...
Вы делаете уборку в доме, а ваша половина даже не пытается вам помочь. Вы обижены.
Коллега по работе откровенно сваливает свою работу на вас. Вы чувствуете недовольство.
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 2
...
Мысленно назовите чувства, которые вы испытываете по отношению к поступку. И сформулируйте желание, которое исправит ситуацию и позволит вам не испытывать подобные чувства.
...
На этом этапе вы должны самостоятельно определить свои чувства и свои желания.
Какие варианты возможны в рассмотренных нами примерах?
...
Я обижена. Я хотела бы, чтобы партнер мне помогал, или хотя бы отложил на время газету.
Я возмущен. Я хотел бы, чтобы коллега сам делал свою работу.
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 3
...
Поставьте перед собой маленькую выполнимую цель.
Цель обязательно должна быть положительной. То есть вы формулируете, чего вы хотите добиться, а не чего хотите избежать. И старайтесь ставить достижимые цели, которых вы сможете добиться в ближайшем будущем.
Ваша цель – попытаться исправить ситуацию. Не провоцировать конфликт, не идти на поводу у своих эмоций, но и не молчать, не держать в себе свои мысли и чувства.
В рассмотренных нами примерах цель может быть общей. Сформулировать ее можно таким образом.
...
Чтобы повысить свой уровень уверенности, сегодня же я скажу ему/ей о своих чувствах и желаниях. Спокойно, вежливо и уверенно! Я повторю мои желания несколько раз!
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 4
...
Объективно опишите сложившуюся ситуацию партнеру.
На этом этапе вы излагаете факт, зафиксированный во время первого шага. Объективно, без эмоций описываете происходящее: тот самый поступок или поведение, которое вам не нравится.
Вот вариант возможного описания рассмотренных примеров.
...
В последнее время, когда я пытаюсь с тобой поговорить, ты либо смотришь телевизор, либо читаешь газету.
Послушай, ты уже в третий раз просишь меня сделать твою работу.
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 5
...
Открыто выразите свои чувства к партнеру. Используя местоимения "я", "мне", "меня", назовите чувства, которые испытываете в данной ситуации. Опишите свои переживания. При этом можете использовать общие слова: меня расстраивает; вызывает мое неудовольствие.
Как можно описать свои чувства в описываемых примерах?
...
Это меня сильно обижает, и я злюсь на тебя.
Я не доволен этим обстоятельством!
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 6
...
Сформулируйте свои желания.
На этом этапе нужно вспомнить второй шаг. Сообщите партнеру свои конкретные пожелания, изложите их мягко, но настойчиво. Опишите, что бы вы хотели от партнера, как, по-вашему, он должен себя вести. При этом избегайте слишком общих формулировок.
Пожелания в рассматриваемых примерах могут выглядеть следующим образом.
...
Я хотела бы, чтобы ты мне помог или хотя бы отложил на время газету.
Я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу: вы свою, а я свою.
Я ЧУВСТВУЮ И Я ХОЧУ. ШАГ 7
...
Это очень и очень важный шаг! Вы должны внимательно выслушать, что вам скажет партнер. Не перебиваете его! Затем нужно вкратце пересказать его слова. Для этого используйте прием дословного повторения либо перефразирования. И, наконец, повторите пятый и шестой шаги: снова открыто выразите свои чувства и желания.
Ни один человек сразу вас не поймет. У него слишком много своих чувств, мыслей, забот. К тому же на ситуацию он смотрит иным, чем вы, образом. Он будет оспаривать важность ваших чувств и желаний, поскольку его собственные чувства ему важнее. Наконец, нужно учитывать и поведенческие стереотипы, присущие вашему собеседнику. Итак, чтобы вас поняли, повторите свои слова несколько раз!
...
Я понимаю, что уборка, с твоей точки зрения, – не особо важное занятие. Однако я хотела бы, чтобы ты мне помог или хотя бы отложил на время газету.
Я понимаю, что вы очень заняты. Но я хотел бы, чтобы каждый делал свою работу, – вы свою, а я свою.
Прочтите технику "Я чувствую и я хочу" несколько раз. Изучите ее досконально, выучите назубок – и начинайте применять, как только представится такая возможность.
