...
Еще одна моя знакомая чуть не лишилась своего счастья только из-за того, что мужчина, который за ней ухаживал, был простым водителем. Их встречи были достаточно частыми, так как он привозил своего шефа в организацию, где работала моя знакомая. Однажды, случайно зайдя к ней в кабинет, водитель увидел ее и влюбился. Она же его чувства долгое время не разделяла, хотя он очень старался ей понравиться: приносил цветы, дарил подарки…
Когда знакомая рассказала мне о своем поклоннике, я сразу поняла, что она поставила клеймо: "Не та профессия". Я спросила ее: "Чего ты хочешь на самом деле? Выйти замуж за человека, который дарит тебе любовь, ласку, внимание? Или ты предпочитаешь человеческим чувствам профессию?" "Хочу любви и внимания", – ответила она. "Так почему же ты ни разу не согласилась встретиться с этим человеком?"
Она честно ответила, что ее смущает то, что он работает водителем – это не ее уровень. Я же предложила ей сходить на свидание с этим человеком – просто так, не делая никаких прогнозов и не планируя последующих встреч. Просто встретиться с ним один раз – и все! Она согласилась.
Через день знакомая позвонила мне. Оказалось, что этот водитель имеет высшее образование, любит оперу и, самое интересное, имел свой небольшой бизнес. Но случились какие-то проблемы, бизнес сгорел… Однако он не отчаялся: решил поднакопить денег и снова начать свое дело. А водителем работает лишь потому, что ему предложили хорошую зарплату и гибкий график, необходимый для того, чтобы заниматься своим делом.
В итоге моя знакомая вышла замуж за этого человека, у них родился прекрасный ребенок. Кстати, водителем ее муж уже не работает: теперь возят его!
Вы скажете: так бывает только в сказке. Возможно. Но возможно и другое: если вы откажетесь от своего списка запретов, ограничений и "людей не того типа", вы можете оказаться героем своей счастливой истории. Это не сказка, это правда жизни!
Поймите, используя жесткие критерии, вы ограничиваете свой выбор! Я не говорю о том, что вам нужно занизить свои требования, нет. Просто, когда вы исключаете человека из списка потенциальных партнеров из-за того, что он "не вашего типа", вы игнорируете его как личность, отрицаете его индивидуальность. Вы же не знаете, каков он на самом деле!
Каждый из нас составил для себя негласный набор правил и ограничений, который применяет ко всем окружающим. Чем ваш список ограничений длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете. Хотя, посмотрев на этот список повнимательнее, вы поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Как вы сами отреагируете, если человек, который вам понравился, на первой же встрече скажет: "Нет, мы не будем встречаться – вы не моего типа". Думаю, что вам будет неприятно. Вы расстроитесь, вы подумаете: "Он же не знает, какой я хороший и замечательный человек, как же так?.."
Задумайтесь на минутку. Всегда ли вы сами при первой встрече чувствуете себя уверенно, выглядите привлекательно и спокойно ведете разговор? Уверены ли вы сами, что ваш новый знакомый поймет, какой вы неотразимый, в первые десять минут вашего общения?
Так дайте возможность и другому человеку проявить себя! Помните, что многие люди, встречаясь впервые, очень сильно волнуются и нервничают. Вы и сами, наверное, испытываете такое же чувство. Расслабьтесь и дайте возможность расслабиться вашему новому знакомому.
Дайте шанс и тем людям, которые, на ваш взгляд, ведут себя несколько агрессивно: громко разговаривают, часто и громко смеются, делают комплименты невпопад, часто пьют воду, курят, крутят трубочку от коктейля, постоянно держат какой-то предмет в руках или теребят край скатерти… Все это свидетельствует о том, что человек нервничает. Он очень хочет вам понравиться, но от волнения ведет себя не лучшим образом.
Конечно, это может раздражать вас. Однако человек заслуживает того, чтобы дать ему еще один шанс. Поверьте, на втором, тем более третьем свидании он будет вести себя совершенно по-другому. Не торопитесь, не делайте поспешных выводов!
Бывают, конечно, и такие персонажи, с которыми не нужно встречаться больше одного раза. Но, думаю, их вы сразу разоблачите. На всякий случай приведу несколько примеров знаков, которые должны вас насторожить:
• человек часто разговаривает по телефону;
• буквально засыпает при разговоре;
• разговаривает с вами, но при этом в одно ухо вставлен наушник от плеера;
• спрашивает, не возражаете ли вы, если он будет одновременно работать на ноутбуке или делать какие-то записи;
• во время первой встречи рассказывает о том, какой плохой был его предыдущий партнер, какие ужасные были у них отношения;
• строит глазки парню (девушке) за соседним столиком.
