Многим супругам кажется, что они ссорятся из-за так называемого лидерства – каждый хочет утвердить свое превосходство. Но эти "ролевые конфликты" – всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отношениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Когда один из членов семьи берет на себя функции следователя, начинает следить за другим, чтобы тот "не подхалтуривал", когда "жена-прокурор" вызывает "на ковер" "мужа-подследственного" и устраивает ему "допрос" и "разбор полетов", когда отношения сводятся к подсчетам "ценности" добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоциональной общности речи быть не может.
Человек часто не знает, не видит и не слышит, не понимает самых близких и дорогих ему людей. А. Грин в одном из своих произведений высказал мысль о том, что наш внутренний мир мало кому интересен . Супругам кажется, что они знают друг друга наизусть, а на самом деле главного – внутреннего мира того, кто рядом, с его непрестанными изменениями – они просто не воспринимают. "Овладеть внутренним человеком, – пишет М. М. Бахтин, – увидеть и понять его нельзя, делая его объектом безучастного и нейтрального анализа, нельзя овладеть им и путем слияния с ним, вчувствования в него. Нет, к нему можно подойти и его можно раскрыть – точнее, заставить его самого раскрыться – лишь путем общения с ним, диалогически" [173] . Активность в отношении чужого живого и полноправного сознания – это активность вопрошающая, провоцирующая, отвечающая, соглашающаяся, возражающая и т. п. [174] Добавим, что это активность равноправных, свободных и заинтересованных людей.
Устойчивость или нестабильность брака рассматривается В. А. Сысенко через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества [175] .
Детерминантом привычных стереотипов поведения, неадекватных стилей общения и, как следствие, неудачных супружеских отношений В. Сатир считает наличие страхов у современного человека. Чтобы избежать отвержения, которого супруги так боятся, они постоянно пугают самих себя:
1. Я могу совершить ошибку.
2. Кому-то это может не понравиться.
3. Кто-то может меня раскритиковать.
4. Вдруг подумают, что я – выскочка.
5. Она подумает, что я плохой.
6. Люди могут подумать, что я дефективный.
7. Он может меня бросить.
Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, то есть систему индивидуальных представлений о том, что важно и значимо в жизни. В. А. Сысенко замечает, что в данной сфере у супругов могут быть существенные различия и даже противоположные мнения, суждения, оценки [176] . Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства тесно связана с такими понятиями, как гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое достоинство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удовлетворена. Люди ищут признания ценности своей личности, прежде всего у близких, родных и в кругу знакомых. Именно в таких группах дружеского общения человек желает получить знаки внимания, уважения, подтверждение своей значимости. Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства – проявление нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей. Каждый человек нуждается в самоуважении, так как оно является показателем душевной внутренней гармонии и сбалансированности психики. Сысенко выделяет два полюса – высокое самоуважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение свидетельствует о том, что психическая жизнь личности протекает без особых внутренних конфликтов, а если они и случаются, то человек достаточно успешно справляется с ними [177] . Для сохранения и поддержания душевной уравновешенности, гармонии ему крайне необходимо сохранение и поддержание чувства собственного достоинства. Таким образом, это не какая-нибудь прихоть человека, а психологическая необходимость. Естественно, замечает Сысенко, самоуважение и другие аспекты человеческого "Я" тесно связаны с потребностью в уважении, внимании, заботе со стороны других людей. Анализ человеческих взаимоотношений показывает, что в структуре личности самым болезненным и уязвимым является именно чувство самоуважения, чувство собственного достоинства. Можно утверждать, что устойчивость брака и удовлетворенность семейной жизнью зависят от того, как супруги относятся друг к другу, как поддерживается и сохраняется чувство собственного достоинства на достаточно высоком уровне.
Говоря об устойчивости брака, Сысенко выделяет две основные системы факторов, определяющих ее:
• система социально-экономических факторов (материальное положение, бюджет времени и др.);
• система социально-психологических факторов, которая определяет степень успешности выполнения супругами семейных функций, степень удовлетворенности семейной жизнью.
Он считает, что устойчивость брака зависит от взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлетворение различных потребностей вызывает и физиологическую, и психологическую, и социальную напряженность и дискомфорт.
