- Ты знаешь, - честно ответил я, - бесплатный сыр бывает только в мышеловке; но если человеку действительно худо, а у меня есть время и возможность помочь, то почему бы нет? Альтруизм - лишь обратная сторона эгоизма. Пускай я не получаю материального вознаграждения, но зато моральное удовлетворение я получу наверняка. Проблема не в том, чтобы ни когда ничего не делать за "просто так". Проблема в том, чтобы делать это лишь по собственному желанию, так сказать, по велению души. И уж ни в коем случае не ждать никакой благодарности. Есть - и ладно, а нет - в конце концов, я сделал свой выбор сам, и меня никто ни к чему не принуждал…
Свободный выбор и полная ответственность за свой выбор - так и только так мы можем по-настоящему стать хозяевами своей судьбы. Это, прежде всего, означает, что мы рассчитываем только на себя, а не на кого-то другого. Никто лучше нас не знает наших настоящих желаний и потребностей. И никто больше, чем мы, не заинтересован в их исполнении.
Вполне нормально, что в этом случае возникают претензии окружающих, которые хотят использовать нас ради своей выгоды. Они думают, что мы придерживаемся их шкалы ценностей, вместо того чтобы действовать в соответствии со своими представлениями о жизни. Примеров подобного морального давления множество.
- Ваша семья требует, чтобы вы были заботливым родителем, который не остановится ни перед какими жертвами ради блага любимых деток.
- Ваш начальник хочет, чтобы вы выполняли его указания, несмотря на то, что они выходят за рамки ваших служебных обязанностей.
- Ваше руководство рассчитывает, что вы займете предложенную вам должность. Причем совершенно не интересуется, устраивают ли вас предложенные условия.
- Рынок ждет, что вы будете приобретать разрекламированные товары. Чем больше рекламы, тем престижнее товар, тем больше придется вам платить за этот навязанный престиж.
Не так-то просто оставить выбор за собой и жить той жизнью, которой хочешь. Это требует большой внутренней работы, самостоятельности и уверенности в себе.
Каким же из двух вышеописанных путей пойти? Слушать других? Слушать себя? Выбор за вами.
В любом случае за последствия вашего выбора придется отвечать только вам. Но одно можно сказать совершенно точно - мы живем один раз. И тем, кто хочет добиться в своей жизни максимального результата, не стоит питать иллюзий, что все вокруг станут великими писателями, удачливыми бизнесменами, чемпионами мира по шахматам или, на худой конец, генеральными секретарями ООН. На вершину жизни хотят добраться многие, но доберутся туда только единицы.
Эта книга для тех, кто хочет научиться побеждать. И первое условие победы - умение распознавать препятствия стоящие на вашем пути. С одной стороны, эти препятствия создает нам окружающий мир, но немалую роль играют и те, которые с течением времени "выросли" внутри нас самих. Это теории приспособления, послушания и подчинения, которые внушали нам с детства и которым мы добровольно отдаемся в рабство. Это утвержденные нормы поведения, моральные клише и постоянный страх потерять приобретенный престиж, уверенность и признание других. Но разберемся по порядку…
Шесть препятствий на пути к эгоизму
Выделим шесть внутренних препятствий, которые существенно влияют на наше поведение, заставляя нас отказываться от собственных интересов в угоду другим, и затрудняют путь к полной самореализации:
1. Мы стремимся переложить ответственность за свою жизнь на других.
2. Мы верим другим больше, чем себе.
3. Мы готовы отказаться от своих интересов из ложной любезности.
4. Мы не готовы защищать свое счастье.
5. Мы не развиваем наше самое сильное оружие - фантазию.
6. Мы не способны отличать важное от неважного.
В чем состоит искусство быть эгоистом? Занимайся собой больше, чем другими, и делай то, что считаешь правильным, несмотря на все препятствия, которые встанут на твоем пути.
Вот, собственно, и все. Достаточно лишь следовать этому примитивному, на первый взгляд, принципу, и жизнь пойдет совсем по другому руслу.
Недовольны своей жизнью многие. Однако решается на кардинальные перемены лишь подавляющее меньшинство.
Типичный случай.
Инга К. работает на машиностроительном заводе.
- Нам не платят зарплату второй год. А если и платят, то не деньгами, а черт знает чем, - жалуется она, - сначала выдавали кастрюлями, потом импортными шмотками. А в последние два месяца нас разве что кормят бесплатным обедом. Мясное я готовлю только по большим праздникам, - рассказывает Инга, - слава Богу, хоть что-то зарабатывает мой муж. Но его зарплаты нам хватает разве что на пустую картошку.
Инга устала. Устала выкраивать последние копейки для сына, устала от глухого безденежья, устала от пустых обещаний, что завод встанет на ноги, и будет платить зарплату как положено.
