Не допускайте разгильдяйства и панибратства в отношениях с незнакомыми и малознакомыми людьми
Приведу собственный пример.
Однажды мне позвонил президент крупной городской ассоциации и предложил написать книгу об одном выдающемся человеке города, члене этой ассоциации, недавно ушедшем из жизни. Посулил весьма приличный гонорар, на порядок больше, чем если бы я писал книгу того же объема самостоятельно для какого-нибудь издательства. Я с радостью согласился и приехал на встречу.
- Владимир Степанович, - представился президент, энергично тряся руку. - Рад знакомству с известным писателем!
От такого комплимента я выгнул грудь колесом и сказал что-то хвалебное в адрес президента. Затем он повел меня на совет директоров, где должны были обсуждаться требования к будущей книге и состояться мои, как говорится, смотрины.
За большим овальным столом сидело около десятка серьезных людей. Владимир Степанович представил меня присутствующим, один из которых оказался моим давним знакомым, Стасом П. Когда-то мы учились в одном институте и даже на одном факультете, только в разных группах. Его я узнал даже не по лицу, а по мохнатым ушам, предмете вечных над ним шуток.
Обсуждение прошло по-деловому и живо, по поведению и доброжелательности сотрудников я понял, что книгу они склонны поручить именно мне. В заключение президент сказал:
- Николай Иванович, вопрос практически решен, но мы ранее пригласили еще одного кандидата и обязаны поговорить также и с ним. Но полагаю, это уже пустая формальность.
Удовлетворенный, с вздернутым подбородком, я поднялся, чтобы уйти. В этот момент меня словно черт в бок толкнул, я допустил фамильярность не по чину, ответив:
- Володя, ну ты мне потом позвони, обсудим детали.
Сказал так, видимо, из-за спонтанно возникшего желания показать остальным директорам свои якобы неформальные, достаточно близкие отношения с президентом - видным и влиятельным в городе человеком, хотя увидел его впервые сегодня. Владимир Степанович не ответил, только кивнул, но холодок в этом кивке я прочувствовал.
В дверях встретил Марка Ф., которого хорошо знал по давней совместной работе в газете "Вечерка". Про себя тут же решил, что он мне не конкурент, поскольку чистой воды журналист, не писатель, и живой интересной книги от него не жди. Успокоившись на этом, я ушел.
Ждал звонка от президента. День, второй, третий.
Заволновался. Сроки, поставленные ассоциацией для выполнения задачи, были предельно краткими, дорог каждый день. Наконец через неделю позвонил сам. Тот безразличным тоном ответил, что совет решил поручить книгу Марку Ф. Причин не объяснил.
Примерно через год встретил Стаса П. У него с собой случилась та самая книга, которую хотели поручить мне, но отдали Марку. Она только что вышла и еще пахла типографией. Я попросил дать ее мне на пару дней почитать, чтобы сравнить, лучше бы я ее написал или нет.
Книга была выпущена в подарочном варианте и ласкала глаз темно-коричневой с золотым тиснением обложкой. А содержание оказалось довольно скучным. Как длинный газетный очерк, за которым не видно живого человека. Ее даже не рискнули пустить в продажу, раздали по организациям и библиотекам. Когда я возвращал книгу, откровенно высказал свое мнение о ней. Стас ответил:
- Да мы тогда на совете большинством решили, что книгу будешь писать ты. Не знаю, почему президент передумал и отдал Марку, даже нас не уведомил.
Вот такой вроде бы пустяк лишил меня приличного гонорара и полезных связей.
Будьте толерантны и вежливы
Жизнь такова, что люди задерганы и из-за пустяка может возникнуть серьезная заварушка. Порой сложно удержаться, особенно если натянуты отношения с начальником и непонятки с женой, вернувшейся с подозрительной вечеринки далеко за полночь. Ведь из-за этого вы серьезно поскандалили и до утра не сомкнули глаз, а тут еще сотрудник соседнего отдела занял ваше парковочное место возле конторы, а вы с больной головой и разбитым сердцем. Спасибо, если вы не расколотили ему фары битой, а он вам не вышиб глаз резиновой пулей. Тут все понятно - вы оба на нервах.
