И еще. Выясняйте отношения сразу, как только появляется потребность. Именно на этом этапе вы еще можете трезво смотреть на вещи и не тонуть в эмоциях. А это значит, что вам удастся сохранить уважительное отношение к партнеру и не дать ему повода, в свою очередь, провалиться в эмоции.
Четыре совета, которые вы только получили, суть основа не только хороших, крепких и долгих отношений с мужчиной, но и женской мудрости вообще. Большинство женщин моего окружения следуют им и имеют удачные браки. Чего и вам желаю.
Ловушка пятая: я и лошадь, я и бык…
Эта распространенная ловушка имеет отношение не к нашим социальным ошибкам, а к извращению того, что заложено в нас – мужчинах и женщинах – самой природой. Об этом я писала в начале книги, так что глубоко вдаваться не буду.
Важно здесь, что женщина берет на себя мужскую роль, либо оставляя партнеру женскую, либо втягивая его в конкурентные отношения мужчина – мужчина, где одним из этих мужчин является, собственно, жена. И то и другое глубоко противоестественно, поэтому отношения в таких парах почти никогда не складываются по-настоящему хорошо.
Давайте рассмотрим механизм попадания в эту ловушку.
Подобный механизм, более всего распространенный именно в нашей стране, зародился в военные и послевоенные годы, я имею в виду Отечественную войну. Много мужчин погибло, и женщины вынуждены были брать на себя обе гендерные роли – зарабатывать на хлеб и вести хозяйство, либо чтобы растить-кормить детей, если таковые выжили, либо чтобы обеспечить заслуженный отдых и покой герою, вернувшемуся с войны, буде таковой имелся или нашелся. А если комфорт не обеспечит она – так вон, сколько вдов и молодух, которым нужны крепкие мужские руки (и обнять, и сгоревший дом отстроить). Конкуренция колоссальная, рады были и инвалидам, и пьющим (а много ли было непьющих после такого стресса, как война?).
Потом кризисная ситуация закончилась, как кончается в нашей жизни все плохое, выросло новое поколение детей, но что же они видели?
Видели своих матерей, пашущих на работе, а потом еще и на хозяйстве, обслуживающих по высшему разряду своих экс-бойцов – молча, ни слова не говоря, не возмущаясь. Да еще и "все лучшее – детям, чтобы они горя не знали и жизнь свою прожили хорошо, не так, как мы".
Видели своих отцов, если они вообще были, принимающих такую ситуацию как должное, а то и вообще покрикивающих на мать.
Дети считали это нормальным. Они, как мальчики, так и девочки, перенимали этот стереотип, как дети всех времен и народов перенимают стереотипы своих родителей. Почему? Об этом я много писала в "Ментальном дихлофосе". Коротко говоря, потому что родительский стереотип связан с выживанием. Раз определенным образом жили и выжили, значит, и я выживу, если буду жить так же.
Подобное мышление укореняется на уровне подсознания в очень раннем возрасте, именно поэтому это довольно трудно изменить сознательно. Времена меняются, обстоятельства меняются, а стереотип переходит из поколения в поколение один и тот же.
Слава Силам, из этого правила есть исключение. Девочка выбирает мужа не всегда по отцу, иногда, впрочем, не так уж и редко – по матери. Иначе говоря, ее избранник по складу личности и поведением походит не на отца, а на мать. Особенно когда девочка хоть немного чувствует, что энергия ее матери – мужская. Таким девочкам, я считаю, очень повезло, потому что их дочери, если таковые родятся, будут перенимать уже правильный стереотип, и не важно, будут они чувствительны к энергиям или нет.
Но если девочка выбирает мужа по отцу, то порочный стереотип катится и дальше. И женщины будут брать на себя мужские роли и выбирать себе инфантильных мужчин, а потом возмущаться ими (ну, право, как будто не мы сами строим свою жизнь!).
Беда в том, что женщина не принимает сложившуюся ситуацию на сознательном уровне, да и муж, если он нормальный мужчина, ей обычно недоволен. Недовольство копится, ссоры становятся нормой жизни, а решения так и не видно, поскольку, и я уже говорила, бессознательные программы, не осознав, не изменишь. Таким образом, бедные женщины пребывают в состоянии внутреннего конфликта годами, теряя радость жизни, уважение к мужу и к себе самой, а зачастую и здоровье. Как-то надо этого всего избегать, если не получается разрешить, вот и уходят в болезнь.
Что же делать? В первую голову – осознать! Осознать, перечитать первые главы этой книги, где речь идет о женственности, и постепенно менять себя, возвращаясь к себе женственной – любимой и счастливой. Это не быстро, однако возможно.
С мужем также стоит честно обо всем поговорить. Ведь если не он ваш первый помощник, пусть потенциально, то кто, а если не он, то какого черта вы все еще за ним замужем?
