Понимаю, вас может очень тянуть друг к другу – это основано на непосредственном отклике организма. В восьмом шаге мы уже говорили о том, что первоначальной реакции не следует доверять, когда речь идет о прогнозах на будущее. Если кроме "тяги" вас ничто больше не связывает, надо осознать это и не спешить.
Совет один: по крайней мере семь раз встретиться, прежде чем ложиться в постель. Это будет нашим с вами "правилом семи встреч". Не зря говорят: "Семь раз отмерь, один отрежь"!
Между прочим, подсчитывая встречи, имейте в виду, что несколько встреч в день не считаются. Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в ресторан, а потом еще в кино, – это не четыре встречи, а только одна, длинная, хотя хорошая. Так держать!
Благодаря "правилу семи встреч" вы позволите вашим отношениям развиться и укрепиться, прежде чем проверите их на прочность сексом. Конечно, если вам просто хочется секса – на здоровье. Можете прыгать в койку хоть в первые пятнадцать минут. Это ваше личное дело. Однако ваша цель – не мимолетная связь, а нечто более прочное.
Может быть, кто-то из вас скажет: "А вот мои друзья переспали при первой же встрече, а сейчас они уже много лет счастливо женаты". Есть и такие пары, как есть и те, кто встретил свою любовь, когда меньше всего этого ожидал. Все в нашей жизни случается. Просто статистика – неумолимая вещь. Шансов на то, что это случится с вами, очень мало.
Но что же делать, спросите вы, если ваше свидание уже четвертое или даже шестое, и человек вам очень нравится? Поздний вечер, вы возбуждены, вас так и тянет к нему… Вы еле сдерживаетесь! Что делать?
Примите холодный душ!
Страсть – это прекрасно. И я понимаю, как вам этого хочется. Так насладитесь ощущением предвкушения! Это потрясающее ощущение, когда ты ждешь объятий, твое тело напряжено и наполнено такой страстью, что от малейшего прикосновения ты готов взорваться. Растяните это удовольствие! Насладитесь! Очень хорошо, что вас обуревают чувства, просто не позволяйте им управлять ситуацией. Иначе вы никогда не пойдете дальше постели.
Конечно, не надо доводить все до абсурда и при первом объятии говорить: "Мне бы очень хотелось заняться с вами любовью, но я читала книгу, в которой говорится, что нужно дождаться седьмого свидания". Если это правило не стало вашим, оно не сработает!
Заранее решите для себя, как вы будете вести себя в подобной ситуации. Только тогда вы будете действовать в соответствии со своими интересами. Вы сможете справиться с собственными желаниями, когда настанет момент, если научитесь говорить "нет". Скажите: "Мне очень хотелось бы, меня к тебе тянет. Ты мне очень нравишься. Но я хочу немного подождать, пока мы не узнаем друг друга получше".
Несколько слов специально для мужчин. Вы считаете, что если вы не проявите настойчивости, женщина подумает, что у вас что-то не так? Поверьте, женщина будет еще больше уважать вас и ценить за то, что вы не торопите события, а значит, хотите узнать ее как личность прежде, чем как женщину. Вы и сами хорошо знаете, что слово "нет" делает женщину еще более желанной. Соблюдя правило семи встреч, вы проявите всю свою мужественность и сексуальность наилучшим образом. Тогда вы твердо дадите понять, что прочные отношения для вас важнее оргазма.
И помните, что это правило запрещает вам секс раньше седьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после седьмой встречи вы обязательно ложились в постель! Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или что они еще не готовы прекратить встречи с другими партнерами.
Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для нее еще не пришло. Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, лучше воздержитесь.
Многие люди рассматривают секс как способ испытать ощущение близости и любви. Поймите, это только ощущение ! Чаще так чувствуют женщины: они связывают секс с ощущением близости и нежности. Секс действительно может вызвать эти чувства и ощущения. Но когда уйдет первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким!
Нежность, привязанность и любовь – над этими чувствами надо работать. Основа ваших чувств – это доверие, взаимопонимание, уважение и общие воспоминания. Только на этой основе вы сможете построить прочные отношения. В противном случае они рассеются как туман.
Подведем итоги
1. Разберитесь в том, что означает для вас секс.
2. Если секс для вас не самоцель, а средство добиться чего-то другого, попробуйте добиться этого другого иначе.
3. Не связывайте секс с ощущением близости и любви!
Практика десятого шага
Предлагаю вам вернуться к началу шага и еще раз все перечитать.