Одним словом, физически и материально никто не пострадал и, как следствие, не оказался в больнице или тюрьме. Но даже если вы не совершите смертоубийства или уничтожение чужого имущества, обычный скандал на парковке подпортит вам репутацию и скажется на вашей карьере. Ведь никто не задумается над тем, что вам изменяет жена, а вы с трудом сдерживаете свое раздражение после бессонной ночи, зато вывод о ваших дурных манерах и несносном характере сделают сразу. Если потом случайно дойдут слухи о похождениях вашей женушки, они ее еще и оправдают, - как, скажите на милость, можно любить скандалиста и психопата?
Поэтому перед тем, как кого-то зацепить, просчитайте про себя до десяти, вполне достаточно, чтобы вспомнить старую поговорку: "Худой мир лучше доброй ссоры". Следуйте ей, и вы избежите многих ненужных ситуаций, в которые часто сваливаются идиоты.
Не выпендривайтесь
Есть люди, которым претит шаблон в поведении, одежде, манерах и прочем. К ним отношусь и я. Правда, всегда осознаю время, место и границы, дабы не выглядеть чересчур эпатажно и не прослыть посмешищем в глазах окружающих. И это еще не слишком серьезное бремя, ибо в другом случае вам могут хорошенько накостылять, а при случае и вовсе лишить жизни.
Одно дело, какой-нибудь Сергей Озверелый, накрашенный, напомаженный, с пластикой на лице, в куцем пиджачишке и балетных рейтузах, появится на тусовке, где топчется в прозрачном платьице танцовщица Антонина Волченкова или облаченный в одежду римского императора Толя Баскаков. Это соответствует скудоумию тусы и не вызовет раздражения. Но стоит кому-то из данной компании по ошибке попасть на выпускной вечер тусовки откинувшихся из колонии номер три города Новосибирска, его не поймут и используют по назначению.
Посему помните, люди не обязаны разделять ваши вкусы и привычки. У себя дома вы можете одеваться как вздумается и вести себя как захочется. А в конкретном общественном месте будьте любезны считаться с обычаями и традициями большинства. Если вы не знаете его устав, найдите и изучите, а потом ступайте туда. Если же попали случайно, приглядитесь к поведению окружающих, ведите себя подобным образом, не проявляйте лишних инициатив.
С другой стороны, не стоит воображать себя интеллигентным человеком только потому, что вы небрежно и безвкусно одеты. Интеллигентность подкрепляется прежде всего поведением и умом. Скромность неведения может плавно перейти в бойкость невежества. И тогда всем станет понятно, кто вы.
Осторожнее с подарками!
Подарки, которые ненавязчиво предлагают вам, частенько таят в себе ловушку. В связи с этим вспоминаю случай с моим школьным товарищем, который собирался навестить родственников своей жены в Австралии.
В то время простому советскому человеку вырваться в капстрану было равносильно полету на Луну. Даже если не препятствовали и все шло гладко, все равно надо было собрать миллион справок не только в родном городе, ной в Москве, ждать окончательного ответа не менее полугода. В итоге при удачном раскладе, что само по себе маловероятно, ожидание на выезд могло занять несколько лет.
Но обычно все шло довольно гладко. Сначала тебя мягко отговаривали, предлагали отдохнуть в любой точке Советского Союза, красивой и справедливой страны, где нет зажравшихся капиталистов. Одни бедняки в фуфайках, не считая жирной прослойки партийной номенклатуры, работников министерств, директоров баз и магазинов и прочих подобных членов, на существование которых обращать внимание-то не стоило.
Если тебе по-прежнему хотелось попасть в райский уголок прозрачного Атлантического океана, куда-нибудь на Канары, тебе предлагали достойный социалистический ответ - черноморский берег Крыма или Сочи. Волны, правда, тут были несколько мутноватыми от кишащих в воде миллионов тел отдыхающих, но жилье вполне пристойное - в привезенной палатке или совковом номере прибрежной переполненной гостиницы, который приходилось делить с вечными спутниками советского быта - тараканами.