Ловушка шестая: сохранить отношения, несмотря ни на что…
Кстати, по поводу фразы "какого черта вы все еще за ним замужем?". Эта глава будет посвящена тем случаям, когда от мужа разумнее уйти, чем вытягивать "на себе" безнадежные отношения с ним.
Я в своей практике неоднократно наблюдала такие семьи. Их видно сразу. Мужчина не заинтересован в отношениях с женщиной. Ну не нужна она ему, неинтересна. И вся эта отношенческая канитель – что она чувствует, что думает, чего от него хочет. Он-то сам не хочет в эмоциональном, душевном, духовном плане от нее ничего, но не уходит… Скажем, потому, что она его кормит, обслуживает, оглаживает, сексуально удовлетворяет. А то и материально обеспечивает. И все это за радость быть рядом с ним, любимым.
На любые ее претензии ответ один – уйду! И ведь уйдет, и она не может не чувствовать этого. И она останется одна-одинешенька, никому не нужная. Только вот почему-то не приходит ей в голову, что она уже никому не нужная. Ни себе, потому что унижений уже нахлебалась столько, что уважать себя невозможно, ни ему, потому что… Да не потому что – просто не нужна.
Просто волосы дыбом встают иногда, как таких женщин послушаешь. Пил, бил, ушел к другой. Полгода его не было, она, естественно, страдала. Вернулся, вроде бы покаялся. Месяц прожили хорошо, потом опять пил, бил, ушел к другой, вернулся, приняла. И не поверите – впрочем, если это ваша ловушка, то поверите, конечно, – это может длиться десятилетиями. Десятилетиями, вы понимаете?!
А какие замечательные оправдания для этого кошмара женщины придумывают: и "он такой талантливый, если я его не спасу от самого себя, мир потеряет гения", и "моя любовь изменит его, ведь его никто никогда не любил, поэтому он и стал таким", и даже знаменитое "бьет – значит, любит"!
Впрочем, не мне возмущаться "прелестями" этой ловушки. Как говорится, чья бы корова мычала, моя бы промолчала – я сама сидела в этой ловушке долгие три года и вспоминаю эти годы как истинный кошмар. Конечно, три года это не десятилетия, но и не пара неделек, это точно. Так что опыт есть.
Как выбираться из этой ловушки, я расскажу, как всегда, в конце главы, а пока – все грани ее проявлений.
Наиболее часто в эту ловушку попадаются жены алкоголиков, наркоманов, игроманов, трудоголиков или иным образом зависимых мужчин. На этом я остановлюсь подробнее, действительно – очень интересная тема.
Для простоты я буду называть всех таких мужчин зависимыми.
Итак. Жена зависимого мужчины была когда-то девочкой, и, собственно, будущей женой зависимого она стала именно тогда, живя в своей семье и взаимодействуя день за днем с папой и мамой. Со стопроцентной уверенностью можно сказать, что семья эта не была благополучной.
Чем благополучная семья отличается от неблагополучной? Как минимум двумя вещами. Во-первых, в неблагополучной семье один или оба родителя страдают какой-нибудь зависимостью. В России это чаще всего алкоголизм (у жены – алкогольная созависимость или синдром спасателя). Случаются и другие варианты, типа "папа вечно на работе, мама вечно на диете", "наш папа бабник", "у нас все должно быть не хуже, чем у людей". А еще игромания, клептомания, мотовство или, напротив, одержимость экономией, обжорство и т. д.
Во-вторых, у каждого члена такой семьи, включая детей, повреждена способность чувствовать других людей и строить свои отношения с ними. Они эмоционально неадекватны. Вместо того чтобы обдумывать или обсуждать реально существующие в семье или в их внутреннем мире проблемы, они выдумывают какие-то другие (более безопасные) проблемы, которые затираются в обсуждениях до дыр.
Например, вместо того, чтобы признать и обсуждать такую очевидную проблему, как алкоголизм отца, в семье с пеной у ртов обсуждается успеваемость дочери. Вот такое своеобразное смещение акцентов. В благополучной семье такое в принципе невозможно, в этом и есть основная разница.
Кстати, хорошее получилось определение нормальной, то есть благополучной семьи.
Если в семье честно и открыто обсуждаются любые проблемы, а ее члены не имеют сколь-нибудь значимых зависимостей – перед вами благополучная семья.
А вы можете назвать свою семью благополучной? Если да, то все проблемы, которые в ней на данный момент существуют, решаемы, и это не может не радовать. Если нет – серьезный повод задуматься. И в первую очередь о своем детстве.
Вернемся к жене зависимого. В ее детстве, в ее родительской семье зародился механизм, который она бессознательно использует всю жизнь по отношению к мужчинам.
Ее отец был сильно зависим от чего-то и, скорее всего, эмоционально отчужден или неадекватен. Говоря бытовым языком, он ее не любил.
