...
Моя пятилетняя дочь часто обзывается. Она добрая девочка, но цену слов, похоже, не понимает. На нее часто жалуются в садике, да и дома всем достается по "лестному" словцу. Мы и объясняли, и заставляли публично извиняться, и наказывали. Она признает, что это нехорошо, и тут же принимается за старое. Как быть?
Ирина Круглова, Тюмень
Прежде всего вы должны понять: почему ребенок это делает? Скорее всего, он нашел для себя такой способ выражения негативных эмоций. В этом возрасте дети переживают постоянный стресс, а возникшее внутреннее напряжение ищет какие-то пути выхода. Поэтому одни дети падают на пол и сучат ногами, другие чуть что – плачут, третьи – ругаются. Обо всем этом я рассказываю в книге "Руководство для Фрекен Бок".
Теперь давайте подумаем: к чему приводит ваша крайне негативная реакция на ругательства ребенка? Она приводит к увеличению стресса, так что ругательств будет только больше. Поэтому действуйте в двух направлениях. Во-первых, помогите ребенку иначе справляться со стрессом и снимать напряжение. Во-вторых, просто игнорируйте его ругательства: вы так не разговариваете и не будете этого слушать. А ребенка своего вы любите и поддерживаете во всем, кроме… ругательств.
Как "отдалить" мужа от ребенка?
...
Я в разводе с мужем, но у нас общий ребенок. Муж делал несколько попыток вернуться, но это невозможно. Теперь при каждой встрече с ребенком говорит малышу: "Мама выгнала меня и не хочет, чтобы мы вместе жили". Хотя сам ушел к другой женщине. Что мне отвечать ребенку? Как "отдалить" мужа?
Алла Матвеева, Оренбург
Понимаю ваши чувства и желание, чтобы бывший муж оставил вас в покое. Он изменил вам, оставил семью, принес много боли, а поэтому вам очень непросто установить с ним какой-то конструктивный контакт. Но правда в том, что у вашего ребенка нет и не будет другого папы. Это нужно принять как факт, как неизбежность. И чем лучше будут ваши отношения с бывшим мужем, тем лучше будет вашему ребенку. Поэтому предлагаю оставить все обиды в прошлом и начать новую эру отношений с бывшим мужем. Чем более доброжелательной вы будете в отношениях с ним, тем меньший дискомфорт будет испытывать ваш ребенок. Сделайте это не ради бывшего мужа, а ради вашего ребенка. Пока получается, что ваш ребенок находится между двух огней.
Говорить ли ребенку об отце?
...
Андрей Владимирович, добрый день, хотелось бы с вами посоветоваться по следующему поводу. Я одна воспитываю ребенка. С отцом ребенка мы были в гражданском браке и расстались на 8-м месяце беременности, когда я увидела его с другой женщиной. Он ничего не захотел мне объяснять по поводу этой женщины и многих других, которые, как обнаружилось, имели место быть. Я была в таком шоке, что тоже не хотела ничего выяснять, и просто прекратила все отношения. Таким образом, у нас не состоялось некоего финального разговора. Три месяца назад у меня родилась чудесная девочка. Отец о ее рождении не знает и не предпринимал попыток ничего узнать. Мне бы хотелось сохранить все так, как есть, то есть сделать так, чтобы моя дочка ничего не знала о своем биологическом отце, а с тем, что такое мужчина, знакомилась на более положительных примерах моего папы, брата, друзей. Для себя лично я бы хотела, чтобы этот мужчина никогда не появлялся в моей жизни. Я понимаю, что для меня такая ситуация будет самой оптимальной, но не уверена, что мой ребенок согласится со мной, когда вырастет. Мой вопрос в следующем: стоит ли сейчас предпринимать какие-либо попытки общения с отцом моего ребенка, получить его окончательное "да" или "нет" и в зависимости от этого рассказать дочке в будущем про ее отца? Может быть, стоит оставить все как есть в надежде, что отец ребенка будет и дальше последовательным и никогда не проявится в жизни ребенка, и рассказать ребенку "свою правду" про папу? Да, маленький комментарий: ему 40 лет, он состоялся в бизнесе, и, на мой взгляд, если бы человек испытывал какой-то дискомфорт по поводу этой ситуации, он бы как взрослый человек попытался расставить точки над "i". Прошу вас, посоветуйте: как лучше поступить в интересах ребенка?