Итак, открыто выражать свои чувства и желания вы уже научились.
Теперь давайте перейдем к тренингу общей открытости в общении. Я предлагаю две техники, которые будут помогать налаживать контакт с любым собеседником и вести продолжительную беседу.
СВОБОДНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
...
Суть техники в том, чтобы говорить о большем, чем нас спрашивают. Даже на закрытый вопрос можно ответить многосложно, выйти за пределы вопроса. Даже простые ответы "да" или "нет" можно расшифровать.
Например, на вопрос: "Ты живешь в Москве?" – можно ответить просто: "Да". А можно добавить свободную информацию: "Да, в Москве. В районе Чистых прудов".
При этом в ваших высказываниях будет заключаться информация, необходимая для развития темы разговора. Подобный ответ стимулирует собеседника к задаванию вопросов. Вы показываете свою заинтересованность в беседе и возможные темы ее развития.
САМОРАСКРЫТИЕ
...
Цель данной техники – упоминать в беседе не только конкретные факты и события (где вы живете, кем работаете, сколько вам лет, кто ваши родители, где учились и так далее), но и говорить о своих мыслях, чувствах, переживаниях (разумеется, по отношению к теме разговора).
Если вы готовы давать информацию о себе, у вас есть выбор. Можно говорить о предмете, который интересует другого, – это прием "свободная информация". Можно говорить о своем отношении к этому предмету – это прием "самораскрытие". В любом случае вы позволяете себе раскрыться и даете возможность собеседнику обратиться к вашим интересам, стилю жизни или даже проблемам.
Внимание! Техника "самораскрытие" подразумевает, что вы должны иногда признаваться и в том, что вам не нравится, что вас беспокоит и чего вы боитесь! Итак, говорите о большем, чем вас спрашивают!
Множество свободной информации связано с нашими интересами, увлечениями и занятиями. Это лучше, чем говорить о погоде или спорте. Вы должны также уметь слышать, что другие говорят о самих себе. Обмениваясь свободной информацией, вы выбираете темы, интересные друг для друга.
Шаг девятый. Техники эффективного общения
...
Я и Ты, Ты и Я. Станьте интересным собеседником!
Следующий шаг на пути к Вашей уверенности – закрепление некоторых ранее полученных навыков и повторение того, о чем мы уже говорили. Для начала напомню один из признаков уверенного человека. Я говорю об умении начинать, поддерживать и заканчивать разговор. Помните? Давайте повторим, чтобы было от чего отталкиваться.
...
"Малый разговор"
Говорим о том, что интересно и значимо для собеседника. Живо интересуемся собеседником!
...
Закрытые и открытые вопросы
Закрытые: кто, когда, где, который. Открытые: как, почему, зачем, каким образом, расскажите мне о… И еще одно слово относится к обоим вариантам: что.
...
"Дословное повторение"
"Перефразирование"
Какие еще средства могут помочь вам начинать, поддерживать и заканчивать разговор? Пойдем по порядку.
...
Первое – возможные темы разговора.
Все возможные темы разговора можно описать всего лишь четырьмя словами. Это так называемые "4Д". В них входят основные сферы жизни и деятельности человека, начинающиеся на букву "Д".
...
"4Д": дом, дела, друзья, досуг.
Есть еще одно "Д": деньги. Однако тема денег достаточно неоднозначна. Для кого-то обсуждение этой темы – табу, для другого – норма. В любом случае, эта тема не может быть основной, поэтому она и не входит в "4Д".
"4Д" – это ориентиры, которыми вы можете пользоваться при вступлении и нащупывании интересной для собеседника темы. Например, страсть одного человека – собаки. Кого-то хлебом не корми, дай поговорить об автомобилях. Третий часами будет рассказывать вам, что адвокат – лучшая профессия в мире. Для четвертого смысл жизни – путешествия. У пятого любимое увлечение – выпиливание лобзиком… И любая из этих тем может быть отнесена к одной из "Д"!
Теперь вспомним о нашем черновике-вопроснике и поговорим немного о готовых вопросах.
