• Заимев капиталец, прикупите толстенькую пачку бросовых акций какого-нибудь предприятия по производству рогов и копыт, чтобы вас уважала будущая невеста.
• И вот наконец вы где-то подцепили невесту. Ни в коем случае не знакомьте ее со своими родителями. Объясните, что они счастливо живут далеко за кордоном на острове Новая Лапландия, куда еще не проложены авиамаршруты, и до свадьбы никак не явятся, а может, не явятся вообще по старости лет. Что касается деревни Луповки под Рязанью, там живут вовсе не родители, а ваши дядя и тетя, естественно однофамильцы, и они ни с кем знакомиться не хотят по определению.
• Если невеста вас будет знакомить с подругами, из всех предпочитайте общаться только с блондинками, тогда до свадьбы вас, проходимца и пройдоху, не успеют раскусить.
Объясните невесте, пусть даже и престарелой, что она у вас первая женщина, до нее вы никого не имели по причине отсутствия к кому-либо высокого чувства любви. Ах, Тася? Ошибка молодости! По пьяни, вы ничего не помните. Даже того, была или нет Тася девственницей, тем более ей уже было под сраку лет и она всегда ходила без трусов. Сейчас-το вы ярый трезвенник, повторения не будет, боже упаси!
• Обязательно запомните имена мамы невесты, если древняя старушка еще жива, сестры, дочери, внучки, лучшей подруги, кошки, бывшего мужа - он иногда приходит попросить деньжат взаймы. Запишите себе даты рождения этих людей и обязательно что-нибудь дарите им в эти дни. Не записывайте только дату рождения ее лучшей подруги, дабы не давать по во да к ревности невесте, ведь это к ней ушел ее муж.
• Ну и конечно обещайте любить невесту до гроба. Вы ведь еще молодой, дождетесь.
Начальница или хозяйка бизнеса
Козе понятно, что от наших личных взаимоотношений с такими женщинами частенько зависит карьера. Здесь надо умело комбинировать сочетания из пунктов обеих последних глав: "Любовница" и "Невеста". Все зависит от конкретного человека, однако начальница, как правило, старше вас, а хозяйка иногда может быть моложе.
Так утрите сопли и крутитесь, черт побери!
Как вести себя с идиотом
Не будьте белой вороной
Однажды я попал на вечеринку к Софье Б. - известной в городе оперной певице, устроенную у нее дома по поводу вручения какой-то высокой музыкальной премии. В квартире, где мы собрались, хозяева сделали приличный ремонт. Паркет, навесные потолки, новые обои и тому подобное. Все дорогое, качественное. Когда гости расселись за столом, одна дама, жена кого-то из отцов города, назовем ее Антониной, предложила первый тост:
- Выпьем за ремонт!
Я чуть со стула не упал. Ясное дело, Антонина хотела потрафить хозяевам за их трудовые подвиги на ниве ремонта. Но гостей-то собрали по другому поводу. Поэтому я не утерпел и, пока все чокались и выпивали, выдержал небольшую паузу и негромко скромно произнес:
- А я выпью за тех, кто сделал этот ремонт.
Конечно, тост все равно не в тему, и тем не менее. Так получилось, что мой тост услышали многие, в том числе и Антонина. Вмиг сконфузилась, будто ко рту поднесла не бокал, а фаллоимитатор и была внезапно застукана за этим занятием. Софья же, сидевшая рядом со мной, чтобы как-то разрядить обстановку, обезоруживающе улыбаясь, произнесла во всеуслышание:
- А это одно и то же!
Одним словом, я выпил за хозяев едва ли не в единственном числе. Некоторые на меня обиделись, иные пребывали в недоумении, в их глазах я выглядел клиническим идиотом, никто не хотел со мной чокаться, дескать, ишь, умник какой нашелся, жене самого замечание сделал! После вечеринки никто не пригласил меня в свою машину, чтобы подвезти домой. Муж Антонины, заехавший за ней к окончанию вечера, еще и слегка поддал меня своим поганым "хаммером", вроде случайно.
