Соблюдение прав окружающих и учет их интересов
Цель не может оправдывать любые средства, используемые для ее достижения. Для общения это тем более актуально. Кто будет общаться с вами, если вы ставите свои цели выше целей партнера по общению и игнорируете его права? Приведем в качестве примера характерный для нашей профессии анекдот.
Пациент приходит к психотерапевту и говорит: "Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, старый, жирный, лысый придурок?"
Если регулярно происходит что-то не так, стоит задуматься - может быть что-то не так с тобой? Если люди не хотят с тобой общаться, наверное, нужно разобраться, чего им не хватает или что, наоборот, является лишним. Как говорится, от себя не убежишь. Рано или поздно жизнь заставит заниматься собой и своими проблемами. Только разумного человека жизнь ведет, а неразумного тащит.
Если с вами и вашей жизнью что-то не в порядке, то первое, что стоит сделать, - признать это. Таково универсальное правило. Один из самых неудачных способов справляться с тем, что мешает жить, - это игнорировать свои внутренние проблемы.
Второй шаг - признать, что с этими проблемами необходимо что-то делать. И не "когда-нибудь", а именно сейчас.
Третий шаг - это создание плана действий, включающего в себя этап сбора информации, этап действия, закрепления действия регулярной тренировкой и обратную связь. Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Анализ осознания себя через другого человека производится с помощью двух понятий: идентификация и рефлексия.
Идентификация - это один из механизмов познания и понимания другого человека, заключающийся чаще всего в неосознанном уподоблении себя значимому другому. Здесь значимый другой - это человек, являющийся авторитетом для данного субъекта общения и деятельности. Обычно это происходит, когда в реальных ситуациях взаимодействия индивид делает попытки поставить себя на место партнера по общению. При идентификации устанавливается определенная эмоциональная связь с объектом.
Следует различать понятия "идентификация" и "референтность". Если для первого понятия основой является процесс уподобления человека его партнеру по общению, то есть уподобление значимому другому, то для второго понятия ("референтность") главным является определенная зависимость человека от мнения и оценок других людей, выступающая как избирательное отношение к ним. Объектом референтных отношений может выступать или группа, членом которой является человек, или другая группа, с которой он себя соотносит, не будучи реальным ее участником. Функцию референтного объекта может выполнять и отдельный человек, в том числе не существующий реально (литературный герой, вымышленный идеал для подражания и т. п.). И в том и в другом случае личность заимствует для себя цели, ценности, идеи, нормы и правила поведения объекта референтности (группы или отдельного человека).
Понятие "идентификация" по своему содержанию близко к понятию "эмпатия".
Эмпатия - это постижение эмоциональных состояний другого человека в форме сопереживания. Механизм эмпатии в определенной мере схож с механизмом идентификации. Эта схожесть состоит в умении поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако эмпатия не обязательно подразумевает отождествление с этим другим человеком (как это происходит при идентификации). Просто при эмпатии принимается во внимание линия поведения партнера. Человек может относиться к нему с сочувствием, но межличностные отношения с ним строятся, исходя из стратегии своей линии поведения.
Рефлексия - это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, то есть как партнер по общению будет понимать его. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются определенные характеристики друг друга.
Таким образом, развивая в себе навыки конструктивной рефлексии и эмпатии, вы сможете не только соблюдать права людей вокруг себя, но будете четче придерживаться незримых социальных границ, писаных и неписаных правил взаимодействия, активно предупреждая конфликты с окружающими.
Умение взаимодействовать с окружающими - это искусство сохранять оптимальный баланс. Как в танце: не стоит удаляться далеко и не стоит наступать на партнера. Соблюдение понятных прав окружающих позволит вам не пересекать их границы без разрешения, умение отстаивать свои права и говорить слово "нет" поможет сохранить от посягательств ваши границы. Теме умения сказать "нет" и будет посвящена следующий раздел.
Умение противостоять давлению и говорить "нет"
Для начала приведем в качестве примера метафорическую историю про "Маленькую и большую НЕТ", услышанную одним из авторов в Германии. Вот эта современная притча:
Маленькая НЕТ сидит в парке и ест шоколад. Она действительно очень маленькая и очень тихая. Подходит большая толстая женщина и спрашивает: "Можно мне к тебе сесть?"
Маленькая НЕТ шепчет тихо: "Нет, я хочу сидеть одна". Большая и толстая женщина не слышит и садится на скамейку. Подбегает юноша и спрашивает: "Можно мне взять твой шоколад?" Маленькая НЕТ шепчет снова: "Нет, я хочу есть его сама". Но юноша не слышит, берет у маленькой НЕТ шоколад и начинает есть. Проходит мимо уже немолодой мужчина, который часто видел маленькую НЕТ в парке, и говорит: "Привет малышка. Какая ты симпатичная! Можно тебя поцеловать?" Маленькая НЕТ шепчет в третий раз: "Нет, мне не нужен никакой поцелуй". Но и мужчина не понимает НЕТ и лезет целоваться прямо в губы.