Все эти знаки говорят о том, что вашему собеседнику просто неинтересно с вами. Вы обязательно почувствуете такое отношение к себе. И, уверена, примете правильное решение.
Предположим, вы встретились с кем-то три раза, но, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не пахнет. Ну и что тут страшного? Вам не хочется терять свое драгоценное время на ненужные встречи? Дорогие мои, вы не потеряли, а приобрели – драгоценный опыт, опыт общения!
Подводим итоги
1. Дайте возможность вашему партнеру раскрыться.
2. Никогда не делайте поспешных выводов.
3. Применяйте правило "трех встреч".
Практика восьмого шага
"Мой тип"
Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу". Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
"Не мой тип"
На ближайшей неделе назначьте или пойдите на свидание, хотя бы просто поговорите с тремя мужчинами (женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не вашего типа".
Список ограничений
Напишите свой собственный список ограничений – тех признаков, по которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы отказывались с кем-то встретиться. Например: он лысый, она слишком маленького роста, он мало зарабатывает, она рыжая… Отсеиваете ли вы мужчин, которые моложе вас (или, соответственно, женщин, которые старше)? А как вы относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? А что если женщина слишком накрашена? Может быть, вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше вас (или с женщиной, которая зарабатывает больше)?
У, я смотрю, вашим списком можно доверху наполнить мусорную корзину! Обратите внимание, как мало вы написали того, что вам нравится, и как много у вас ограничений. А теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех по-настоящему важных черт характера! И не думайте о ерунде, хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми человеческими качествами вашего нового знакомого, которые по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее) обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что он (она) меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим словам?", "Нравлюсь ли я себе в его (ее) обществе?". Видите: достаточно просто разобраться в своем отношении к человеку, если все разложить по полочкам!
Поменяйте представление о себе!
Попробуйте поменять свое представление о самом себе. Если вы стесняетесь петь, потому что считаете, что вам "медведь на ухо наступил", зайдите в караоке-бар или клуб. Попробуйте себя с новой стороны! Может быть, в вас откроется новый талант. Да и новые знакомства попутно завяжете!
Встаньте на лыжи, коньки, займитесь садоводством или еще чем-нибудь таким, что вам раньше, может быть, никогда не нравилось или не приходилось делать. Вы увидите, как много о себе вы еще не знаете! Так надо ли говорить о том, что вы знаете о других людях?!
Будьте гибкими в своем отношении к людям. Дайте возможность человеку проявить себя, довериться вам и раскрыться. Это происходит не за один час и даже не за один день. Но вы можете помочь ему в этом! Только не выпытывайте то, что вас интересует, слишком откровенно. Допрос с пристрастием отпугнет человека и заставит его закрыться.
Помните и том, что вопросы: кем работает человек, где живет, любит ли детей, сколько зарабатывает, какие дурные привычки имеет, какими были его прежние отношения – при первой встрече и тем более в первые десять минут знакомства будут говорить лишь о том, что вы озабочены поисками супруга, и заставят вашего нового знакомого сбежать от вас.
Шаг девятый. Не расстраивайтесь!
Или Когда вас отвергают, отнеситесь к этому спокойно
Наконец-то вы решились пригласить ее на свидание! Но она сказала, что занята сегодня, завтра, послезавтра… всегда. Вы понимаете: вас отвергли, вам отказали.
Что делать, как на это реагировать? Спокойно! Не волнуйтесь и не принимайте все близко к сердцу. То, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не имеет к вам отношения!
Мы с вами только что говорили о критериях, по которым вы сами проводите "отсев" потенциальных партнеров. Помните? Вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие, рыжие волосы, "не такая" работа – все это было достаточным основанием для дисквалификации. Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь не менее пустяковой причине!
Каким бы чудесным человеком вы ни были, какие-то особенности вашей внешности, профессии, манеры одеваться могут поместить вас в чей-то список ограничений. Ну и что – будем расстраиваться по этому поводу? Нет! Просто помните об этом. Вы-то теперь знаете секрет.
Если вы действительно настроены на поиск своей половинки, вам придется осознать и принять то, что кто-то может вас отвергнуть. Причем не один раз, а снова и снова. Зато, помните, с каждым знакомством вы приобретаете бесценный опыт! Со временем вы научитесь не реагировать болезненно на подобные ситуации.
Если вас отвергли, даже не зная, что вы за человек, на что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что случилось, и анализировать, почему это случилось, – бессмысленное занятие. Лучше научитесь преодолевать свои негативные эмоции – и как можно скорее!
