...
Не могу найти общий язык с сыном. Ему 14 лет. Он вообще не прислушивается к моим советам, все делает по-своему, разговаривает и со мной, и с мужем грубо. Длится все это уже около года. Раньше у нас были нормальные отношения, он всегда мне рассказывал о том, что у него случилось в школе, как развиваются отношения с приятелями. Как мне вновь завоевать его доверие?
Евдокия, Ставрополь
Прежде всего, Евдокия, вы должны понять, что в вас накопилось много раздражения и недовольства. Когда ребенок грубит, родители зачастую не могут реагировать иначе, чем ответной грубостью, даже если пытаются сдерживаться. Избавьтесь от этого раздражения и от этих обид. Ваш ребенок не виноват, просто у него проблемы. Нормальные проблемы подростка, а он не знает, как с ними справиться, и идет агрессия, а агрессия вызывает агрессию. Попытайтесь встать на его место. После этого начните восстанавливать отношения откуда-нибудь с периферии. Родители любят сразу "в суть" вопроса вникнуть. Но ребенок, может быть, не готов с вами делиться. Ну так и не давите. Найдите какие-нибудь общие интересы, а там, глядишь, он и захочет чем-нибудь поделиться. Иногда излишняя сердобольность в отношениях с подростком воспринимается им негативно, он чувствует навязчивость и злится. Поэтому придержите свой материнский инстинкт и подумайте о том, что пока бы хорошо перейти от конфронтации к простому товариществу. А там один перевал, другой перевал, и дружба образуется.
Боюсь воспитать эгоиста
...
Сыну 15 лет, сложный возраст, замкнулся в себе. Я всегда была его лучшим другом, но сейчас мы отдалились. Начал хуже учиться в школе, лгать. Не могу понять причины, он домашний мальчик, никуда не ходит, может, я слишком строга к нему и требовательна? Не скажу, чтобы он был разбалованным. Он единственный ребенок, я не могу больше иметь детей. Боюсь, что он вырастет эгоистом. Как мне вести себя дальше? Ведь, как всякая мать, я хочу ему только добра.
Нелли, Москва
Вы пишете, что были лучшим другом своему сыну, из чего я могу заключить, что вы и сейчас пытаетесь им остаться – тем, прежним другом своему ребенку. Но вашего мальчика больше нет, перед вами теперь совсем другой человек – не мальчик, а юноша. У него другие интересы, другие проблемы, а главное – другой взгляд на мир. Пубертат очень сильно меняет человека не только внешне, но и прежде всего внутренне.
А вы продолжаете пытаться быть ему тем, "прежним другом", но тот, "прежний друг", ему уже не нужен. Теперь вашему сыну нужен другой друг – взрослый, серьезный, глубокий человек, понимающий, насколько сложно и неоднозначно устроена жизнь.
Таким другом своему ребенку вам только предстоит стать. И если раньше вы всегда были правы, потому что вы знали жизнь лучше ребенка, то теперь вы будете правы только изредка, потому что у молодого человека его жизнь, личная. И она идет по своим правилам.
Сейчас вам нужно понять это и перестроиться. А главное, ваш сын должен почувствовать, что вы больше не "начальник" (а все родители до определенного времени "начальники" – бывают добрые, бывают недобрые, но все равно "начальники"). Теперь вы – компаньон.
И когда ваш сын поймет, что вы по-иному стали воспринимать ваши с ним отношения, ваш психологический контакт восстановится. А когда он восстановится, тогда сын снова будет к вам прислушиваться, и вы сможете донести до него те свои мысли и опасения, которые сейчас он отказывается воспринимать.
Нет контакта с дочерью
...
Я одна воспитываю дочь. Ей уже 20 лет, очень хорошая девочка, но сейчас у нас с ней большие проблемы в общении. Она стала очень агрессивная, говорит мне, что я ее задавила. Я ее растила одна, сейчас жду отдачи, но, наверное, неправильно веду себя с ней.
