Когда человеку не хватает личного пространства, он начинает нервничать, замыкается в себе, потому что он не может позволить себе проявлять свои истинные чувства: нервозность и раздражительность. Такое состояние мы все могли наблюдать в общественном транспорте. Когда троллейбусы или автобусы подъезжают к остановке уже переполненными, а желающих ехать еще много, люди начинают толкаться локтями, теснить друг друга. Прикосновения незнакомых людей неприятны всем. И особенно неприятно это потому, что чужие люди вторгаются на территорию, которая нужна каждому из нас для нормального самочувствия. Так как мы цивилизованные люди, то пытаемся сдерживать свою негативную реакцию на прикосновения, но внутри нас это проходит очень болезненно. Поэтому все люди в тесном общественном транспорте такие сдержанные, немного угрюмые.
Да, конечно, тяжело переносить, когда люди, которые выше тебя ростом, держатся за поручни и задевают за твой головной убор, или если из чьей-то сумки торчит зонтик, который впивается тебе в бок и причиняет боль, если огромная сумка, висящая на плече молодого человека, мешает тебе, а проходящие к выходу наступают тебе на ноги. Это очень раздражает и злит, но избавиться от прикосновений не представляется возможным. В таких ситуациях тебе нужно быть максимально вежливой, проявлять такт и взаимное уважение.
В жизни мы всегда стремимся определить территорию, которая принадлежит нам, хотя бы временно. Это происходит буквально везде: на работе, в школе, в кафе. В школе каждый ученик получает свое место за партой. Он распоряжается этим местом по своему усмотрению. Человек очень болезненно относится к тому, когда кто-то занимает его территорию. Поэтому ученик (когда сосед, сидящий рядом, мешает ему, например, начинает толкать локтями) чертит посередине границу, чтобы сосед не переходил ее. Все это выглядит очень по-детски, но выражает истинные чувства, которые испытывает любой человек, когда вторгаются в его зональное пространство.
Подобная же ситуация и со взрослыми людьми тоже возможна, хотя это и не проявляется настолько ярко. Например, ты входишь в пустой троллейбус и видишь: женщина села на свободное сидение и поставила рядом сумку, – это знак для всех остальных пассажиров, что она хотела бы, чтобы ее личная территория была больше, чем то место, которое она заняла. Вероятно, ей не хочется, чтобы кто-то сидел рядом с ней. Если в этот момент войдет другой пассажир и попросит освободить место, то женщина сделает это, но все же ей будет неприятно, что ее пространство ограничили и она вынуждена убрать свою сумку и тесниться. Такая ситуация, конечно же, невозможна, если транспорт переполнен и каждое место занято.
Подобная ситуация складывается и в очередях. Хотя сейчас они – довольно редкое явление, несмотря на это, иногда нам приходится в них стоять. Люди в очереди нервные, раздражительные именно потому, что им необходимо некоторое время провести в тесном контакте с людьми, которых они совершенно не знают.
Еще пример. В одну организацию приняли нового сотрудника. Все жизненное пространство было уже поделено между теми, кто устроился ранее, но с приходом нового человека появляется необходимость сдавать занятые позиции. Это дается всем с большим трудом. Поэтому с появлением нового человека все как бы присматриваются, заново притираются, отсюда возникает некоторая холодность между новым сотрудником и старыми. Постепенно, когда перераспределение территории пройдет, отношения между ними войдут в норму.
Или такая ситуация: ты сидишь за столиком кафе вместе со своими друзьями, к вам подсаживается другой посетитель, которого никто из вас не знает. Вы уже заняли свои места за столом и уютно чувствуете себя, а тут нужно делиться пространством еще с кем-то. А если к тому же незнакомец начинает брать что-то с вашей половины стола, например, меню или пепельницу, или класть предметы, принадлежащие ему: салфетки, сигареты, тарелки, то вы можете даже возмутиться.
К нашему большому сожалению, мы никаким образом в общественных местах не можем помешать тому, чтобы в наши зональные пространства не вторгались посторонние. Скопление большого количества людей делает это невозможным. Нам остается только терпеть и соблюдать правила этикета, чтобы не обидеть окружающих.
Хорошо себя чувствуют владельцы автомобилей. Это личная дополнительная территория, где они являются полными хозяевами. В личном транспорте мы вправе распоряжаться тем, кто какое место займет в нем. Если это близкий человек или человек, общение с которым будет нам приятно, то мы, скорее всего, посадим его на сидение рядом с собой: если ты водитель, то на первое, а если пассажир, то на заднее сидение рядом с собой. Члены твоей семьи могут сами выбирать места для себя.