- Наверное, мне давно следовало уволиться и найти другую работу, - признает она. - Я уже сто раз думала об этом, мне даже предлагали устроиться в одну частную фирму, но я испугалась и подумала: там же никаких гарантий, что меня не уволят уже на следующий день. А отпуск? А если вдруг заболеет ребенок? Да и у меня здоровье не ахти, нервы вообще ни к черту. Кому я на частном предприятии такая нужна?
Работа сама просилась Инге в руки, но все осталось по-прежнему. Безденежье, нервные срывы, вечные жалобы на жизнь. Ъ
- Наверное, вы очень любите своего мужа? - осторожно интересуюсь я.
- Люблю? Да я его просто ненавижу! - с жаром говорит Инга. - Я не видела его трезвым уже несколько лет.
- А ваш сын?
- Любит ли он папашу?
Киваю.
- А за что? За то, что он лупит его почем зря? - хмуро говорит Инга, догадываясь, к чему я завел весь этот разговор. - Вы хотите сказать, что мне следовало бы найти мальчику более заботливого отца? Вообще-то за мной ухаживал один неплохой человек, - откровенно признается Инга, - но родной отец есть родной отец. Я даже представить боюсь, что скажет обо мне его мать…
Удивительно, но эта женщина сама прекрасно знает, что и как надо делать. Но ее хватило лишь на то, чтобы прийти со своими проблемами ко мне.
Может быть, найдутся и те, кто лишь похвалит Ингу за ее терпение, но не кажется ли вам, что, лишая себя права на нормальную человеческую жизнь, она лишает этого права и собственное дитя?
Страх перед неизвестностью, отсутствие времени, переутомление, необходимость считаться с другими, моральные устои общества - вот любимые оправдания для того, чтобы отложить решение личных проблем на "потом". А потом, когда они наваливаются на нас всей тяжестью, мы перекладываем ответственность на других.
Итак, рассмотрим шесть препятствий, шесть основных причин нашего бездействия, нашей неспособности в корне изменить свою жизнь.
Мы перекладываем ответственность на других
Андрей В. женился по настоянию родителей, хотя к этому времени ему исполнилось тридцать лет. После трех лет неудачного брака он во всем винит отца.
- Но ты ведь мог настоять на своем, - говорю я.
- Да, но я верил ему во всем, - горячо возражает Андрей. А Инга? Она готова обвинять в своей нелегкой жизни кого
угодно - государство, мужа-алкоголика, сварливую свекровь. Кого угодно, но только не себя.
Увы, в любых наших начинаниях нам намного удобнее с самого начала переложить ответственность на других. Зато потом, если дела не пойдут, у нас будет стопроцентное алиби на случай провала. Это похоже на игру: человек во что бы то ни стало стремится найти козла отпущения, который будет нести ответственность за все его неприятности. Наверное, это самая популярная игра в мире. Не верите? Судите сами:
- Врачи должны нам помочь после того, как мы годами разрушали свое здоровье.
- Государство должно нам обеспечить благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, в то время как мы лишь возмущаемся высокими налогами и даже не пытаемся найти себе более высокооплачиваемую работу.
- Даже планирование отпуска мы поручаем агентствам, чтобы самим нам не пришлось беспокоиться об этом, - это нас утомляет.
- А вещи? Мы покупаем тысячи вещей, без которых спокойно могли бы жить. Но они есть у других, нельзя отставать. И потом во всем виновата реклама!
Безответственность - самый простой способ избежать риска. Во всяком случае, на некоторое время. В результате мы перестаем быть хозяевами собственной жизни. Вот типичный ход размышления "жертвы":
- Мне не платят зарплату - виновато государство.
- Я заболел - а куда смотрели врачи?
- Я не люблю свою работу - это все оттого, что мои родители хотели, чтобы я стал музыкантом.
- Муж алкоголик - я ненавижу его и буду проклинать за разбитую жизнь.
Ради возможности свалить всю вину на других мы готовы заложить: счастье, независимость, призвание, жизнь. Стоит ли потом удивляться, что она не удалась?
Но допустим, вы нашли в себе силы и хотите перемен. Ознакомьтесь со следующими высказываниями разумного эгоиста и примерьте новое одеяние ответственности. Итак:
- Мне не платят зарплату. Значит, я устроился не на ту работу и надо искать новую.
- Я заболел. Будь проклят тот день, когда я взял в рот первую сигарету. Если не брошу курить, заработаю еще десяток болезней и похуже.
- Я не люблю свою работу. Это неприятно. Наверное, мое призвание в другом. Сейчас масса возможностей научиться чему-то новому.
- Муж алкоголик. Сама такого выбрала. Как выбрала, так и разойдусь.
Так и только так. Реальная ответственность стимулирует реальные действия, а реальные действия - реальные перемены. Может быть, пора взять ответственность на себя?