Помните: чтобы найти свою половинку, приходится перебрать и рассмотреть многих претендентов. У вас высокие требования, но и у других – тоже. Многим вы просто не нравитесь. Это нормально. Давайте двигаться дальше – будем встречаться с новыми людьми.
Мы просто тренируемся!
Если вас отвергают, постарайтесь понять это сразу. К сожалению, это не всегда очевидно. Вы ведь и сами не говорите: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне не нравитесь". Точно так же и другие люди придумывают какой-нибудь предлог: "У меня сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают родственники из другого города".
Уясните для себя четко: если человеку некогда с вами встретиться, значит, он вас отвергает. Не надо думать, что через несколько месяцев у этого человека появится для вас время. Реально оценивайте ситуацию! Поставьте себя на его место. Если вас приглашает симпатичный вам человек, вы откажетесь? Нет, конечно, вы найдете для него время!
Когда вы поймете, что вас отвергают, вы должны научиться справляться с обидой и болью. Да, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и притворяться, что это не так. Но ведь это всего лишь обида, а не разбитое сердце. Правда?
Понимаю, вам страшно еще раз пережить такое. Но постарайтесь все же не замыкаться в себе, не ждите, пока пройдет боль. Не тратьте время, без конца проигрывая и анализируя то, что уже произошло. Анализ в такой ситуации, как правило, непродуктивен. Я бы даже сказала, абсурден! Вы просто не понравились. И все! Не ищите в этом какого-то подвоха.
Это как в спорте, когда вы стремитесь взять новую высоту. Вы же не ищите оправдания: "Слишком холодная вода была в бассейне" или "Лед был плохой". Вы просто тренируетесь. Вот и все!
В отношениях между мужчиной и женщиной полной "гарантии безопасности" не может быть в принципе. Разве что вам все до лампочки. Но как только вы начинаете испытывать какие-то чувства – вы уже уязвимы. И мужчины, и женщины уязвимы одинаково, разницы нет.
Вы не можете подстроиться под характер и привычки всех и каждого. Потому что одним нравится одно, а другим – другое. Одни мужчины боятся напористых женщин, другие просто не будут с вами общаться, если вы не активный человек. Понятно, мужчин, которые любят напористых женщин, немного, но вам-то нужен один такой!
Я хочу сказать, что не нужно отказываться от своей сущности, чтобы найти спутника жизни. Это глупо. Потому что каждый ваш шаг, каждое знакомство приближает вас к тому самому "единственному". Помните слова Катерины, главной героини фильма "Москва слезам не верит": "…Если бы я тогда не обожглась, то ничего бы из меня не вышло. Так что хорошо, что ты на мне так и не женился. Иначе я бы разминулась в жизни с очень дорогим мне человеком". Так стоит ли останавливаться на полпути?
Есть еще один способ справиться с горьким чувством, когда вас отвергают. Но это только для уверенных в себе людей! Если вам кто-то по-настоящему нравится, но он вас отвергает, скажите ему, что он делает ошибку, и вы уверены, что понравитесь ему, если он узнает вас получше. Когда люди отвергают вас, они ждут, что вы покорно примете их приговор и жалкой тенью скроетесь с глаз. Реакция уверенного в себе человека для них всегда большая неожиданность. Уверенные люди более привлекательны. Поэтому, возможно, вам дадут еще один шанс. И тогда, конечно, вы уж покажете себя! Действуйте – вы ведь ничего не теряете, потому что пока еще ничего не приобрели.
Уже слышу реплику: "Нет, ни за что! Я не смогу так себя вести!" Никто вас и не заставляет. Только имейте в виду: процент людей, которые производят хорошее впечатление при первой встрече, очень мал. Возможно, вы как раз и принадлежите к этим счастливчикам, но это маловероятно. Ведь тот, кто отвергает, скорее всего, просто не имеет понятия, что вы за человек!
Подводим итоги
1. Научитесь спокойно принимать отказ.
2. Приглашайте новых людей на свидания, практикуйтесь.
3. Помните: "Все, что не убивает нас, делает нас сильнее!"
Практика девятого шага
Ура! Наконец-то мы приступаем к практике! Вернее, вы приступаете. На этот раз писать мы ничего не будем. Будем работать "по Станиславскому" – как в театре. Мысленно подготовим сценарий встречи с желаемым объектом.
Сценарий встречи
1. Продумайте предложение о встрече. Если возникают сложности, вернитесь к пятому шагу и еще раз его пройдите.
2. Осознайте, что можете получить отказ. Просто примите это как факт. Вы знаете, что вам могут отказать. Поскольку вы уже готовы к этому, вам легче будет это пережить. Кстати, как правило, настроившись на отказ, вы неожиданно получаете положительный ответ!
