Немного общих слов
Подавляющее большинство наших проблем проистекает из того, что наши головы забиты стереотипами, которые мешают нам видеть реальность такой, какая она есть, и руководствоваться здравым смыслом, а не шаблонами. Если человек выбрасывает из головы большинство стереотипов, у него и ошибок становится на порядок меньше, чем у обычных людей. Он просто начинает трезво смотреть на жизнь, на самого себя и на окружающих.
Цель этой части книги – показать вам ваши стереотипы и помочь увидеть всю их нелепость и разрушительность для ваших отношений с любимым. Конечно, вы попадаетесь в своей жизни не во все девять ловушек, но сколько-то из них вам, сто процентов, знакомо не понаслышке. Так что, я думаю, надо уметь видеть перед собой грабли, на которые вы имеете шанс наступить, а лучше всего вообще убрать их со своего пути раз и навсегда, чем мы и будем сейчас заниматься.
Постарайтесь, читая следующие главы, не заниматься самообвинением или самооправданием. В ловушки попадаются все женщины, буквально все. Только некоторые в какой-то (обычно критический) момент понимают, что ведут себя глупо и разрушительно, а другие – нет. Поэтому сделайте все, чтобы осознать то, что с вами происходит, а не откреститься от своих же собственных проблем.
Итак, перейдем к нашим "любимым" ловушкам, начнем их изучать и активно из них выбираться.
Ловушка первая: счастливых браков не бывает
В эту ловушку женщины попадают довольно часто.
Повсеместно бытует убеждение, что через пару лет совместной жизни любовь проходит, а помидоры вянут. Начинаются ссоры, кончается секс. Муж начинает пить, заводит любовницу, постоянно сбегает от вас к друзьям, перестает дарить цветы и водить в рестораны, только и делает, что сидит с пивом у телевизора, у него отрастает брюшко, он перестает мыться и ходит в драных тренировочных штанах, торчит до посинения на работе, на все вопросы отвечает "пошла вон", ненавидит вашу маму, считает подруг идиотками и т. д. и т. п. Список можно продолжать почти до бесконечности.
Если вы подвержены каким-то из этих убеждений, ничего удивительного в том, что в вашей жизни все так и происходит. Мы же сами, собственными руками создаем свою жизнь. И убеждения, особенно глубинные, очень сильно влияют на качество конечного продукта.
Поэтому прежде, чем разбираться с остальными девятью ловушками, поймите и поверьте: счастливые браки есть. Их много. Мало того, счастливые браки – это более чем нормально, в том числе и для вас.
Само осознание того, что ваш брак может и должен стать счастливым, пусть станет вашим самым глубоким убеждением, я бы сказала – вашей путеводной звездой.
Стремитесь к ней, не упускайте ее из поля зрения.
Однако не стоит впадать в другую крайность – чрезмерно идеализировать счастливый брак. Помните, он не подразумевает идеальных отношений, а люди, пребывая в счастливом в общем-то браке, и ссорятся, и выясняют отношения, и имеют проблемы.
Но счастливый брак тем и отличается от несчастливого, что это союз двух близких друг другу людей, которые ценны друг для друга, видят друг в друге личность и стремятся друг друга познать . Это нормально, и к этому надо стремиться.
Но главное – просто поверьте. Поверьте, что в вашей конкретно жизни это вполне возможно. Более того, в вашей конкретно жизни все так и будет.
Ловушка вторая: ты не человек, ты…
Как это ни банально, но до свадьбы мы видим, что наш любимый – прекрасный человек с горой достоинств (ну, и маленьким холмиком недостатков), а как сыграем свадьбу, так через полгодика он превращается в какого-то ленивого нечистоплотного и эгоистичного монстра, с которым вообще невозможно жить.
В чем секрет такого превращения, как вы думаете? Ваш муж резко изменился? Странно, да: тридцать, к примеру, лет жил и был нормальным мужчиной, а тут вдруг переродился, на тридцать первом-то году?
Или он свою истинную натуру поганую от вас скрывал, а как свадьба отгремела, тут-то вся гадость и вылезла? Тогда вашему супругу надо поставить памятник за стойкость – столько времени лицемерить тоже надо уметь. Вы ведь не одну неделю перед свадьбой встречались.
А может, он изменился так под вашим влиянием? Тоже нет? Правильно. Взрослый человек вообще трудно поддается влиянию, да ведь и вы не монстр.
В чем же секрет столь разительной перемены?
Секрет, конечно, в женщине. Но не надо искать ее где-то там… Вы ведь помните, что именно женщина своей энергией строит отношения в семье. И поведение наших мужей по отношению к нам зависит, прежде всего, от нас самих.
Так вот, секрет перемен супруга в том, что он – не менялся! Вернее, изменился не он, а та система координат, в которой вы его рассматриваете.
