Часть V. "Не учите меня жить!": контроль агрессии в речи подростков
Подростки живут в мире, который терроризируют экстремисты; взрослые живут в мире, который терроризируют подростки.
(Роберт Орбен)
Особенности подростковой речевой агрессии
Утверждение о повышенной агрессивности подростков давно стало прописной истиной возрастной психологии. Неуправляемый, задиристый, дерзкий, обидчивый, колючий – такими нелестными эпитетами оценивают поведение 11-17-летних. Однако интерес специалистов сосредоточен в большей степени на физических формах и асоциальных проявлениях подростковой агрессии (насилие, драки, школьная травля и т. п.), чем на словесных выплесках (конфронтация со сверстниками, пререкания со взрослыми).
Между тем, как показывают исследования, в переходном возрасте начинают преобладать именно вербальные агрессивные выплески и реакции. Тинейджер не только драчун и задира, но также великий спорщик и жестокий насмешник, а иногда – ворчун и критикан.
Кратко перечислим возрастные особенности, объясняющие повышение уровня агрессии у подростка.
• Пубертат – пограничный период между детством и юностью, почему этот возраст и назван "переходным". Отсюда – противоречие: внешне подросток стремится выглядеть старше и вести себя взрослее; внутренне же он инфантилен и еще не готов к взрослой жизни.
• Подростковый период – время бурного роста и гормональной перестройки организма. Отсюда – повышенная восприимчивость, ранимость, неустойчивость настроения, резкий переход от угрюмости к веселости и наоборот.
• Подросток самоутверждается среди сверстников и отстаивает свои права и свободы перед взрослыми. Отсюда – стремление быть в центре внимания, демонстративность поведения, словесные вызовы, склонность к позерству и эпатажу, скандальным выходкам (Смотрите, какой я!).
• Подросток не признает нюансов и полутонов, хочет "всего и сразу" и мечтает "взять от жизни все". Отсюда – юношеский максимализм: нетерпимость, бескомпромиссность, склонность к спорам, крайности в суждениях, враждебность к иной точке зрения (Я всегда прав, по умолчанию!).
• Подросток постигает свой внутренний мир и воспринимает собственные чувства и переживания как уникальные, рисует индивидуальную карту эмоций, творит "личный миф". Отсюда – многочисленные протесты и реакции отвержения (Вам все равно меня не понять!).
• Подросток стремится узнать других людей и постоянно сравнивает себя с ними, но его поведение зачастую не отличается логичностью и корректностью. Отсюда – склонность к провокациям (Тебе слабо, да?!) и "подначиванию" (Ты чо, тормоз?!).
• Подросток часто не уверен в себе и нуждается в поддержке и признании со стороны сверстников, ощущении "дружеского локтя". Отсюда – "стадность" подросткового поведения и склонность к групповым формам агрессии (буллингу, моббингу).
• Переходный возраст – период активной тендерной самоидентификации, освоения полоролевых стандартов и норм поведения, пробуждения эротического интереса и влечения к противоположному полу. Отсюда – особый интерес к генитальному мату и его активное использование в общении со сверстниками.
• Подросток уже овладел многими стандартами речеповедения и стереотипными словесными реакциями, но у него еще явно недостаточно развиты умения импровизировать в диалоге и прогнозировать ответные реакции. Отсюда – возможность управлять его поведением и корректировать его на основе эффектов спонтанности и неожиданности.
Универсальной иллюстрацией этих поведенческих особенностей может служить отрывок из романа Олега Павлова "Асистолия".
"…Он вернулся из школы после занятий – и сонливо ел вареную колбасу, отрезая прямо на кухонном столе ножом огромные куски. Это возмутило дядюшку, он взбесился. И завопил: "Хватит жрать! Встать! Ты позоришь своего отца!" Но подросток не испугался, крикнул: "А ты его не позоришь?!" Крикнул, вскочил – и с размаху швырнул в растерянного взрослого мужчину колбасой. Швырнул колбасу – и схватил, угрожая, нож…
Дядя Сева что-то закричал маме – ив панике выбежал. Подросток был собой доволен. Он видел, так делают – и знал, что это страшно. И вот он смог, смог! Хлопнула дверь. На кухню вбежала мама. Ее всю трясло. "Что ты сделал? Что ты говоришь? Как ты смеешь?" И он буркнул, только потому, что ему понравилась эта игра, отвечать их же словами: "А ты как смеешь?" – "Что? Что?!" – то ли умоляла, то ли взвыла она. "Если ты любила моего отца, как ты смеешь жить, когда он умер?" Но вот раздался телефонный звонок – и он остался один на земле…"
Перед нами типичный подросток – инфантильный, ранимый, скандальный, нетерпимый, протестующий, провоцирующий, подверженный стадному чувству. Период эмоционального возбуждения в школе сменяется у него домашней "сонливостью" и показным равнодушием. Вызывающее поведение взрывает взрослого родственника, провоцируя на враждебные замечания и грубые требования. Парнишка взрывается в ответ и реагирует неадекватно. А дядя, на минуточку, профессор – к колбасным полетам явно не привыкший, а уж к ножевым замахам и подавно! Не отличающий реальную угрозу от бравады и эпатажа.
