Познакомить ребёнка с разнообразием и изобилием пищи (исключив откровенные яды и неполезности) – и оставить его в покое, казалось бы, в пять-шесть лет это уже вполне можно допустить. Вручить меню. Подпустить с тарелкой к шведскому столу, равнодушно относясь к степени её наполненности и к выбранным опциям. Нет, это чересчур сложно. Ему дай только волю! "Он голодным будет ходить" (один вариант, и что такого в слегка оголодавшем ребёнке? Аппетит нагуляет!) или "он будет есть одну картошку" (да пусть ест, на монодиете долго не протянешь, организм любопытен и потребует что-то другое). Но вернее всего – если ты не контролируешь жёстко питание ребёнка, ты плохая мать! Всё.
С клеймом плохой матери никто мириться не готов.
А как вам такое – "я ежесекундно, постоянно, настойчиво, до рвоты, до крошки, указываю другому человеку, что класть и не класть себе в рот, и в какое время, и в каком количестве, так я чувствую себя сильной, важной и хорошей". Замените "другой человек" на "ребёнок", и уравнение будет решено.
С поправкой на степень сознательности и возраст: никто не вручит годовалому карапузу пластилин и гвозди, зная, что он потащит их в рот. Но дети растут, а матери отходят на второй план, позволяя всё больше и больше выбора.
Счастливые и гармоничные матери.
К несчастью Бенедикта, его мама и бабушка Контроль понимали как Заботу, хотя это была забота не о ребёнке, а о себе.
Так, невротически пунктуально отслеживая каждый шаг, они защищали себя от стрессов. От незнания страхов завтрашнего дня, от которых они страдали уже сегодня, боясь самой возможности наткнутся на нечто неподконтрольное, а потому ужасно пугающее.
По великой иронии судьбы, тут же получая ожидаемые, то есть самозапрограммированные неприятности завтрашнего дня в двойном количестве.
Чего боишься – то и получишь. Знаем, но продолжаем бояться.
Опекаемые, ограждаемые и псевдозалюбленные дети, ставшие "смыслом жизни" своих сильных матерей, – рекордсмены по болячкам, эту простую истину знают все опытные педиатры и настоящие матери. А Бенедикт, несмотря на очевидную затурканность, – обычный мальчик с большой тоской по двигательной свободе, и так ужимать его в железные рамки вообще не нужно. Пусть наестся картошки фри и напьётся кока-колы, осознав, что это и есть свобода…
Но нет. Управление естественными потребностями – это власть, власть материнская, и никто её просто так не отдаст. Ребёнку нужны калории! Белки, жиры, углеводы, аминокислоты, витамины. Не доешь суп – не выйдешь из-за стола. Не ври, откуда у тебя силы бегать и играть, не поев! "Не хочу есть" воспринимается как каприз, а потом, когда ребёнок привыкает ныть и перебирать куски, сидя над полной тарелкой (ведь не голодный, но не отпускают) – это он такой вредный, а не тот, кто давит на него. Энергия не берётся из ниоткуда и никуда не пропадает. Если ваш сынок носится как угорелый два часа кряду, прикладываясь к бутылочке с чистой водой, оставьте его в покое, честное слово. Прибежит мокрый и красный с криком: "Есть хочу!!!" – накормите. А если так и ляжет спать голодным, ничего страшного. Утром позавтракает кашей, даже не вспомнив о другой еде.
Так выросли миллиарды во многих поколениях. И только двадцатый век массово заложил насилие едой над детьми.
На самом деле культ потребления и истинные потребности далеки друг от друга. Человеку приятны избыточные возможности – изобилие делает мир безопаснее, но при этом довольствоваться малым – физиологическая норма! "Ешь сколько хочешь" – не призыв к обжорству, а просьба успокоиться, прислушаться к себе и выбрать, только и всего. Зачем же искусственно искажать ребёнку восприятие пищи? "Миша, иди домой". – "Я что, замерз?" – "Нет, ты хочешь кушать!" А ведь это даже не смешно. Упругие карапузы, требующие "дозаправки" каждый час, вызывают умиление, а бледные мечтатели-малоежки – подозрение в болезни, хотя и то и то – вариант нормального развития.