Однако ребенку сверхтрудно принять, что родители его не любят – осознание этого прямо связано для него со страхом смерти. Почему – в трех словах не скажешь. Если вам важно разобраться в этом, почитайте "Ментальный дихлофос", там этой теме посвящена большая глава, или просто поверьте мне на слово.
Девочке, чтобы психологически выжить, не сойти с ума, пришлось как-то компенсировать эту ситуацию, то есть построить внутри себя правдоподобное объяснение поведению отца, и жить соответственно этому объяснению. Например, она могла решить, что отец не любит ее, потому что хотел мальчика, а родилась девочка, или она недостаточно хорошо учится, и он не может ею гордиться. Возможно, она сама недостаточно любит его или плохо заботится о нем, поэтому он ею и недоволен – для ее же блага.
В результате ее задача из неразрешимой превращается во вполне посильную: стать сильной и ловкой, как мальчишка, лучше учиться, больше помогать по дому. Однако эта прорва – лучше стараться и больше нравиться – ненасытна. Как бы она ни старалась, отец все равно не полюбит ее. Он будет "любить" водку, работу или преферанс, дочь же может вывернуться наизнанку, но никогда не заслужит его любви – ведь он просто не способен на таковую.
Круг оказывается замкнутым: с одной стороны, она не может принять равнодушие отца, с другой – ничего не может поделать с этим. Но она продолжает поддерживать иллюзию контроля над ситуацией и старается еще и еще больше, пытаясь закрыть глаза на бессмысленность этих стараний.
Рано или поздно девочка вырастает, но у нее остается – как эта фраза ловко перешла из психологического языка в народный! – незаконченный гештальт. Она бессознательно стремится к тому, чтобы ее старания увенчались наконец успехом. И она находит мужчину, похожего на отца, чтобы заслужить его любовь. Изредка (мухи тоже ошибаются, да) так и происходит. Но обычно эмоционально холодный мужчина так и не дарует ей свою любовь.
"Видимо, я недостаточно сильно люблю его, – думает она, с детства привыкшая брать на себя ответственность. – Наверное, я и сейчас недостаточно стараюсь. И вообще, я, наверное, настолько плохая, что любить меня невозможно. Он никогда не полюбит меня, но в моих силах сделать так, чтобы он оставался со мной".
Как правило, мужчина, оказавшись "в связке" с такой женщиной, ведет себя одним из двух способов. Либо он избегает близких отношений с ней (или еще глубже проваливается в свою зависимость, или начинает вести себя просто по-хамски), либо включается в игру "хозяин – рабыня" и ведет себя соответствующим образом.
В какую из этих игр он будет играть, зависит от ситуации уже в его родительской семье, которая, естественно, также неблагополучна. У мальчиков тоже есть свои веские причины становиться зависимыми мужчинами.
Но сказ наш все-таки о женщинах.
Вот вполне типичная история женщины, застрявшей в шестой ловушке, вариант "жена зависимого".
Нина в молодости была очень красивой и умной девушкой. Но ее отец был алкоголиком, при этом еще и тяжелобольным человеком, и, конечно, ему было не до Нины. А она всегда говорила об отце с придыханием. И какой он интересный, и какой мужественный – не опускает руки, борется с болезнью. И жалела его – как он, бедный, живет с такой ничего не понимающей женщиной – ее матерью.
Первые свои отношения она завела очень рано – ровесники ее еще играли в прятки и казаки-разбойники, а у нее уже был серьезный бойфренд. Очень спокойный и уравновешенный человек, таким он был и остается: с нынешней женой у него не бывает серьезных конфликтов. Но в те юные времена, когда мальчики дарят девочкам цветы, а девочки мальчикам нарисованные сердечки, Нина прилюдно получала от своего бойфренда оскорбления на грани рукоприкладства.
Не помню уже, по какому поводу они расстались, однако вышла замуж Нина уже за другого. Он был очевидный бабник, к тому же как-то отличался дурным характером. Жили они не то что плохо, а очень плохо. Муж Нины был избалован и требователен. Тарелкой с недосоленным супом мог запустить в лицо.
Секса в этой паре не было. Ну не было. Вообще. Хотя, думаю, он-то как раз в этом себе не отказывал – но на стороне. Нине говорил, что она ему противна как женщина, да много чего еще неприятного говорил. Потом встретил женщину своей мечты и ушел.
Нина вышла замуж снова. На этот раз – за алкоголика. Бегала ему за пивом. Надо отдать должное, он ее хотя бы не бил и вообще относился более-менее. Наверное, на большее она и не рассчитывает. Так они живут и до сих пор в ее маленькой квартирке. Родили ребенка, муж как пил, так и пьет, а Нина в свои тридцать с хвостиком выглядит замученной жизнью сорокапятилетней бабой.
