Образование
Еще один источник пополнения общества идиотами - наша система образования. Ее довели до ручки, и здесь дело тоже не обходится без денежных дядей, но уже от издательского бизнеса. Ведь сейчас книги почти не читают, и единственный способ зашибить в этой области хорошую деньгу - выпуск учебников, поскольку их волей-неволей приходится покупать. Заработать на старых авторах не всегда получается, рукописи быстренько лицензировали кое-какие издательства, и для неуспевших "учебная" кормушка осталась недоступной. Вот и выдумывают новые никчемные книжки для школьников, где переворачивается история, изменяется привычная для понимания форма подачи материала, проводятся еще какие-то не понятные реформы.
Немногие умники выпестовываются в донельзя измененной школьной системе образования вопреки ей, а не благодаря. Они теперь вроде побочного продукта, выбраковки или даже отходов. А каждый новый министр образования оставляет после себя новую партию идиотов и солидный личный счет в банке.
Политика
Политика - это место, где сплошь и рядом тусуются идиоты. Ведь интеллектуальный уровень любых массовых движений очень низок. Уровень вождей этих движений адекватен уровню масс, возможно, немного выше, иначе вождем стать затруднительно. Вспомните Октябрьский переворот и его лидеров. Группа идиотов с помощью нескольких тысяч бродяг изнасиловали целую нацию. Вспомните германский нацизм, некоторые исламистские движения, как ими уничтожаются противоречащие примитивному пониманию уникальные человеческие ценности и сокровища мировой культуры, как это случилось, например, с высеченными в скале статуями Будды в Афганистане.
Особенно горько, что масса идиотов жертвует собственной жизнью, причисляя себя к мученикам за идею. Нормальный человек полагает, что всякая истина относительна и ни одно предположение не стоит жертв.
В политике ум вождю нужен лишь в той мере, чтобы суметь мимикрировать в среде, соответствующей массе используемых им идиотов, чтобы завоевать возможность говорить с умным видом ерунду и стричь бабло.
Политики пользуются тем, что идиоты в обществе типичны. Поэтому так называемые "общественные науки", которые они продвигают с помощью нанятых ими умников, в основном посвящены большинству. Та же социология главным образом для идиотов, кроме того, политология, психология. Недаром бестолковых психологов, выуживающих бабло, ныне пруд пруди. И к ним не зарастает народная тропа.
Исходя из навязанной обществу идеологии стада строятся и различные избирательные технологии. Если идиот лично соприкоснется с известным деятелем от политики, он причисляет себя к близким этого деятеля и гордится этим. Убедить такого недоумка в ущербности его любимого прохиндея практически невозможно.
На подобном эффекте основывается известный политический прием, именуемый "встречей с избирателями". Чем больше идиотов потрясет руку политика или просто постоит рядом с ним минуту в толпе, а еще и сфотографируется "для истории", тем больше у политика накопится верных приверженцев, будь он хоть последним отщепенцем.
Сейчас уже всем понятно, "истина в конечной инстанции", которую якобы несет народу тот или иной политик, скрывается за неочевидностью, маскируется в рекламе и вбивается в голову насильственной аргументацией с поточным тиражированием в прессе и на телевидении. Большинство идиотов принимают подобные истины на веру, мало того, совершенно искренне становятся приверженцами политика. В Америке есть даже выражение: "Если каждый день показывать по ТВ лошадиную задницу и описывать ее красоту, ее полюбит большинство телезрителей".
Я однажды разговаривал с одной девицей, сетовавшей на жизненные невзгоды. Сказал, что тут есть и вина президента (не буду говорить, кто в это время им был). Эта особа аж задымилась от негодования:
- Как вы смеете оскорблять президента, выбранного мною лично?
Сразу поняв, кто она ху, я не стал объяснять, что лично она реально может выбрать только сорт колбасы или цвет труселей, и расстался с ней, оставив ей ее убеждения.