Как вы думаете, окончилась ли на этом история? Отнюдь! Прошлое, в котором вы обидели идиота, не важно, заслуженно или нет, не отпустит вас просто так. Так исо мной. Не успев протрезветь после вечеринки, я был приглашен на какую-то тусовку, где, как оказалось, верховодила Антонина. Туса происходила в закрытом элитном клубе, который принадлежал мужу Антонины. Разумеется, всего этого я тогда не знал.
Обставлено было неплохо: закуска, выпивка, небольшой покерный зал, разномастные столики со стульями и без, чтобы легко переходить от одного к другому и болтать без умолку, как и положено в таких случаях. Трио на поствоенный манер - скрипка, саксофон, аккордеон. Душещипательная музыка, вышибающая слезу даже у трезвого. Эпатажная публика местного разлива.
В общем, место для идиота вполне подходящее, ибо здесь я обнаружил, что меня не везде ждут, пусть я и трижды писатель. Чтобы здесь стало комфортно и нормальному человеку, предлагался беспроигрышный способ - море крепкого пойла. Стоило лишь залить его в определенном объеме за воротник, и ты становился этаким гусем, для которого любая свинья лучший товарищ.
Короче, своим чередом пошел тут кутеж-галдеж, пока в какой-то момент Антонина не объявила с улыбкой авгура:
- Господа, белый танец! Дамы приглашают кавалеров!
И юрк ко мне. Полилась слезоточивая музыка. Я расцвел, вытянул к Антонине руки, как Робинзон к паруснику на горизонте, ведь женщина она, несмотря ни на что, весьма привлекательная, с глазами карими и блестящими, словно вулканическое стекло. В полушаге от меня она вдруг остановилась и сказала громко:
- Музыка по-немецки. Вы не понимаете!
И пригласила какого-то чела, образ которого у меня в памяти ничем примечательным не закрепился, помню только, у него то ли заячья губа, то ли кроличья нога. А вокруг рассыпался смех.
Засмеялся и я. А что оставалось делать?
Посему выдаю вам парочку советов:
- идиоты очень обидчивы и в этом сродни покойникам. Иначе, любят, чтобы о них говорили либо хорошо, либо ничего;
- в компании идиотов не будьте белой вороной, прикиньтесь таким же, как они, тогда не наживете лишних неприятностей и ненужных приключений на задницу.
Не давайте советов
Вся беда в том, что, давая идиоту совет, вы совершенно не принимаете во внимание, что мозги его частенько дают сбои и ваш совет, впоследствии реализуемый, в такт этим сбоям исказит и само дело, и его результат. В итоге идиот обвинит вас же в некомпетентности, мол, из-за вашего вмешательства потратил массу денег и времени, это, кстати, намек на компенсацию.
Своей ошибки или нерасторопности он никогда не признает.
Когда-то в детстве я водил знакомство с Валеркой К., с которым мы жили в одном дворе, он хорошо ремонтировал велосипеды, а я свой часто ломал или делал из колес восьмерку. Лет через тридцать случилось так, что мы снова оказались соседями, правда, теперь из другого двора.
Знакомство наше, сказать откровенно, ныне было шапочным, так, здоровались при встрече, а что и почем - нас не интересовало. Но однажды он, сидя на лавочке у моего подъезда вместе с женой, весьма, кстати, милой дамочкой, увидел, как я, подъехав к дому, вышел из машины, достал из багажника пару ведер меленьких отборных груздочков и направился домой. Валерий, увидев грибочки, догнал меня, остановил, вытянул шею и стал осматривать, перебирать и даже обнюхивать их, как собака, звонко причмокивая от восторга. И тут же загорелся желанием набрать таких же, хотя в жизни ни по грибы, ни по ягоды не ходил. Его страстью была подледная рыбалка и парковое пикапирование.