Мы верим кому угодно, только не себе
Испокон веков люди ищут того, кто укажет им верный путь в жизни. Они считают, что сами не в состоянии его найти. Они говорят себе "Я бы мог, но я всего лишь обремененный заботами маленький человек". Или: "Я буду держаться поближе к тем, кто умнее меня, они должны знать". Как будто умные способны жить более счастливо, чем глупые. Получив указание: "Шагайте налево, только там вы найдете свою цель", - люди поворачивают налево. Но не забывают удостовериться, что пойдут не одни. Им кажется, что лучше разделить свою участь с другими.
Но вот дорога становится слишком трудной, и люди ищут табличку, где указан более легкий путь. Если на ней написано! "Не идите налево, а идите направо - в этом ваше спасение", охотно последуют по этой тропинке. Их неуверенность и страх перед реальной жизнью так велики, что любой желающий может отправить их в любом направлении. И они будут довольны, потому что на самом деле не знают, куда идут.
Есть спрос - будет и предложение.
Верный путь в жизни нам готовы указывать все кому не лень. Мы - легкая добыча. До тех пор, пока мы готовы искать истину на стороне, нас будут обманывать на каждом шагу. Добрые дяди готовы подсказать все что угодно. Какую пищу лучше всего есть, в какого Бога верить, как заработать большие деньги, за какого президента голосовать, где отдохнуть, какой пастой чистить зубы - нами стремятся управлять во всем. Оглянитесь вокруг. Бизнесмены, политики, рекламные агенты и менеджеры, доморощенные маги и колдуны - все они куют свое счастье, спекулируя нашими надеждами, нашими наивными мечтами о том, что истину можно купить с той же легкостью, как мешок картошки или пачку макарон.
- Меня опять обманули! - сокрушается после посещения очередного салона черт знает, каких магических услуг моя клиентка Наташа М., - они говорили, что мой Олежек вернется ко мне через три дня!
- Безобразие! - точно так же могут воскликнуть избиратели какого-нибудь отдельно взятого города или района. - Наш депутат обещал поднять всем зарплаты в три раза, а теперь ездит на "мерседесе", и ему нет дела до наших проблем!
Ситуации разные, но это все звенья одной цепи.
Кстати, я точно знаю, сколько стоит отпущение грехов. Причем для этого вовсе не обязательно ходить в церковь. Это сделают за вас. Можно очистить совесть и заранее. В самом деле, куда спокойнее сначала купить индульгенцию, а уж потом грешить со спокойной душой, зная, что все проплачено и лично к вам никаких претензий у Бога нет. Вот расценки одной из московских фирм, названия которой я, из понятных соображений, не хочу упоминать:
- Зависть - 300 руб.,
- Обман - 350 руб.,
- Мелкая кража - 500 руб.,
- Прелюбодеяние - 500 руб.
О том, сколько стоит снять с себя грех убийства, лучше умолчать.
Уж кто, а продавцы истины прекрасно знают, в чем заключается их собственный путь к счастью. Они-то как раз думают прежде всего о себе и никогда не забывают о собственных интересах.
Так чьи же интересы важнее: ваши или тех людей, которым вы с такой легкостью доверяете собственную судьбу? Если ваши, то почему бы вам не прислушаться к вашим желаниям, а не оглядываться по сторонам? Жизненное кредо многих людей - неправильно все, что мне не позволяют другие. И мне хочется спросить: интересно, как много им позволят взять от жизни эти самые другие, если сами уже давно положили глаз на лакомый кусок пирога?
Помните, что нет такой вещи или такого человека, которые могли бы помешать кому-либо идти своей дорогой. Само собой, при условии, что этот человек владеет искусством быть независимым от других.
Ложная любезность - кого мы обманываем?
К тому, что мешает нам быть самими собой, относится и лицемерное проявление чувств. Лицемерие мешает не только в отношениях с другими людьми. Лицемерие постоянно вовлекает нас в конфликт с самими собой. Вы готовы улыбаться ненавистному начальнику, изображать дружеские отношения с внутренне неприятным вам человеком, от которого зависит, поступит ли ваша дочь в институт, и поднимать бокал за здоровье заведомого негодяя, который обещал дать взаймы?
Что ж, это еще мелочи.
Наши чувства сложны и неустойчивы, а их проявления зависят от такого множества факторов, что порой мы и сами не можем отличить истинное от ложного и, в конечном счете, обманываем сами себя. Нет нужды говорить, как дорого обходится подобный самообман. Так что же скрывается за тем, что мы с такой легкостью называем "нашими чувствами"?
Прежде всего это действительно настоящие чувства. Впрочем, их следовало бы поставить в самом конце списка, так как большинство людей давно забыло, какие чувства у них настоящие, а какие - нет.