Снежана, Красноярск
Вы столкнулись с такой классической ситуацией, когда мы как родители должны перестроить свои отношения с ребенком. Раньше ваша дочь была маленьким человеком, который нуждался в вашей защите, опеке, воспитании. У вас была педагогическая функция. Теперь ваша дочь стала взрослой, у нее появились свои взгляды, приоритеты. И сейчас, когда вы пытаетесь по привычке осуществлять свою педагогическую деятельность, вы не вызываете ничего, кроме сопротивления. Вы ее атакуете, она от вас закрывается и начинает игнорировать все, что вы говорите. Сейчас ваша роль должна быть ролью поддерживающего и одобряющего человека. Вам может казаться, что одобрять дочь не за что, потому что она все делает "не так". Но когда вы начинаете одобрять человека, у него появляются чувство благодарности и желание пойти с вами на контакт.
Увлекающаяся натура
...
Моему сыну 15 лет. Он достаточно развитый и способный юноша. Проблема одна – он быстро увлекается и быстро "остывает". За три последних года сменил семь секций – от рисования до бокса. Раньше меня это не беспокоило: думала, что это просто процесс самоопределения. Но не затянулся ли этот процесс? Скоро ему определяться с институтом. Подскажите, пожалуйста, что делать.
Смирнова Л. С., Новороссийск
Прежде всего – в поведении вашего сына нет ничего странного, страшного или предосудительного, поэтому не тревожьтесь. Теперь предлагаю взглянуть на эту ситуацию позитивно. Ваш сын попробовал то, другое, третье. И еще будет пробовать, можно не сомневаться. Это расширит его кругозор, даст ему более полное представление о жизни. Когда встанет вопрос с выбором профессии, он его вынужден будет сделать – выбрать институт, начать учебу, а потом ему обидно будет бросить, да и страшно. Поэтому тут выбор случится – это тоже очевидно, бояться нечего. Проблема, на мой взгляд, в другом. Важно исподволь формировать у вашего сына правильные представления: образование и работа – это не развлечение, это не вопрос – "интересно" или "неинтересно". Это вопрос ответственности и качества жизни. Интересные вещи можно найти везде и во всем, в любом институте, на любой работе, но прежде интереса должно идти понимание – зачем мы учимся и работаем? А делаем мы это для того, чтобы обеспечить себе достойный уровень жизни, себе и своим близким. Поэтому поворачивайте баркас своих волнений в этом направлении и начинайте "воспитательную работу". Не агрессивно, без претензий и недовольства, а апеллируя к сознанию вашего ребенка, к его чувству ответственности. Удачи вам!
Внучку жалко…
...
Первый брак у моей дочери быстро распался. Во втором – родилась дочь, но отец ребенка умер. Третий ее брак был достаточно серьезным, дочь прожила с мужем 9 лет, внучка называла этого мужчину отцом. Но он, став достаточно обеспеченным, вдруг полюбил другую женщину и ушел из семьи. Девочка очень страдает! Ей уже 14 лет. Чем я могу помочь внучке?
Вера Ивановна, Пермь
Дорогая Вера Ивановна, развод родителей (или лиц, их заменяющих) – это действительно большая травма для психики ребенка, тем более для девочки, находящейся в пубертатном периоде своего развития. Именно в этом возрасте девочка начинает понимать, что она женщина, у нее начинает формироваться определенное, уже почти взрослое отношение к мужчинам.
А какой опыт в этом отношении есть у вашей внучки? Он печален и неутешителен. История личной жизни ее мамы говорит девочке о том, что мужчинам нельзя доверять, что на них нельзя полагаться, что они или уходят, или разочаровывают. Так ли это на самом деле? Всегда ли отношения мужчины и женщины складываются именно по такому сценарию? Наверное, нет. Но знает ли об этом ваша внучка? Скорее всего, знает, но не слишком в это верит.
И ваша задача состоит в том, чтобы помочь девочке, девушке поверить в себя, в то, что она достойна счастья в своем будущем, что она впоследствии сможет построить серьезные, гармоничные отношения с мужчиной, которого она полюбит и который будет любить ее. Только если женщина верит в себя и с доверием относится к мужчине, которого она любит, она способна обрести счастье в браке. Так что помогите своей внучке сформировать правильное отношение к мужчинам и браку. Ведь правда в том, что, если серьезно, ответственно и сердечно строить свои отношения с избранником, они – эти отношения – с неизбежностью будут приносить женщине радость.
Глава десятая Одиночество – это приговор?
Почему я одна?
...