3. Сформулируйте и прорепетируйте фразу, которую можно произнести после отказа. Ее смысл должен быть таким: вы считаете, что это ошибка с его стороны, что ему надо просто узнать вас получше. Фраза должна быть вашей и только вашей, мой вариант не подойдет, поэтому формулируйте сами.
4. Заручитесь поддержкой своего друга-союзника, обсудите с ним свой план-сценарий.
5. На сцену – действуйте! Назначайте свидания. Воспринимайте это как игру, тогда вам будет проще.
6. После "выступления" расскажите своему другу-союзнику, как вы чувствовали себя в процессе, чему научились, что было важно для вас, что понравилось. Если был страх, расскажите об этом, но не зацикливайтесь. Обязательно дайте понять своему другу, как важна для вас его поддержка!
Последний пункт задания имеет целью оценить ваш прогресс. Вспоминайте позитивные, пусть даже самые маленькие признаки прогресса. Например, вы научились непринужденно улыбаться – это здорово!
Вы и сами не заметите, как начнете свободней говорить о том, что ищете спутника жизни. Вы проведете вечер с женщиной, которая не принадлежит к "вашему типу", и поймете, что это всего лишь нелепое ограничение. Каждый шаг вперед – это шаг к вашей цели!
Шаг десятый. Скажите: "НЕТ!"
Или Поговорим о сексе
Тема этого шага весьма неоднозначна. Но, несмотря ни на какие ваши убеждения, доводы и желания, ваша задача – довериться мне как профессионалу и сделать то, о чем я вас попрошу. Не буду вас томить, речь пойдет о сексе. Да уж, пора поговорить и об этом. Собственно, ничего нового я вам не открою. Для многих из вас то, о чем я собираюсь рассказать, будет очевидным. Но все же поговорить об этом следует.
Вы уже многое освоили из предыдущих шагов. Пересмотрели свой гардероб, научились формировать свой имидж. Верю, улыбка не сходит с вашего лица, вы всегда радостны, приветливы и открыты. Научились вести беседу, даже решились назначить или пойти на свидание.
И вот миновало третье свидание, вы поняли, что этот человек вам интересен. Возможно, у вас появилось легкое чувство влюбленности, вас потянуло друг к другу… и вы захотели еще больше сблизиться с человеком, попросту говоря – заняться сексом. И тут я вам говорю: стоп!
Понимаю вашу реакцию. О нравственности мы не будем говорить – это личное дело каждого. Но поскольку наша с вами цель – завязать длительные отношения, вы будете делать так, как я вам скажу. А я вам говорю: ваша первая интимная встреча может быть только после седьмого свидания! Примите это как горькую пилюлю и поостыньте в своих эмоциях.
Правило семи встреч
Быстрый переход к интимным отношениям на уровне третьего – седьмого свидания – это главная причина, способная погубить вполне многообещающие отношения. Наверняка многие из вас уже знают об этом на собственном опыте.
Давайте разберем причину такого явления. Его можно сравнить с перепадом энергии в квартире. При ровной подаче энергии вы спокойно пользуетесь электричеством, но если на станции происходит скачок, ваша бытовая техника просто сгорает. То же самое происходит и на стадии формирования новых отношений. Когда эмоциональная близость стоит на отметке "два" или "три" по десятибалльной шкале, а физическая – на отметке "десять", возникает подобный перепад.
Вы сами еще не осознаете, какого рода отношения у вас получились и чего от них следует ожидать. Вы еще не можете ответить на вопрос, что вас связывает. Поэтому, поддавшись эмоциям, вы торопите события. А когда наступает утро, вы просыпаетесь в одной постели и чувствуете смущение и неудобство, потому что вы пока еще чужие друг другу люди.
Вы должны быть четко уверены, что можете доверять друг другу, что ваши отношения уже укрепились, когда вы ложитесь в постель. Вы готовы утверждать, что после трех – шести встреч отношения укрепляются? Думаю, что большинство ответит: нет.
Отношения на этой стадии еще слишком зыбки и непрочны, чтобы выдержать возникшее напряжение. И в результате они оказываются завершенными, я бы даже сказала, загубленными, потому что у вас возникает чувство недосказанности, пустоты. Даже если вы не расстанетесь сразу, решите раньше времени образовать пару, возникнет хорошо известный торговым работникам синдром "сожаления о покупке". А поскольку вы решили образовать пару, вам будет гораздо тяжелей прервать отношения, если кто-то из вас поймет, что вы все-таки не подходите друг другу.