Деньжат у Алены при себе не оказалось, на парня в клубе все спустила, тот пообещал при определенном к нему отношении рассматривать девушку в качестве потенциальной невесты. Но все расстроилось, у парня не оказалось презервативов, и его другая девица увела.
Но разве это могло являться веским оправданием перед стражами дорог? Пришлось Алене выкручиваться своими женскими методами, комплименты в ход пускать, глазки строить. Ее поняли, но для улаживания дела попросили все-таки проехать. Да, видать, сбились с дороги, в сауну привезли. Зато штраф не взяли, а утром Алена, вполне протрезвевшая и вдоволь пропаренная, домой вернулась на собственной машине, которую полицейские подогнали прямо к сауне.
Секс. Напутствие тинейджерам
Во времена моей юности никакого секса не было. Никто и слова-то такого не знал. Нет, конечно, он был, но прятался за ширмой других слов и понятий. И в отличие от нынешних времен секс прятался за толстыми и глухими стенами квартир, в глубине сеновалов, непроходимой чаще вечерних парковых кустов, на чердаках или в глухих ночных подворотнях.
Внешне все было пристойно и благолепно. Не дай бог, кто-нибудь узнает, что голозадую тетю Валю застали в соитии с дядей Федей где-нибудь на последнем этаже отдаленной новостройки. Упаси боже! Одними разводами, мордобоями до больничной палаты или могилы - от мужей и партсобраниями с выговором или отстриженными маникюрными ножничками семенниками - от жен тут не отделаешься. Что вы! Зато это было обстоятельное мероприятие, как говорится, с чувством, с толком, с расстановкой. И в невообразимой тайне. Ведь плод тогда сладок, когда запретен.
Помнится, например, в бытность моей работы в одном проектном институте была у нас уборщицей на этаже некая тетя Сима. Как начальник над вениками и половыми тряпками, имела она и свой служебный кабинет, подсобку. Помимо рабочего инструмента стоял там и маленький диванчик, чтобы иногда передохнуть с устатку после трудов праведных.
Но пользовалась тетя Сима - скромная руководительница чистоты и порядка возрастом этак за шестьдесят - этим диванчиком редко. Обычно приступала к уборке этажей часов в шесть утра, то есть на три часа раньше, чем начинал работу весь институт, и заканчивала выполнять наведение порядка к обеду, после чего благополучно уходила домой с гордым осознанием выполненного долга. От каморки этой у нее были персональные ключи, но подобные имелись и на вахте на случай пожара и прочих деликатных обстоятельств, связанных с юбилеями техничек и дворников.
И вот в один прекрасный день инженер Коля Самородкин, проследив, как тетя Сима удалилась домой, за пачку гематогена выпросил у вахтерши вторые ключи и скрытно заперся в каморке с секретаршей директора Клавой Бабкиной. Правда, на их беду, тетя Сима забыла в подсобке купленную утром в буфете института курочку и, дабы та не испортилась за сутки в тепле, вернулась за птичкой и застала там сплотившихся в соитии Колю и Клаву.
Боги, боги мои! Любовный экстаз парочки был так великолепен, а внезапный испуг разоблачения так велик, что они не смогли разъединиться, как ни старались.
Сердобольная тетя Сима, чуть не потерявшая рассудок от подобного безобразия в служебном помещении в рабочее время, ничем влюбленным голубкам помочь не смогла, как ни старалась, стягивая Колю с Клавы. Пришлось вызывать директора института. Тотв сердцах обозвал Клаву изменщицей, обложил ее крепким матом, чего раньше за интеллигентнейшим директором не водилось, но разъединить их тоже не смог. Не помог и сантехник Гоша, прибывший с разводным ключом наперевес и с крепкой похмелюги. Иные сбежавшиеся сотрудники тоже оказались бессильны.
Между тем Колины стоны становились все более душераздирающими. Пришлось вызывать скорую. В итоге несчастную парочку, с накинутыми на их голову одеждами, во избежание всеобщего опознания и позора, увезли в больницу. Говорят, там им пришлось отмокать в молочной ванне, прежде чем разъединиться. Итог был печален. Увольнением обоих незадачливых любителей служебного секса и семейными разводами, при этом кто-то кого-то покалечил и, по сути невинный, этот кто-то сел в тюрьму.
