Тема беседы? Любая. Обсуждай с ними новости школьные, дворовые, городские, политические, в конце концов. Самой удачной темой можно счесть разговоры о твоем будущем. Оповести папу и маму, что беспокоишься за свое будущее. Ведь рано или поздно твоя беспечная жизнь кончится и тебе придется поступать в учебное заведение, идти работать, выходить замуж, рожать детей – да что угодно! Подчеркни, что отводишь родителям важную роль в своих планах. Даже если ты давно втайне решила, что станешь актрисой, со временем покоришь Голливуд и Ди Каприо падет, сраженный, к твоим ногам – можешь сказать им и об этом. Пусть подивятся, какая глупость царит в очаровательной головке их дочери, и бросятся совместными усилиями наставлять тебя на путь истинный. Авось, и забудут про склоки свои.
Кроме бесед, можешь использовать и другие средства. Организовать совместную прогулку, туристический поход – милое дело! Разумеется, мы не призываем всеми правдами и неправдами собирать деньги на круиз по Атлантике. Даже совместный туристический поход в ближайший лесок со всеми необходимыми атрибутами – сбором грибов, ночевками в палатке и тучами комаров – может, если не примирить родителей, то значительно разрядить обстановку в семье. А в подходящей атмосфере можно начистоту поговорить с родителями – рассказать им, как сильно ты любишь обоих, как тебе больно знать, что между ними нет взаимопонимания. Раздор в семье – это не частное дело взрослых – напрямую касается тебя, и ты имеешь право позаботиться о своей собственной судьбе.
Если же все-таки твои родители решились на роковой шаг, помни: они по-прежнему остались твоими мамой и папой, хотя перестали быть мужем и женой. Наверняка ты останешься с кем-то из родителей, скорее всего, с мамой – это обычно для девочки. Не позволяй маме настраивать себя против отца, не заражайся ее обидой. И главное – не вини себя в разводе родителей и в том, что не смогла их примирить. Развод стал необходим в результате испортившихся взаимоотношений родителей, а вовсе не из-за тебя. Порой причиной развода становятся страшные вещи. Ты, наверное, знаешь, что держит пальму первенства в причинах развода.
Мачеха или отчим
Ах, эти страшные сказки детства! Бедная сиротка и злобная мачеха, изгоняющая вышеупомянутую сиротку в зимнюю метельную ночь за подснежниками, не пускающая ее на королевский бал и обременяющая непосильным трудом… Подсознательно многие настроены видеть в мачехе жестокого деспота и тирана, разлучницу дочери и отца. А какие только страшные кары не настигают ее в тех же сказках! И в бочку, утыканную гвоздями, ее забивают, и к коню привязывают, чтоб разметало тело белое по чистому полю, и просто оставляют "ни с чем", при всеобщем презрении и отчуждении. Ужас! А что на деле?
Предположим, после развода ты остаешься с отцом. Такое бывает редко, но все же бывает. Даже если этого не произойдет – вы же с папой все равно будете встречаться! И вот – как снег на голову – он собирается жениться! Об отцовской ревности мы уже говорили, теперь поговорим о дочерней.
Часть отцовского внимания и поддержки ты потеряла, когда родители разошлись. А теперь и эту, оставленную тебе частичку придется делить на двоих с какой-то абсолютно тебе не знакомой женщиной. Естественно, большее количество времени он будет проводить со своей новой семьей, праздники и выходные, которые могли бы быть целиком твоими, – тоже… Какие могут быть положительные эмоции? Ты чувствуешь себя обиженной, брошенной, оскорбленной и под волну гневных чувств прежде всего попадает мачеха. Особенно, если твоя мама не успела пережить боль расставания с отцом и при тебе отзывается о его новой супруге в более чем резких выражениях.
Это тяжело пережить. С этим трудно свыкнуться. Но ты должна понять – отец имеет право на свое счастье. Кроме того, – почему бы тебе не попробовать подружиться с папиной новой женой? Сколько раз приходилось нам слышать от девочек-подростков, что сначала мачеху они принимали "в штыки", но потом выяснялось, что она "ничего себе"! Пойми – эта женщина знает, что отец любит тебя, и если она его тоже любит, то постарается подружиться с тобой, хотя бы для того, чтобы не вносить раздора в свою же семью, не разрывать на части сердце любимого человека. И ты должна сделать шаг ей навстречу. Для начала неплохо просто воздержаться от критических замечаний в адрес новой отцовской спутницы жизни (по типу "мама что, хуже была?"). А потом постарайся узнать мачеху поближе. Может быть, она действительно понравится тебе – ведь вы с отцом одной крови, а ведь он за что-то полюбил эту женщину! Нам известны примеры, когда мачехи становились лучшими подружками своим падчерицам. Не исключено, что это произойдет и с тобой. Подумай сама – твоя мачеха опытная, взрослая женщина, много чего может тебе посоветовать, порой выручить из затруднительной ситуации и, в то же время, не отягощена по отношению к тебе родительскими комплексами и страхами. Милое дело!