Если идиоту вход во власть не заказан, чем многие из них пользуются, нормальные люди туда не пойдут, им больше по душе творчество. Между прочим, политтехнологам всех мастей хорошо известно влияние прерывистой рекламы на мозги телезрителей. Чем чаще реклама прерывает передачу, тем быстрее люди становятся идиотами. Поинтересуйтесь у какой-нибудь бабушки, большую часть своего времени коротающей у телевизора, о чем был фильм, кто преступник? Она не ответит. Просто не вспомнит, поскольку уже не в состоянии соображать, следить за сюжетом. Не может она ничего помнить. Ни названия североафриканской страны, где проткнули лидера черенком от лопаты, ни то, что у народа отобрали землю, леса и водные пространства. Зато в день выборов, привыкшая к советскому послушанию, идет голосовать за какую-то партию или политика, узаконивших грабеж в государственном масштабе.
Так происходит обращение людей в идиотов. Они по-прежнему одеты как люди и говорят на языке, похожем на русский. Но мысли уже не те, мозги промыты. Они - идеальные клиенты системы, послушно покупают набитые химией продукты "теперь уже в новой упаковке", нетто которых на сто граммов меньше прежнего и от которых дохнут даже тараканы. Совершенно не думают о том, что их будущие дети от всего этого станут клиническими идиотами. Таким образом, с помощью рекламы и оглупляющих идей можно надежно контролировать процесс дебилизации населения.
Конечно, со временем многие идиоты начинают осознавать, что жить плохо, пенсии мизерные и именно по ним звонят колокола, но по-прежнему не понимают, как такое могло случиться. Виновником опять окажется Чубайс, который давно не при делах, или далекий от нас Обама.
Если идиот - мученик за идею, умный полагает, что всякая истина относительна и даже он сам в чем-то может ошибаться. Поэтому ни за одно свое предположение, а тем более чужую идею он не станет жертвовать жизнью.
Как выглядеть идиотом
Будьте честным
Раньше честь и честность человека были показателем его нравственности и приличного умственного развития. На Руси, например, купцы никогда не подписывали никаких договоров, определившись со сделкой, ударяли по рукам. Вполне достаточно по тем временам для товара на реализацию без залога или выдачи пачки купюр под залог товара. Офицер, не сдержавший слова или заподозренный в хищении, пусть необоснованно, стрелялся.
Ныне честь и честность не в почете, вас выдавят из любой военной или чиновничьей организации, если вы порядочный человек. Так, когда шла реорганизация милиции в полицию, из нее вышибли в первую очередь честных сотрудников. Подстава в бизнесе ныне вполне обычный и самый безобидный прием.
Посему, если вы честный человек, выставляйте это напоказ, и все будут знать, что вы идиот. Увы, такова сегодняшняя реальность.
С другой стороны, хотя честь и честность зачастую враги богатству и славе, зато дают возможность спокойно спать, ходить без охраны и дольше жить.
Верьте политикам
И тем обещаниям, и бреду, который они зачастую несут, чтобы перехватить ваш голос. Я, например, проголосовал на прошлых выборах за одного кандидата в депутаты горсовета, обещавшего построить парковочные карманы на внутридомовой территории.
И что в итоге? Выбрали, благодаря моему голосу. Построил. Но только автомойку и шиномонтажку. Свои собственные. Правда, не во дворе, за домом. А парковочные карманы четвертый год в обещаниях. Через год новые выборы, что наобещает новый кандидат?
Если вы член какой-то партии и вам голосовать надо по определению, держитесь того политика, который не читает выступления по бумажке, написанной другими, не раздает интервью с заранее прописанными вопросами аффилированным журналистам, а, по крайней мере, участвует в дебатах. Тогда он как-то прозрачен, правда, случается и наоборот, но редко. Во всяком случае, есть шанс, что вы точно не голосуете за идиота.