"Как же ты будешь потом в школе/армии/тюрьме/ на работе? Там же всё по часам!" Это верно. Социум вмешивается и в принятие пищи, и во всё остальное, вплоть до "перерывов на туалет" четырежды за 8 рабочих часов по 2,5 минуты (и это внутренние нормы одной компании, кроме шуток). Мощнейший инструмент контроля, повторимся, все его хотят. Ирония как раз в том, что хорошо знающий свой организм человек способен перестраиваться по ситуации и не испытывать дикого стресса. Поехал в путешествие? Раз не поел, один раз – наелся до отвала, четыре часа просто пил воду, ну что поделать. С утра в гостях, а потом – в поезде. На совещании не покормят, но потом есть полчаса на одно уютное кафе.
Те, кто живёт по расписанию, со сменой расписания ощущают, как под ногами шатается мир, особенно дети. Жизнь – это не уверенность в том, что всё будет так, как в детстве! Жизнь – это понимание своих возможностей: переборю или подстроюсь, но меня это не заденет, не огорчит, не расшатает, не остановит. Каких дивных адаптивных возможностей мы лишаем своих детей, удушая их контролем.
Багаж путешественника можно проассоциировать и с багажом духовным, который человек несёт с собою. Багаж вообще имеет двойственную суть. С одной стороны, это вещи нам необходимые, иногда и для выживания. А с другой – то, что мы сознательно готовы утратить. Разве вы никогда не теряли багаж в аэропорту? Поступите так же с воспоминаниями, ощущениями, житейскими установками, правилами, комплексами, принципами, точками зрения и опытом. Представьте, что это "ваше всё" переложили с одной ленты на другую и всё это уплывает от вас в недра грузовых отсеков и полетит в Аргентину, или на Канары, или на Шпицберген, но к вам не вернётся. Представили?
Всё, что вы готовы восстанавливать, тратить на это себя, своё время, деньги и силы, но получить дубликат, – только это на самом деле стоило того, чтобы брать его с собою. А есть то, что не восстановишь. Деньги – заработать, документы – тяжело и долго, но получить. Ключи от квартиры? Вскрыть, сменить замки. Что же нельзя восстановить? Что никак невозможно отправить в Аргентину?
Себя.
Если вы забыли включить в путешествие себя, отдав предпочтение багажу, – всё. Этот рейс обречён. Всё, что кроме вас самих сопутствует вам в земной жизни, – багаж. Ненаглядный, любимый, драгоценный, волшебный, единственный. Да. Но он не вы, только и всего. Если не будет вас, уже всё равно, кто и где несёт ваш багаж. Даже самый уникальный.
Багаж Юлии и Ольги Фёдоровны явно был рассчитан не на отдых, а на войну с трудностями и окружающим миром. Этакие доспехи страхов и негативных пророчеств.
Вот тут у меня – замёрзнуть, в этом кармане – заболеть, а вот здесь – покрыться морщинами.
Кстати, Бенедикт уже вполне в том возрасте, когда ребёнок способен уложить свой собственный небольшой рюкзачок с книгами и игрушками, водой и печеньем в дорогу. Маленькую часть личного багажа. Которая с возрастом – логично – возрастёт.
Но какую часть счастливого, полноценного, радостного отпуска гармоничной и счастливой семьи должен символизировать на отпуске БЛЕНДЕР, ухваченный в чемодан Сильными Женщинами… Мастер не мог себе представить.
