стадия развития ребенка, которую психолог Эрик Эриксон называет "обретением самосознания". Другими словами, в этот период дети пытаются собрать воедино всё то, что узнали раньше. Они задумываются: "Кто я такой? Мама хочет, чтобы я учился; папа хочет, чтобы получил профессию. А кем я сам хочу быть? Кому до этого есть дело?"
В подростковые годы вопрос самосознания и самоуважения стоит особенно остро. По мере того, как подросток ищет себя, он зачастую пытается удовлетворить свои нужды через чувственные ощущения. И на первом месте в этих ощущениях стоит секс и музыка.
Как мало мы разговариваем с нашими детьми! Как мало мы являем им положительных примеров! Как часто мы говорим нашим детям одно, а делаем совсем другое! По каким-то причинам мы не успели объяснить детям, что такое настоящая близость. И вот у них уже произошла подмена понятий. Настоящую близость они заменяют сексом, долгое время не понимая, что секс – это далеко не близость.
БЛИЗОСТЬ – ЭТО ВСТРЕЧА ДВУХ ЛЮДЕЙ, КАЖДЫЙ ИЗ КОТОРЫХ СПОСОБЕН ВПУСТИТЬ ДРУГОГО В СВОЮ ДУШУ ОТКРЫТО, БЕЗ ОГОВОРОК, БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ, БЕЗ ПРИТВОРСТВА.
К сожалению, многие люди не способны на истинную близость, потому что в своё время не познали родительского ободрения и не примирились с самим собой. А потому они не понимают, что кто-то другой может спокойно относиться к их недостаткам. В результате такие люди замыкаются в себе. Они носят маску, никому не позволяя увидеть свое истинное лицо.
Родители часто совершают ошибку, вдалбливая детям различные правила. Правила важны и должны быть. НО чтобы ребенок воспринял правила, у него должен быть контакт с родителями, и физический в том числе. Контакт нужно устанавливать, пока дети еще маленькие. От его наличия зависит, какими будут ваши отношения с подросшими детьми.
В Америке часто на бамперы машин лепят наклейку: "Обнимали ли Вы сегодня своих детей?" Я считаю, что вопрос надо ставить иначе: "СКОЛЬКО РАЗ ВЫ СЕГОДНЯ ОБНИМАЛИ СВОИХ ДЕТЕЙ?" Ответьте себе на этот вопрос, и многие проблемы станут понятнее.
Сколько бы раз Вы не обняли ребенка, всегда будет мало. Невозможно "пресытиться" любовью. В таких простых вещах, как объятие, подмигивание, в словах "я тебя люблю", заключена огромная сила.
Чтобы стать настоящим другом для своего ребенка, обнимайте его и почаще!!!
Глава 13. Самое важное родительское дело
Все мы от рождения способны любить. Но возникает вопрос: "Тогда почему в мире так мало любви?" Ответ прост: "Даже если мы способны любить, нам еще предстоит научиться, КАК ЛЮБИТЬ". Самое главное, что могут сделать для детей родители, – любить друг друга.
Все рождаются со способностью любить, но не все умеют любить, потому что не все видят, как любят друг друга самые главные в их жизни люди – родители.
Нет сомнения, ребенок обретает уверенность в себе под влиянием родительской любви. Но я считаю, что также значима и та любовь, которую родители испытывают друг ко другу. К сожалению, очень часто в семьях мужья и жены не выказывают любви друг к другу. Самое популярное решение семейных проблем – развод. Даже если супруги ухитряются оставаться вместе, между ними нет истинной близости и любви.
Очень многие дети боятся, что папа разведется с мамой. Главное наследство, которое мы оставим нашим детям – это наша любовь друг ко другу. То, как мы обращаемся со своими супругами, говорит громче слов. И если мы неискренни в своих проявлениях, дети сразу заметят любую фальшь. Помните: можно обмануть кого угодно, но обмануть ребенка – НЕВОЗМОЖНО!