Помню, например, как моя соседка, вопреки моему совету, некогда проголосовала за некоего H., мол, читает по бумажке, потому что грамотей, неграмотный-то читать не умеет. Уж не знаю, как он депутатствовал, как-то незримо и незаметно прошло его время, хотя он обратил на себя внимание начальства и впоследствии стал заведовать Управлением социальной защиты. И что вы думаете? В это время управление выпустило постановление, обязывающее пенсионеров заранее оповещать соцслужбы о своей предстоящей кончине, иначе в похоронном пособии будет отказано. После чего я отправил письмо, что помру такого-то числа 2030 года. Подстраховался, так сказать.
Ведите себя непосредственно
Однажды я был в зоопарке вместе с моим родственником Санду, приехавшим из Румынии. Он близко подошел к клетке со львом, можно сказать, небезопасно. Правда, лев на него не кинулся, а просто повернулся задом и ловко выстрелил в нахального румына мочой. Прямо в рыло. Выразил, так сказать, презрение, хотя, возможно, просто пометил парня как члена своего прайда. Для животного это нормально. Ненормально то, что Санду тут же подобным образом пометил льва, за что получил мокрой тряпкой по горбушке от уборщицы клеток.
- Какого черта ты сделал это на виду у всех? - спросил я на румынском, чтобы все подумали, что мой родственник из туземного Бандустана, а не из культурной Европы, все равно никто по-румынски не понимал ни бельмеса. Тем более у Санду и облик подходящий - кудрявый, черномазый, в смысле, загорелый до черноты на своем черноморском юге.
- Что естественно, то не безобразно! - с карамельной ухмылкой парировал Санду, застегивая ширинку.
Спрашивается, кто из двоих идиот, Санду или лев? Последний отпал сразу, поскольку, что естественно в животном мире, негоже для человека в социуме. Это-то я потом и втюхивал Санду за кружкой пива в ближайшей забегаловке. Дошло не сразу, лишь после полного окосения…
Раньше была на ТВ передача "Я самая". Ее ведущая Джулия Меньшикова время от времени почесывала то ухо, то затылок, иначе говоря, вела себя непринужденно, как обезьянка в природе, которая может почесать не только подбородок, но и непотребные места. В животном мире это нормально, там и сношаться прилюдно не зазорно, некоторые самки даже специально подставляются самцам, дабы заработать огрызок банана, который он в этот момент поедает. Конечно, у нас тоже зарабатывают, конечно, не бананы, а баблосы, проститутки в секретных местах, темных подъездах, на чердаках, в гостиничных номерах. Однако не прилюдно!
Что касается передачи "Я самая", не знаю, что там такого умного говорили, зато неумного вершили немало, недаром передачу потихоньку покинула сначала соведущая Мария Арбатова, затем и другая соведущая Ольга Сердобова. Когда Меньшикова осталась одна и затащить в соведущие к ней приличных людей не оказалось возможным, передачу тихо закрыли. Вот вам и непосредственность!
Оказывайте знаки внимания жене своего начальника
Один мой знакомый еще в советские времена тотального дефицита однажды на день рождения жены своего начальника отдела, в коем работала и сама юбилярша, подарил ей классные труселя. Купил он их в Югославии, будучи в командировке от института, в коем работал, и на них красовался лейбл известной торговой марки Gianni Versace.
Жена начальника оказалась настолько ослеплена красотой труселей, что после пары принятых на грудь бокалов вина не утерпела и тут же пошла мерить их в институтский клозет. Они оказались ей впору - все красиво и в обтяжку. Счастливая, подшофе, женщина не удержалась и прилюдно задрала подол платья, демонстрируя всем очаровательную обновку. Впрочем, на обновку завистливо глядели не только женщины, мужчины в умопомрачении уставились на не менее очаровательные оголенные ножки супруги начальника и прочие сопутствующие выпуклости.