Добывание, приготовление, принятие пищи – мощный инструмент социализации, причисления себя к общности (мы мясоеды, мы веганы, мы на диете), самоопределения. Ритуалы, сложившиеся вокруг пищи, – самые древние. Все эти обычаи гостеприимства, разделения хлеба и соли с другом или врагом, праздничные столы с особыми блюдами, свадебные караваи и прочая. Тогда, если уж женщину тянет к контролю питания всей семьи, почему бы ей не вникнуть в истоки, не освоить благую сторону ритуала совместных завтраков и ужинов? Примиряющую, объединяющую? Лучше совсем остаться голодным, чем с ненавистью давиться нежеланным куском, сидя в раздражённом состоянии. А если этот кусок в таком же состоянии приготовила озлобленная, замотанная, уставшая женщина? Тяжесть в желудке, несварение и прочие "прелести" гарантированы. Какой же урок больше пригодится ребёнку в жизни – "В два часа дня садись и поедай всё, что положено в тарелку?" или "Хороший мой, ты сильно понервничал, давай сначала успокоишься и отдохнёшь, а потом будем есть"? Что вынесет для себя Беня, глядя на искажённое и потухшее лицо мамы, которая вообще-то мечтает поспать, но завтрак же, завтракать надо. И кладёт в себя, как в утилизатор, а не в живой организм, совершенно ненужную сейчас пищу.
Оплаченный завтрак на отдыхе портит отдых.
Ты обязан успеть пять раз сходить к шведскому столу.
Энергетическая ценность еды не в калориях, точнее, не только в них. Усваиваемость, польза, эффект от пищи сильно разнится в зависимости от того, как, с кем, в каком настроении человек её поглощает. И очень немаловажно, какое состояние приготовленной еде передал повар! Утрированная, но верная ассоциация – грудное вскармливание. С самой первой пищи в нашей жизни, материнского молока, мы связаны не только с поглощаемой субстанцией, но и с тонкой энергией процесса. Если Юлия кормила грудью, она наверняка могла бы вспомнить не один и не два момента, когда, обеспокоенная, уставшая или нервная, имела проблемы с молоком (лактостазы или недостаток), и ребёнок тоже вёл себя беспокойно! В таких случаях лучше равнодушная, но спокойная кормилица, чем нервная и задёрганная родная мать. Если, конечно, Ольга Фёдоровна не преминула взять под свой педагогический контроль даже такую тонкую материю, как кормление Бенедикта грудью, то поводов для стресса у Юлии наверняка было предостаточно.
Вряд ли она кормила долго, с такими отношениями внутри семьи. Сильная Женщина наверняка должна была быстро возвращаться на работу, чтобы содержать оказавшегося негодным (оставшегося без работы) мужчину. И вообще, кормила ли?
Но пусть эта связь сына и матери прервалась рано (а в случае с мальчиками – лучше раньше, чем слишком поздно), психологически и астрально Юлия до сих пор ещё не перевела ребёнка на взрослый стол. До сих пор "кормила собой", ведь контроль – связь двусторонняя. Он ослабляет и контролёра тоже, ослабляет, но при этом даёт извращённое чувство наслаждения, не осознаваемое самим контролером. Наблюдать пятилетку, неспособного выбрать желаемое блюдо и самостоятельно съесть его, так же странно, как и глядеть на школьника, сосущего материнскую грудь. Впрочем, как и видеть взрослого мужчину, старше 16–17 лет, которому мать режет на дольки яблоко, очищает от шкурки фаршированный перец и вылавливает в гостях из салата лук, боже мой, Вася это не ест. А разве таких примеров мало?
Пуповина, по которой мать передавала питательные вещества ребёнку во время его внутриутробного развития, отсыхает, когда уже не нужна: человек родился. А вот эмоциональную и энергетическую пуповину матери иногда поддерживают невидимо и неосознанно – и потому таинство психического рождения временами настигает даже взрослого, даже переступившего различные пороги зрелости человека, приходит с муками и через осознание – осознание того, что в своё время не осознала мать, носительница матерной любви…
И насыщают пуповину нередко не тем, что правильно и здорово передавать неокрепшей детской психике! Как и в случае с питанием беременной женщины, здесь тоже нужно фильтровать и выбирать. Мастер уже писал в других книгах о психологических родах; приходилось видеть взрослых мужчин, уже самих давно ставших отцами, которые только приходили к пониманию этой пуповины, обвившейся вокруг их горла, тянущейся к их матерям, и им было необходимо проходить через инициацию осознанного эмоционального и психического рождения.
