Гера жесточайшим образом мстила многим возлюбленным своего супруга. Жестокая натура Геры, богини супружества, отражена в следующих историях.
Зевс был "дружен" с Лето, матерью Аполлона и Артемиды, и, несмотря на то что он порвал любовную связь задолго до свадьбы с Герой, его жена возненавидела Лето и поклялась, что та нигде не сможет найти себе покоя. Посейдону стоило громадных усилий хоть сколько-нибудь облегчить страдания несчастной.
Зевс был уже женат на Гере, когда соблазнил Ио, дочь Инаха. Мстительная Гера превратила Ио в корову, однако, не успокоившись на этом, натравила на животное кровососущее насекомое – овода, чем довела Ио чуть ли не до безумия– преследуемая жужжащей тварью, в панике металась она по земле, из конца в конец.
Когда Зевс вступил в связь с дочерью Кадма Семелой, Гера подговорила девушку, и та попросила Зевса явиться ей во всем его божественном великолепии, что для несведущей Семелы означало верную смерть.
После того как Зевс провел ночь с Эгиной, Гера истребила почти всех жителей острова, носящего ее имя.
Гера пришла в ярость, когда Зевс самостоятельно, без жены или другой женщины, произвел на свет дочь – Афину. В отместку Гера родила чудовище по имени Тифон, которое стало наиболее опасным врагом ее супруга.
Зевс изменял Гере не только с женщинами, но и с молодыми юношами. Его возлюбленными были Ганимед и Фенеон.
Пожалуй, брак Зевса и Геры по современным меркам едва ли можно назвать особенно "счастливым". В то же время боги, Гера и Зевс, отношения которых символизировали для греков сущность супружества, являются сварливыми предшественниками другой божественной четы, Святого семейства [155] .
Отношение к браку и семье претерпело в процессе исторического развития множество метаморфоз. Для нас важно, что структура супружества не остается неизменной. Даже сейчас, когда нации Земли интегрируются благодаря техническим достижениям, организация и концепции брака обнаруживают весьма значительные различия, а семья создается по разным основаниям.
Применительно к супружеским отношениям А. Г. Харчев писал: "Психологическая сторона брака является следствием того, что человек обладает способностью понимать, оценивать и эмоционально переживать как явления окружающего мира, так и свои собственные потребности. Она включает в себя как мысли и чувства супругов по отношению друг к другу, так и объективное выражение этих мыслей и чувств в поступках и действиях". Психологические отношения в браке объективны по форме своего проявления, но субъективны по своей сущности [156] . Таким образом, диалектическая взаимосвязь объективного и субъективного в полной мере проявляется и в семейной сфере.
Следует подчеркнуть, что формы брака разнообразны, лик его – изменчив. Для того чтобы глубже понять данную проблему, необходимо подробно остановиться на профилях брака, типах супружеских отношений и их детерминантах.
В теории динамической супружеской терапии упоминается о семи профилях брака, основанных на реакциях и поведении супругов в браке.
С. Кратохвил приводит следующую классификацию поведения в браке.
• Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.
• Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.
• "Родительский" партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.
• "Детский" партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.
• Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответствен, трезв в оценках.
• Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.
• Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру [157] .
Некоторые партнерские комбинации вполне конгруэнтны (например, независимый – независимый, независимый – рациональный), другие – комплиментарны ("родительский" с "детским"), третьи – конфликтны (например, романтический с независимым, "родительский" с "родительским", романтический с равноправным).
Хорошо известна такая классификация профилей брака: симметричный, комплиментарный и метакомплиментарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или достижения компромисса. В комплиментарном браке один распоряжается, дает приказания, а другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплиментарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером.
Профили брака, предложенные В. Сатир [158] , построены на моделях коммуникативных отношений. На основании анализа вербальных и телесно-звуковых признаков она выделяет следующие коммуникативные модели общения между супругами: Заискивающий, Обвиняющий, Расчетливый и Отстраненный.
Есть другой тип реагирования, который В. Сатир называет "уравновешенный", или "гибкий". Данный вариант поведения последователен и гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе и интонациям. Отношения открытые, свободные и честные, люди не ощущают унижения чувства собственного достоинства. Этот тип реагирования снижает потребность в заискивании, обвинении, расчете или суете.
Для того чтобы глубже понять детерминанты и типы супружеских отношений, в практику семейной психологии введено понятие "эмоциональная зависимость партнеров от брака". В зависимости от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости – как благоприятный, обреченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод. Одним из существенных элементов такой зависимости является привлекательность партнера. У женщин это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность, у мужчин – ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание и лишь отчасти красота. Если зависимость умеренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относят к категории "обреченного на провал", а при двусторонней зависимости – к категории "бедственного".
Приведенные типологии супружеских отношений и профили брака позволяют глубже понять сущность супружества и увидеть его с разных сторон.