Знаете ли вы, что лучший экспромт – это подготовленный экспромт? К любым жизненным ситуациям лучше готовиться заранее! А поскольку общение – это типичная жизненная ситуация, то и вступление к разговору, типовые вопросы лучше придумать заранее. Еще лучше – прямо сейчас.
"4Д" И ПЯТЬ ВОПРОСОВ
...
Прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик, возьмите ручку, блокнот и запишите по пять вопросов на каждое "Д". Представьте себе типичные для вас ситуации общения или знакомства. Подумайте, что бы вам хотелось узнать о собеседнике, на какие вопросы ему самому захотелось бы ответить вам.
После того, как вы запишете по пять вопросов на каждую тему, выберите по два вопроса, наиболее удачных и уместных, на ваш взгляд, для каждого "Д". Какие вопросы вам нравятся больше всего? Обязательно заучите их, прямо сейчас. Это ваш золотой фонд для установления контакта с любым собеседником!
Следующий важный прием эффективного общения – упоминание в разговоре имени собеседника.
Как вы думаете, какой звук самый приятный для человека? Конечно же, его имя. Мы все это знаем. Но мало кто этим пользуется.
Возьмите себе за правило как можно чаще произносить в разговоре имя собеседника. Естественно, без излишеств, без фанатизма, без нелепости.
...
Конечно, Николай Иванович. Вы знаете, Николай Иванович, я разделяю, Николай Иванович, идею о том, что всему нашему коллективу, Николай Иванович, необходимо укреплять трудовую дисциплину. Спасибо Вам, Николай Иванович.
Разумеется, этот пример – ругательный. И на практике его прошу не применять!
С кем бы вы ни говорили, где бы вы ни говорили, о чем бы вы ни говорили, не бойтесь периодически называть человека по имени. Это подсознательно укрепляет его доверие к вам и сближает ваши позиции.
Кроме того, если вы произнесете имя человека несколько раз, вы его не забудете. Уже забыли? Ничего страшного! Извинитесь и спросите еще раз.
Если вам дают визитку, ни в коем случае не убирайте ее, держите перед глазами. Если забудете имя – у вас будет подсказка. И помните: визитка – это символ человека. Поэтому обращайтесь с визиткой так же бережно, как и с собеседником. Ваш визави обязательно заметит, если вы засунете визитку в задний карман брюк или небрежно бросите ее на стол. По этой же причине не рекомендуется делать приписки, записывать на визитке телефон или другую информацию. Это относится и к вашим визиткам тоже!
Предлагаю еще один эффективный прием, позволяющий освоить основные навыки хорошего слушателя – кивание и улыбку.
ДЕМОНСТРАЦИЯ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ
...
Слушая собеседника, показывайте, что вам интересно то, о чем он говорит, демонстрируя эмоции, которые вызывают его слова. Кивайте, улыбайтесь или хмурьтесь, когда это уместно. Хороший слушатель всегда демонстрирует, что слова партнера доходят до его разума и сердца.
Кивок показывает, что вы понимаете смысл сказанного и согласны с собеседником. А улыбка в разговоре просто необходима, как воздух. Однако у улыбки тысячи оттенков. Улыбка радости, улыбка сочувствия, снисходительная улыбка, улыбка-восхищение. Ищите улыбку, наиболее уместную в данный момент.
КГБ
...
Расшифровываю название техники КГБ: "Клиент Говорит Больше". Так проще запомнить. Этот прием родом из техник успешных продаж. Суть его в том, чтобы ваш собеседник говорил больше.
Нет лучшего собеседника, чем внимательный слушатель. Поэтому прием КГБ – очень мощное оружие. Внимательно слушая собеседника, вы больше узнаете о нем, выясняете его мотивы, желания и цели. Если рассказываете вы – все происходит с точностью до наоборот.
Слушая, вы гораздо обдуманнее подбираете слова и строите фразы. Вы, наконец, тренируете терпение. Многие не умеют и не хотят дослушивать собеседника до конца, когда им вдруг захотелось что-нибудь сказать. Не перебивайте, будьте терпеливы. Внимательно слушайте собеседника!