Вовремя, в восемнадцать – двадцать лет, отрезанная пуповина – сейчас большая редкость.
Гайдар в пятнадцать лет командовал дивизией.
Тревожные мамы, истеричные, паникующие мамы получают эффект бумеранга, и зачастую не понимают, откуда им "прилетело". Тут, казалось бы, и так они "все на нервах", и ребёнку бы побыть тише воды ниже травы, "хоть ты меня не доставай!". А ребёнок р-раз, и тянет одеяло на себя рывком: температурит, сопливит, расстраивается желудком, нарушает все планы родителей, включая отдых или, наоборот, ударный поход на работу.
"Я твоё зеркало, я зеркало твоих страхов, ты боишься, мама, – я сделаю всё, чтобы оправдать твои ожидания, оправдать твои страхи!"
В случае Юлии, она бы просто хотела визжать и прыгать на волнах, а потом освободиться на день-другой и бродить-бродить-бродить, жадно впитывая новые впечатления, познавая чужую, яркую, страну, рассматривая восхитительные растения и причудливые цветы. А вместо этого Сильная Дочь Сильной Мамы однопол(н)ой семьи из-под палки творит мамин юбилей, неудивительно, что непроглоченные обиды и невысказанный протест вызывают у неё несварение на всех уровнях и проецируются панкреатитом ребёнка. Юля взрослая, Беня – слабое звено, он страдает больше, отрабатывая её непереваренный стресс в реальной жизни. Очевидное, но удивительное.
Юлия жуёт кактус взаимоотношений с матерью – не впервой, сколько таких ситуаций ещё было и будет, но не понимает, что теперь их на этом крючке двое. Она и тот, кто транслирует её страхи, настроения, эмоции и принимает их так, как могут только дети: всем организмом сразу. Окружающие убеждают мамочку, что это нормально! Да все такими были! То понос, то золотуха, "этожедети".
"Но почему именно в важный для меня момент? – логично возмущена женщина. – Не в генеральную уборку дома, не в тот час, когда я зависаю у планшета, читая новости, не тогда, когда мы с ним бесцельно бродим по парку, ищем каштаны? А когда я уезжаю, чтобы сдать проект, от которого зависит то, что мы будем есть в ближайшие три месяца, когда мы на отдыхе, когда никто не может меня подменить и всё летит в тартарары?! Это не ребёнок, это пятая колонна. Предатель-партизан в засаде".
Не далее как позавчера Мастер слышал этот разговор, пока Беня гонял голубей (редкий момент свободы!), а Юля в очередной раз пыталась балансом и здравым смыслом победить мамину тягу к амплуа примадонны.
– Я не понимаю, – задумчиво сказала Юля, – почему, как только становится хоть чуть-чуть хорошо, сразу всё рушится. Я очень люблю Беню, но почему он заболевает именно тогда, когда у меня стресс? Я устала всё контролировать, я устала, что всё на мне.
– А у меня было точно так же, – с готовностью подхватила Ольга Фёдоровна. – Точно так же. Я не спала ночами и думала – ну почему Юленька прихватывает вирус именно тогда, когда у меня ответственный педсовет, когда всесоюзная контрольная? Это дети, Юленька. Их или не рожать, или быть к этому готовыми. Смотри: я всё запланировала. Будет клоун, – голос лязгнул отработанным учительским металлом, – потому что мультики вредно. Но я на всякий случай заказала и проектор. Вот меню. Понимаешь, – сказала она, увидев, как расширяются глаза дочки при виде цифр, – я не вечная. Кто знает, когда мне ещё придется вот так посидеть с друзьями. Я хочу сделать фото… много фото. На память. Тебе, потому что меня может очень быстро не стать. Знаешь, как бывает. Вспомни Валентину Семёновну. И уж точно мы никогда не будем праздновать мой ЮБИЛЕЙ (это слово было выделено) в таком чудесном месте.
А место действительно чудесное.
Место это манило Мастера уже давно.