Хорошенько все обдумайте и взвесьте. Постарайтесь понять и по возможности принять мои доводы.
Только после этого вы будете готовы к следующему шагу!
Шаг одиннадцатый. Откажитесь от предубеждений
Или Как предрассудки могут испортить отношения
Давайте заглянем в словарь Ожегова и посмотрим, что означает слово "предубеждение". Предубеждение – это ложное, предвзятое, заранее сложившееся отрицательное мнение о ком-чем-нибудь. Говорят: "Относиться к кому-нибудь с предубеждением".
...
Как там, у классиков: "Невинных лет предубежденья умом и страстью побеждать…" Пушкин.
Или один из диалогов Ивана Васильевича Гоголя:
– Говорят, трубка сушит.
– Позвольте мне вам заметить, что это предубеждение.
Понимаете, о чем пойдет речь? О том, как ненужные и устаревшие взгляды и предубеждения губят хорошие отношения между людьми. Вы только вслушайтесь: "относиться к кому-нибудь с предубеждением". То есть, собственно говоря, быть против.
...
Представьте: вы встретили свой идеал. У вас замечательно складываются отношения, именно так, как вы мечтали. Но проходит какое-то время – и вы вдруг начинаете замечать, что он слишком шумно ест. Или у нее неприятный смех. Или, например, он скуповат. А она слишком любит командовать… Вы начинаете раздражаться и возмущаться. Появляются мысли: не прекратить ли отношения…
Не стоит так реагировать! Ваши отношения не рушатся. Все дело в вашей коллекции предубеждений. Не волнуйтесь, в этом нет ничего страшного. Мы с вами научимся распознавать эти предубеждения и бороться с ними на корню!
Я уже говорила, что с раннего детства у нас накапливается информация об отношениях между мужчиной и женщиной. Отношения ваших родителей, родственников, соседей в разных ситуациях становятся для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умеют разумно строить свои семейные отношения, в вашей "базе данных" немало плохих примеров!
Формируя новые отношения, вы привносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения.
Например, вы часто слышали, как ваша одинокая тетя повторяла заклинание: "Все мужики – сволочи". Или слова вашего отца: "Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня". Эти старые, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания, нет, вы позволяете им судить и выносить приговор!
Вы заранее ставите на партнера клеймо, не спускаете ему никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки – абсолютная истина. Но это чужая жизнь, не ваша . Зачем переносить на свою жизнь чужие убеждения?
Кстати, у вашей половины есть свои предрассудки и предубеждения. Вы не задумывались, как вы смотритесь в его глазах? Может быть, кто-то из вас двоих будет умнее и посмотрит взрослым и зрелым взглядом на ситуацию со стороны?
Допустим, женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы на какое-то время взять тайм-аут или просто встречаться пореже. Что это может для вас значить? Одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели. Вы же, естественно, предпочитаете верить в последнее, потому что укоренившийся в вас предрассудок, доставшийся от дяди, утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут, в конце концов, к тому, что она действительно вас бросит.
Теперь пойдите и скажите спасибо своему дяде, который частенько прибегал к вашим родителям с бутылочкой горячительного пожаловаться на то, какие женщины неблагодарные существа. Сколько им не уделяй внимания, они все равно тебя бросят!
Уважаемый, а вы знаете, почему ваш дядя так часто жаловался, вам известна истинная проблема его отношений? Нет? Так зачем же вы перенимаете этот ужасный опыт чужих отношений?! Будьте бдительны, избегайте этого! Почитайте рассказ А. П. Чехова "Женщина без предрассудков" – и вы поймете, как можно побороть свои предубеждения ради любимого человека.
Если вы прошли через опыт тяжелых отношений ваших родителей, вы, вполне возможно, вынесли предубеждение против семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака.
Возможно, вашим родителям случалось раз-другой поссориться в вашем присутствии. Этого иногда достаточно, чтобы вы могли заключить, что семейные отношения – это борьба. Если вашей матери приходилось отчитываться перед отцом за каждый истраченный рубль, вы могли сделать из этого вывод, что мужья вправе во всем спрашивать у жены отчета, или что женщины неспособны обращаться с деньгами. А уж если приходится наблюдать драки или постоянную ругань и обвинения, тут уж большинство детей решит, что брак – это мучение. А это может иметь серьезные последствия: став взрослым, человек будет бояться близости, будет замкнут.
Ваши родители не ставили себе целью показать вам, как не надо вести себя в браке. Они ведь тоже не понимают, что действуют согласно своим стереотипам и предубеждениям, которые позаимствовали, в свою очередь, от предыдущего поколения. Все хотят как лучше. Ну а получается – как всегда.