А когда небольшая вечеринка была в разгаре, начальник отозвал моего знакомого в коридор и спросил, откуда тот узнал размер нижнего белья его супруги. Повисла пауза, в итоге которой мой друг смог предъявить лишь идиотскую улыбку. Посему развязка оказалась скорой, его лишили квартальной премии. Вот вам и благодарность! Спасибо, морду не набили. А с начальником они с тех пор злейшие друзья.
Держите постоянно мобильник возле уха
Не расставайтесь с ним ни дома, ни в дороге инив постели с чужой половинкой. Особенно этим достоинством страдают тинейджеры, причем в большинстве случаев девчушки. Не важно, продают ли они кофе в кофейне, выгуливают ли собаку или просто ковыряют в носу, к уху у них всегда прижат сотик либо вставлен микрофон от него. Плевать им на здоровье, на то, что в мозгу в это время зарождается раковая опухоль и разрушается слуховая перепонка. Ученые установили, так бывает от слишком частого использования мобильника.
"Ерунда, конечно, - скажет любой идиот, - когда это еще случится? Почему бы пока не погонять порожняк по мобиле?" И гоняет, убивает время, не замечая, как время убивает его. А мог бы подумать над какой-нибудь житейской или рабочей проблемой и решить ее на досуге, глядишь, кошелек был бы толще, а здоровья больше.
Чаще перечьте своим родителям
У нас во дворе беседка, где обычно собираются по вечерам шахматисты сгонять партию-другую. Днем она пустует, но иногда и в это время там можно увидеть парочку пенсионеров.
Как-то я проходил мимо этой беседки в обеденное время и увидел Давида Абрамовича, пенсионера из соседнего дома, в прошлом геолога. Он сидел с шахматной доской на коленях, ждал, кого можно случайно зацепить на игру.
Позвал меня. Я не отказался, ныне профессия моя не требует жесткой временной привязки к столам и кабинетам.
Стали играть. Надо сказать, что Давид Абрамович был классным шахматистом, некогда мастером спорта и даже чемпионом Ленинградской области по переписке. С ним редко кто соглашался играть, ведь никому неохота проигрывать. Но я сел - мне по барабану, для меня игра - просто удовольствие, на результат не претендую. И вот Давид Абрамович сначала проиграл одну партию, потом другую, затем, в сердцах, громко захлопнул доску. Вижу, лицо у него совсем скуксилось, словно забытый под диваном мятый носок.
- Не огорчайтесь, Давид Абрамович, еще возьмете реванш! - подбодрил я старика, у которого довелось выиграть впервые.
Тот только рукой махнул:
- Не в этом дело, опять с сыном поссорился!
- Из-за чего?
- Да, по сути, ни из-за чего, на ровном месте. Ему всегда правым быть хочется.
- Идиотизм чистой воды.
- Да, идиотизм, согласен. Только, может, я сам виноват, я же геолог, по командировкам месяцами мотался, мало для него времени оставалось. Вот где-то и недовоспитал. Понимаешь, Николай, он считает, что самая справедливая война - это война с собственным отцом. Боюсь только, когда меня не станет, он не сможет нигде и ни с кем воевать, потому что отец всегда самый слабый противник. Остальные могут характер сломать, безвольным сделать.
Давид Абрамович вдруг взялся за сердце и побледнел.
- Таблетки дома оставил, пойду я, - сказал он и, пошатываясь, вышел из беседки.
Я проводил старика взглядом до подъезда и только потом обнаружил, что он оставил на скамейке шахматы. Утром я принес ему доску. Дверь квартиры была открыта и напоминала проходной двор. Меня ожидала печальная новость, накануне Давид Абрамович умер.
Я собрал с дворовых любителей шахмат понемногу денег и в день похорон принес венок от всех нас. У гроба увидел его сына, стоящего на коленях. Он беззвучно рыдал. Это была катастрофа, которая застигла его внезапно, и он был сам частью ее.
Берегите родителей.