Устойчивости брака мешают отчуждение супругов, попытка перевоспитания друг друга, возможность новых увлечений. А. А. Кроник перечисляет немало других подножек, способных отдалить и разлучить близких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости . Но гораздо лучше, замечает он, было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а упав, помочь друг другу подняться. Может быть, есть универсальный способ, талисман от всех огорчений и бед?
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему" – этими словами начинается роман Л. Н. Толстого "Анна Каренина", и так думают многие, надеясь отыскать универсальный способ стать счастливыми.
Здесь вспоминается суфийская притча: "Большой пес, увидев щенка, гоняющего за хвостом, спросил:
– Что ты так гоняешься за хвостом?
– Я изучил философию, – ответил щенок, – я решил проблемы мироздания, которые не решила ни одна собака до меня; я узнал, что лучшее для собаки – это счастье, и что счастье мое в хвосте, поэтому я гоняюсь за ним, а когда поймаю, он будет мой.
– Сынок, – сказал пес, – я тоже интересовался мировыми проблемами и составил свое мнение об этом. Я тоже понял, что счастье прекрасно и что счастье мое в хвосте, но я заметил, что, куда бы я ни пошел, что бы ни делал, он следует за мной: мне не нужно за ним гоняться" [178] .
Начался XXI в., а с ним появилась новая скорость в погоне за счастьем, множество его объектов. Невдомек людям, что счастье рядом, поэтому мужчина бежит в одном направлении, а женщина – в другом. Хотя возможно, что они движутся в одну сторону, просто некогда им перевести дыхание и посмотреть друг на друга.
А. А. Кроник и Е. А. Кроник для сохранения эмоциональных отношений рекомендуют:
• беречь общие воспоминания, ценить историю своих отношений, сколь короткой бы она ни казалась;
• творчески относиться к годам, часам, минутам общения друг с другом, уметь жить настоящим;
• смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать вместе, иметь общие надежды, планы.
Только тогда совместная жизнь с друзьями и родными станет действительно яркой, ценной и неповторимой.
К другим факторам, стабилизирующим семейные отношения, относят:
• постоянное стремление партнеров к сохранению семьи;
• желание и способность партнеров к согласованным действиям на благо семьи;
• инициативность каждого супруга в решении семейных проблем и реальный вклад каждого в общественные дела;
• разумное сочетание разнообразных личных целей и потребностей с общесемейными делами потребностями;
• стремление в трудную минуту к эмоциональному единению и сплочению;
• эстетическую привлекательность (внешний вид, манера поведения и т. д.);
• способность эмоционально согреть супруга, то есть вести себя так, чтобы создать атмосферу доверия, непринужденности, сердечности.
К сожалению, многие долгий период ухаживания рассматривают как длительный путь борьбы за счастье, считая ЗАГС финишной ленточкой, а дальше можно почивать на лаврах. Это распространенная ошибка и женщин, и мужчин [179] . Борьба-то только начинается, когда кажется, что муж (жена) уже навсегда с вами. Бесспорно, что в этой борьбе и внешний вид супругов играет роль, так как известно, что именно он возбуждает любовь и желание или гасит их. Но не менее, а может, и более серьезной становится борьба за создание, организацию, формирование общих интересов. Они, естественно, могут и должны быть у каждого свои. Но просто необходимо иметь общие. Это цементирует семью. Дети, конечно, могут сплачивать семью. Но только общих детей недостаточно – должны быть общие духовные интересы. Встречаются люди молодыми, а потом проживают вместе всю жизнь. Это не проходит бесследно – они взаимно воспитывают друг друга, переживают вместе успехи, радости и горести. Доброжелательность в отношении друг друга – непременное условие счастливого супружества.
У каждого человека есть свой уровень притязаний, есть самолюбие, есть потребность быть оцененным в жизни по достоинству. Не поняв того, кто рядом, партнеры неминуемо блуждают в потемках души другого человека, и именно тогда возникает ощущение психологической несовместимости.
