Когда впервые я увидела Сашу со второй (тогда еще будущей) женой, я поняла, что жить они будут долго и счастливо. Они не то что обнимали, они просто облизывали друг друга. Касались каждую секунду. Боже мой, как же ему, наверное, не хватало этого в первом браке!
И да, сейчас они вместе. Вполне счастливая пара. У них есть ребенок, а Саше даже в голову не приходит употреблять алкоголь. Да и зачем, если его глубинные потребности удовлетворяются?
В принципе я написала достаточно, чтобы вы успели почувствовать, про вас эта сказка или нет. Так вот, если все-таки про вас, прекратите стесняться и дайте знать об этом вашему партнеру. Ему будет не трудно, а, скорее всего, приятно обнять и поцеловать вас несколько раз на дню. Только не кидайте ему это как претензию, просто расскажите о своих чувствах с надеждой на понимание и содействие с его стороны.
2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.
Каждый из нас чего-нибудь да стоит. И каждому хочется, чтобы это "что-нибудь" было оценено по достоинству. И каждый старается выбрать для себя партнера, которому это самое "что-то" тоже покажется ценным и стоящим.
Ну, например, для меня очень важны мои исследования, мое мировоззрение. И странно бы мне было выйти замуж за человека, для которого все это несущественная заумь.
Помню, когда я только начинала заниматься психологией и эзотерикой, мы сидели на даче со свекром. Выпили по сто грамм, и я решила поделиться с ним – а в то время я была им прямо-таки очарована – какой-нибудь умной мыслью. Душа так развернулась, предвкушая радость взаимопонимания, но… "Какая-то все это заумь", – поморщился свекор. Это была настоящая фрустрация, по-русски говоря, облом. И да, мне было больно от этого облома. И больше не хотелось доверять свекру, не хотелось строить теплых отношений.
А представляете, что так повел бы себя ваш муж? Впрочем, если у вас не удовлетворена именно эта потребность, то очень даже хорошо представляете. В вас есть что-то, что действительно ценно и важно, а для партнера это просто пшик. Зато он наверняка требует от вас того, что вы считаете полной ерундой и на что вам искренне жаль времени и сил.
Почему-то не могу забыть случай с мамой. Как-то лет в 14-15 я написала стихотворение, очень оно мне тогда понравилось, показалось весьма удачным. И мне так хотелось этим поделиться, что я пришла к маме в комнату: "Мама, я написала такой классный стих!", на что услышала: "Иди лучше математикой занимайся!" Да, конечно. Математика – великая ценность, а стихи это так, дребедень. Типичное заблуждение большинства родителей. Но ребенок хочет, чтобы была признана ценность того, что важно для него лично. Отсюда и подростковые бунты – человек отстаивает свое важное, свое право на выбор.
Но давайте вернемся к отношениям между мужчиной и женщиной.
Вот, к примеру, женщина умеет и любит вкусно приготовить, красиво подать и считает это своей важной особенностью. А муж приходит с работы и поглощает всю эту красоту сидя перед телевизором, почти не жуя и, соответственно, не чувствуя толком вкуса, а спроси его, что он только что съел, он и не ответит…
Или жена блюдет фигуру, занимается спортом, а муж пялится на толстушек, да и сам за собой не следит…
Или еще: для нее важно быть откровенной и искренней, не зажимать свои чувства и мысли, а он – эмоционально холодный молчун, пресекающий все ее проявления и называя их пустой болтовней.
Для нее ценны добрые отношения с людьми, он же человеконенавистник, называющий ее родных и друзей сборищем дебилов. Ну, или не человеконенавистник, а просто гордец, не важно. Важно, что ее потребность в утверждении своей значимости не удовлетворена.