Полезные советы в контексте
- Если кто-то просит вас что-то сделать, поинтересуйтесь:
"Вам по-английски или со сметаной?"
- Когда пишете, не употребляйте заглавных букв, знаков препинания и вообще забудьте про абзацы.
- Станьте поклонником творчества Толи Баскакова или Стаса Михася.
- Напишите роман "Разорватое сердце" и отнесите его в издательство. Если окажется в издательстве "Крылов", он все равно не пропадет, редактор Гавлюченко подобным чтивом топит печку на даче.
- Если вы не справились с поручением, скажите своему начальнику: "Голоса в моей голове указали мне выполнить работу именно таким образом".
- Посетив зоопарк, обязательно научите ворона произносить ваше имя и не пожалейте для тигра целой булки хлеба.
- Купите себе точно такую же одежду, какую носит ваш начальник, и каждый день надевайте на работу то, в чем был он накануне. Это особенно эффективно, если начальство противоположного с вами пола.
- Смотрите все подряд телепрограммы и как можно больше разглядывайте модные журналы, пока вас совсем не заклинит.
- Прекратите читать любые книги, особенно классику. Ведь, как правило, идиот ничего не читает, кроме СМС. Он и так все знает. А чего не знает, того, по его мнению, и знать не нужно.
- Пройдите тест на IQ. Ибо подобные тесты рассчитаны на идиотов, страдающих от завышенной самооценки, и неудачников, нуждающихся в утешении и улучшении имиджа. Нормальный человек вряд ли озадачится выяснять свой IQ. Его вполне устраивают в качестве собирательной характеристики интеллекта средний балл школьного аттестата или вузовского диплома, послужной список и прочее. IQ - порождение западного образа жизни, при котором разного рода деляги не гнушаются делать деньги на чем только можно, в том числе эксплуатируя человеческие слабости.
- Носите прическу бандитов и полицейских, наголо стриженных и с коротким чубчиком, тем более если вы начальник городской полиции в звании полковника. Следите за речью и мыслями. Не стоит превышать уровень постового, то бишь длину чубчика.
- Крутите пуговицу на собеседнике, чаще ему подмигивайте. Если он поймет вас неправильно, оправдаться несложно, у вас застарелый тик. А как правильно, решайте по обстановке, глядишь, что-то и выгорит.
- Стройте глазки гаишникам, если не хотите платить штраф. Однако если вас поймут правильно, не обессудьте, и среди гаишников попадается голубой народец. Хотя иногда и. нормально ориентированный.
Приведу пример. Дочь моей знакомой Алена - студентка университета, который в советское время значился обыкновенным педучилищем, - однажды возвращалась из ночного клуба домой на своей машине едва ли не под утро. "Ну и что? - скажет иной читатель. - Пешком-то любому в лом будет". Вот и я говорю, какому студенту охота сейчас грызть гранит науки, когда можно купить экзамен, а сэкономленное время потратить на развлечения и прочую хрень? Другое дело, вследствие подобного освоения науки в самый ответственный момент рвутся резиновые изделия номер 1, изготовленные по нанотехнологиям новоиспеченных технологов, у новоиспеченных летчиков падают самолеты, а у подобных строителей разваливаются дома, в которых гибнут невинные люди, а новоиспеченные следователи все равно все списывают на терроризм.
В общем, тусовка тусовкой, но почему бы там не выпить от скуки? Алена и выпила.
Но разве об этом речь? Речь о доблестных работниках ДПС, которые таких, как Алена, нетрезвых тусовщиц ждут не дождутся на обочине темных дорог с давно приготовленными большими кошельками. Однако Алена на сей раз выпила совсем немного, каких-то пару-тройку банок джин-тоника да баночку энергетика. Подумаешь, запашок! Язык-то не сильно заплетается. Тем не менее стражи порядка не лыком шиты, попросили куда-то там дунуть, иначе права заберут.