Вы растете, мир вокруг вас меняется, время неумолимо идет вперед, общество прогрессирует. Так зачем вам пользоваться тем, что устарело? Может быть, стоит пересмотреть свои взгляды и убеждения? Вы даже не задумываетесь, годятся ли на роль ориентиров в изменившемся мире! Вы привносите их в свои отношения с противоположным полом, а потом удивляетесь, что у вас не складываются отношения.
Теперь, когда вы уже выросли, источником предубеждений становится ваш собственный опыт личных отношений. Гнев, ревность, разочарование – все эти и множество других негативных чувств оставляют свой след. Если вы еще и развод пережили, он добавит к вашему списку пессимистических убеждений новые пункты. Например: "Я больше никогда не выйду замуж за мужчину, для которого важен лишь футбол, друзья, карьера…" Можете продолжить сами.
Если вы позволите предубеждениям управлять вашим поведением, вы уменьшите для себя возможности выбора. Нужно освободиться от власти предубеждений! Научитесь осознавать, как именно они мешают вам. Это нелегко, но вы, наверное, уже заметили, что построение отношений – вообще дело непростое. Необходимо постоянно работать над собой, меняться и привносить в свою жизнь что-то новое.
Первое, что надо знать о своем главном предубеждении – стереотипе сопротивления – это то, что оно не осознается. Это ведь очевидно, правда? Если бы вы понимали, что губите свои романы, вы бы перестали это делать! Когда вы осознаете, что действуете согласно ложным убеждениям, вы начинаете учиться укреплять отношения.
Не надо пускаться в самоанализ, чтобы перестроиться. Нам важна не причина, а действие. Сейчас мы разберем несколько типичных предубеждений-стереотипов. В каких-то из них вы наверняка узнаете себя. Это хорошо! Поняв, каким образом вы действовали во вред себе, вы сумеете прекратить собственную "подрывную деятельность".
Каждый стереотип мы будем разбирать с трех сторон: "Как это представляется вам", "Что происходит на самом деле" и "Как изменить ситуацию".
Поехали!
Стереотип 1. Легкодоступные люди неинтересны
Вас привлекают исключительно недоступные люди, те, кого трудно завоевать? Может быть, вы теряете всякий интерес к человеку, который идет вам навстречу? Вам сразу делается скучно? Вы терпеть не можете, когда вас осыпают знаками внимания и привязанности? Существует несколько разновидностей этого стереотипа.
Как это представляется вам
Женщина может влюбляться только в самого популярного мужчину (поп– или кино-звезду) или недоступного мужчину. Хуже всего, когда выбирают женатого человека – по статистике это самый бесполезный роман, не приводящий ни к чему, кроме разочарований. Завоевав недоступного мужчину (выйдя за него замуж), женщина вскоре чувствует разочарование.
У мужчины это проявляется в виде частой смены партнерш, потому что женщины быстро ему надоедают. Может быть и так, что ему нравятся женщины, которые обращаются с ним холодно и равнодушно (согласитесь, мазохизмом попахивает). Но как только они начинают проявлять привязанность, он находит их неинтересными и скучными.
Не льстите себе: этот стереотип не имеет ничего общего со стремлением преодолевать трудности. В его основе лежит низкая самооценка.
Что происходит на самом деле
Суть в том, что вы не можете полюбить человека – задумайтесь над следующими словами, буду произносить их специально медленно, чтобы вы прониклись, насколько это ужасно! – итак, вы не можете полюбить человека, у которого настолько дурной вкус, что он способен влюбиться в такого, как вы.
О как! Все поняли? Расшифровываю. Вы не верите, что вы прекрасный и уникальный человек, который создан для того, чтобы его любили. Как, скажите мне, вы можете рассчитывать на счастливую личную жизнь?!
Как изменить ситуацию
Сложно. Но себя всегда менять сложно, проще давать советы другим. В следующий раз, когда кто-то проявит к вам интерес и внимание, не закрывайтесь и не считайте этого человека докучливым. Попробуйте заставить себя смириться и потерпеть. Дайте себе возможность привыкнуть к этой ситуации.
Может быть, вам, в конце концов, понравится новая роль. Примите это как очередную игру. Скучно ведь играть всегда одну и ту же роль! Вы не растете как профессионал, как человек, как личность.
Когда будет очень сложно справляться с этим стереотипом, скажите себе: "У того, кому я нравлюсь, должен быть чертовски хороший вкус!"