Кстати, ее история имеет шансы перестать быть так уж мрачной. Когда Нина была у меня на приеме в последний раз, я спросила ее в лоб, что она думает о своей личной жизни – ведь ее запрос, что неудивительно, был совершенно на другую тему. Нина, к ее чести, сказала, что начала наконец понимать: с ней далеко не все в порядке, сейчас читает психологическую литературу на эту тему и потихоньку разбирается в своих проблемах. И видит, что пора серьезно работать с этим. Потихоньку, по шажку, но я почему-то уверена, что у нас с ней все получится и скоро ее жизнь заметно улучшится. Аминь.
История Нины, как видите, иллюстрирует оба вида мужского отношения – и игру "хозяин – рабыня", и уход в зависимость. К сожалению, эта история настолько типична, что даже пугает.
Весь ужас в том, что такие отношения – ну, раз уж они связаны с зависимостью – затягивают. Причем зависимы и муж, и жена. И если женщина понимает, что ее муж абсолютно не заинтересован в отношениях с ней, а она уже зависима от него, ей лучше всего как можно быстрее прервать отношения с ним, чтобы восстановить свою почти, а может, уже совсем разрушенную личность.
Ведь самый главный человек для каждого из нас – это он сам. Об этом нельзя забывать ни при каких обстоятельствах. Мы родились с какой-то определенной целью, задачей, со своими, глубоко индивидуальными, особенностями. Разве это все может быть просто так? Разве все это лишь ради спасения зависимого человека, который мало того что не хочет спасаться, но даже не в состоянии воспринимать вас как человека?
Да, я очень уважаю людей, способных и умеющих помочь другим. Но помогать надо лишь тогда, когда вас попросили об этом, – это раз. И когда человек делает для своего спасения больше вас – это два. В ином случае это называется не помочь человеку, а сделать за него. Я не говорю, естественно, о людях в бессознательном или тяжелом состоянии, которые не могут вас попросить физически, но если человек в состоянии произнести слово "помоги", но не произносит его по каким-то своим причинам, помогать ему, по-моему, не стоит.
Помощь людям – моя профессия. И именно в силу этого я знаю, что такое немотивированный клиент. Это человек, который не хочет ничего менять в своей жизни, но родственники привели его к психологу или уговорили прийти. С такими людьми работать абсолютно бесполезно, каким бы компетентным психологом я ни была.
А представляете, что такое работать с зависимостями? Очень сложная работа. На моем счету есть вылеченные зависимые, но они пришли ко мне по своему почину, их никто не заставлял. Правда, даже при этом труд мой был нелегок.
Компетентность психолога плюс желание и доверие клиента, но все равно – титанический труд. Теперь представьте, что за этот труд берутся жены зависимых: мало того что они не психологи, так еще и "клиенты" у них не мотивированные. Или, скорее, мотивированные наоборот – не поддаться. Серьезное, целенаправленное сопротивление всем наивным женским попыткам "помочь им измениться".
Не поможете. Зато помочь себе превратиться раньше срока в развалину – это запросто. Так что, если узнаете себя в описании жены зависимого, сделайте все возможное, чтобы остановиться.
Если вы по какой-то причине не в состоянии расстаться с зависимым мужчиной, первым делом перестаньте играть с ним в спасателя. Осознайте – он не нуждается в спасении, он не просит вашей помощи, он не испытывает к вам уважения и уж тем более благодарности за ваши усилия. Ни вы, ни ваши старания ему не нужны.
Что поможет выйти из ситуации? Из самого простого – медитации, визуализации, дыхательные упражнения. Представляйте светлое и радостное будущее, но свое собственное. Возможно, с другим партнером. Важно, чтобы в этом будущем вы были собой – счастливой, полноценной, реализованной. Но вообще, если вы живете с зависимым мужчиной, который не ставит вас в грош – обратитесь к психологу. Это очень сложно изменяемая ситуация, лучше, чтобы специалист хотя бы раз помог вам увидеть ее со стороны и найти направление, в котором находится выход.
Теперь немного о ситуации, когда мужчина не имеет выраженных зависимостей (слабовыраженных-то у нас всех понемногу, да есть), но при этом не заинтересован в отношениях с вами.
На это у него могут быть свои психологические причины. Но, поскольку женщина является основным строителем отношений, большинство вопросов все-таки к вам.
Почему вы выбрали мужчину, которому на вас наплевать?
Если это было не с самого начала отношений, то когда началось? И было ли связано с какими-то переменами в вас?
Осознаете ли вы чувства, которые у вас с этим связаны? Каковы они?
Что вас удерживает рядом с этим мужчиной? Чем вы готовы ради него пожертвовать?
Проанализируйте отношения между вашими родителями и их отношение к вам. Был ли кто-то из родителей эмоционально холодным? Была ли ваша семья благополучной (по определению, которое я давала выше)?