Маргарита, Казань
Конечно, я не могу советовать вам, как именно следует поступить в этой ситуации. Поскольку любое решение будет иметь здесь определенные последствия, и с этими последствиями столкнетесь вы, а не доктор. Поэтому это может быть только вашим решением. Впрочем, если считать, что "правильным" поведением является честное поведение, то такой сценарий есть. Хотя опять же подчеркиваю – только вы решаете, как поступить в данной ситуации.
Не сказать отцу ребенка о том, что у него есть ребенок, – значит решить за него. Но он, хотите вы этого или нет, является отцом ребенка. С этим обстоятельством ничего не поделать. И у вашего ребенка есть отец. Если этот человек откажется от отцовства – это будет его решением и его ответственность перед ребенком. Когда в восемнадцать лет ваша дочь спросит вас: "Кто мой отец?", а вы ответите: "Один человек, только он не знает об этом", это будет означать, что вы намеренно лишили ребенка отца. Поэтому, мне кажется, по-человечески правильно поставить отца ребенка в известность о том, что у него есть дочь. Если он откажется от дочери – это будет его решение, не откажется – тоже.
Допустим, что он отказывается принимать участие в дальнейшей жизни ребенка. А у вас, вполне вероятно, через какое-то время появится другой мужчина, который захочет удочерить девочку. Если это произойдет до трех– четырехлетнего возраста ребенка, то в этих случаях, как правило, малышу не рассказывают о том, что этот мужчина не является его биологическим отцом. И ребенок приучается думать о нем как о своем родном папе. Он растет в полной семье, и это абсолютно нормально. Впоследствии встанет вопрос – рассказывать ему правду или нет, но это уже могут решать только оба родителя – мать и отчим – совместно, поскольку теперь он их общий ребенок.
Если отец ребенка захочет принять участие в жизни девочки, не думаю, что вы имеете внутреннее право отказывать ему в этом. И даже если бы вы могли, учитывая его поведение, отказать ему, вы вряд ли можете отказывать в этом своей дочери. Все-таки у нее есть отец. Но в этом случае, если вы не вступаете в брак с отцом ребенка, который не желает отказываться от ребенка, вы имеете полное право настаивать на выполнении ряда своих условий, которые, в первую очередь, защищают психику вашего ребенка и его последующие права. К этим условиям может относиться юридическая фиксация мужчины в качестве отца ребенка, а также установление определенного порядка встреч отца с ребенком. Причем сразу же имеет смысл оговорить ситуацию вашего возможного последующего замужества, то есть – как отец вашего ребенка будет вести себя в том случае, если вы выйдете замуж (за другого человека, соответственно).
Такая позиция, мне кажется, была бы правильной. Но сказать, что она является "обязательной" к исполнению, неверно. Решение можете принять только вы сами.
Глава девятая Как вести себя с подростком?
Мой сын прогуливает и постоянно врет
...
Моему сыну-подростку 16 лет. Он постоянно говорит неправду. В последнее время я узнала, что он стал пропускать школу. Во второй четверти у него всего половина учебных дней. Конфликтов с учащимися нет, учителя говорят, что он доброжелателен, учится неплохо. На вопросы, почему прогуливает школу, молчит. Или говорит, что больше не будет. Два года назад у нас с ним были проблемы, связанные с воровством. Деньги брал дома, 100 рублей и больше. Мы были у психолога, а сейчас он отказывается идти к специалисту. И я сама понимаю, что агрессивно с ним разговариваю, давлю на него – и ничего не могу с собой поделать. Он же портит себе жизнь! Подскажите, как наладить взаимопонимание с сыном?
Короткова Вера Андреевна, Кемерово
По всей видимости, эта замкнутость – просто особенность личности. Пока ничего критического я не нахожу. Почти все дети что-нибудь да таскают у своих родителей. Плохо, когда это превращается в практику. Все дети прогуливают школу, за исключением отпетых "ботанов". Ребенок экспериментирует. Важно, чтобы он извлек для себя правильные уроки из этих экспериментов. А это возможно только в том случае, если родители реагируют на подобное поведение правильно. Что значит здесь "правильно"? Правильно – это отсутствие осуждения, но ясная и точная позиция: воровство – это обман, а обман – это утрата доверия, утрата доверия – это холод в отношениях, это отсутствие поддержки, это одиночество и пустота. Вот что такое воровство. Прогулы? Примерно та же логика. Тут важно уметь разделять человека и его поступки – нам не нравятся поступки сына, но его вы любите. Однако если он усердствует в неправильных поступках, нам больно, и любовь умирает. А потерять любовь – это потерять самое дорогое.
Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющие поведение вашего сына – почему он так себя ведет? Это сейчас самый главный вопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущение дискомфорта, которое толкает его на "нарушение рамок". Причины этого внутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нет конфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мы делаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни люди беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе – только с внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает ваш ребенок. У меня есть книга, она называется "3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы", где я рассказываю о том, что такое этот внутренний дискомфорт ребенка – откуда он берется и что с ним делать.
Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным поведением вашего сына, чтобы оно не переросло в привычку? Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим, мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения, адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный метод.
А поступать нужно следующим образом… Пытаемся в диалогах – и не в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем – выяснить, что вашего сына в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем и систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и обсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять – потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы пытаетесь его наказать и исправить – как в колонии особо строгого режима. Когда же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию – как иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением и дискомфортом?
Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш ребенок находится перед выбором – прогулять урок или нет, стащить деньги или нет? Например, вы можете ему предложить – сначала расслабиться, потом отдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге "Счастлив по собственному желанию"), а затем представить себе, что будет происходить после того, как он прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денег сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.
Тревожный мальчик
...
Моему сыну почти 13 лет. Возраст трудный, но он до сих пор боится оставаться дома один, боится не за себя, а за меня, все время какие-то переживания, что со мной может что-то случиться, борется с этим, но окончательно побороть не может. Что делать, доктор??? Причем сейчас он переживает за всех, если муж не приходит вовремя домой, сын не находит себе места, тревожится. Помогите, пожалуйста, доктор, справиться с проблемой.
Анжела Соколова, Рязань
Возраст действительно трудный, потому как часто именно в этом возрасте формируются подростковые неврозы. Отчасти это даже нормально, но главное, чтобы эти неврозы не превращались в хронические, не перерастали во что-то большее, а напротив – сходили на нет. Поэтому правильно, что вы обеспокоились. Как же помочь сыну? Мне кажется, необходимо двигаться в нескольких направлениях.
Прежде всего рассказывайте ребенку, как нужно бороться со страхом. Важна правильная установка, правильный настрой: "Мне угрожает только случайность, но от случайности не убережешься. Поэтому я буду осторожна, насколько это возможно, а в остальном – действовать по обстоятельствам. Но строить свою жизнь по указке своего страха я не намерена, я свободный человек и не собираюсь превращаться в невротика". Такая рациональная установка является правильной и должна активно озвучиваться.
Второе, на что бы я обратил ваше внимание, – это занятость ребенка. Подобные фантазии лезут в голову, которая не слишком занята чем-то серьезным и значительным. Возможно, у вашего ребенка большие школьные нагрузки, но это не то. Важно, чтобы у него в жизни было что-то, что ему по-настоящему интересно, что его на самом деле увлекает. Если такое занятие у него появится, то страхи автоматически уйдут. Соответственно, ищем ему настоящее дело! В конце концов, парню уже 13 лет!
И наконец, третье – ни в коем случае не потакайте его страхам. Я понимаю, что сердце матери – не камень, но бывают ситуации, когда оно должно одеться в каменный кожух. Не ругайте ребенка, не ставьте ему условий, не обвиняйте его, но будьте последовательны. Если нечто вы считаете вполне безопасным, то этого нельзя бояться, потому что это просто неправильно. Надо действовать, надо преодолевать страх, потому что он – только фантазия. От вас потребуются упорство и терпение, но уверен, они будут вознаграждены. Удачи вам!
Дочь потеряла невинность!
...
Дочери 16 лет, встречается с мальчиком. Отношения у них, как мне казалось, вполне невинные, и вот грянул гром: дочь побывала у гинеколога и принимает противозачаточные таблетки. Самое страшное, что узнала я об этом от чужих людей. Хотела поговорить с дочерью как женщина с женщиной, но она сказала, чтобы я не вмешивалась в ее жизнь, она, дескать, сама разберется. А ведь она еще ребенок! Как мне завоевать ее доверие, вызвать на откровенность? Страшно боюсь за нее.
Марина, Бологое
Среднестатистический возраст вступления в половую жизнь в России – чуть меньше 15 лет. Так что ваша 16-летняя дочь "движется в общем потоке". Я не говорю, что в этом возрасте начинать половую жизнь – это хорошо, а просто констатирую факт. Хорошо, что она употребляет противозачаточные таблетки. А вам нужно осознать, что половая жизнь дочери – это не катастрофа. Главное – сохранить здоровье дочери и добрые с ней отношения. Если вы будете восклицать: "Она ребенок!", когда она уже ведет половую жизнь, вы с ней не договоритесь, поскольку у вас будут разные представления о ней. Она-то уже не считает себя ребенком…
Этот переходный возраст