Совместимость значит не простое сходство, а взаимопонимание в большинстве областей жизни. Стопроцентная совместимость – миф, но чем больше общего между супругами в физической, эмоциональной, интеллектуальной и духовной сферах, тем лучше они поймут друг друга, тем более плодотворными будут их отношения. Возникающие конфликты связаны с тем, что супруги, так же как родители и дети, плохо знают и понимают друг друга, что ведет к разобщенности, неприятию друг друга, в конечном счете к психологической несовместимости.
В былые времена не столь важны были скрупулезные и точные методики совместимости будущих супругов, потому что само общество охраняло прочность и стабильность семьи. Родители тогда брали на себя заботу о том, чтобы найти своим детям спутника жизни из своего сословия, нации и вероисповедания. Жених и невеста имели много общего, и это само по себе гарантировало большую вероятность успешности их брака. Во всяком случае, критерием для заключения брака была не любовь, не собственные чувства молодых, а скорее соответствие стандартам поведения и отношений.
"Расскажи мне, няня,
Про ваши старые года:
Была ты влюблена тогда?"
– И, полно, Таня, в эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь. -
"Да как же ты венчалась, няня?"
– Так, видно, Бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет.
Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец
Благословил меня отец.
Я горько плакала со страха,
Мне с плачем косу расплели
Да с пеньем в церковь повели.
(А. С. Пушкин. "Евгений Онегин")
Как видно из приведенного отрывка, любовь как субъективное переживание и отношение к определенному человеку хотя и знакома героине, но явно не является определяющей в поведении.
Как известно, девушек с детства учили быть покорными и почтительными по отношению к будущим мужьям, и это во многом способствовало прочности и стабильности браков.
Длительные исследования также показали, что более всего устойчивы браки между представителями одной национальности и вероисповедания, которые более или менее соответствуют друг другу по внешним данным и уровню образования.
В нынешние времена ситуация изменилась. Чтобы брак был удачным, нужны взаимная любовь, совместимость и ответственность супругов.
Считается, что, если партнеры несовместимы друг с другом в основных сферах жизни, они не смогут построить гармоничные и дающие радость отношения: несмотря на взаимную любовь, в доме не будет согласия. Они могут иметь много общего, но если муж и жена не любят друг друга, брак не будет долгим, ведь существует вероятность того, что кто-то из супругов встретит истинную любовь. Если партнер по браку – безответственная личность, то он в мгновение ока может разрушить семейные узы, даже если брак был вполне удачным. Готовность принять на себя обязательства – это краеугольный камень нерушимости брачных уз. Даже если нет взаимной любви и совместимости, брак может держаться на ответственности супругов друг перед другом, если муж и жена остаются вместе из-за чувства долга – ради воспитания детей или из-за страха общественного осуждения. Правда, такие отношения приносят мало радости.
Феномен "прощения" в психологии супружеских отношений
Накопление обид в супружеских отношениях является огромной проблемой, изменяющей жизнь семьи в худшую сторону. Это отражается в общении, в качествах характера членов семьи, тяготит их, проявляется в депрессивных состояниях, недоверии друг к другу и тревожности. Решение этой проблемы очень важно для психологии семейных отношений.
Прощая, человек принимает решение: отказаться от негативных мыслей, эмоций, поведенческих проявлений в отношении обидчика либо поощрять положительные мысли, эмоции и проявления поведения в отношении этого обидчика.
В этом смысле прощение и принятие обидного поступка представляет собой положительный психологический опыт, который способствует гармонизации супружества.
Для того чтобы глубже разобраться в этой проблеме, попробуем определить контекст, в котором прощение имеет место, выявить, что препятствует прощению, прояснить вопрос о том, что считать прощением, а что нет.
Р. Энрайт [180] перечисляет несколько признаков, определяющих контекст межличностных отношений, в котором прощение оказывается уместным.
1. Прощение следует за неоправданным личным ущемлением со стороны другого человека. Ущерб должен быть причинен тому, кто прощает, и не должен превышать границы нашего стандартного представления о справедливости.
2. Обида должна быть объективной реальностью. Некоторые считают, что все события нейтральны и мы просто негативно интерпретируем некоторые из них. Но существует такая вещь, как объективное нарушение принципов морали в человеческих взаимоотношениях.