Человек оберегает территорию, которую он считает своей. Если это отдельная комната, то он обставляет ее так, как ему это нравится, он заполняет ее теми предметами, которые отражают его интересы. Он не позволяет без стука входить в свою комнату, а тем более трогать его вещи и рыться в них. Это не нравится ни одному человеку. Ко всему, что касается личных владений, мы относимся с трепетом.
В местах большого скопления людей на каждого приходится слишком мало места. Когда пространство ограничено, человек не может в полной мере проявлять свою индивидуальность, он становится неинтересным, неярким. Независимые личности превращаются в толпу. Когда личностные начала подавлены, людьми легко управлять, влиять на их настроение, эмоции, чем и пользуются люди, которые стремятся над кем-то властвовать.
Во многом на этом принципе основана работа школьных учителей. Когда дети сидят в классе, личное пространство каждого из учеников ограничено, в то время как у учителя свой личный стол, все пространство у доски, между рядов. Владение большим пространством позволяет учителю контролировать учеников, влиять на них и иногда даже подавлять волнения среди учеников.
Когда мы общаемся между собой, то в зависимости от того, в каких отношениях мы находимся с собеседником и какие вопросы нам предстоит решать, мы выбираем расстояние друг от друга. Во время общения выделяют три основные зоны.
Первая зона, которую следует выделить, – это интимная. Она составляет от 0 до 50 см. В эту зону мы можем допустить только самого близкого нам человека: отца, мать, близкого друга. Друзей и родственников мы подпускаем очень близко, мы обнимаемся, целуемся друг с другом, что невозможно представить с человеком малознакомым. Такой близкий контакт должен обязательно поддерживаться со стороны собеседника, иначе это грозит непониманием.
Представь себе такую ситуацию: ты идешь по улице и вдруг к тебе подбегает малознакомый человек, он обнимает тебя, целует или берет за руки. Как ты будешь реагировать в этой ситуации? По меньшей мере, ты будешь сильно удивлена, отстранишься от такого слишком навязчивого прикосновения, потому что он без твоего разрешения вторгся в твое личное пространство. Почти инстинктивно ты попытаешься для создания дистанции отстраниться или даже немного оттолкнуть навязчивого собеседника.
Если же к тебе подойдет человек хорошо знакомый, то ты позволишь ему приблизиться, ты даже сама сделаешь несколько шагов навстречу, как бы говоря: "Вы мне симпатичны и можете приблизиться ко мне!"
Далее следует зона делового общения. Собеседники находятся на довольно большом расстоянии друг от друга, приблизительно от полуметра до полутора метров. Его как раз достаточно, чтобы хорошо слышать и видеть друг друга. В такой ситуации не требуется слишком тесное общение. Приблизительно на таком расстоянии происходит обычный для нас вид приветствия – рукопожатие. Дистанция между собеседниками может искусственно увеличиваться за счет других средств: стола на работе, прилавка или витрины в магазине.
Если мы хотим решить какие-то важные вопросы, то мы, как правило, стремимся находиться как можно ближе к собеседнику. Почему учителя вызывают учеников к доске? Таким образом они пытаются сократить дистанцию, сделать общение более тесным. По той же причине ученики не хотят покидать свое место за партой – там, на насиженном месте, они чувствуют себя более защищенными. В такой ситуации учитель оказывается в выигрыше, потому что ученик, потеряв свое личное пространство, становится беззащитным.
И третья пространственная зона, самая большая из всех – социальная. Она возникает тогда, когда во время общения возникает дистанция в несколько метров. Например, расстояние между студентами и лектором, между певцом и его публикой. На таком большом расстоянии не принято приветствовать друг друга, если только взмахом руки.
В такие моменты, когда человек, с которым мы общаемся, нарушает установленную дистанцию, мы стараемся сдерживать себя, не проявлять раздражительность, но независимо от нашей воли срабатывает язык жестов и телодвижений. Он выражает наши истинные чувства и не может солгать. Человек, который будет внимателен к этому языку, всегда поймет, какое расстояние ему лучше выбрать для непосредственного общения. Оно помогает настроиться на ту эмоциональную волну, которую задает собеседник.
Один из редких случаев, когда мы можем абсолютно оправданно продолжительное время касаться незнакомого человека, – это танец. Конечно, на танец требуется особое разрешение, но все же это замечательный повод для того, чтобы ближе познакомиться с человеком, который тебя интересует. Однако не стоит все же слишком прижиматься к своему партнеру, ему это может быть неприятно. Даже в танце необходимо соблюдать дистанцию, которую устанавливает твой партнер. Представь себя на его месте, когда малознакомый молодой человек вдруг начнет прижиматься к тебе, класть голову тебе на плечо, то это, вероятно, вызовет в тебе волну возмущения, и в следующий раз ты откажешься танцевать с таким невоспитанным партнером.