С удовлетворением этой потребности дела обстоят несколько хуже, чем с удовлетворением предыдущей. Это вам не обнять супругу пять раз на дню, это требует определенных усилий с обеих сторон. Первым делом, как, впрочем, и всегда, – донести идею до своего партнера, без претензий, без наезда, как говорится. Затем вам обоим очень важно понять, сможет ли партнер признать вашу ценность, то есть наконец увидеть и по достоинству оценить то, что вы в себе считаете важным. Если да, то есть о чем разговаривать дальше, впрочем, дальнейшее уже дело техники.
А вот если нет – это повод задуматься о целесообразности продолжения отношений. Иначе неудовлетворенность никуда не денется и будет продолжать накапливаться вплоть до большого взрыва, который произойдет либо внутри вас, либо шарахнет по мужу. А оно вам надо?
3. Потребность в общей реальности.
Вот стоит дерево – это реальность. Она объективна: все, кроме слепых, видят дерево, впрочем, слепые могут опознать его на ощупь. Однако то, что мы знаем о дереве, что у него внутри, что мы о нем думаем, что в связи с ним чувствуем – это субъективная реальность относительно дерева. У каждого из нас своя субъективная реальность. При этом есть два человека, которые могут чувствовать, думать и знать о дереве примерно одно и то же. Это значит, что у них создалась общая реальность относительно дерева и они могут отлично, практически без слов понимать друг друга в этой реальности. Это могут быть и два ботаника, и два лесоруба…
Конечно, дерево – очень простой пример. Внутренний мир человека, а тем более устройство мира глобального на порядки сложнее. И чтобы в этих областях у двух человек создалась общая реальность, нужно, чтобы они совпадали в основных, базовых вопросах. Впрочем, этого будет мало. Плюс к тому должны совпасть жизненные направленности и основные интересы этих людей.
Для того чтобы удовлетворить потребность в общей реальности, люди собираются в группы, начиная от дружеских компаний и заканчивая религиозными объединениями. Два православных куда легче поймут друг друга и куда лояльнее будут друг к другу относиться, чем православный и протестант. Хотя их общая реальность – вера в Бога и общие моменты, связанные с ней. А вот православный и сатанист или атеист вряд ли найдут общий язык, в связи с полным отсутствием общей реальности.
Общая реальность бывает формальной и глубинной. Формальная – это, в среднем, общие интересы и/или одна и та же социальная группа. Ну, например, собачники или аристократы, или фермеры, или те же лесорубы. Встречаясь друг с другом, они строят беседы вокруг общих интересов или общепринятых тем, от души наслаждаясь своей общей реальностью, удовлетворяя, пусть и на время, свою потребность в ней.
Глубинная же общая реальность связана с мировоззрением, мироощущением и глубокими убеждениями человека, а также с его жизненной целью. В полной мере удовлетворить свою потребность в общей реальности такого уровня можно только с человеком, который во всех (ну или хотя бы в большинстве) вышеназванных вопросах идентичен вам. Если вы верующий человек, ваш муж тоже должен быть верующим, пусть в меньшей степени, пусть по-другому, но верующим. Иначе вы будете регулярно и, возможно, больно стукаться о неудовлетворенную потребность в общей реальности.
Нет, ну и так тоже люди живут. Строят, по возможности, общую реальность вокруг детей и маленьких собачек. Вся жизнь вокруг них, все обсуждения, весь юмор, вся радость.
Помню, в одной полной семье – папа, мама, дочь и даже бабушка – долго-долго жил пудель. Так этот пудель был просто основой разговоров за общим ужином. Что он съел, чем, извините, покакал. Как и с какой собакой по-нюхался. Ну не о чем больше людям было поговорить, не на чем строить общую реальность, кроме как на этом пуделе. И это, кстати, страшно раздражало дочь-подростка, которой, естественно, тоже хотелось немного внимания.