С момента развода прошло уже 7 лет, но я до сих пор не встречаюсь с мужчинами. То есть встречаюсь, но наши встречи завершаются после первого же свидания. А для меня смысл жизни – семья, дети. Я не понимаю, почему так происходит?
Елизавета К., Ульяновск
Каким-то мужчинам вы, вероятно, не нравитесь, поэтому отношения и не складываются. Но это нормально – всем мил не будешь. Наши резервы – наше собственное поведение. И тут надо понять, что не так в вас самой, Елизавета. Подумайте, не слишком ли вы берете быка за рога – на первом свидании про семью, детей? Или не слишком ли вы, памятуя о проблемах прошлого брака, осторожны? И то и другое может охладить мужчину. Если мужчина вам симпатичен, забудьте о своих прежних страхах и несчастьях, поддайтесь чувству и порадуйте своего кавалера – вниманием, пониманием, нежностью и заботой. Попытайтесь разглядеть в нем не будущего "мужа", а "человека", и тогда результат не заставит себя ждать.
Как найти мужчину мечты?
...
Мне 30 лет, разведенная, имею двухлетнего сына, работаю юристом. Где можно найти мужчину своей мечты, если утром садик, днем работа с 8 до 17 часов, вечером ребенок, садик плюс написание диссертации? Исключаю службы знакомств и интернет не приемлю.
Алена Алексеева, Череповец
Алена, иногда люди так формулируют вопрос, что ответить на него невозможно в принципе: "Доктор, сразу предупреждаю, что я ни за что не выйду замуж. Но расскажите, пожалуйста, как найти мужа?" И тут на самом деле загадка не в том, где и как искать мужа, а в том, почему мы так безысходно формулируем свой вопрос. Вероятно, есть какие-то внутренние подсознательные причины, какое-то внутреннее нежелание выйти замуж, сомнения, может быть, страх… Ну или иначе мы должны согласиться с мыслью, что ни одна работающая женщина 30 лет с ребенком ни при каких условиях не может выйти замуж. Я думаю, что это не так. Может. Но она должна быть внутренне готова к замужеству или, по крайней мере, к серьезным отношениям с мужчиной – вот в чем дело!
Осмелюсь предположить, что в вашем опыте были какие-то неприятные истории, связанные с замужеством, с мужчинами вообще. С отцом вашего ребенка отношения не сложились. Отсюда делаю вывод, что вы или не доверяете мужчинам, или разочаровались в них, или боитесь, что какие-то новые отношения принесут вам боль. Возможно, вы не осознаете этого, но, коли уж вы столь фатально формулируете свой вопрос, это так. И проблема в этом, в ваших чувствах, а не в том, что мужчины не встречаются на вашем жизненном пути. Даже если они и встретятся, а вы будете пребывать в том ужасном расположении духа, что и сейчас, толку от этого не будет никакого.
Судя по всему, вам не мужа сейчас надо искать, а пройти курс полноценной психологической реабилитации – залатать раны, почувствовать себя живой, полной сил, молодой красивой женщиной! Вот что вам сейчас нужно. И когда это самоощущение к вам вернется, тогда и места встречи искать не придется. Мужчины таких женщин прицельно выслеживают и вниманием своим не обделяют. Так что беритесь за себя, а мужчина – приложится.
Прилично ли знакомиться первой?
...
Мне скоро 30, не замужем, нет даже друга. Никто никогда и нигде со мной не знакомится. У меня обычная внешность, я хорошо воспитана, всегда слежу за собой. Я устала от одиночества. Может, начать знакомиться самой, но как сделать так, чтобы это не выглядело неприлично?
Наталья, Удмуртия
Дорогая Наталья, нет ничего зазорного в том, чтобы показывать мужчинам, что они вам симпатичны. Но важно, как вы сами об этом думаете: если вам кажется, что проявлять инициативу в отношениях с мужчиной – это неприлично, то ничего путного из таких знакомств не выйдет. Вы будете напряжены, зажаты и неестественны. Если же вы считаете себя вправе оказывать определенные знаки внимания мужчинам просто потому, что вам хочется это сделать (не вижу в этом ничего предосудительного), то ситуация меняется кардинально. Вы просто демонстрируете свое позитивное отношение к тому, кто вам нравится. Если мужчина к вам расположен, то поддержит общение, если не расположен, то не о чем говорить. Женщина должна дать понять, что ей было бы приятно общение с мужчиной, – это правда, в противном случае вы вменяете ему роль агрессора, который словно бы вам навязывается. А многие мужчины просто не хотят быть просителями. Помните: хорошее воспитание – это не когда женщина не знакомится с мужчиной, а когда вы естественны в отношениях и не требуете обязательной взаимности. Вы проявили интерес, вам ответили – хорошо. Вы проявили, вам не ответили – ничего страшного. Так что просто перестаньте воспринимать это как проблему. Никто, даже все общество, вместе взятое, не может запретить вам быть самой собой.