Если у тебя есть привычка во время разговора дотрагиваться до собеседника, касаться его руки, то постарайся сдерживаться, особенно если ты общаешься с посторонними людьми. С друзьями это уместно, но посторонние могут это неправильно понять и отреагировать самым неожиданным для тебя образом.
Еще тебе нужно помнить, что в странах с разными культурными традициями личностное пространство, дистанции между собеседниками тоже будут другими. Так, например, в Японии, территория значительно меньше, чем в России, японец имеет намного меньше личного пространства, чем русский. С древних времен японцы жили в маленьких домах, в которых у членов семьи практически не было никакой возможности для уединения. Поэтому и при общении они намного ближе стоят друг к другу, чем русские.
На Востоке, где женщины находятся в бесправном положении, мужчины требуют от них, чтобы те разговаривали с ними, опустив глаза и встав практически вплотную к своему "господину". Тем, что мужчина ограничивает пространство женщины, он пытается еще раз ей напомнить о том, кто в доме хозяин и кого здесь нужно слушаться.
Различие в том, какую дистанцию устанавливают жители разных мест, можно видеть даже на примере жителя деревни и города. Жители деревни привыкли к тому, что их личностное пространство довольно значительное, они чувствуют себя хозяевами практически на всей земле, которая их окружает. Они владеют домом и приусадебным участком, более того, за забором у каждого есть своя лавочка, на которую они выбираются по вечерам, чтобы обсудить местные новости. Все это – их владения. Житель города живет, как правило, в небольшой квартире, он привык тесниться в общественном транспорте, на работе он со всех сторон окружен коллегами.
Ты видишь, что личное пространство жителя города намного меньше, чем жителя деревни. Соответственно, во время общения последние будут находиться на большем расстоянии друг от друга, чем жители города. Поэтому, если ты хочешь установить контакт с жителем деревни, то тебе не стоит подходить к нему довольно близко, как ты привыкла это делать в городе.
На ограничении личного пространства человека построена целая система наказаний. Нечто подобное многие из нас испытали уже в своем детстве, когда родители ставили в угол за плохое поведение. Может быть, и ты попробовала это наказание на себе. Поставив тебя в угол, родители ограничивали твое пространство, тем самым не давали тебе что-то сделать, подавляли твою активность. Ты в буквальном смысле оказывалась загнанной в угол.
Взрослого человека за его проступки и преступления ждет тоже наказание – ограничение пространства, а конкретно – его отправляют в места лишения свободы. Уже название говорит само за себя, преступника ограничивают в том, что он не может выйти за пределы определенной территории. Он может так же жить, работать, дружить, общаться, как и люди на свободе, но он не может покинуть зону тюрьмы. Это и есть наказание.
Выводы из всего сказанного можно сделать следующие:
– каждый человек нуждается в личностном пространстве;
– это пространство охватывает не только наши чувства и эмоции, но и определенное расстояние вокруг нас;
– люди нуждаются в сохранении личностного пространства;
– нарушение границ личного пространства мы воспринимаем с недовольством;
– границы его меняются в зависимости от ситуации;
– наши личные границы не всегда совпадают с границами, которые привычны для нашего собеседника;
– дистанционные зоны зависят также от традиции;
– в общественных местах необходимо соблюдать правила хорошего тона, проявлять максимум такта и уважения.
Надеемся, что ты узнала для себя много нового и теперь будешь учитывать эту информацию при общении с людьми.
Как обнаружить агрессивные намерения и уберечься от них
Человеческие отношения ни в коем случае нельзя назвать постоянными и однообразными. Каждый человек уникален по своей сущности, но, увы, не совершенен. В человеческом характере присутствуют такие неприятные и мало располагающие к гармоничному общению качества, как зависть, самовлюбленность, эгоизм, жадность, подозрительность, ревность и пр. К сожалению, отрицательных качеств в человеческом характере может быть так же много, как и положительных. Все это, наверное, объясняется законом борьбы противоположностей, который действует и в развитии личности, и в межличностных отношениях.
Поэтому каждому из нас, в том числе и тебе, дорогая читательница, не помешает научиться разбираться в себе и в окружающих, чтобы выбрать оптимальный вариант общения, близкий к полной гармонии.