С мамой может быть все сложнее. В один из дней ты вдруг замечаешь, что она начала тщательнее следить за собой, лучше одеваться, да и в глазах появился какой-то счастливый блеск. Что происходит? – спрашиваешь ты себя, и пробуждающееся женское чутье подсказывает тебе – в маминой жизни появился мужчина.
Странно тебе? Оно и понятно – мама ведь существует только для того, чтобы жарить-парить на кухне и делать уборку, и ворчать за несделанные уроки и поздние возвращения. Она такая привычная и обыкновенная, а, тут, гляди-ка, – роман, влюбленность, может быть, даже любовь. И долго ли, коротко ли – является герой этого романа. Как прикажете к нему относиться? Он, конечно, ничего, пытается шутить с тобой или, наоборот, – робеет и, видно, смущен не меньше тебя. А ты не просто смущена, ты в полном недоумении и задаешь маме резонный вопрос: он что, с нами будет жить?
Представь себе, да. Если, конечно, мама убедилась в своих чувствах к нему и в его – к себе. А теперь решение за тобой – скажешь ли ты решительное "фи" или милостиво позволишь "молодоженам" пожить здесь в уголочке.
Да, но как же? Этот человек тебе в отцы годится, но он не отец? И будет здесь постоянно, каждое утро ты будешь сталкиваться с ним, направляясь в ванну, и на кухне, и перед телевизором… Мама, а может, не надо?
И погасает молодой блеск в глазах. А в чем дело, собственно? А в том, что ты не соизволила углядеть в своей привычной маме человека и женщину. Женщину, которая имеет право быть счастливой. Тебе кажется, что она стара для любовных романов? Но это только по сравнению с твоими цветущими – сколько там тебе? Двенадцать? Тринадцать? А маме? И не правда ли, ты не раз думала, что любить – прерогатива молодых, а люди ее возраста созданы только для того, чтобы зарабатывать денежку для подрастающего поколения и обеспечивать ему комфорт? Вот и ошибаешься.
Психологи говорят, что девушки твоего возраста порой ищут неприятностей на свою голову, когда их разведенные либо овдовевшие мамы заводят близкого друга. Бывают случаи, когда девушки неожиданно нарочно сближаются с ничего не значащими для них молодыми людьми и вступают с ними в интимную связь после того, как узнают, что их мама снова собирается выйти замуж. Даже медицинские работники, встречающиеся с внебрачно беременными молодыми женщинами, говорят о ситуациях, когда девушка демонстративно сближается с мужчиной от обиды на мать, о личной жизни которой она внезапно узнала.
Прежде чем совершать импульсивные и необдуманные поступки, руководствуясь обидой, ревностью, а иногда и чувством соперничества, подумай как следует. В сложившейся ситуации есть свои плюсы. Ведь ты взрослеешь и не всегда будешь вместе с мамой. А ей, как и любому человеку, необходимо чувствовать заботу и поддержку близкого существа. Значит, она не будет одинока, когда тебе придет время основать свою семью. У нее появится своеобразный стимул, для того чтобы следить за собой, подольше оставаться молодой, энергичной и деятельной. А если у них еще и дети пойдут… А может, уже и есть – у маминого мужа?
Меня все забыли
Приходит день и ты узнаешь это – у тебя есть сводный брат или сестра. Кажется, жить бы и радоваться. Многие и радуются этому неожиданному подарку судьбы – приобрести "подрощенного" братика или сестренку. Даже если у тебя уже водится что-то в этом роде. Исследования известного психолога Е. Мартыновой доказывают, что многие подростки положительно реагируют на появление в семье сводного брата или сестры. Единственная проблема, которая в этом возрасте может возникнуть, – ревность, ты росла одна и теперь не можешь взять в толк, почему ты должна делиться родительским вниманием и опекой с кем-то еще. А вот дети, у которых есть родные братья и сестры, зачастую относятся с большей теплотой именно к сводным, особенно, если они одного с ними возраста или чуть старше. С чем это связано? Наши собственные братья и сестры намозолили нам глаза с детских лет. Сколько вредностей способны понаделать такие милые родственники – сами понимаете. Постоянные ябеды, дележ игрушек, а впоследствии – тряпок, видеокассет и дисков – бр-р! Груз отрицательных эмоций, накопленный в детстве, порой не дает тебе по-настоящему сблизиться с братом или сестрой. А в отношениях с новоявленной сестрой (братом) этот груз не давит, и теплые отношения устанавливаются практически сразу. Так что за тебя можно только порадоваться!