3. Прощение определяется чувством справедливости. Чтобы осуществить прощение на практике, обиженный должен обладать чувством справедливости для оценки того, имела ли место обида. Получается, что прощение и справедливость не являются взаимодополняющими понятиями.
4. Обидчик необязательно действует намеренно.
5. Не всегда совершенно ясно, кто обидчик, а кто – пострадавший. Часто отношения развиваются так, что люди взаимно ранят друг друга. Например, жена в меру своей занятости уделяет мало внимания мужу, а потом узнает о его измене. В этом случае вина на обоих и в прощении нуждаются оба.
Данные размышления получили ряд возражений против такого психологического понимания прощения.
• Прощение есть проявление слабости [181] . Когда человек прощает, это значит, что он не в силах отстоять свое право на справедливое решение проблемы, возникающей в межличностных отношениях.
• Прощение – противоположность справедливости. Простив, человек лишается возможности добиваться справедливости, и, что еще хуже, справедливость увековечивается. Например, жена, простившая рукоприкладство мужу, рискует снова оказаться жертвой.
• Прощение – проявление стремления к превосходству [182] . Прощающий использует свое "милосердие" для того, чтобы возвысить себя над тем, кого он прощает. Это может перерасти в некий шантаж, когда "милосердный" будет напоминать обидчику, что тот "в долгу" перед его великодушием.
Ф. Ницше рассматривает прощение как проявление неуважения. Прощение означает, что мы, простив, не считаем других ответственными за собственные поступки; другими словами, мы считаем их неспособными следовать моральным принципам.
Анализируя все эти "за" и "против" в психологическом понимании прощения, можно сказать, что все они имеют место быть в супружеских отношениях. Но вместе с тем эти противоречия не выявляют четкого определения понятия "прощение".
Оттенки жизни черное и белое?
Оттенки страсти черное и красное?
Да, чувства рисовать – попытка смелая,
Но в двух цветах – занятие опасное.
Какою краской расцветить прощение?
В пастель тонов как положить негаданность?
Какого цвета боль приносит мщение?
И почему так золотится радостность?
(Елена Шевченко)
Межличностное прощение означает прощение одного человека другим. Человек, которому причинили глубокую боль, зачастую борется против обидчика (даже если это происходит лишь в мыслях и чувствах); но обиженный должен прекратить борьбу против обидчика и совершить бескорыстный дар любви как проявление гуманизма. Другое определение, данное Нортом (North) [183] , является строгим, но не очень точным: прощение есть преодоление негативных аффектов и суждений по отношению к обидчику. Это не отрицание собственной правоты в этих суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и любовью, в то время как он, казалось, должен быть лишен права на них.
Определение станет более полным, если мы признаем, что прощение задействует аффективную, когнитивную и поведенческую сферы. Когда человек прощает, активизируются определенные элементы этих сфер. Такие негативные эмоции, как гнев, ненависть, обида, печаль и/или презрение, должны быть оставлены [184] . В когнитивном плане человек прекращает осуждение обидчика и оставляет мысль о мести, когда прощение происходит. Поведенческий аспект проявляется в скором отказе от мести.
Прощение – не забывание. Глубокая обида крайне редко стирается из сознания. Прощение – не примирение или возобновление каких-либо совместных отношений. Прощение является глубокой личной реакцией. Примирение же – это совместное пребывание двух людей, смирение. Можно простить оскорбляющего супруга, не ища возмездия, но не примириться до тех пор, пока он/она не изменит своего оскорбляющего поведения. Прощение включает готовность к примирению или ожидание в надежде на преобразования в обидчике. Но примирение, конечно же, может являться результатом прощения.
Прощение – это внутреннее личностное освобождение. Оно активно и требует энергии. Это борьба за освобождение другого, в то время как обиженный сам находится в состоянии гнева.
Подлинное прощение – нравственный акт и поэтому не может основываться на безнравственных мотивах. Наиболее вероятным мотивом постоянного развития умения прощать должен быть "агапе" [185] , нравственная, ориентированная на других любовь, а также смирение и готовность признать обиженного.