До свадьбы он не был в статусе вашего мужа, а значит, не должен был выполнять какие-либо обязанности и соответствовать каким-то стереотипам, увязанным в вашей голове с понятием "муж". Как только он стал законным супругом, вся эта "программа", записанная у вас в голове, включилась и активно заработала.
Самое страшное в этой "программе" то, что вы перестаете видеть в муже человека. Того самого, со всеми его достоинствами и слабостями, которого вы так любили еще недавно. Он теперь не тот самый человек, он теперь муж, исполняющий свои обязанности. Из-за этого вы перестали принимать его таким, каков он есть, перестали адекватно воспринимать его поступки, его простые человеческие слабости, которые легко простили бы своей подруге или брату. Но нет, брату можно, а вот мужу… Мужу нельзя. Он же теперь обязан быть таким, таким и вот таким.
У кого-то из нас стереотипы лежат в области хозяйства. Муж должен быть рукастым, забивать гвоздь, чинить унитаз, строить баню на даче. И именно это становится доминирующим требованием. Жена напрочь забывает, что до свадьбы ценила его за мягкость, заботливость, за то, что с ним хорошо и комфортно. Теперь это уже не важно, ведь гвоздь не забит, а унитаз подтекает. Какой кошмар!
И начинается… "Я тебе сказала починить унитаз, а он все подтекает! Какой ты мужик после этого?" или "Криворукий, не можешь даже полку повесить, что уж говорить об остальном!".
Когда я слышу, как жена говорит мужу нечто подобное, мне хочется сказать ей: "А как ты отнесешься к подобным высказываниям в свой адрес?" Скажем, мужчина считает, что без пирогов вы и вовсе не женщина, а вы не умеете печь пироги. Представьте свою реакцию. Неприятно? А мужчине разве приятно, когда он слышит такие речи о себе? Вы собственными руками вычеркиваете все хорошее, что есть в нем, "ради какого-то унитаза".
Хозяйством наши стереотипы, конечно, не ограничиваются. Часто они лежат в финансовой области. Мужчина должен уметь обеспечить семью. Это да. Но представление жен о том, что такое "обеспечить семью", иногда выходит за рамки разумного. Не всякий человек может заработать на новый автомобиль. Не у всех от рождения есть такая хватка, такие способности.
Я не думаю, что есть смысл вести речь о мужчине, который зарабатывает крайне мало или не зарабатывает вообще. Потому что здесь возникает законный вопрос к женщине: а зачем ты выходила за такого замуж? Или до свадьбы он был богат, а потом резко обеднял? Так не бывает. Ну, или практически не бывает. А если и бывает – смотри пункт шесть нашего теста.
Поговорим о мужчине с зарплатой средней или выше средней, то есть о зарплате, позволяющей в повседневной жизни ни в чем особенно не нуждаться. Но нам ведь надо больше. А потом еще больше.
Отдыхать обязательно на Бали, зимой ходить в шубе из норки, ездить в "лексусе" и не меньше… А если мужчина не может это предоставить, значит, он козел и неудачник.
Только мы почему-то не задумываемся, что полюбили этого мужчину за качества, несовместимые с жестким бизнесом. В противном случае ездили бы в "лексусе" уже до свадьбы.
Что может удивлять или раздражать нас в том, что мужчина, зарабатывающий 40 000 рублей до свадьбы, не стал зарабатывать 400 000 после нее? Это же совершенно логично. Так что не устраивает? Очевидно, люди не слишком меняются в связи со сменой статуса "холост" на статус "женат"? Так это нормально. Ненормальны с потолка взятые требования, которые предъявляются к человеку без всяких на то оснований.
Обидно, что все хорошее, действительно ценное, что есть в ваших отношениях, теряется за стереотипами, обесценивается. То, чем вы могли бы наслаждаться, уходит из вашей жизни, отношения действительно портятся, а иногда и полностью разрушаются.
Каждый человек, будь то мужчина или женщина, чувствует, что в нем есть что-то важное, и он хочет, чтобы именно за это важное его ценили и любили, это важное видели и чтобы оно было проявлено. Если близкий человек утверждает, что это важное на самом деле не важно, а важно, умеет ли он забивать гвозди и зарабатывать деньги, то отношения в любом случае перестанут быть искренними и доверительными, а станут подозрительными и даже враждебными. Человек будет защищать свое важное , его партнер – свой стереотип. А это уже война.
Семейная война всегда сопровождается играми в доминантность и подчинение. Чтобы отстоять свое, каждый из партнеров пытается подавить другого, возвыситься над ним. "Я сказала! Если не починишь унитаз – катись отсюда. Мне не нужен криворукий муж". "Да ты на себя посмотри – в постели полено, пироги печь не умеешь, кому ты нужна такая вообще?!" Каждый защищает свое право быть собой, обезоруживая другого. Пока люди не поймут, в чем их настоящее счастье, семейная война будет продолжаться.