Такая вот была любовь! И продолжалась часа три, не меньше!
А ныне? Где запреты, где тайны? Сейчас, например, где-нибудь на проекте "Гадючник в Мексике" или в "Мушатнике-2" слетятся Паша и Маша на кратковременную случку и тут же разлетятся по другим койкам для образования новой парочки. Причем теперь сношаются на виду у всей страны, ставят рекорд времени соития - полторы минуты. Потом обсуждают, мог ли незадачливый Паша поднатужиться и продлить акт хотя бы до двух минут? Приходят к выводу - вряд ли. Хотя если у него завтра случится секс с Дашей с силиконовыми сиськами, эффект будет круче, чем с Машей, пожалуй, секунд на десять - пятнадцать Паша свой прежний рекорд побьет. Куда там мухам, вполне себе по-кроличьи! Хотя и не три полновесных часа.
Телеведущая проекта Клавдия Жобчак, расплывшись в лошадиной улыбке, с жеребячьим же оптимизмом будет вещать с экрана детской и подростковой аудитории, что сегодня нормально иметь одного полового партнера, а завтра другого. А пофиг, все равно половина населения страны ВИЧ-инфицирована, пусть другие пострадают. За любовь!
Конечно, читатель, ты возразишь, дескать, все брюзжишь, дядька, ворчишь! Вечно старичье гундит на молодежь. Так было и так будет. Да, ворчу. Но не от осуждения. Делайте что хотите, друзья, если вам это доставляет удовольствие. Занимайтесь сексом с двенадцати - тринадцати лет, если уже можете, когда хотите и с кем хотите, хоть мужик с мужиком, хоть баба с бабой, хоть кто с баобабом. Лично мне до лампочки.
Однако существует некое но. Скажем, если мальчишка начинает заниматься сексом в тринадцать лет, его инструмент не развивается вместе с ним, остается прежним. В итоге вырастает парень, а в трусах у него все по-прежнему. Мало того, продолжительность эрекции кроличья, частота прилежания значительно сокращается из-за ранней выработки ресурса.
А что же с девочками? Здесь все с точностью до наоборот. Отверстие от ранней половой жизни увеличивается до неприличных размеров, время ожидания оргазма затягивается порой до бесконечности. А потом все удивляются, почему какая-то там телеведущая, размалеванная до неприличия, с надутыми до ушей губами, Глаша Малинковская, которую вчера изнасиловали в такси и выбросили на дорогу, заявляет на всю Россию, что она, дескать, никогда не испытывает оргазма? Откуда бы ему взяться, оргазму, если чем-то маленьким болтать в чем-то до неприличия большом да при этом еще и быстро-быстро заканчивать эту болтушку?
Отсюда, кстати, и мизерные рекорды в полторы минуты. И об этом почему-то не предупреждают ни в школе, ни на улице, ни в клубной тусе. Нигде.
Мальчики и девочки, не будьте идиотами, не калечьте себе жизнь ранним сексом! На ваших незрелых чувствах зашибают деньгу серьезные дядьки на ТВ, в шоу-бизнесе и в сфере ширпотреба. Понимаю, гормоны играют, туманят и разжижают мозги. Куда от них денешься? Просто надо слегка потерпеть, лет этак до восемнадцати, а уж потом вкусить не зеленую дичку, а спелые яблоки.
Секс. Советы взрослым
Начну с недавней истории. Как-то зашел в кафе перекусить. Вдруг слышу громкий разговор двух поддатых сисястых девиц, устроившихся за соседним столиком. Одна в кепи а-ля Гаврош, с длинными накладными ногтями, похожими на лапки кузнечика, говорит второй, с наклеенными запыленными ресницами:
- Вчера пришла домой пьяная в муку. Пошла в ванную холодной воды на голову ливануть. Кран забыла выключить. Среди ночи гром в дверь. Сосед снизу пришел, сказал: "Еще раз затопишь, приду и изнасилую".