Все знают, что грибники обычно скрывают известные только им грибные места, берегут для себя. Но я не такой уж и заядлый грибник, чтобы таиться, не на продажу собирал, одной или двух поездок в лес за сезон хватало, чтобы до будущего года обеспечиться маринованными опятами и солеными груздями. Поэтому я охотно рассказал Валере, где находится это место, и даже карту от руки нарисовал. Правда, предупредил, что в ельнике много осиных гнезд и, наверное, поэтому люди за грибами туда не ходят, боятся укусов. Конечно, я сказал Валере, чтобы гнезда стороной обходил.
Через неделю я встретил Валеру на той же лавочке у нашего подъезда. Был он бледен и выглядел истощенным. Я поздоровался, Валера угрюмо кивнул и отвернулся. "Ну, наверное, не набрал грибов, кто-то опередил его", - подумал я и спросил на всякий случай:
- Ну, что с грибами, набрал?
- Набрал, будь они неладны! - Он махнул рукой.
- А что невеселый?
- Да ты мне советовал ос опасаться, а меня клещ укусил. Про клещей-το ничего не сказал. Три дня в больнице лежал, едва в ящик не сыграл. Сколько деньжищ на вакцины извел! Кто мне их теперь вернет? - не без надежды посмотрел на меня он бараньими голубыми глазами.
Мне захотелось схватить его за глотку, но я сдержался:
- Может, мне надо было еще сказать, что дорога туда хреновая, крапива растет и гроза будет?
- Да, так все и было на самом деле!
- Знаешь что?
- Что?
- Ты с грибами и жив?
- Ну жив.
- А если бы про ос не сказал, возможно, сейчас был бы без грибов и в гробу. Так что радуйся.
Валерий подоил рукой сивый ус, что-то соображая, потом изрек:
- А я вот тебя пикапировать баб с собой не возьму!
Не откровенничайте
Никогда не ведите задушевных бесед с идиотом, тем более не обсуждайте с ним кого-либо из ваших общих знакомых. Он потом обязательно вас подставит, пересказав этому человеку ваше мнение о нем. Хорошо, если оно положительное, а если вы задели честь и достоинство? Попадете в неприятную историю!
Благо, если при этом идиот перескажет все ваши мысли о нем. Но ведь придурку свойственно вырывать из контекста все самое негативное и потом преподносить как истину в последней инстанции. Так или иначе, часто невольно, идиот сторицей "отплатит" за ваш с ним разговор по душам.
Сейчас среди беременных девушек пошло поветрие, пришедшее к нам хрен знает откуда, натягивать одежду в облипку и выставлять напоказ неуклюжий живот. Откровенно скажу, отвратительное зрелище, радоваться которому способен разве что муж этой мадам, а если она незамужняя, то и вообще некому. Еще недавно беременные женщины надевали балахонистую одежду, чтобы не иметь сраму. В дореволюционные времена и вообще старались "в положении" на улицу не выходить, прятались по хатам до родов.
Но что поделаешь, сейчас большинство населения дебильное.
И немудрено, когда в телевизоре для них открыто рожают, совокупляются, онанируют, создают голубые пары и прочее. Вот и ходят прыщавые девицы с козявками или брошками в носу, отклячив задницу, выпятив корявое брюхо и навлекая на себя косые взгляды прохожих, которые сами по себе уже сглаз и порча для плода, если человек энергетически силен. В результате у идиотки рождается овощ, и она потом не может взять в толк, как такое произошло. Вроде ее сожитель - извините, гражданский муж - не конченый торчок, так только, косячок иногда забьет. Да и сама во время беременности пила только пиво. Ну, курила слегка. Так не анашу же.