Ну а если тебе, гражданину самой свободной страны мира, захочется куда-нибудь в холодок, на какой-нибудь север, например в Швецию? Что ж, у нас был и свой, самый большой в мире север. Выбирай! Например, Чукотка. Чем плохо? Всего полно - снега, океана, тундры и мороза. А какой радушный народ эти чукчи! Хозяин с распростертыми объятиями примет в своем чуме, стоит только вынуть из кармана пузырь сорокаградусной, накормит мороженой рыбой, уложит спать под теплую оленью шкуру со своей старой, толстой, неповоротливой женой, чтобы ты мог понежиться в женском теле. И против гостеприимства хозяина никуда не попрешь, таковы обычаи - гостю все самое дорогое, самое любимое.
А если у тебя с собой вместо водки чистый спирт, ты не просто дорогой гость, а ВИП-гость, и тебе на ночь положена несовершеннолетняя дочка хозяина, кривоногая и одноглазая, зато молодая и полная северной, тундряной страсти. На утро, когда ты проснешься, хозяин тонко снимет стружку с вареной оленьей кости, и ты с ним вкусно поешь. Потому что потом тебе объяснят, что вкушать такую кость с хозяином - местный обычай, означающий сватовство его дочки.
Считай, теперь ты обвенчан, и уже разосланы гонцы по всем сопкам за родственниками хозяина, чтобы назавтра сыграть свадьбу. При этом тут никого не интересует, что ты давно женат и у тебя бегают под столом внуки. Это все далеко! А тут молодая, широкозадая, широколицая жена рядом. И если даже ты уедешь через пару дней на Большую землю, обманув наивную новую семью, будто тебе надо утрясти кое-какие дела дома и через месяц-другой обязательно вернешься, тебе поверят на все сто и будут ждать. Особенно молодая жена. Будет ждать и месяц, и год, и десять, до самой смерти.
А чтобы твое возвращение было радостным, она за эти годы родит тебе пяток детей, половина которых в суровых северных условиях, конечно, не доживет даже до школы, что за двести километров в свайном поселке Урумчан. Зато как ты будешь доволен прибавлению семьи, если вдруг окончательно сопьешься на Большой земле. Ведь тебе потом некуда будет прибиться, кроме как к заполярной семье. Ведь на Большой земле тебя обязательно на пару лет заперли бы в лечебно-трудовой профилакторий (были в СССР такие заведения, где тяжким трудом отбивали страсть к зеленому змию). А когда ты оттуда выберешься, у тебя не окажется квартиры, поскольку твоя городская жена давно вышла замуж за непьющего соседа, а заодно и выписала с жилплощади тебя самого.
Вот тогда, вернувшись в чум к косоглазым родственникам, ты будешь рад милосердию Божьему, которое дало тебе северную семью, хотя и без штампа в паспорте и с кучей детишек невесть от кого.
Эта опупительная история случилась с моим школьным товарищем по одной простой причине. Кость! Коварная кость и подарок, который он наивно принял.
Сейчас эти добрые и безобидные времена позади, ныне вам подарят не кость, а роскошную жизнь со стариком или старухой, обладающими приличными счетами в банках и высоким положением в обществе. Примешь подарок, до самой смерти останешься рабом этой угасающей немочи. Конечно, взамен отдаешь свое молодое тело и свободу, но по сути продаешь душу. Зато никто не рискнет назвать тебя идиотом. Обсуждая твою убогую сексуальную жизнь в шаловливых цепких лапках седовласой извращенки, скажут, покачав головой: "Ничего личного, это бизнес". Тем более недавно в интервью одному телевизионному каналу, освещающему жизнь арт-богемы, ты заикнулся насчет своей старушки-бабушки: "Нам хорошо." Только почему глаза у тебя в этот момент были как у умирающей кошки?