Мы хотели бы рассмотреть лишь один аспект этой проблемы, а именно: как обнаружить агрессивные намерения и уберечься от них. Этот вопрос имеет две стороны: с одной – тебе нужно уметь распознавать агрессию внутри себя, чтобы уберечь окружающих и саму себя от ее проявления, а значит, и от каких-то потерь; с другой – необходимо видеть или чувствовать агрессию со стороны собеседников, чтобы избежать, по возможности, психологических травм.
Начнем, пожалуй, с тебя. Как ты думаешь, ты легко сможешь понять, что настроена к стоящему напротив тебя человеку по меньшей мере враждебно? Полагаем, что определить это для тебя не составит большого труда. Гораздо труднее подавить в себе эту агрессию и не выплеснуть ее наружу.
Итак, распознать в себе нарастающую агрессивность по отношению к конкретному человеку ты можешь. Теперь давай попробуем выработать план действий, если такая ситуация назревает. Конечно, первое, что ты должна иметь в качестве амортизатора в своем характере, – сдержанность. Эта черта позволит тебе из любой ситуации, не только из описанной нами, выйти с достоинством, не совершив непоправимых ошибок.
Воспитать это качество в себе не так-то просто, особенно если ты отличаешься живым и буйным темпераментом. Но в жизни нет ничего невозможного. Если кто-то, стоящий напротив тебя, сумел вызвать в тебе чуть ли не ярость, сожми плотно губы и считай про себя до ста или, если это слишком короткий срок, до тысячи. Можно вместо счета спеть про себя какую-то веселую песенку. Конечно, можно просто уйти, но в таком случае это будет расценено как проявление невоспитанности с твоей стороны. К тому же не забывай, даже если ты просто в бешенстве, это совершенно не означает, что твой собеседник это понял и прекратил всякие попытки втянуть тебя в разговор.
К великому сожалению, не все люди отличаются чуткостью и тактом. Для тебя это означает одно: по собственному желанию этот человек от общения с тобой не откажется. Значит, необходимо извиниться, чтобы не нажить себе врага, и уйти как можно дальше от этого места. Если и этот метод не окажет должного воздействия на человека (ну требуется ему услышать именно твое мнение по этому вопросу, и все тут), то тебе придется прибегнуть к радикальному и, может быть, не самому приемлемому способу. Мы говорим о том, что ты вправе прервать словесные излияния твоего собеседника. Вероятнее всего, тебе не удастся сделать это в максимально вежливой или нейтральной форме, что, в свою очередь, повлечет за собой непредсказуемые последствия, которые могут варьироваться от обиды до откровенной злобы.
Конечно, далеко не всегда можно разобраться во всех оттенках чувств, которые ты испытываешь в данный момент к конкретному человеку. Еще чаще случается так, что неприязнь или агрессия носят туманный характер, то есть ты не можешь понять причину такого отношения с твоей стороны именно к этому человеку. Ты начинаешь разбираться в себе, ломать голову над тем, в чем же он провинился перед тобой. Ты поступаешь совершенно верно, так как не бывает беспочвенной агрессивности в адрес кого-то. А, как ты знаешь, выявив причину, достаточно просто (или, скажем, реально) побороть в себе это отношение или пересмотреть его.
Как правило, если кому-то не нравится какой-то человек, то его старательно избегают. Это легко сделать, если ты не учишься с ним в одном классе или не живешь по соседству. Но если встречи неизбежны, то приготовься к постоянной борьбе с самой собой. Твоя агрессивность не останется незамеченной, особенно если она носит постоянный характер. Своим отношением ты можешь вызвать подобную реакцию со стороны твоего оппонента и приобрести врага, избавиться от которого будет не так-то просто. Ты можешь возразить, что твой противник (будем условно называть так человека, к которому ты испытываешь постоянную агрессию) может вести себя, как угодно, лишь бы подальше от тебя. Но подумай, зачем тебе наживать врагов? Сегодня – он, завтра – другой, третий, а в результате ты будешь окружена исключительно врагами. Жить, учиться и просто интересно проводить время в подобном окружении тебе будет трудно, к тому же ты против своей воли сделаешь свою близкую подругу или друга соучастником происходящих событий. Одним словом, испортишь жизнь не только себе, но и другим. Поэтому лучше научись сдерживать себя и свои эмоции, а также избегать подобных ситуаций. Немалую пользу в таких случаях тебе может оказать твоя близкая подруга. Она, наверняка, в курсе того, какое отношение ты испытываешь к этому человеку. Именно она и сможет отвлечь тебя от потенциального противника.