Не все, конечно, так гладко, бывают и сложности. Известны случаи сексуального домогательства со стороны отчимов. Не хотелось бы никого пугать, но случаи эти слишком известны. Вот и великий писатель Набоков написал об этом целый роман, "Лолита" называется.
Что делать, если отчим преследует тебя сексуальными домогательствами? Многие девочки, даже самые смелые и решительные, способны растеряться в этой ситуации. Как быть? Появляются страхи и сомнения: а что если я сама это спровоцировала? Что будет, если мама узнает? А если девочке угрожают и преследуют ее, может развиться серьезный невроз.
Мы считаем, тебе необходимо, прежде всего, поговорить с мамой. Психологи придерживаются разных точек зрения на это решение. Некоторые считают, что подобная ситуация неминуемо приведет к охлаждению отношений между матерью и дочерью. Другие ссылаются на неистребимый родительский инстинкт, призванный оберегать ребенка. Мы склоняемся к последнему мнению. Не бойся поговорить с матерью, она ни в чем не обвинит тебя, если за тобой, разумеется, действительно нет никакой вины. Твое кокетство кажется детской игрой, а у взрослого, полного сил мужчины – свой взгляд на такие вещи. Так что не играй с огнем!
Если же ты действительно боишься, что мама не поймет тебя, – обратись в телефонную службу доверия. Там тебе наверняка посоветуют что-то стоящее. Если у тебя есть родные, ты можешь пожить какое-то время у них.
Мы, разумеется, не осветили всех проблем, которые могут возникнуть в семье. Да это и невозможно – ведь они весьма индивидуальны. Но вот бывают случаи, когда с родителями вообще не возникает проблем! Хорошо ли это? С одной стороны, да. А с другой – хуже всего, когда в семье есть скрытый конфликт.
Тесты
Твои контакты с родителями
1. Считаешь ли ты, что у тебя есть взаимопонимание с родителями?
2. Беседуешь ли ты с ними по душам, советуешься ли по личным вопросам?
3. Интересуешься ли работой своих родителей?
4. Знают ли родители твоих друзей?
5. Бывают ли твои друзья у тебя дома?
6. Принимаешь ли ты участие в ведении домашнего хозяйства?
7. Скучно ли тебе дома, предпочитаешь ли ты проводить свободное время где-то еще?
8. Есть ли у тебя с родителями общие увлечения?
9. Участвуешь ли ты в семейных праздниках и в подготовке к ним?
10. А как проходят "детские" праздники? Предпочитаешь ли ты проводить их без взрослых или хочешь, чтобы родители были с тобой?
11. Обсуждаешь ли ты с родителями прочитанные книги?
12. А художественные фильмы, телевизионные передачи?
13. Бываете ли вы вместе в кино, театрах, на концертах?
14. Участвуете ли в совместных прогулках, походах, пикниках?
15. Предпочитаешь ли ты проводить выходные с семьей?
Оценки: "да" – 2 балла, "иногда" – 1 балл, отрицательный ответ – 0 баллов. Посчитай, сколько баллов ты набрала.
Более 20 баллов: твои отношения с родителями можно назвать благополучными.
От 10 до 20: отношения можно назвать удовлетворительными. Но они недостаточно многосторонни. Подумай сама, чем они могут быть расширены и дополнены.
Менее 10: твои контакты с родителями явно недостаточны. Пора бить тревогу! Может быть, тебе поможет другой тест? Он скажет тебе, способна ли ты найти общий язык с родителями. Понимаем ли мы друг друга?
1. У меня часто возникает необходимость выяснить отношения с родителями.
а) да – 1 балл;
б) нет, никогда не возникало такой необходимости – 0;
в) такое выяснение отношений просто бесполезно – 2.
2. Когда я хочу задать родителям какой-то деликатный вопрос, я делаю это прямо, безбоязненно и без обиняков.
а) да – 0;
б) да, но потребуется благоприятная обстановка – 1;
в) об этом не может быть и речи – 2.
3. Если у кого-то из родителей возникают проблемы, они скрывают это от меня.
а) да – 1;
б) понятия не имею – 2;
в) я в курсе всех их проблем – 0.
4. Я могу разговаривать с родителями о серьезных вещах в любое время.
а) да – 0;
б) не всегда, иногда важно выбрать момент – 1;
в) в большинстве случаев у них не хватает на это времени – 2.
5. Когда мы разговариваем, я слежу за четкостью своих формулировок.
а) да, я обдумываю, взвешиваю свои слова – 1;
б) нет, я говорю прямо то, что думаю – 2;
в) высказываю свое мнение, но прислушиваюсь и к их мнению тоже, стараюсь ничем не обидеть – 0.