Хуже всего во всей этой ситуации, что сама женщина как строительница отношений перестает видеть человека в себе , заменяя свой настоящий характер, свои истинные качества надуманными качествами "идеальной жены, матери, хозяйки". Теряется спонтанность и интимность общения, потому что муж и жена перестают обращаться друг к другу, а обращаются к статусам и своим представлениям друг о друге.
Любовь естественным образом умирает, поскольку перед каждым из партнеров оказывается уже не тот человек, которого он полюбил, а некий стереотипный образ "мужа" или "жены", который вырос из его представлений об идеальной семейной жизни или чужих примеров счастливого брака.
Да только забывают они о том, что в тех, счастливых, семьях и характеры у партнеров другие, и условия жизни…
В общем, и сокровенное-важное, и стереотипы есть у обоих партнеров. Просто кто-то начинает семейную войну, а кто-то втягивается в нее "по ходу пьесы". Как показывает опыт, наибольшее количество стереотипов сидит в голове женщин. Мужчины как-то более реалистичны и спокойны насчет того, как оно должно быть.
Я разговаривала с большим количеством и мужчин, и женщин, задавая им один и тот же вопрос: "Какой, по-твоему, должна быть твоя жена/должен быть твой муж?"
Ответы мужчин в основном – хотя есть и заметные исключения – сводились к тому, что с женщиной должно быть комфортно, уютно и расслабленно.
Материально это выражается в умении сносно готовить, создавать уют в доме, умении и желании выслушать и понять, ну и, естественно, в более-менее приличном сексе. Даже требование следить за собой и не превращаться в корову прозвучало далеко не из всех мужских уст.
Но говорить можно что угодно. Практика показывает, что основной стереотип у мужчин состоит в том, что жена должна быть не хуже мамы. А желательно лучше. А если все-таки хуже, то надо ее задолбить по мелочам – вдруг от этого жена как возьмет, да ка-а-а-ак изменится. И станет лучше мамы в десять раз. Ну, в общем, требование на самом деле у мужчин одно, но мощное.
Зато у женщин списки большие. "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, был к футболу равнодушен и в компании не скушен, и к тому же чтобы он и красив был и умен…" Помните такую песню? Она была весьма популярна в 80-х годах. Очень хорошо отражает усредненный взгляд женщины на требования к собственному мужу. Только современные женщины добавляют к своим спискам еще и "чтоб нормально зарабатывал".
В итоге получается такой ирреальный персонаж, которого они всеми силами души стремятся слепить из собственного мужа, совершенно реального. А он, паразит, ни в какую. Наглость какая! Надо долбить его, пока не превратится! Иначе или я не Золушка, или он не принц, а это одинаково ужасно. Как же я подругам в глаза буду смотреть, с таким неидеальным мужем-то? С этим не принцем? В общем, кошмар, жизнь кончена.
Ну смешно же, уважаемые! Анекдот, растянувшийся на годы семейной жизни. Глупость бессмысленная и беспощадная. Может быть, пора уже прекратить заниматься ерундой и вновь разглядеть в муже человека, которого вы когда-то – и ведь не просто так! – полюбили?
Просто подумайте, стоит ли ваш стереотип того, чтобы предать истинную суть своего любимого мужчины, его важное. Это ведь ваш выбор, правда?
Ловушка третья: ты меня не любишь!
Эта ловушка похожа на предыдущую, только речь идет не об идеальном муже, а об идеальной любви. Какой она должна быть.
Любовь вообще понятие довольно странное. Странное в основном тем, что никто еще не дал ей такого определения, которое устроило бы всех. Вот, например, утверждение, что параллельные прямые – это две прямые, которые не пересекаются, вызвало отчуждение разве что в голове товарища Лобачевского, а утверждение "Любовь – это…" вызовет отчуждение миллионов умов, что бы там ни стояло вместо многоточия.
Впрочем, для каждого из нас нечто свое, основанное на глубинных потребностях, набор которых у каждого индивидуальный.
Габриэлю Гарсиа Маркесу приписывают фразу: "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой". И то правда – когда рядом с человеком чувствуешь себя ничтожеством, как-то не хочется строить с ним любовные отношения. Хочется же рядом со своим мужчиной чувствовать себя нужной, ценной, хочется жить без страха и упрека (а скорее упреков), без унижений и затаенных обид, с чувством глубокого удовлетворения. А удовлетворение возникает при условии, когда потребности удовлетворяются. Ну, хотя бы основные потребности.
А если нет? Вы не будете чувствовать себя любимой. И даже если ваш муж совершенно искренне испытывает по отношению к вам любовь, эта любовь не станет для вас "любовью, какой она должна быть". И отношения, соответственно, хорошими тоже не будут.