А бывает та же история вокруг ребенка, и почему-то особенно в фаворе пище-туалетные темы. Людям не интересно, как дела у супруга на работе, что он видел интересного, что читал. Куда важнее детские испражнения. Ну, правильно, общая реальность-то не в глубинных слоях строится, а вокруг общего интереса к ребенку. Люди заменяют истинную суть чем-то тоже вроде бы важным, но должного удовлетворения эти уловки все равно не приносят. Так что куда целесообразнее выбирать человека для жизни сразу по наличию с ним общей реальности.
Как сразу распознать наличие у вас с потенциальным партнером общей реальности? А несложно. Предположим, вы говорите о самом для вас важном и сокровенном. Если вашему партнеру это интересно, он живо включится в разговор, поскольку ему есть что сказать на эту тему. В свою очередь, вам интересно то, что он говорит. Все, считайте, что перед вами человек, который удовлетворит вашу потребность в общей реальности.
И тут не важно, что он любит футбол, а вы коллекционируете кукол Барби. Важно, что он, так же как вы, обожает детей, не безразличен к классической музыке и отлично понимает, что где-то там есть высший разум, но в церковь его искать не пойдет, потому что вы оба считаете это глупостью. Есть совпадение по всем наиважнейшим базовым вопросам, можете говорить со своим мужем на одном языке, значит, и потребность в общей реальности будет у вас удовлетворена. По крайней мере, до тех пор, пока глубинные убеждения у одного из вас (или у обоих) радикально не изменятся.
Как создать общую реальность со своим мужем, ежели таковой уже имеется? Первым порывом было написать "никак!", но способ все же есть. Если вы некоторое время живете вместе, значит, есть у вас нечто общее, какие-то убеждения или взгляды на мир, на людей. Ведь подобное притягивает подобное. Это просто надо вытащить на свет божий. Традиционно поможет честный разговор (он вообще помогает в большинстве случаев). Расскажите мужу об общей реальности и предложите вместе подумать, что же вас на самом деле объединяет. Действительно, ну не собачка же?
Правда, советую вам быть осторожнее с подобными откровенными разговорами, если предыдущая потребность – в утверждении собственной ценности – у вас не удовлетворена. Думаю, понятно почему.
4. Потребность в психологической безопасности.
Так уж устроен этот мир, что нас всех есть куда ранить. И в самую душу, и в самое сердце… И нас туда периодически ранят как знакомые, так и незнакомые люди. Ранят специально или случайно, сильно или по чуть-чуть. Каждый день мы приходим домой с парочкой дыр. И очень в связи с этим хочется, чтобы дома нам не добавляли ранений, а в идеале помогали бы их лечить. Хочется хотя бы дома быть в безопасности.
А если ваш муж этого не понимает? Если он, перетерпев на работе унижение от начальника, приходит и срывает злость на вас? Если, надевая новый костюм, вы уверены, что услышите только очередной пассаж о вашем лишнем весе? Если за каждым ужином вы слышите, какая вы хреновая кулинарка? Как жить с этим?
Жить с этим можно только плохо. На психологическую агрессию со стороны близкого человека реагирует не только душа, но и тело. Многие мышцы из-за привычного ожидания "удара" – очередной гадости от супруга – зажимаются, энергия перестает течь нормально, и вы рано или поздно заболеваете.
В принципе пресечь агрессию партнера и тем самым удовлетворить свою потребность в психологической безопасности в первую очередь должны мы сами. Ведь в игре всегда участвуют двое. Если вы позволяете на себя кричать, если для вас приемлемо, что партнер разговаривает с вами язвительно, он будет кричать или язвить в свое удовольствие. Впрочем, я об этом уже писала в первой части книги.
Как это работает на практике? Примерно так. Моя знакомая не очень удачно вышла замуж (боялась засидеться в девках, так что выскочила, считай, за первого встречного), муж ее оказался мужиком неумным, ленивым и довольно агрессивным. Скандалы у них были регулярными, но вот однажды в запале муж на нее замахнулся. Она замолчала, посмотрела на него прямо и сказала только одну фразу: "В первый и последний раз!" Сказала тоном, который продемонстрировал однозначность ее намерений. Мужик опустил руку и больше никогда за всю их долгую историю совместной жизни не повторил попытки.