Стереотип 2. В отношениях я даю больше, чем получаю
Как это представляется вам
Вы думаете, что все мужчины (женщины) только берут, но не дают ничего взамен? Когда вы нужны им, они пользуются вашей добротой, терпением, чуткостью, но никогда не отвечают вам тем же!
Что происходит на самом деле
Для полного счастья вам необходимо, чтобы с вами плохо обращались, – и вы вынуждаете людей к этому.
Чтобы доказать себе, что вашим партнерам недостает чуткости и доброты, вы, например, просите их о помощи, заведомо зная, что у них сейчас нет времени. Или просите об услуге таким свирепым тоном, что они вынуждены вам отказать. А когда они делают что-то для вас, вы не благодарите их, а жалуетесь, что они все делают не так, как надо.
Как изменить ситуацию
Следите за собой! Делайте добро по собственной воле и не подсчитывайте, кто кому сколько дал. Когда что-то получаете, даже какую-нибудь мелочь, цените это, и умейте благодарить. Здесь как никогда кстати подходит поговорка: "Сделай добро и кинь его в воду".
Стереотип 3. Меня всегда бросают без всякой причины
Как это представляется вам
Разрыв отношений для вас – всегда неожиданность. Вам казалось, что все идет хорошо? Вам не в чем себя обвинить? Вы не "пилили" партнера, не требовали от него слишком многого, всегда старались избегать конфликтов…
Что происходит на самом деле
Вы избегаете проблем и конфликтов, которые неизбежно возникают в любовных отношениях. Ваша типичная реакция – не обращать внимания, и все пройдет. Но это не работает! Когда вы избегаете прямого разговора, через некоторое время оказывается, что вам вообще не о чем говорить.
Как изменить ситуацию
Не игнорируйте проблемы, решайте их. Если вам не хочется обсуждать спорные моменты, напомните себе, что это может привести к разрыву. Сохранение отношений важнее ваших страхов! Помните и о чувствах вашего партнера, если он вам дорог.
Стереотип 4. Моя уверенность и властность отпугивает от меня людей
Как вам это представляется
Чувствуете ли вы себя очень сильным и волевым? Вы всегда готовы поддержать партнера? Дать ему полезный совет? Вы любите давать советы и говорить, как надо и не надо поступать?
Что происходит на самом деле
Вы считаете себя самым умным, указывая на недостатки и пытаясь исправить их. Вы думаете, что помогаете партнеру. На самом же деле вы просто выискиваете у него недостатки, постоянно даете ему понять, что он недостаточно хорош. Раньше, до встречи с вами, ваш партнер справлялся с жизнью? Да. Теперь вы заставляете его зависеть от вас, от ваших советов. Вы подавляете его!
Как изменить ситуацию
Пользуйтесь своим проницательным умом, чтобы придавать партнеру уверенности в себе, а не наоборот. Например, если вас спрашивают: "Как ты думаешь, что мне делать?" – вместо того чтобы излагать свое мнение (конечно, вы можете сделать это блестяще!), спросите, что человек сам об этом думает. После ответа не возражайте, не предлагайте лучшего решения.
Поначалу вам всегда будет казаться, что только ваше мнение правильно. Если вам совсем трудно с этим справиться, просто по-другому начинайте свои советы. Вместо: "Тебе надо то-то и то-то" – "Может быть, ты рассмотришь как вариант то-то". И не удивляйтесь, когда решение партнера окажется лучше вашего. В конце концов, это его жизнь и его вера в себя!
Стереотип 5. Я всегда влюбляюсь безответно
Как это вам представляется
Влюбляетесь ли вы в тех, кто для вас недоступен? Предаетесь ли романтическим фантазиям на тему: что было бы, если бы она (он) ответила бы на вашу любовь?
Что происходит на самом деле
Вы влюбляетесь не в человека, а в свое представление о нем. Настоящей связи между вами и вашей мечтой нет, вы упиваетесь надеждой и своими фантазиями. В основе этого стереотипа лежит страх быть отвергнутым. Вы можете жаловаться на мучения неразделенной любви, но эти мучения романтичны. Гораздо легче сгорать от страстной неразделенной любви, чем сохранять пылкую любовь к партнеру, недостатки которого почему-то не вызывают у вас такого же обожания, как недостатки вашего вымышленного образа. Вы выбрали для себя самые простые отношения: в них не возникает конфликтов и проблем обыденной жизни.
Как изменить ситуацию