- Вау! И что?
- Сегодня ночью ждать буду, - томно вздыхая, отвечает кепка. - Специально воду включу. Прикольный чувак, и тачка у него крутая. Как думаешь, подарит?
- Губа не треснет?
- Пошли отсюда, мне еще надо приготовиться.
- Да чё тебе готовиться-то, подмыться, что ли?
- Завидуешь?
Они вышли, вызывающе вертя попками.
No comment, зато есть еще советы.
- Чтобы почувствовать себя сексуальным гигантом, достаточно поиметь пару минут проститутку. За те две минуты соития она признает вас сексуальным гигантом. за ваше же бабло, конечно. Но можно быть им всегда, если иметь на содержании хорошенькую марамойку. - Более дешевый вариант. Купите резиновую Барбареллу. Вам никогда не будет стыдно перед ней, она всегда будет удовлетворена в полной мере. А сколько сэкономите денег на подарках, которые не купите, на ресторанах, куда ее не сводите, на лучших друзьях девушек бриллиантах? Есть над чем задуматься!
- Создайте однополую семейную пару. Все будут плевать вам вслед. Ну и что? Вы же идиот, вам все пофиг!
- Ходите на гей-парады с лубрикантами в руках. Лучшая реклама имиджа идиота.
- Чаще посещайте магазины интим-товаров. Все сразу поймут, что вы неудачник в сексе, а это ныне приравнивается к идиотизму.
- Смотрите ТВ, помимо "Домушника-2", "Гадючника в Мексике", "Секс с Алисой.", где она научит правильно держать в руках важный орган, а также "Деффчоночек", "Счастливых порознь" и особенно "Комедийный клуб" и "Женскую суперлигу". Там великовозрастные пацаны и девицы не понимают юмор, а юморить охота, поэтому лучшего, чем шутки ниже пояса, не нашлось. Режиссер при этом умело координирует надрывный гогот суковатой публики. Неделя у телевизора - и вы начинающий идиот, через полгода - абсолютный.
- Если у вас в штанах спрятано нечто серьезное, это еще не значит, что вы крутой и неотразимый для марамойки Моти более чем Петя Хрущ, у которого нечто увесистое в пиджаке, а именно бумажник.
- Любовь как форма потребления.
Рекламируется на ТВ в передачах, где участники непрерывно прыгают из койки в койку, сношаются чуть ли не с каждой вешалкой подряд, изредка женятся за приз, которым их стимулируют. Потом, ясное дело, рожают и разводятся. И не замечают, как сердце ветшает. Осень, зима, от красоты остаются скелеты и позор прошлых поступков, которые в конце концов становятся известными их детям, родившимся непонятно от кого. Детей будут дразнить сверстники, они устыдятся своих мамаш-одиночек за прогулянную молодость, протраханную налево и направо, за жизнь, брошенную к ногам идиотизма.
Бизнес
Даже идиот понимает, что ныне к успеху могут привести не только серьезные мыслительные способности, но и пронырливость, торговля телесами, предательство и продажность душ. Поэтому идиот при выполнении задания руководствуется совершенно иными критериями, нежели нормальный человек. Его не волнует, хорошо или плохо он работает, поскольку абсолютно уверен в собственной неотразимости. Для него главное, чтобы это случилось в среду.
С другой стороны, только у идиота надежда почти никогда не связана с разумом. Он может упорно бесконечно ждать от жизни внезапно свалившегося богатства - выигрыша в лотерею, умершего неизвестного доселе дядю-миллионера в Швейцарии, у которого он оказался единственным наследником, автомашину с "Поля дураков", богатого жениха от программы "Давай поженимся" или лампы Аладдина. Все остальные что-то для этого делают.
Идиот ныне учится в институте за деньги, в итоге получает специальность безработного. В лучшем случае работает за прилавком, менеджером по всякой ерунде, охранником и тому подобное. О каком бизнесе речь? Можно, конечно, заняться и "бизнесом" в какой-нибудь структуре, например в Avon. Распространителем дешевого парфюма. Там всегда есть вакансии для идиотов, но почему-то очень большая текучесть кадров. Я как-то встретил знакомую тетку с тефлоновой сковородкой в руке.