Удовлетворенность браком и условия сохранения супружества
Для начала стоит разобраться в том, что же такое удовлетворенность жизнью. М. Аргайл пишет: "Удовлетворенность – это в известной мере спокойная рефлективная оценка прошлого и настоящего положения дел" [159] .
В чем же заключается "источник удовлетворения"? Этот термин, который впервые употребил Э. Торндайк, означает "любой стимул, обладающий приятными или желательными свойствами. Определяемый операционально, источник удовлетворения – стимул, к которому организм стремится или научается некоторому поведению, чтобы его получить. Следовательно, источник удовлетворения – цель, которая приводит к состоянию удовлетворения" [160] .
Для человека такой целью является удовлетворение своих потребностей (в пище, в безопасности и т. д.). Одной из важнейших для человека (как существа социального) потребностей стала потребность в присоединенности, то есть побуждение завязывать отношения, гарантирующие позитивные постоянные взаимодействия. Исследователи связывают тесные взаимоотношения как с физическим здоровьем, так и с эмоциональным благополучием. Основной способ удовлетворить свою потребность в присоединенности – это вступление в брак.
М. Аргайл утверждал, что "семейные люди, особенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высокую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность находится в причинно-следственной зависимости с супружеством" [161] .
В связи с этой проблемой многими учеными проводились исследования влияния брака на удовлетворенность жизнью. Д. Майерс пишет об этом следующее: "Целая гора данных свидетельствует о том, что большинство людей, испытывающих к кому-либо привязанность, чувствуют себя счастливее, чем те, кто этого лишен. Череда исследований, основывающихся на опросах десятков тысяч европейцев и американцев, неуклонно приводит к одному и тому же результату: по сравнению со вдовами и одинокими людьми, и особенно с разведенными и брошенными, люди, состоящие в браке, чувствуют себя более удовлетворенными жизнью. В 1970-х и 1980-х гг. в США, к примеру, только 24 % никогда не вступавших в брак взрослых, по сравнению с 39 % находящихся в браке, заявили о том, что чувствуют себя очень счастливыми" [162] .
"Однако более важным является, – пишет далее Майерс, – не сам факт брака, а качество брачных отношений".
От чего же зависит это качество? Многие отечественные и зарубежные психологи утверждают, что от любви. Любовь в своих интимных психологических характеристиках является общественно-исторически обусловленным чувством, своеобразно отражающим социальные отношения и особенности культуры, выступающим в качестве нравственной основы отношений в институте брака.
По мнению В. Сатир, это сильное чувство, через которое человек реализует желание бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным [163] .
В кратком психологическом словаре понятие "любовь" рассматривается как "интенсивное, напряженное и устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости" [164] .
"Что касается чувства любви, то здесь речь идет об особом виде привязанности, – считает Годфруа, – при котором сексуальная потребность тесно связана с потребностью заботиться о другом, помогать ему чувствовать себя в безопасности" [165] .
Еще в одном психологическом словаре любовь определяется как "устойчивое чувство к человеку, вызывающее желание быть с этим человеком и озабоченность счастьем и удовлетворением этого человека" [166] .
Согласно концепции Р. Стернберга, любовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства.
Пять определений любви, пять взглядов, но в каждом из них красной нитью прослеживается нечто общее: любовь – сильное чувство, которое позволяет человеку давать другому необходимое (удовлетворять его потребности) и получать нужное для себя (удовлетворять свои потребности).
Итак, возникает и крепнет любовь, а за ней рождается и семья.
По Навайтису, семья – это группа, удовлетворяющая потребности своих членов.
"Наиболее важная особенность функций семьи – комплексность, основанная на взаимодействии конкретных людей. Каждая потребность, удовлетворяемая семьей, может быть удовлетворена и без нее, но только семья позволяет удовлетворить их в комплексе" [167] .
Семью, выполняющую все функции (удовлетворяющую все потребности человека), можно назвать зрелой семьей .
Таким образом, из всего вышесказанного можно выделить следующую логическую цепочку.
1. Большинство людей, удовлетворенных своей жизнью, состоят в браке, имеют семью.
2. Сам по себе факт брака еще не говорит о том, что человек счастлив. Важно другое – качество брачных отношений.
3. Это качество зависит от наличия любви. Любящие и любимые люди удовлетворены своим браком.
4. Такие отношения являются залогом создания зрелой семьи, то есть такой, в которой могут быть удовлетворены потребности друг друга.
Интересно, что молодые мужья тем больше довольны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое первое слово. А вот для жен, как замечает А. А. Кроник, не имеет столь большого значения отстаивание своих слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью зависит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном языке или на разных. Стало быть, если для мужчин важнее отношение к ним на "Вы", то для женщин существеннее чувство семейного "Мы" [168] .
Постоянная жизнь рядом с другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Любовь остывает, угасает или исчезает, о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без любви исчезает счастье семейной жизни, чувство удовлетворенности браком.
Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис различают осознанную и плохо осознаваемую ("тлеющую") неудовлетворенность [169] .
В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности – на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети или жилищные трудности). Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является другой супруг.
Иначе проявляется "тлеющая неудовлетворенность". Супругом выражается относительная удовлетворенность семейной жизнью: "Живем нормально", "Не хуже, чем другие люди". Истинная же неудовлетворенность выявляется косвенным путем. Во-первых, через выражение чувств и состояний: монотонность, скука, бесцветность жизни. Во-вторых, в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни. В-третьих, "тлеющая неудовлетворенность" проявляется в ряде специфических феноменов.
1. Феномен "капли дегтя". Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной проблеме, которая в данной семье разрастается до таких масштабов, что способна серьезно снизить удовлетворенность супругов семейными отношениями. Аналогичную роль играют и крупные, значимые проблемы, которые не могут быть решены в данный момент и постоянно ощущаются как важный фактор неудовлетворенности жизнью семьи.
2. Другой специфический феномен – нарастание фрустрации одного или обоих супругов: они сообщают о том, что оба (или один из них) стали "нервными", при этом ими не указывается на какие-то, на их взгляд, объективные причины этого явления.
Особенно наглядно "тлеющая неудовлетворенность" проявляется через эмоциональные взрывы.
Неудовлетворенность, ссоры, конфликты неизбежно ведут за собой изменения в поведении, характере и мироощущении супругов. Последствия "тлеющей неудовлетворенности" обнаруживаются в качестве фактора, участвующего в этиологии субдепрессивных состояний при невротическом развитии личности, в клинике алкоголизма (особенно женского), а также в качестве декомпенсирующего фактора при явных акцентуациях характера [170] .
Эмоциональные отношения не являются постоянными и неизменными, поэтому исследователи подчеркивают необходимость разумной организации взаимоотношений в браке.
М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые потенциально разрушают стабильность эмоциональных отношений:
• отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;
• неправильные представления о факторах семейного благополучия и игнорирование таких из них, как взаимоуважение, способность к взаимному доверию и пониманию;
• незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего – неспособность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспособность контролировать и регулировать свои собственные эмоции и чувства, проявление потребительско-эгоистического отношения к любви в целом [171] .
Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры.
Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности членов семьи, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь вообще. Чувство вины разрушает брак.
Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений, более того, за их нарушениями скрывается внутриличностный конфликт одного из супругов. К благоприятным качествам супругов, обеспечивающим стабильность супружеских уз, следует, по нашему мнению, отнести:
• отсутствие страха и тревожности, адекватную самооценку;
• уравновешенность;
• ориентацию на поиск и умеренную склонность к риску, что позволяет эмоциональным отношениям развиваться, а не стагнироваться;
• компетентность во времени (жить "здесь и сейчас", видя при этом связь событий);
• высокий уровень самопринятия, что проявляется в естественности поведения и открытости опыту. Отсутствие самопринятия порождает инструментальное ("за что-то") отношение к себе и другим, которое в свою очередь неизбежно приводит к нестабильности в эмоциональных отношениях, так как всегда найдется кто-либо, лучше делающий что-либо.
Вероятность сохранения эмоциональной компоненты семейных отношений и благополучного развития брака возрастает, если супруги способны:
• реально смотреть на противоречия ("Понять хочется дела-то человеческие…");
• не строить иллюзий и надежд на случай;
• не избегать трудностей и не впадать в отчаяние ("…Я помню морковь драгоценную эту и полполена березовых дров");
• познавать психологию партнера ("В твои глаза, вникая долгим взором, таинственным я занят разговором…");
• знать цену мелочам ("Но бывает – жизнь встает в другом разрезе, и большое понимаешь через ерунду");
• быть терпимым, уметь упреждать желания и потребности партнера ("Кто-то на плечи руки положит, кто-то ясно заглянет в глаза…");
• контролировать свое поведение и речь ("За одно только слово, ласковое, человечье…");
• иметь чувство меры ("Какой мерою мерите, такою и вам будут мерить");
• осознавать причины и последствия супружеской неверности ("Отче, прости им, ибо не знают, что делают");
• стремиться к единым подходам в воспитании детей.
По мнению Дж. Рейнуотер, если в межличностных отношениях с близким человеком есть сложности, то истинная причина этих сложностей кроется в собственных личностных проблемах, которые могут быть связаны:
• с ожиданиями;
• чувством безопасности;
• контролем;
• потребностью в любви и одобрении;
• моральным осуждением;
• незавершенными отношениями с другими людьми [172] .
Авраам Линкольн как-то сказал: "Не выстоит дом, разделенный изнутри". Перефразируя, можно предположить, что, если люди в браке занимают "боевые позиции" по отношению друг к другу, их брак долго не продержится.