Есть чувства, которые общество позволяет нам демонстрировать, а есть те, которые мы подавляем, чтобы не вызывать недовольства окружающих.
Мы вообще редко испытываем какие-либо чувства. Куда чаще мы их симулируем, чтобы подладиться под общее настроение. Большинство проявлений чувств вообще всего лишь тактический маневр с целью произвести впечатление или облегчить себе манипулирование другими людьми.
Можно изобразить и совершенно несуществующие чувства. С их помощью мы прячемся от жестоких реальностей мира. В какой-то мере это всего лишь защитная реакция организма на окружающую среду. Мы, как улитки, прячемся в раковину несуществующих чувств, испытывая тем большие разочарования, чем дольше нам удавалось обманывать самих себя.
Так как же вовремя распознать самообман, отличить свои истинные чувства от ложных, избежать многочисленных разочарований и неудач, к которым ведет лицемерие с самим собой? "Нет ничего проще, - скажете вы, - разве эгоисту важно, притворяется он или нет? Важно только то, что ему выгодно".
Допустим.
Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд. Рассмотрим следующую достаточно типичную ситуацию.
Надежда вышла замуж по расчету. У нее обеспеченный муж и никаких материальных проблем. В течение десяти лет она изображала из себя любящую супругу только потому, что свое благополучие ставила выше собственных чувств.
- Я вышла за него, чтобы обрести независимость, - объясняет Надежда. - Во-первых, я ни в чем не хотела зависеть от родителей, а во- вторых, когда у тебя нет денег, то о какой вообще независимости можно говорить?
Она до сих пор уверена, что поступила верно. Но какое отчаяние сквозит в ее голосе, когда она, скомкав носовой платок, вдруг откровенно признает:
- Вы просто не представляете, как я устала. Целых десять лет я разыгрываю перед мужем то, чего никогда не было и нет. Это ужасно! Когда я говорю ему, что я его люблю, он радуется, как ребенок. А у меня в душе все переворачивается. В эти минуты я ненавижу и себя, и его. Ненавижу и жалею. Я совсем запуталась. Месяц назад мы ездили отдыхать на Средиземное море, я чуть с ума не сошла. Целых две недели вдвоем! Утром, вечером, днем, ночью. Никакого покоя. Дома я хотя бы днем отдыхаю, а тут… Какая уж тут независимость!
- Но вы же получили все, что хотели, - осторожно говорю я, - квартира, машина, никаких финансовых проблем.
- Да и человек он прекрасный, - говорит Надежда, - только от этого еще хуже. Луну с неба достанет. А я его не люблю.
- Зато о таком отдыхе, как у вас, можно только мечтать, - добавляю я.
Это не отдых, - неожиданно резко говорит клиентка, - это пытка. Я все время чувствовала себя виноватой. В том, что хочу отдохнуть от его присутствия, в том, что не испытываю к немуникакихчувств, даже в том, что каждый день обманываю и его, и себя. Однажды ночью, когда он спал, я спросила себя: а так ли нужны мне его деньги, весь этот комфорт, и вдруг поняла, что все это не имеет для меня никакого значения. Вы не поверите, муж исполняет любое мое желание, а я чувствую себя настоящей рабыней. Я даже потанцевать в гостях боюсь - а вдруг он обидится?
Может быть, стоит сказать мужу правду?
- Я пыталась, - печально говорит Надежда, - но так и не смогла собраться с духом. Мне жаль его. Нет уж, видно придется обойтись без любви.
Независимость? Свобода?
Я смотрю на мою клиентку и с грустью думаю, что с такой позицией она на всю жизнь останется не только пленницей своего лицемерия, но и жертвой сострадания, которое испытывает по отношению к нелюбимому мужу.
Быть хозяином своей жизни, насилуя себя и свои чувства? Боюсь, это невозможно.
Увы, но рано или поздно практически каждый из нас окажется в конфликте с миром и своими чувствами. Вера без веры, любовь без любви, дружба без дружбы, терпимость без терпимости - примеров подобного насилия над собственной личностью множество. Я верю в то, что мне удобно, а верю ли я на самом деле, это не важно. Я люблю того, кто оплатит мою любовь необходимым мне комфортом, а то, что мне противна его лысина, так это можно и пережить. Я дружу с мерзавцем, но, черт побери, от него зависит, повысят ли меня по службе, так какая мне разница, что это за человек? Казалось бы, именно так и должен рассуждать нормальный эгоист.
Но выгодно ли такое насилие над собой?
Без веры в успех не будет успеха. Ненавистная лысина испортит любой, даже самый веселый праздник. А мерзавец все равно рано или поздно ударит ножом в спину.
За все в жизни надо платить.
И только одна вещь на свете дается нам бесплатно - это сама жизнь.
Можно продать ее подороже, но тогда она уже не будет вам принадлежать.