- Купи, Коля. Последняя! - попыталась она всучить ее мне и смотрела так, что, если я возьму эту железку, она одарит меня интимом.
- Спасибо, но посудой жена занимается.
- Правда? Тогда дам свой адресок, пусть приходит, у меня выбор, как в магазине, и дешево. Считай, даром!
- Так ты же сказала, последняя сковородка.
Знакомая опешила и после непродолжительной паузы сказала:
- Да к черту это дерьмо! Я решила отвезти весь хлам назад, в офис компании. Сегодня всю ночь не спала, думала, чем по жизни заняться. Вот, решила стать писательницей, вроде Донцовой. Говорят, неплохие бабки зашибает. А почему нет?
No comment, зато есть вывод, если у кого-либо ничего и нигде не получается, значит, он идиот.
Героизм и игромания
Чтобы почувствовать себя героем, не обязательно лезть в горящий дом и кого-то спасать, просто поиграйте часок-другой в стрелялку и сокрушите дюжину монстров. Но не увлекайтесь, не просиживайте сутками за компьютером, иначе войдете в роль и, став идиотом, начнете мочить в сортире живых людей.
Политика
Вступите в партию. Наличие убеждений у человека - признак интеллектуальной недоразвитости. Убеждения - лишь компенсация за неспособность понять данное явление в его конкретности. Человек с убеждениями негибок, догматичен, зануден и, как правило, идиот.
Вступив в партию, пробейтесь в Думу, и вместо "Закона об отмене метеоритов" добейтесь введения "Закона об отмене идиотов". Этим вы решите проблему идиотии в России.
Советы обывателю
- Запомните, пофигизм - лучшая среда для развития идиотизма.
- Меньше думайте, больше задавайте вопросов. Например, администрации района. Почему колеса трамвая вашего маршрута такие маленькие и вы постоянно опаздываете на работу? Или лечащему доктору: почему у мадам Чаконе большие сиськи при тощей заднице?
- Если вам уже до фига лет, накачайте свое тело крутыми мышцами, как Шварценеггер, сделайте подтяжку лица, как Зюгалин, пойдите на программу "Секунда славы" жонглировать пончиками, и вы не только внешне, но и по внутреннему содержанию приблизитесь к идиоту. К старому идиоту.
- И помните, талант не передается половым путем, а идиотизм - частенько. Посмотрите, например, на мамаш из "Порнодома-2" и их дочурок. Не дом, а куча навоза, где молодые идиоты сбегаются, как насекомые, на случку, а потом разбегаются в поисках нового партнера. Идиотизм, мать его, не пропьешь!
Как не выглядеть идиотом. Советы сомневающимся
"Этот парень ведет себя как последний идиот!" Когда вы слышите такую фразу, совершенно ясно, речь о человеке, который поступает бестолково, безрассудно, досаждает другим своими выходками. Невольно возникает вопрос, все ли в порядке у него с головой. Согласитесь, очень неприятно узнать, что и о вас так отзываются.
Случаются промахи и в нашем поведении, и о нас могут так подумать, поскольку зачастую, как я уже говорил, мы не можем сразу сообразить и моментально просчитать варианты наилучшего ответа. Обычно мы умны задним числом и машем кулаками после драки. В любом случае, если в случае провала ощущаешь себя идиотом, значит, поумнел. И не важно, что о вас подумали, вы-το знаете, что не являетесь гражданином Страны Идиотии.
Но что делать, если вы в себе все-таки сомневаетесь?
Во-первых, сомнение само по себе свидетельствует о том, что вы нормальный человек.
Привожу несколько советов:
Не старайтесь выглядеть умнее, чем вы есть
Некоторые люди игнорируют компании умных людей, дабы не прослыть недоумками. Это неправильная стратегия, наоборот, старайтесь как можно чаще там вращаться. При этом не стоит стараться выглядеть умнее, чем вы есть на самом деле. Не знаете предмета, так и скажите: "Я этого не знаю, расскажите, я буду вам признателен". Все равно там быстро разберутся, из какой страны вы только что прибыли. В любом случае вы там чему-то научитесь, к тому же спрашивать не зазорно.