Подросток, конечно, "собою доволен": еще бы – обратить взрослого в бегство! Его выходка не что иное, как примитивное подражание: "он видел, так делают – и знал, что это страшно". Но ему удалось произвести впечатление, и какое! Ура, "он смог, смог", он сильный, смелый, крутой!
В орбиту конфликта вовлекается мама, обрушивая град обвинений на голову "отличившегося" сына. Но воинственный клич сына сменяется "бурчанием" – где логика? А логика в том, что ему "понравилась эта игра", понравилось подражать – "отвечать их же словами".
И дальше – типичнейший юношеский максимализм (если любишь, то умираешь с любимым в один день) и подростковая рефлексия женско-мужских отношений (штамп возводится в эталон). А потом… потом одиночество, когда "остаешься один на земле", наедине со своими проблемами, страхами, метаниями…
Нарастая по интенсивности, выраженности проявлений, речевая агрессия у подростков становится также более изощренной. Изобретаются особо обидные прозвища для сверстников и самые жестокие издевки для старших. Появляется все больше скрыто агрессивных высказываний: враждебных намеков, неявных угроз, стебных замечаний.
У девочек ведущими агрессивными жанрами становятся злобные наветы и распускание сплетен, у мальчиков – грубые подколки и жестокие шутки. В общении со взрослыми преобладают упреки, со сверстниками – насмешки. Потому что сверстники вызывают постоянное раздражение, а взрослые – вечное недовольство. А лучшая защита – это нападение.
Учимся управлять речевой агрессией подростков
Справляться с агрессией в подростковой речи сложно, но можно и даже необходимо. Иначе получится по Маяковскому: "Вырастет из сына евин, если сын – свиненок!" Правда, с одной, но важной оговоркой: без "скотских" представлений о собственных и чужих детях. Принимая и культивируя подобные представления, мы действуем с позиции патогенного – непродуктивного и разрушительного – мышления (см. ч. I). Ведь если человек и вправду "свинья", то незачем перед ним и "бисер метать", не так ли?
Эффективно предупреждать и сдерживать словесную агрессию подростков помогают следующие стратегии и приемы.
1. Демонстрируем уважение.
Тинейджера задевает и унижает, когда с ним обращаются как с малышом или "трудным типом". Не будем путать подростка с недоростком. Известное бранно-просторечное слово "недоросль" означает "глуповатый недоучка", в нем – и раздражение, и презрение, и укор…
Подростку, как и ребенку, важно ощущать искреннее внимание и уважение со стороны взрослого. Когда забывается эта азбучная истина, все прочие коррекционные методы и "хитрые штучки" не действуют – как утрачивает силу уже упоминавшаяся волшебная палочка Незнайки, обронившего три грубых слова подряд. Однако в общении с 11-17-летними есть важные нюансы.
Так, если ребенку больше необходима физическая забота (непосредственное внимание, уход, ласка), то подростку больше требуется диалог. Потребность в телесном контакте в этом возрасте резко ослабевает, и иногда начинает раздражать даже мимолетная ласка (поглаживание по голове, касание плеча). Таковы издержки личностного становления, осознания собственного "Я".
Зато возрастает потребность в коммуникативном контакте: говорить, беседовать, общаться. Не ухватиться за эту словесную ниточку и не превратить ее в связующую нить – значит, потерять доверие и расположение взрослеющего человека. А потери, как известно, восстанавливаются, но не забываются…
Но подростку нужен не любой диалог, а такой, в котором он чувствовал бы себя свободным, равным и полноправным участником. Имел бы не только право слова, но и право решающего голоса. Хотя бы иногда. Почему? Потому что пубертат – это время огромных амбиций и наполеоновских планов. Все подростки уверены, что будут лучше, успешнее и счастливее своих родителей. В глубине души подросток сознает, что он "никто", но желает быть "всем".
Поэтому необходимо посвящать подростка в свои проблемы и планы, делиться своими мнениями и сомнениями, давать советы и спрашивать советов. Причем важно не только слушать, но и прислушиваться. Главное, чтобы доверие и уважение были искренними.