Где найти личную жизнь?
...
Моя мама всегда говорила, что замуж я всегда успею. Главное – сделать карьеру, а потом уже думать о браке и ребенке. Но сейчас я занимаю хорошую должность, а личной жизни никакой нет. Мне 26 лет. Если раньше, например в институте, познакомиться с кем-нибудь было не проблемой, то теперь даже не знаешь, где искать спутника жизни. Не выйти же на улицу с предложением! Где может познакомиться женщина в моем возрасте?
Екатерина С., Челябинск
Дорогая Екатерина, прежде всего два дружеских совета: не вините в сложившейся ситуации свою маму (даже косвенно) и никогда не спрашивайте у психотерапевта, где знакомиться с молодыми людьми (это вне сферы его компетенции). Давайте будем отталкиваться от того факта, что пока ничего трагического и катастрофического в вашей жизни не случилось. Если вы начнете паниковать и хоронить себя раньше времени, никакой доктор вам не поможет.
По поводу ваших волнений – согласен и разделяю. Действительно, если верить статистике, то женщине значительно проще выйти замуж в 16-18 лет, чем в 26-30, поскольку ваши сверстники, как правило, выбирают девушек, которые на 2-4 года моложе вас, и получается демографическая прореха. Поэтому ваш возраст даже называют "воронкой тридцатилетия". С другой стороны, и разводы в молодых парах случаются значительно чаще, чем у людей, вступивших в брак в вашем возрасте, поэтому неизвестно, чем бы для вас обернулось раннее замужество.
Теперь давайте попробуем понять, в чем проблема. Думаю, не ошибусь, если предположу, что вы хотели бы выйти замуж за мужчину, который был бы как минимум не менее успешен, чем вы. А лучше, конечно, чтобы он был более успешен, ведь женщине всегда приятно, когда мужчина у нее – скала, кремень и орел. И тут-то, собственно, у нас загвоздка. Женщина, которая добилась больших успехов, инстинктивно высматривает себе женихов среди мужчин, которые находятся выше ее на социальной лестнице. Возможно, вы этого не замечаете, но это именно так. Остальные персонажи не воспринимаются вами как "мужчины", они для вас "лица противоположного пола".
Соответственно, при подобном очевидном дефиците женихов вы еще и сами сужаете их численность путем такого "первичного отсева". Конечно, я не могу вам ничего советовать, но в целом такая тактика представляется очень рискованной. В результате, по данным пресловутой статистики, каждая пятая женщина тридцати лет от роду в России не замужем. Поэтому, может быть, не стоит слишком задирать голову, высматривая женихов на олимпе? Может быть, имеет смысл просто оглядеться по сторонам?
Должен вам сказать, что у мужчин "прорывы" (в смысле успешности) случаются в разном возрасте. Есть те, что хорошо стартуют, но бегут недолго и сходят с дистанции со скандалом. Другие, напротив, преображаются, только вступив в брак, на рубеже 25-30 лет. Теперь у них появляется семья, бурная молодость позади, и срабатывает инстинкт добытчика, главы семейства, повышается личная ответственность. Но чтобы это преображение произошло, очень важно, чтобы мужчине хотелось таким стать – успешным, ответственным, защитником, опорой и надежей. А захочет он этого или нет, в значительной степени зависит от вас, от вашего чувства к нему, от ваших отношений с ним. И тут, что называется, вам и карты в руки.
В заключение хочу порекомендовать вам свою книгу "Секс большого города с доктором Курпатовым". Читал ваше письмо и думал: "Как специально для Кати написал!"
Хочется, чтобы в доме был мужчина