Общение
Возьмите себе за правило не обсуждать вопросы и темы, в которых вы не смыслите. Если однажды после рюмки коньяку выскажете свое мнение о теореме Пуанкаре в кругу математиков, хотя всю жизнь занимались пестицидами, вызовете снисходительную улыбку, повторите нечто подобное на трезвую голову, дождетесь недоумения. Утверждая, что Ахилл никогда не догонит черепаху, прослывете идиотом (хотя реальное доказательство этой теоремы и существует). Посему запомните, лучше промолчать, чем сказать белиберду и оказаться в глупом положении. Если же вас плотно взяли в оборот и уклониться от разговора невозможно, старайтесь ограничиваться общими фразами, лучше честно признайтесь, что плохо разбираетесь в теме, и уйдите от обсуждения. Здесь нет ничего постыдного. На худой конец, поинтересуйтесь мнением самого авторитетного человека в компании, уж такой-то всегда компетентнее остальных присутствующих в любом вопросе, так повелось еще с советских времен и не канет в Лету. Зато потом вам этот ход конем когда-ни будь и зачтется.
Не найдете точек соприкосновения, не играйте в молчанку, это не приветствуется, просто поболтайте о погоде. Золотое правило на все случаи жизни, оно еще ни разу не подводило.
Не ищите правды, не анализируйте поступки свои и чужие, будете спокойно спать.
Пользуйтесь чужими мыслями… умеренно
Есть парочка неплохих способов, дабы не обнаружить свой идиотизм:
• многозначительная молчаливость;
• повторение чужих умных мыслей.
Тем более что сыпать цитатами довольно легко, потому что на свете столько великих писателей, ученых и политических деятелей, сказавших массу умных вещей, что самому вроде как и напрягаться придумывать не стоит. Надо просто обладать хорошей памятью. Конечно, чтение великих авторов, равно как изучение трудов гениальных ученых, не добавит ума, однако замаскирует идиотизм. По крайней мере, на первых порах, до свадьбы.
Однако все в меру. Отпускайте чужие афоризмы дозированно.
Амур-гламур
В данной главе рассмотрим амурное мужское поведение, ибо не нашел на эту тему соавтора среди женщин.
Краткосрочный роман на одну или несколько встреч
Если вы холосты или женаты, но с некоторых пор почувствовали пресность отношений с супругой, вам, рано или поздно, захочется обновить чувства. Считать ли это изменой?
Как сказать, ведь вы не собираетесь разводиться с законной половиной? И потом, та, "другая" не обязательно должна быть моложе или красивее вашей жены.
Вам кажется, одна ночь любви под пальмой с фотообоев в комнате гостиницы, где вы планируете получить любовь с незнакомкой, будет стоить года рутины в постели с супружницей. Неубедительно? Ну ладно, придумайте что-нибудь другое, если невтерпеж в чужую койку.
Тем не менее при любом раскладе проститутки в ваши планы не входят, ибо СПИД имеет особенность проникать в малейшие поры и цепляться к самым интимным местам тела, а потом и вовсе по нему распространяться до самых ушей. Тут дело в другом. Сейчас немало беспонтовых девиц балуются "пилотками" вовсе не за деньги, а от скуки для разнообразия, вроде вас, только, в отличие от вас, делают это ежедневно, порой по нескольку раз в день с разными партнерами. Как бы не нарваться!
Силиконовые шлюхи тоже не входят в ваши планы, вам же не нужен эрзац, вам хочется чего-то натурального.
В общем, реальных легких, не обременительных вариантов знакомств есть всего парочка:
• ночные клубы и прочие сауны;
• сайты знакомств в Интернете.
Но и в этом случае требуется отсев. И если на свою голову вы отыщете что-то путное, считайте, повезло. Не надо подарков и знакомства с родителями. И номер своего телефона давать не следует ни в коем случае.
Во-первых, новоявленная подружка обязательно будет пытаться названивать вам как раз в тот момент, когда рядом жена или теща.
Во-вторых, замучит вопросами: "Дорогой, когда же мы поженимся?" - если вы холосты, или "Милый, когда же ты разведешься?" - если вы женаты.