В этот момент маленькая НЕТ окончательно теряет свое терпение. Она встает, вытягивается в высоту и кричит во все горло "Неееееет!"
И еще раз: "Нет, нет, нет!!! Я хочу сидеть одна на моей скамейке, я хочу есть мой шоколад сама и я не хочу, чтобы ко мне прикасались, а тем более меня целовали. Оставьте меня сейчас же в покое!"
Большая толстая женщина, юноша и мужчина делают большие глаза: "Почему же ты сразу не сказала?" и уходят восвояси.
И кто сидит сейчас на скамейке? Нет, не маленькая НЕТ. Она стала большой, сильной и громкой. И она думает: "Вот так всегда бывает, когда ты тихо и стеснительно говоришь "нет", люди тебя не слышат. Надо говорить громко и ясно, четко и понятно - НЕТ".
Так из маленькой "нет" получилась большая "НЕТ".
Многим людям становится весьма не по себе от одной только мысли, что придется кому-то отказать. Иногда такая реакция вполне понятна и даже адекватна. Но хотя желание защитить окружающих от негативных эмоций и заслуживает уважения, технически это невозможно. Нельзя всю жизнь отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы неизбежно закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями. К тому же вы потеряете контроль над своим временем и личным пространством. Когда нас о чем-то просят, во многих случаях мы подспудно в тот же момент начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким-то причинам нужно отказать, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное - не знаем, как сказать это самое решительное "нет". Однако отказ - это необходимая часть нашего жизненного опыта. Технологии грамотного отказа стоит учиться, развивая и закрепляя в себе этот полезный навык.
Мы можем повысить свой уровень уверенности в себе, если научимся:
• открыто и искренне говорить своему партнеру о своих чувствах и желаниях;
• конструктивно преодолевать конфликты в межличностных отношениях;
• отвечать "нет" на не устраивающие нас предложения и требования со стороны окружающих;
• сами определять круг близких нам людей и свое поведение с ними;
• конструктивно выражать критику по отношению к близким людям.
За нежеланием говорить "нет" прячутся социальные страхи, такие как страх быть отверженным, быть высмеянным или потерять лицо. Заниженная самооценка и иррациональные убеждения идут рука об руку с этим и страхами.
Говорить "нет" тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своем поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть "хорошими", потому что якобы не в силах противостоять давлению, не хотим обидеть человека, боимся потерять друга, омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать "нет" - для многих то же самое, что признать "Я - плохой, злой, жадный человек". Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться. Но будьте честны с собой, ведь вы же не купюра в пятьсот евро, чтобы одинаково нравиться разным людям.
В то же время короткое "нет" - одно из самых легких слов в языке и одно из первых, что мы учим в детстве. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в делах и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом "нет", реабилитируя его права.
Обозначьте для себя, что ваша привычка со всеми соглашаться - это именно ваша вредная привычка. Вы просто делаете это давно и привыкли ее игнорировать. И неважно, с чего вы когда-то начали это делать: важно то, что вы это делаете теперь регулярно и к этому просто привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить "нет" умело. А как это? Умение говорить "нет" - это умение говорить это слово обдуманно, не обижая собеседника и без напряжения для себя.
Разные виды "нет"
Не все "нет" огорчают. Существуют различные градации этого слова и способы его использования.
Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные виды.
Ответ "нет" при вопросе о фактах. Когда кто-то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и без особых сложностей говорите собеседнику "нет". Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он ни к чему вас не обязывает и не является проявлением несогласия. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.
Иногда "нет" содержится в самом вопросе. "Есть ли у тебя лишние деньги?" Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ.
Самое сложное "нет", которое вызывает шквал эмоций и страстей со стороны партнера по беседе. Иногда приходится говорить "нет" не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что запрос не заслуживает положительного ответа и последующих усилий по его реализации. А потому, что сказать "да" всем, кто просит, просто невозможно. Некоторым все-таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие, заносчивость и вредность. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите "нет", если это близкий вам человек и вы дорожите отношениями с ним. Объяснять, почему вы отказались выпить с незнакомыми людьми на улице не только нецелесообразно, но может быть даже небезопасно. А если вам нравится человек, но вы не можете ответить ему согласием, сделайте ему подарок: как можно скорее скажите "нет". Так вы подарите ему бесценное время и возможности, которые он потеряет, надеясь на вас. Как только вы научитесь говорить "нет", вы обнаружите, что друзей и партнеров у вас не станет меньше. Пожалуй, их даже станет больше - ведь мы предпочитаем иметь дело с людьми, которые не морочат голову и реализуют взятые на себя обязательства, потому что приняли их не из сиюминутного страха, а в результате разумного и обоснованного выбора. Отказывайте, когда вам хочется отказать. Вы испытаете облегчение. Именно так вы проявляете к себе любовь и уважение. Научившись отказывать другим, вы говорите "да" себе. И начинаете жить в согласии с собой.