И он ждал, пока страна любезно согласится его принять, пока совпадёт всё: время, возможность, потребность – и совпало. Хотите знать Места Силы Земли? Слушайте сказки. Читайте легенды, мифы, сказания. Там всё есть. Другое дело, что не все готовы к пребыванию в таких местах. Нужно включить сердце, понять, что именно изменится в тебе. Слабых, неосознанно живущих людей ошеломляющая красота земной природы, первозданная сила, бьющая из каждого камня, из тысячелетних олив, из бурлящих волн, наводит лишь на мысли о собственной недолговечности. Это было до человека и будет после, и это тяжело принять УМОМ.
Это надо принимать сердцем. Нервами, связанным глобальной сетью с нервной системой самой Земли.
"Я с тобой здесь и сейчас, я буду всегда, как и ты", – подумал Мастер, присаживаясь на уже ставший любимым большой камень, который в полдень солнце разогревало, как огромный массажный стол.
Мужчина остаётся мужчиной, сколько захочет сам, а значит, бесконечно. Все возраста и все уровни зрелости можно и должно проходить, не давая угасать ни капле мужской силы и энергии.
Из всех мужских манипуляций "я уже слишком стар" – одна из самых непопулярных. И совсем по-иному обстоит дело в мире женщин. Ты ценна юностью и красотой: вот что говорит женщине наш гипертрофированно потребительский мир. Из ступеней жизни, которые выделяли все древние народы, – Дева, Мать и Старица – все три были равноценны, и переход к каждой был если не событийно, то ритуально обставлен. Женщина знала, что она пройдет путь от первой ступени к последней, и на каждом этапе будет важна, уважаема, и каждая из этих ипостасей умеет то, что недоступно остальным. Сейчас же все торопят Деву с её вступлением в женский возраст, стараются длить его до последнего, не давая вчерашней деве стать Матерью, а потом… Женщины просто исчезают со всех радаров.
Тип Старицы как мудрой, полноценной, состоявшейся женщины, вступившей в пору Второй Зрелости, невозможно найти в обществе, невозможно взять с него пример. Либо это будет изо всех сил активничающая, заимствующая детско-девичьи черты (но хотя бы активная!) дама, либо это остов женщины, бесполое создание с потухшими глазами, с отсутствием жизненных сил и желаний. И юная Дева смотрит на Мать как на своё будущее – и она в ужасе от этого будущего! Потому так успешны давления на болевые точки дочерей: посмотри, какая я стала. Ты тоже такой будешь! Ты тоже будешь увядать и не иметь никакой жизни, никакой ценности, так помоги же скрасить эти дни хоть чем-то, иначе я назову тебя жестокосердной, и пусть твои дети поступят с тобою так же! Просто отнесут на мусорник жизни и поскачут дальше, весёлые и беззаботные.
Кому же охота пропадать? Но если не предлагают жизни, приходится либо угасать, либо отбирать у тех, у кого она есть. И – да, у своих сыновей и дочерей в том числе, присваивая активную роль, главенствуя в решениях. Всё в порядке, я живу, я нужна. И неестественность этого процесса также не приходит в голову.
Побороть мир, не предлагающий достойной роли женщине, покидающей ступеньку Мать (цепляющейся зубами за эту ступеньку до последнего), не представляется возможным, силы не те. Проще конечно же влезать в чужое, как змея в сброшенную шкуру, и удивляться, что так жмёт и рвётся по шву. А что ж ей делать, скажете вы, там, где уже соль и пепел?
Для такой женщины даже обращения достойного её в родном языке нет!
Долгое время безликое удобное "товарищ" и фамильярная "гражданка" маскировали эту проблему в масштабе страны. И язык до сих пор не породил никакой должной замены. Только "дама". Карточно и картонно, но уж как есть. "Госпожа" и "сударыня" уже распущены по швам новыми смыслами и не годятся. "Уважаемая" уже несёт оттенок угрозы. "Э, уважаемая, вас тут не стояло!"
Для дома и семьи остаётся "бабушка".
А если она и дома не хочет быть бабушкой?
Рано ещё.
Но в какой-то момент остаётся зацепиться хотя бы за "бабушку", чтобы быть нужной.
А в обществе?