Чтобы не выглядеть идиотом в подобной ситуации, надо придерживаться некоторых правил:
• не пытайтесь запомнить имя дамочки, все равно забудете либо случайно назовете в постели жену ее именем, поэтому зовите ее с самого начала "зайкой", "рыбкой" или любой другой симпатичной и нейтральной зверюшкой;
• перед знакомством снимите обручальное кольцо, вы же не проститутку снимаете, той все равно, а приличную женщину, которой вы дали надежду;
• не клянитесь в любви вашей пассии, не пойте под ее окнами серенады, иначе она решит, что у вас все серьезно, обратится к частному детективу для прояснения вашей материальной составляющей. Или состоятельности?
• открыто восхищайтесь новой подружкой, осыпайте ее комплиментами, говорите, что у нее грудь совершенной формы, пусть они и выглядят синими морковками, ноги от ушей, и кто сказал, что они кривые? Объясните, какой у нее чувственный ротик и для любви вам больше ничего не надо.
Любовница
• Любовница на самом деле любимая женщина, которой вы отдаете настоящие чувства, не ограничиваясь сексуальными разрядками.
И чтобы удержать ее около себя, не разводясь с женой, приходится дарить брюлики, давать деньги "на мелкие расходы", которые лично вам кажутся довольно крупными. Водить не в зачуханный ночной клуб, полный торчков и малолетних сучек, а в недешевый ресторан, где официант окажет причитающиеся приличной даме знаки внимания.
Как не оказаться идиотом в данном случае.
• Если ваша любимая и супруга - тезки, бог любит вас. Если нет, старайтесь не называть любовницу по имени, сразу приучите к ласкательному прозвищу вашей жены. Это значительно снизит риск вашего разоблачения во время плотских утех.
• Убедите свою пассию, что любите исключительно ее, а живете со своей женой только из-за ребенка. (Пусть даже этому ребенку двадцать пять лет и он живет отдельно от вас со своей сожительницей и ее дочкой.) Обещайте любовнице непременно развестись с женой весной, только не говорите, в каком году конкретно.
• Купите телефон с двумя сим-картами, одну для звонков жены, вторую - для любовницы.
• Чаще вздыхайте и шепчите вашей любимой фразу: "Ах, почему мы не встретились сразу после института (школы, лет пять назад в очереди за пивом и т. д.)?"
Помните, женщины дорожат любовниками, как мужчины женами. Для женщины любовь - это все, у мужчины же есть еще и дела. Если захотите когда-нибудь расстаться с любовницей, это будет стоить вам крови. Берегитесь!
Невеста
Если вы искренне влюблены в свою невесту, учить тут нечему, сердце подскажет вам, как себя вести. За вас будут говорить поступки, и в верности не обязательно будет клясться на крови. Конечно, в любом случае могут случиться промашки, но они покажутся милым недоразумением в ухаживаниях.
"Ну да, дядька, скажешь тоже, любовь! - встрял в мое повествование какой-то умник. - Невеста должна быть с баблом, деньги не обманут! От любви потом останутся одни воспоминания, а их в карман не положишь".
Согласен, если вы дитя телевидения, можно вступить в брак по расчету с богатенькой тетенькой, когда вам двадцать, а ей вдвое или втрое больше. Не получится с богатой тетенькой, дадут коленом под зад, но кто сказал, что попытка только одна? Сколько сможете, столько и пытайтесь, пока посиневшая от пинков задница будет в состоянии их вытерпеть.
Как надежнее сохранить задницу и не прослыть идиотом? Советы, как всегда, есть.
• Станьте качком, устройтесь на работу стриптизером в приличный ночной клуб. Если повезет, вас подцепит какая-нибудь еще не слишком старая трещотка вроде Глаши Подрывай. Сварганит из вас мужа - принца местной тусы. На худой конец, найдется немало старых силиконовых шлюх, готовых щедро заложить вам за резинку труселей денежек за ночь-другую любви с одышкой. Чего бы не потерпеть шаловливых бабушек? Зато сколотите первоначальный капитал.