Когда говорить "нет"
Чаще, чем вам хочется, и реже, чем вам кажется. Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря "нет", задайте себе несколько вопросов.
Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения?
Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один - "нет".
У меня есть на это время?
Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.
Хочу ли я этим заниматься?
Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.
Какие могут быть последствия?
Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Или это была ненастоящая дружба. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого-то.
После ответа на все приведенные выше вопросы вы получите достаточные обоснования, чтобы произнести "нет". Вот увидите, вам станет намного легче. Стоит учиться отказывать легко. В любви и уважении к себе нет ничего предосудительного. Вам нечего стыдиться и не за что себя винить. Чрезмерно требуя от себя, вы неизбежно будете строго спрашивать и с других. Только полюбив себя, вы сможете искренне дарить любовь своим близким и разумно относиться к окружающим.
Как сказать "нет"
Существуют способы сказать "нет" без фактического произнесения этого слова. Вот некоторые примеры:
"Простите, но сейчас я не могу".
Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?
"Возможно, я смогу помочь в чем-нибудь другом".
Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.
"Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе".
Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.
"Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому-нибудь другому, более компетентному в этом деле".
С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.
"Возможно, потом".
Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.
Откажитесь от несуществующих долгов.
Помните, что установка "долженствования" является иррациональной и вредоносной, вы действительно никому ничего не должны. Первая мысль многих настроенных на помощь людей при обращении к ним за услугой - "Я обязан (должен) помочь!" Это слово "должен" сковывает разум и не оставляет места для отступления. Но кто лишил вас права выбора? Только ошибочные идеи и ложные посылы.
Не давайте никаких обещаний собеседнику.
Когда вы говорите "Я попробую" или тем более "Хорошо, я сделаю это", вы берете на себя некие обязательства, так как для многих эти фразы равноценны четкому согласию. Если вы произнесете их и не выполните просьбу, вам могут предъявить претензию: "Но ведь ты же сказал, что сможешь помочь". В данной ситуации отношение этого человека к вам вряд ли сохранит дружеский настрой и доброжелательность как минимум на период его эмоциональной реакции.
Не извиняйтесь за ваш отказ.
Некоторые люди имеют привычку перед отказом рассыпаться в извинениях: "Я очень сильно извиняюсь, но…", "Мне очень неловко, прошу меня простить, но…" Это также связано с нашим чувством вины. Но в чем же она? Вам не за что извиняться, так как, по сути, человек обратился к вам с просьбой, заведомо идя на риск получить отрицательный ответ. Если на выполнение его просьбы у вас нет ресурсов (времени, сил, средств, мотивации и т. д.) или у вас другие планы, то вы должны действовать в соответствии с вашими возможностями и интересами. Поэтому добавление фраз, подчеркивающих чувство вашей вины, нецелесообразно, более того - это предоставление рычага для манипуляций недобросовестным просителям.
Не вязните в деталях причин своего отказа.
Вы не должны отчитываться за причины своего отказа. Пространные объяснения становятся эквивалентом извинений с теми же неконструктивными последствиями.
Отказывайте уверенно, спокойно и твердо, но не грубо.
Это умение приходит с опытом. На первых порах часто получается либо недостаточно уверенно, либо избыточно нервно или даже грубо. В первом случае просящий заметит, что вы сомневаетесь, и вы соблазните его продолжить настаивать на своей просьбе. Во втором - вы просто поссоритесь с человеком. Наилучшей тренировкой навыка отказывать уверенно и не обидно станет работа перед зеркалом. Представьте, что оно - ваш собеседник, обратите внимание на свой взгляд, проследите за тембром своего голоса. Корректируйте и оттачивайте детали, пока результат не придется вам по душе.
Активное слушание
Еще Плутарх говорил: "Научись слушать и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит плохо". Разные люди в разной степени умеют это делать: про одних говорят, что они "умеют слушать", о других, что они "не умеют". Существенно, что первые - значительно более приятные партнеры в общении, чем вторые. Как говорил Лабрюйер: "Талантом собеседника отличается не тот, кто охотно говорит сам, а тот, с кем охотно говорят другие". А охотно говорят как раз с теми, кто умеет слушать.
Поэтому в большинстве разговоров молчание - это золото. Потому что любой ваш собеседник гораздо больше заинтересован в себе, чем в вас. Он предпочитает слушать то, что говорит сам, а от вас зачастую ожидает лишь благожелательного восприятия. Поэтому, чтобы заработать доверие и получить симпатию собеседника, выслушайте его действительно внимательно. Когда вы становитесь активным слушателем, вы без слов делаете собеседнику комплимент. Слушая, как он говорит о чем-то, что он сам считает интересным, вы очень быстро растапливаете лед, который часто возникает при встрече малознакомых людей.