Вспоминаю себя в молодости, в школе, институте, на работе. Мне было неловко спросить преподавателя или сотрудника что-либо, чего не понял, из-за боязни прослыть идиотом. Я по справочникам или учебникам изучал вопрос самостоятельно. Сколько же времени я потерял! Вот где истинный идиотизм!
Так что, вращаясь в компаниях умных, вы, по крайней мере, со временем начнете отличать идиотов от нормальных людей.
Пусть и не станете большим умником, зато ощутите себя в категории нормальных. Недаром говорят: "С кем поведешься, от того и наберешься".
Для сравнения иногда проникайте и на тусовки идиотов, сразу почувствуете разницу, поскольку для них вы всегда будете выглядеть хорошо. Там сойдет за первый сорт и расстегнутая ширинка, и немытая физия с сальной кожей, и слова-паразиты "блин", "типа", "как бы" и прочее.
Будьте обязательны
Необязательность, как мы уже отмечали, характерна для идиотов. Лучший способ нажить врагов и неприятности на свою задницу. Необязательных людей не любят, особенно в бизнесе.
Я, например, обязательный человек, но все же иногда попадаюсь на необязательности, хотя вроде бы вынужденно. Однажды в течение рабочего дня мне нужно было подписать пару контрактов в разных организациях. Время встреч с предполагаемыми партнерами было оговорено заранее.
Я вовремя приехал к первому из них, менее важному в деловом отношении. Тот опаздывал, я дергался, глядя на часы, боясь сам опоздать на вторую встречу. Наконец решил уезжать, но в это время мой визави появился. Извинился, мол, пробки. Провели переговоры, долго мурыжились, улаживая пункты и пунктики, но договор подписали.
На вторую встречу я опаздывал, поэтому позвонил второму клиенту, извинился, предупредив, что на полчасика задержусь. Меня сразу отбрили, вежливо объяснив, что в услугах нашей конторы больше не нуждаются. В итоге наша фирма лишилась весьма выгодного контракта.
Кто виноват - я или опоздавший на встречу первый мой клиент? Разумеется, я. Ведь, если бы уехал вовремя на вторую встречу, не дожидаясь первого клиента, оправдываться за сорванную сделку пришлось бы ему, а не мне, сама-το сделка потом никуда бы не убежала.
Но это особый случай. Обычно же необязательность не связана с третьей стороной. Некогда моя тетка, когда ее любимая дочурка вышла замуж и семья увеличилась, должна была получить новую квартиру от завода. Правда, на эту квартиру претендовал еще один сотрудник. Чтобы окончательно определиться, проголосовали на заседании профкома. Все мог решить один-единственный голос от лучшей подруги тетки - заместителя председателя профкома.
Разумеется, подруга свой голос горячо пообещала.
Квартиру отдали другому по той простой причине, что подруга предпочла уехать на шашлыки с пивом. Тетке выделили квартиру, правда годом позже, но необязательность подруге она не простила. Более того, через какое-то время та получила ответку от тетки, которая познакомила мужа подруги со своей сестрой, к тому времени вдовой, и он ушел к ней. Брошенная жена кусала локти, но поделать ничего не могла. Жизнь сломана.
Две лучшие подруги стали злейшими врагами, и ничего хорошего им обоим в будущем это не принесло.
Так было раньше, сейчас нравы более жесткие, житейскими колкостями не отделаешься. Скажем, не отдал вовремя деньги - счетчик.
Так что старайтесь быть обязательным во всем, недаром говорят: "Точность - вежливость королей". Ведь не опоздали же вы на самолет, на собственную свадьбу, и вообще родились через девять месяцев после зачатия, анес опозданием в полгода.
Если вы где-то не сдержали слово, повинитесь, ничего не выдумывая, ибо выдумка редко правдива, вам все равно не поверят. Возможно, простят, а если нет…
Будьте обязательны!