Но это лишь предисловие, суть вот в чем. Со мной по соседству живет брюхатая девица Н. И тоже ходит в одежде в облипку, смотреть тошно. Прямо сказать, что это неприлично, я не решился, но поговорил, как бы невзначай, на эту тему с ее братом Борисом, дабы тот надоумил. Больше не с кем, брат говорил, что где-то в деревне у Н. водится муж, объелся груш, но я его не видел. Конечно, заведя такой разговор, я подвергался серьезному риску, ибо Борис этот, охранник ЧОПа, слыл порядочным идиотом, хотя, возможно, только косил под него.
И что вы думаете, сменила она одежду? Нет. Вместо этого встретила меня у подъезда, видимо специально поджидала, этакая фурия, и принялась истерить. Дескать, найдет на меня управу и за клевету на ее чудесный животик, и за насланную мной порчу на еще нерожденного младенца. Словом, в таком духе. Стоило немалых усилий худо-бедно растолковать ей ситуацию, и назавтра она ходила по улице уже в приличном сарафане и улыбалась мне издалека.
А что ее брат Борис? А что с него взять? Я даже не стал к нему подходить для объяснений. Идиот, они в Африке идиот.
Не спорьте
Опасайтесь увлечь себя в какой-нибудь спор с идиотом, заведомо провальное мероприятие. Правда, идиот ныне пронырлив. Если ему не удается достать вас лично, он просочится к вам на сайт или в блог. Например, моя недавняя переписка с неким Александром E., заурядным графоманом. Ну выставил я на апробацию одну из глав книги на сайте "Проза. ру". Перед отправкой в издательство я так делаю всегда, мониторю, так сказать, мнение читателей и, если нужно, вношу коррективы.
Кто не знает, скажу, что портал "Проза. ру" предназначен прежде всего для начинающих авторов. Они читают друг друга, пишут рецензии, ругаются, заочно целуются и милуются, издают коллективные сборники за свой счет, номинируются на громкие звания типа "Народный писатель" или "Писатель года". Их сотни тысяч, и выставляют они миллионы своих так называемых произведений.
Но, по сути, владельцы сайта используют в корыстных целях ущемленность пользователей, честолюбивую тягу большей их части к славе, коль скоро нормальные издательства отмахнулись. Никчемные сборники раскупаются лишь самими авторами, а все номинации стоят немалых денег участникам, большая часть которых оседает у владельцев "Прозы. ру". Не успеет какой-нибудь новоиспеченный графоман зарегистрироваться на портале и опубликовать пару-тройку историй, весьма далеких от того, что можно назвать прозой, ему от администрации приходит предложение: "Та кой-то Такойтович! По решению редакционного совета Вы номинированы на соискание национальной литературной премии "Писатель года". И дальше идут условия, что каждая страница сборника номинанту обойдется в 750 рублей, а еще энная сумма уйдет на… и так далее.
Многие покупаются, а потом радостно сообщают, мол, номинирован на премию "Народный писатель"!
Но я отвлекся от своего заочного спора с Александром Г. Ниже привожу оттуда выдержки, конечно слегка подкорректированные.
Александр. Не думаю, что ваш труд станет бестселлером. Увы.
Автор. А вы бы прочитали не несколько строк, а полностью хотя бы главу, возможно, изменили бы свое мнение. Что касается того, станет ли книга бестселлером?.. Знаете, мне без разницы, все зависит от уровня дебилизации общества. Кстати, про другие свои книги я тоже думал, что не будут, но ведь стали же!
А вам, я вижу, очень хочется печататься?
Александр (цитирует Губермана).
Я нашел свою душевную окрестность
И малейшее оставил колебание;
Мне милее анонимная известность,
Чем почетное на полке прозябание.
Автор (с сарказмом). Самокритично. Я Вам так скажу, лучше оставайтесь в любителях. Не думайте, что профессионалом быть так уж и просто. Вроде слова те же, предложения составлены похоже, абзацы есть, а дистанция с любителем "громадного размера".
Александр. Если сравнить наше творчество, я для вас недосягаем - ощутимый отрыв. А таких писателей, как вы, на "Прозе" много. И книжки издают, но кто их читает?