Сама знакомая прокомментировала это так: "Для меня это настолько неприемлемо , что я ни минуты себя представить не могу рядом с мужиком, который может меня ударить". Как видите, эту зону психологической (да и физической) безопасности ей отстоять удалось.
Когда для вас что-то неприемлемо, – именно глубинно неприемлемо – вряд ли кто-то рискнет делать это относительно вас. Потому что это "неприемлемо" в первую очередь означает, что вы не будете стоять, как лопоухая жертва, и ждать, когда над вами поиздеваются всласть, нет – вы будете защищать себя всеми возможными и невозможными способами. От жесткой постановки на место до окончательного и бесповоротного ухода из жизни обидчика.
Некоторых женщин никто не рискнет изнасиловать даже в соответствующих обстоятельствах. Ибо при первом же намеке на подобное действо у них во всем облике прорисовывается: "Буду убивать. Вот сейчас возьму первый подвернувшийся предмет и буду им убивать. Ну, или яйца оторву хотя бы". Яйцами, как правило, никто рисковать не желает даже в состоянии алкогольного опьянения. Проверено.
Психологи такое состояние, когда вы можете и готовы себя защитить, называют отсутствием виктимности. Виктимность – это внутренняя потребность быть жертвой. Не важно чего, обстоятельств ли, агрессивного человека ли… Как правило, люди с высокой степенью виктимности становятся жертвами домашнего насилия. Если ваша виктимность средняя, то муж сможет спокойно повышать на вас голос или усердно вас шпынять по любому поводу.
Чтобы чувствовать себя психологически в безопасности, необходимо снижать уровень виктимности, а в идеале избавиться от нее вообще. Как? Начать с осознания и признания того, что она у вас есть. После этого попробовать найти причину – возможно, она коренится в вашем детстве. Может быть, виктимным был кто-то из родителей… Впрочем, в "Ментальном дихлофосе" я писала, как решать подобного рода проблемы, так что тут не буду останавливаться на этом подробно.
Ну и параллельно нужно учиться потихонечку давать отпор домашнему агрессору. Но не надо закатывать скандал. Достаточно на какой-нибудь язвительный комплимент спокойно сказать: "Не нужно больше так говорить, мне это неприятно". Посмотрите на реакцию, а там решите, как действовать дальше. И так, шажочек за шажочком, дойдете до того, что ваш дом станет вашей крепостью во всех отношениях.
5. Потребность во внимании.
Вообще для нас очень естественно – хотеть внимания к собственной персоне. Многие из нас только ради этого и строят отношения с другими людьми. Ведь внимание других людей – один из видов энергии, необходимой нам для жизни. Здесь работают и те механизмы, что я описывала, когда говорила о прикосновениях, и многие другие. Разбираться в этом сейчас нет большого смысла. Очевидно, что внимание нам нужно, и этого достаточно.
Мы ведь знаем, как неприятно, когда никто не интересуется нашими делами или самочувствием. И даже не важно, есть ли нам, что рассказать об этом – дела отлично, самочувствие нормально, – важно, что взгляд партнера направлен на нас, его вопросы адресованы нам, и нам от этого становится чуть-чуть лучше, приятнее и спокойнее. Энергия пришла к нам, мы чувствуем это, хотя и не отдаем себе отчет.
А если не соблюдаются простые ритуалы обмена вниманием? Мы сразу начинаем чувствовать себя нелюбимыми, ненужными, обиженными. Словом, как угодно, но плохо. Если вы сомневаетесь, представьте, что ваш муж пришел с работы, молча ушел в свою комнату, за ужином смотрел телевизор, перед сном едва пожелал вам спокойной ночи… Ну и каковы ощущения?
Каждый из нас хочет быть уверен: "Для своего партнера я существую". Даже не важно, что я для него значу, важно, что я существую.