В общем, если вы не чувствуете себя любимой, это вовсе не значит, что вас не любят. Это значит всего лишь, что какие-то ваши важные потребности не удовлетворены.
Не понимая этого, вы неизбежно попадаете в ловушку и начинаете своими руками разрушать отношения с любимым человеком. Сначала появляются упреки и прочие инсинуации на тему "ты плохой, ты меня не любишь". Позже, когда неудовлетворенность накапливается, появляется желание любой ценой изменить поведение партнера или вовсе его, партнера этого нехорошего, сменить.
Самое нелепое во всем этом, мужчина просто не в состоянии понять, что он конкретно должен сделать.
Признаюсь, я долго находилась именно в этой ловушке, и чаще всего мне мой муж говорил именно эту фразу: " Что конкретно я должен сделать?!" А я и сама не знаю. Пойди туда, не знаю куда. Мужчина может из шкуры выпрыгнуть, стараясь сделать вам хорошо, но, возможно, так и не попадет в точку. Просто потому, что местонахождение этой точки знаете только вы. По крайней мере, теоретически должны это знать.
На самом-то деле, не в теории, а на практике, знаете ли вы сами, какие у вас есть потребности? Я имею в виду именно те потребности, которые призван удовлетворять ваш мужчина? Бьюсь об заклад, что знаете вы их плохо. Потому что, если бы знали, уже давно нашли бы способ донести их до своего мужа, и что-то сдвинулось с мертвой точки (если, конечно, этот мужчина заинтересован в отношениях с вами, но об этом позже).
По сути все, что вы можете сделать для выхода из этой ловушки – осознать свои основные неудовлетворенные потребности и донести до мужа, как конкретно он может их удовлетворить. А он со своей стороны постарается сделать это, что при появившейся ясности будет несложно (опять же, если он заинтересован в отношениях). Когда все это вам в полной мере удастся, вы будете чувствовать себя любимой, а мужа считать самым лучшим из мужчин.
А теперь давайте поговорим о потребностях подробнее. Сразу оговорюсь, что потребность вкусно кушать и мягко спать, которая имеется у всякого психически нормального индивида, мы рассматривать не будем. Ситуация, когда мужчина не в состоянии заработать вам на еду и удобный матрас, в сегодняшних условиях кажется по меньшей мере странной. Другое дело более глубокие и оттого менее заметные (но не менее важные) потребности. Вот, например, навскидку:
1. Потребность в телесном контакте.
2. Потребность в утверждении своей значимости, ценности.
3. Потребность в общей реальности.
4. Потребность в психологической безопасности.
5. Потребность во внимании.
6. Потребность в поддержке и чутком руководстве.
Список, понятное дело, не полон, и вам можно и нужно добавить туда что-нибудь свое. Но прежде поговорим о вышеперечисленном. Не забудем и о том, что удовлетворение любой вашей потребности требует каких-то конкретных действий как с вашей стороны, так и со стороны партнера. Начнем по порядку.
1. Потребность в телесном контакте.
Эта потребность восходит (хотя вернее будет сказать "нисходит") к нашим животным корням. Мы, как и все социальные животные, рожаем детенышей и обеспечиваем их выживание – питание, безопасность и социализацию. Иначе говоря, кормим, защищаем и воспитываем так, чтобы детеныши, повзрослев, без проблем стали адекватными членами общества.
У животных нет возможности разговаривать, поэтому они пользуются для общения другими способами, одним из которых является телесный контакт. Он крайне важен для детеныша, так как, если мать вылизывает его, прижимается к нему, значит, он в безопасности и будет накормлен. Если же мать долгое время не дотрагивается до детеныша, значит, она больше не признает его своим, а это неминуемая смерть.
Не менее важен и контакт с братьями-сестрами и другими членами группы – свидетельство того, что детеныш принят и признан в своем микросоциуме и тот будет его защищать. Отвержение детеныша его стаей или стадом тоже ничего хорошего не сулит.
Видите, как важно для нашей животной части, чтобы некто близкий нас обнимал, целовал (в некотором роде вылизывал), сидел бок о бок… Без этого говорить о внутреннем комфорте, по-моему, даже не стоит.
Впрочем, некоторым это нужно больше, некоторым кажется, что без телесного контакта можно вообще обойтись.
Мои незамужние подруги ходят на йогу, парные танцы и массаж, чтобы восполнить дефицит телесного контакта (правда, я сомневаюсь, что они делают это осознанно, но факт есть факт).
А вот, например, друг нашей семьи Саша был женат дважды. Помню, когда он приходил в гости или на вечеринку с первой женой, я всегда удивлялась тому, что они вообще не дотрагиваются друг до друга. Мне кажется, даже я больше дотрагивалась до него, чем его собственная жена. Жили они долго, но плохо. Саша пил, жена занималась его "спасением", а точнее, находилась в глубокой созависимости. Как только Саша бросил пить, они расстались.