6. Когда я делюсь с родителями своими проблема ми, у меня возникает чувство, что я обременяю их.
а) да, так бывает довольно часто – 2;
б) они никогда не вникают в мои проблемы – 1;
в) они всегда проявляют участие, готовы посочувствовать и дать совет – 0.
7. Важные решения, которые касаются моих личных дел, я принимаю не советуясь с родителями.
а) бывает и так – 2;
б) мы вместе обсуждаем это, но решающее слово всегда остается за мной – 1;
в) мы все обдумываем и решаем вместе – 0.
8. Лучше я поделюсь своими проблемами с подруга ми и друзьями, чем с родителями.
а) иногда это случается – 1;
б) мои друзья в курсе моих проблем, но и с родителями я их тоже обсуждаю – 0;
в) друзья понимают меня лучше – 2.
9. Когда родители разговаривают со мной, я думаю о чем-то другом.
а) бывает – 2;
б) нет, я всегда стараюсь слушать их внимательно – 0;
в) если я чувствую, что рассеянна, то стараюсь сосредоточить свое внимание – 1.
10. В разговоре с родителями мне необходимо прежде всего высказаться самой.
а) конечно – 2;
б) даю возможность высказаться родителям, не перебиваю их, не ухожу от разговора – 0;
в) считаю, что родители тоже должны делиться со мной своими проблемами – 1.
Результаты:
От 0 до 10 баллов.
В вашей семье принято рассказывать о своих проблемах, о том, что вас гнетет. При этом ты твердо знаешь, что родители не просто выслушают и посочувствуют, но и окажут поддержку. Тебе повезло: дома тебя понимают лучше, чем где-либо еще.
От 11 до 29 баллов. Нельзя сказать, что в вашем доме совсем не принято делиться проблемами и переживаниями. Но есть какие-то вещи, которые ты с родителями просто не обсуждаешь, – боишься их осуждения или осознаешь себя самодостаточной. И родители делятся с тобой далеко не всем – считают, что ты еще мала и не сможешь их понять. Имей в виду, такие отношения могут привести вас к взаимному отчуждению! Каждому человеку нужен кто-то близкий, – пусть для тебя такими людьми будут родители!
От 30 и выше. Похоже, ты живешь своей жизнью, а родители – своей. Психологический климат в семье неблагоприятный. Подумай, что можно изменить. Ведь родители – это на всю жизнь.
Глава 10. Моя комната – моя крепость
Соблюдай дистанцию!
Каждый человек нуждается в своем жизненном пространстве. Мы работаем, отдыхаем, занимаемся спортом, едим, общаемся – для всего этого нам требуется пространство. То, что люди делят его между собой, видно даже из некоторых фраз, которые мы употребляем при общении друг с другом. Мы часто говорим: "Я поставил его на место", "Он перешел границы дозволенного!" или "Соблюдай дистанцию!". Потребность в сохранении личного пространства очень велика, иногда мы даже сами этого не осознаем, как не осознаем и того, что мы дышим.
Каждый из нас имеет свои собственные пространственные границы, в зависимости от ситуации эти границы меняются, и мы не хотим, чтобы посторонние люди переступали те границы, которые мы установили. Если пространства для нашей деятельности будет недостаточно, то мы, скорее всего, начнем проявлять агрессию, нервозность, раздражительность.
Ученые провели наблюдения и выяснили, что недостаток личной территории пагубно влияет на физическое и психическое состояние человека. Он становится нервозным, находится в постоянном напряжении.
Возьмем для примера такую ситуацию: в однокомнатной квартире живет семья из четырех человек. Ни один из ее членов не имеет достаточной личной территории. В лучшем случае у каждого есть свой угол. Абсолютно ясно, что в такой ситуации в семье невозможны отношения без конфликтов. Члены семьи будут просто обречены на постоянные упреки друг другу в том, что кто-то положил свои вещи не на место, а кто-то сел на только что заправленную кровать, младшая сестренка разыгралась как раз в то время, когда старшей нужно делать уроки, а мама нервничает, когда кто-то приходит на кухню и мешает ей готовить. Почему так происходит? Потому что каждому нужно место, чтобы заниматься своими делами, каждому нужно пространство.
То же самое происходит в тех местах, где люди вынуждены находиться некоторое время вместе, например, в больницах. Если в палате лежит слишком много пациентов, им, конечно же, не хватает личного пространства. Больные нервничают, ссорятся между собой, что сильно снижает эффективность лечения.
Недаром еще у Достоевского было написано, что "тесные комнаты ум и душу теснят". Это очень верное замечание. В тесном помещении, в котором не хватает кислорода, мало света и к тому же много людей, человек не способен полноценно мыслить, эффективно работать.