Чувствую, что у Вас просится вопрос: "Ну, а как, какими способами выразить любовь к своей половине?" Советуйтесь с детьми, что подарить папе или маме. Они подскажут много интересных идей. Можно писать коротенькие милые записочки. Знаете, на таких липких разноцветных бумажках, и наклеивать их там, куда может упасть взгляд любимого человека.
Если вы частенько бываете в отъезде, чаще звоните своим детям и супруге (супругу). Потому что каждый звонок сообщает ребенку и Вашей половине, что Вы их любите.
Если Ваш ребенок слишком часто дерзит своему отцу или матери, стоит сказать, что Вы не позволите ему (ребенку) в подобном тоне разговаривать с Вашим любимым мужем (или с Вашей любимой женой). Это поможет понять ребенку ценность Ваших супружеских отношений и поможет увидеть разницу между ролями мужа и жены, папы и мамы… И, что самое важное, успокоит ребенка.
Я считаю, что один из самых действенных способов воспитать в детях чувство спокойной уверенности – это в открытую, но тактично выражать свою любовь к своим половинам. Я считаю, что папа и мама могут выказывать взаимную привязанность и объяснять детям, что секс в браке – прекрасен.
Многие родители настолько сдержанны или неловки, что невольно внушают детям мысль, будто секс – нечто грязное, непристойное. Однако есть множество способов, чтобы показать детям: секс в браке – это проявление любви друг к другу, это одна из радостей брака. Родителям следует определиться, как трактовать вопросы секса. Каждые муж и жена должны будут решить, что уместно говорить детям, а что нет. Каждой паре следует приложить особые усилия для того, чтобы объяснить детям: секс – это появление любви между мужем и женой.
Если Вы любите своего ребенка, то не забывайте любить и друг друга. Помните: дети видят Вас.
Наблюдая за вашими отношениями, они будут расти спокойными и уверенными в себе. Выберите, как проявлять свою любовь к ребенку и к своей половине, и каждый день следуйте избранным курсом!
Воспитывать ребенка – нелегкий труд. Но иногда он становится вдвойне труднее. Как справится с ребенком, когда у вас иссякло терпение и уверенность в себе, а рядом с вами никого нет, на чью помощь и поддержку вы можете рассчитывать.
Но в некоторых случаях именно наличие партнера все только усложняет. Быть частью родительской команды порой хорошо лишь теоретически. Но на практике довольно часто оказывается, что многие настоящие или бывшие супруги усложняют или пагубно влияют на воспитание ребенка.
Родители-одиночки
Многие одинокие родители живут по принципу: "Жизнь такая сложная, но мы справимся, если только ты будешь делать то, что я скажу, так, как я скажу, и тогда, когда я скажу".
Некоторые исследования показывают, что большинство одиноких родителей справляются со своими обязанностями так же успешно, как и двое родителей, если даже не лучше. У родителя-одиночки есть тайное оружие. Ребенок может понять, как трудно одному справляться с трудностями и заботами и искренне сочувствовать своему родителю.
Многие одинокие родители склонны рассказывать детям о себе и своей повседневной жизни то, что рассказывали бы своим партнерам, если бы они у них были.
Полноценное и свободное общение – один из наиболее важных факторов, который способствует успешному воспитанию в одиночку. Используйте эту особую близость, если вы воспитываете ребенка в одиночку.
Родители с партнерами
Сразу хочу уточнить, что имею в виду не только женатых или совместно проживающих родителей, но и разведенных, которые по обоюдному согласию или по договоренности делят обязанности по воспитанию детей, хотя не живут вместе. К этой категории относятся и те родители, которые воспитывают детей вместе с партнером – отчимом или мачехой.
Как можно объединить все эти ситуации? Легко. Общей проблемой является согласованность действий обоих родителей. Вернее её отсутствие.
В основе лежат разногласия. И неважно, чем порождены эти разногласия: ненавистью, расхождением в мировоззрении или разницей в воспитании. Проблема в том, что каждый из таких родителей, оставаясь наедине с ребенком, поступает так, как считает нужным. В результате их общие усилия сводятся к нулю, то есть не оказывают воздействия на ребенка.
В подобной ситуации ребенок быстро усваивает искусство политической игры, манипулированию и извлечению выгоды для себя любимого.