Еще один важный принцип эффективного общения звучит так: "Уважайте собеседника и помогайте ему чувствовать себя значимым".
Мы уже говорили о том, что вы ответственны если не за все, то за многое в своей жизни. Это активная жизненная позиция. Вступая в разговор, вы в некоторой мере берете на себя ответственность за его начало, развитие и окончание. В том числе вы частично ответственны за мысли и чувства собеседника.
Я исхожу из принципа, что вы очень серьезно можете повлиять на внутренний мир собеседника. У вас значительный арсенал средств для убеждения, внушения, принуждения и других средств влияния на сознание и волю партнера. Вы сами вольны выбирать отношение к собеседнику и свой стиль общения. Но если вы хотите, чтобы собеседник уважал Вас, – уважайте его.
Резонный вопрос: "Зачем вам общаться с человеком, если вы его не уважаете?" Понимаю, тут могут быть разные варианты. Выбор остается за вами. Но есть очевидные правила, которые лучше не нарушать.
Примите как аксиому: собеседник тонко чувствует ваше подлинное отношение к нему. Конечно, способность чувствовать партнера у всех развита по-разному. Но не стоит недооценивать собеседника! Лучше выполнять очевидные правила уважительного общения.
...
Не перебивайте собеседника.
Не поправляйте собеседника.
Не меняйте тему разговора.
Невыполнение любого из этих правил вызывает у собеседника мини-стресс. Если не стресс, то дискомфорт – это точно. С вашей стороны подобное поведение грубо и бестактно, и собеседник обязательно найдет способ отыграться за это.
Существует также определенная техника безопасности. Если ваш собеседник ведет себя вызывающе и нарушает правила уважительного общения, ни в коем случае не мстите ему. Не отвечайте взаимностью, не провоцируйте конфликт.
Намного лучше минимизировать общение с таким собеседником. Кроме того, в запасе у вас всегда есть беспроигрышный вариант – слушайте. Собеседник дает вам отличную возможность попрактиковаться в активном слушании, отточить наблюдательность, потренировать терпимость и терпение – так воспользуйтесь ею!
Попытайтесь из слов, жестов, аргументов – из всего материала, который охотно демонстрирует собеседник, – побольше узнать о его личности, отношении к вам, морально-волевых качествах и многом другом.
Шаг десятый. Научитесь отказывать
...
Не хочу и не буду. Научитесь говорить "нет"!
Вспомните, сколько раз к вам обращались ваши знакомые или родственники и просили что-нибудь сделать? Они просили, а вы не отказывали.
Если вы всегда с радостью говорите "да", вам можно только позавидовать. Но сейчас речь пойдет о тех случаях, когда вы соглашаетесь выполнить просьбу, говорите "да", но понимаете, что на самом деле хотели бы отказаться и сказать "нет".
Что же мешает вам уверенно сказать "нет"? Причина проста – неумение отказывать!
Многие люди не принимают во внимание свои чувства и мысли, которые вызывает у них просьба другого человека. Мы не только принижаем значение своих внутренних сигналов, но зачастую склонны вообще их игнорировать.
Если вы чувствуете себя неудобно, "не в своей тарелке", когда к вам обращаются с просьбой, спросите себя: в чем причина этого неудобства? Задайте несколько контрольных вопросов, которые помогут разобраться в себе.
...
Не чувствую ли я, что меня в некотором смысле используют?
Не чувствую ли я, что я "должен", и если это так, то почему?
Что самое худшее может произойти, если я скажу "нет"?
Что я испытываю в ответ на просьбу: гнев, злость, замешательство?
Если вы хотите, чтобы вас уважали окружающие, прежде всего уважайте себя сами. Доверяйте своей интуиции, развивайте ее и будьте внимательнее к своим ощущениям. Задавайте себе прямые вопросы – и честно на них отвечайте. Если у вас нет полной уверенности в том, что вы хотите выполнить просьбу, используйте три простых приема.
...
Попросите о дополнительной информации, необходимой для принятия решения.
Представьте, например, что вас просят поработать на выходных. Не спешите соглашаться! Задайте несколько уточняющих вопросов: "Для чего выходить на работу в выходные? Что конкретно необходимо сделать?.."