Автор. Александр! Вы опять ошибаетесь, поскольку совершенно не знаете издательского бизнеса. А правда такова, настоящих писателей на портале практически нет. Ну, может, единицы, от силы десятки на сотни тысяч авторов. Я публикую кое-что для апробации, и то вводные слова на моей страничке гласят: "Господа! Позвольте пошалить писательским пером". То есть серьезно к творчеству тут я не отношусь априори. С другой стороны, издательств нормальных в России не больше десятка осталось. А вот "писателей", которые издаются за свой счет в конторах, где выпускают визитки и бланки, на портале хватает. Вот они-то и пишут о себе, мол, издал книгу. Прилагают ее фото, сообщают, что книжку можно купить у них лично или в "издательстве", читай, в конторе, где "писатель" ее заказал. Почему в другом месте купить невозможно? Дело в том, что книготорговые организации у таких контор продукцию не берут. Вот откуда вы черпаете мнение о "писателях" с "Прозы".
Что касается меня, я издаюсь (и успешно переиздаюсь!) в известных российских издательствах, а книги мои продаются не только в России, но и по всему миру.
Не огорчайтесь, уж никак вы, Александр, не можете успокоиться, что не востребованы ни в одном издательстве. Но ведь так везде, например, армия у нас тоже большая, а генералов мало. Се ля ви.
Александр. Если вы согласны спонсировать издание моей книги, я только за.
Издатели - бизнесмены, им пофиг что печатать. Я лежал в одной палате с издателем и знаю, что говорю. Он так и сказал: "Будут бабки - приходи, напечатаем".
Могу я на вас рассчитывать?
Автор. Вот это вы выдали! Вы хоть следите за моей мыслью? Я совершенно не пойму вашей логики. С чего это вам в голову взбрело, что я вложусь в вас, когда я даже в себя не вкладываюсь?
Я из ума пока не выжил.
Александр! Не хочу Вас называть графоманом, скажу мягче, вы любитель в литературе. Ограничьтесь этим, и будет вам счастье.
Александр. А вы - разновидность психотипа. Аминазин вам не поможет. Увы.
Дальше я уже просто не стал отвечать, чтобы не терять времени на человека, которому мои советы все равно не помогут. Но заметьте, в диалоге четко обозначилась часть его качеств, которые я обобщал во второй главе "Главные признаки идиота":
• Позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты:
"Я не думаю, что ваш труд станет бестселлером. Увы".
• Алогичность мыслей и поступков. Неспособность слышать других, слышит только то, что его интересует:
"Если вы согласны спонсировать издание моей книги, я только за. Могу я на вас рассчитывать?"
Разве я предлагал что-то подобное?
• Самоуверенность, исключающая всякие сомнения, способность, ничтоже сумняшеся, браться за любое дело (в данном случае за писательство), а потом пытаться выдать получившееся говно за вполне съедобный продукт:
"Если сравнить наше творчество, я для вас недосягаем - ощутимый отрыв".
• Легковерность:
"Я лежал в палате с издателем и знаю, что говорю. Он так и сказал: "Будут бабки - приходи, напечатаем".
В данном случае Александр верит, что за бабло можно издавать книги и, таким образом, стать популярным писателем.
И последнее, когда идиота хорошо прижмешь аргументами, доводами или фактами, он все равно не признает свою ущербность или вину. И мало того что отбрыкается, но и пойдет в контр наступление, мол, сам такой! Об этом последняя фраза Александра:
"Вы разновидность психотипа. Аминазин вам не поможет".
Мне, наверное, нет, я даже не знаю, что это за лекарство, но Александру должно помочь точно, ведь он знает название, показания и противопоказания, сам признался, что лежал в одной палате с "издателем", который ему промывал мозги.
Что хочу сказать напоследок? Если вы спорите с идиотом, значит, вас уже двое. Он в споре ищет не истину, а оправдание, это не спор и даже не просвещение, а внушение.