Какой бы губительной ни казалась вам тактика воспитания другого родителя, научитесь ладить друг с другом, даже если вы не согласны с подходом второго родителя.
Но есть и гораздо лучшая альтернатива. Если в основе вашего метода воспитания лежит подход, основанный на взаимоотношениях, тогда многие вопросы, служащие причиной ссор, автоматически отпадают. Вы просто начинаете применять этот подход к взаимодействию со вторым родителем.
Больше не имеет значения, что и до какой степени следует контролировать. Вместо этого вы можете сосредоточиться на соблюдении своих интересов – и различия между вашими интересами не будут иметь совершенно никакого значения.
Ребенок может соблюдать ваши интересы и интересы вашего партнера независимо от того, одинаковые они или разные.
Но при этом остается довольно много спорных вопросов.
● Составьте список всех ваших разногласий.
● Определитесь, кто за что отвечает. То есть определите полномочия.
● Доведите до сведения ребенка результаты вашего соглашения.
Теперь вы можете спокойно заявить:
– Вопросы, касающиеся школы, решает твой отец. Поэтому, если он запретил тебе идти на школьную вечеринку, значит так должно и быть.
– Карманные деньги тебе выдает мама. Все вопросы, касающиеся твоих расходов, решает она. Спроси у нее, согласна ли она выдать тебе аванс. Как она скажет, так и будет.
Этот подход не дает возможности вас разделить. При этом на ваших плечах лежит лишь часть забот, поскольку вы несете ответственность за половину решений. Более того, вы освобождаете свои отношения от бремени множества конфликтов со вторым родителем.
Действуйте! Ведь вы даете своему ребенку самое лучшее!
Идеальных людей нет. Даже если вы обладаете навыком ладить со всеми людьми, то всегда есть возможность сделать уже хорошие отношения еще лучше.
Общаясь с детьми, родители совершают несколько серьезных ошибок. Если вы сможете их исправить, то проложите мост через пропасть, разделяющую вас со своим ребенком.
1. ВЫРАЖАЙТЕ СВОЮ ЛЮБОВЬ.
Проблема : вы считаете, что ребенку прекрасно известно, как сильно вы его любите. В суматохе повседневных забот, хлопот и выяснений, ничего нельзя утратить так легко, как уверенность в том, что тебя любят.
Слишком многие дети убеждены: родители их не любят, а ненавидят.
Родители порой уверены в том, что их ребенок должен понимать, что все это мы говорим потому, что любим его и заботимся о нем.
Но это не имеет ровным счетом никакого значения. В ваших словах ребенок слышит, что он недостаточно хорош.
Решение : исходите из того, что ребенок не знает о вашей к нему любви.
Вы не должны испытывать чувства вины по этому поводу. Не стоит дарить дорогие подарки и отказываться от своих интересов. Отстаивайте то, что считаете важным. Но не забывайте, что дарить любовь – это не одноразовая акция, это постоянный процесс.
Все дети разные. Поэтому будьте готовы, что на ваши признания ребенок будет реагировать довольно странно. Не обижайтесь. Здесь нет ничего личного.
Вы можете сказать:
● Мне очень нравится, когда ты…
● Знаешь, мне очень повезло с тобой.
● Я ужасно горжусь тобой, когда…
● Меня очень огорчает твоя неудача, но мне хочется, чтобы ты знал, что я всё равно люблю тебя.
2. ПРЕДОТВРАТИТЕ НЕДОПОНИМАНИЕ.
Проблема : многие считают, что беседа означает общение, совсем как лето означает жару. Это заблуждение. Даже при самых хороших отношениях бывает, что люди не понимают друг друга и конфликтуют. И порой недопонимание гораздо хуже отражается на отношениях, чем открытый конфликт.
Причина проста: в период военных действий вы морально готовы к неразберихе и конфликтам, а при добрых светлых отношениях такой готовности нет.
Решение : если вы не получаете того, чего хотите, то задумайтесь над тем, что, возможно, вы плохо и непонятно формулируете свои просьбы. Дело не в том, что ребенок из вредности не хочет вас понять.