Я убрала в квартире, муж пришел с работы: "Чистенько у нас сегодня!" Я постирала его вещи: "О, футболочки мои висят!" Приготовила что-то новое: "Такой рыбы мы еще не ели. Откуда рецепт?"
Просто заметить, не обязательно хвалить, лишь удовлетворить потребность во внимании: вас, ваши дела, ваши изменения должны заметить! Жить, когда вас не замечают, а само ваше существование ставят под сомнение, невероятно тяжело. Тяжело, даже если вы стараетесь этого не замечать. Подспудное напряжение копится, копится, копится… И куда это потом выльется – неизвестно.
Если эта тема про вас, посоветую вам действовать хитрее, чем в предыдущих случаях. Откровенный разговор тут вряд ли уместен, потому что он заставит вас чувствовать, будто вы выклянчиваете у партнера это внимание-энергию.
Действуйте тоньше. Замечайте и отмечайте все позитивное, что делает ваш муж. Используйте простые нейтральные комментарии с оттенком похвалы. Например, вскопал огород под картошку, а вы ему: "Ты вроде быстрее, чем в том году, вскопал-то…" Или подстригся, а вы: "Ну, красавец-мужчина!" Помог по дому: "Что бы я без тебя делала?!" Принес внеплановую премию: "Смотри, а ведь ценят тебя на работе, просто так-то не дадут!" Пришел с работы – спросите, как дела. Уходит на рыбалку, пожелайте хорошего клева. Посетили какое-то интересное мероприятие – предложите ему поделиться ощущениями, мыслями. Это совершенно не трудно, а эффект непременно будет.
Пару месяцев таких порций внимания, и ваш муж привыкнет к хорошему. Возможно, если он достаточно сознателен, то начнет отвечать вам взаимностью. Правда, возможно, ничего и не изменится.
Во втором случае стоит задуматься, что за человек рядом с вами. Поинтересуйтесь, что он думает о сложившейся ситуации, когда вы внимательны к нему, а он черств, как позавчерашняя хлебная корка. Считает ли он такое положение вещей нормальным или искреннее заблуждается в том, что внимание необходимо только ему одному, а вам оно якобы не нужно. И вот на этом этапе вы не будете чувствовать себя выклянчивающей его внимание, поскольку просто предложите восстановить нормальный обмен энергией. "Тебе приятно мое внимание? Сделай же так, чтобы приятно было нам обоим".
Надо заметить, что я описала только базовый уровень внимания, который во многих семьях вполне присутствует. Однако кто-то из партнеров все равно может иметь неудовлетворенную потребность во внимании. Давайте посмотрим, в каких еще формах внимания, кроме обычного замечания, то есть "не-игнорирования", может нуждаться человек?
Во-первых, подарки. Материальные и нематериальные, они являются более глубокой формой проявления внимания. Человек, который дарит, не просто вас видит – вы ему интересны. Интересны настолько, что он готов сесть подумать, что вам может понравиться, а потом пойти (потратить энергию – время и силы) и купить это (потратить деньги – тоже энергию).
Кстати, к нематериальным подаркам я отнесла бы похвалу и комплимент. Они тоже требуют определенных затрат энергии, согласитесь. Ведь надо не просто посмотреть на человека, надо еще и увидеть, что у него хорошо, подумать, как это донести, чтобы было ему приятно.
Во-вторых, совместное времяпрепровождение. Когда мы делаем что-то вместе, исключая просмотр телевизора, конечно, мы дарим друг другу столько внимания, сколько не сможем подарить ни в каких других случаях. К этой же форме внимания можно отнести разговор, точнее сказать, беседу. Все-таки разговор может быть деловым и коротким, а про беседу так не скажешь.
В принципе я, наверное, перебрала не все, однако вы сами можете сформулировать, в какой форме лично вам не хватает внимания. Уже одно осознание этого принесет вам облегчение.