Подросток лучше, чем ребенок, чувствует ложь, фальшь, лицемерие и реагирует на них гораздо более резко и болезненно. Неискренность – одна из основных претензий молодых к старшим. При этом подросток еще не научился распознавать оттенки настроения, нюансы поведения и тонкости отношений между людьми. Значит, внимание, уважение и интерес нужно демонстрировать открыто и однозначно.
Мне очень интересна эта твоя мысль!; Мне нравится, как ты сейчас рассуждаешь…; Мне нужно знать твое мнение по этому вопросу; Очень рад, что мы друг друга поняли!; Я уважаю твою позицию и хочу, чтобы ты уважал мою!; Я тебя сейчас внимательно слушаю.
2. Проявляем тактичность.
Интерес должен быть искренним и открытым, но не дотошным и не навязчивым! Нудные расспросы, высокомерные нотации и резкая критика – три запрещенных жанра в общении с подростком, именно они чаще всего провоцируют агрессивную реакцию. Стремящийся к самостоятельности и независимости, склонный к скрытности и уединению, подросток реагирует враждебностью и негативизмом. Любимое слово подростка "отстань!".
"– Ты где ходил так долго? Ты обязательно хочешь, чтобы я волновалась… Искал собаку?.. Черти ее не возьмут.
Она придвинула стул к нему и села рядом. Его нервы напряглись до предела. Она протянула руку, словно желая погладить его по голове.
– Чего тебе? – грубо спросил он, брезгливо отдергиваясь от нее.
– Хочу посидеть с тобой. Ты ведь мой сын… Ну, и сын. Что слышно, сынуля?.. – он молчал. Ему сделалось трудно дышать, и чем он внимательнее следил за дыханием, тем сильнее задыхался. Он вздохнул тяжело и шумно.
Софья Дмитриевна спросила с участием, от которого у Юры побежали мурашки нетерпения по всем его нервам:
– Что так тяжело вздыхаешь?.. Расскажи что-нибудь… Может, пойдешь обедать? А потом закусишь тем, что ты очень-очень любишь. Знаешь, что?.. Мандарины. – Он молчал. У него еще были силы терпеть ее домогательства. – Не хочешь? Ты не расстраивайся из-за собаки. Она вернется.
– Да отстань ты от меня, в конце концов! – крикнул Юра, вскакивая на ноги; стул с грохотом опрокинулся…"
(Роман Литван "Прекрасный миг вечности")
Как видим, в этой ситуации мать выбирает неверную тактику общения с сыном: навязчиво допытывается и формально утешает.
Но самая большая ошибка в подобных случаях – нападать в ответ и высказывать бурное возмущение (Да как ты с отцом разговариваешь?!) или демонстрировать обиду (Вот, значит, как ты маму любишь…). И даже если грубому отсылу (Отвяжитесь от меня!) предшествовали ваши нейтральные вопросы или стандартные просьбы, лучше всего деликатно пропустить мимо ушей дерзость и спокойно сказать нечто вроде: Хорошо, давай поговорим позже. Или: Ладно, я подожду. Во многих случаях подросток сам примчится если не извиниться, то хотя бы узнать, чего же вы от него хотели.
Речевая агрессия часто связана с переживанием вины, которым умело манипулируют (см. ч. III). Реагируя на грубость подростка обидой или гневом, мы тем самым создаем у него "комплекс вины" и лишь стимулируем враждебность. "На обиженных воду возят" – грубоватая, но в данном случае справедливая поговорка. Вспомним и известное изречение Гете: "Из двух ссорящихся более не прав тот, кто умнее". Взрослый всегда опытнее и потому всегда более не прав!
Осторожнее следует и критиковать подростка. Категорические замечания (Ты городишь полную чушь!; Что за идиотский поступок!; Только через мой труп!), хлесткие выговоры (Опять все сделано не так!; Моему возмущению нет предела!; Просто безобразие какое-то!), риторические вопросы-восклицания (На что это похоже?!; Ну сколько можно?!; Долго так будет продолжаться?!) способны только усилить агрессию. Если ребенок, признающий превосходство взрослого, еще может воспринять подобные высказывания относительно спокойно, то уязвленный подросток скорее всего взорвется в ответ – и обличительная речь выльется в банальную перепалку, превратится в склоку.
В подобных ситуациях предпочтительнее выбирать сглаженные или нейтральные формы выражения негативной оценки и акцентировать внимание не на собственных эмоциях, а на сути проблемы – объясняя причины недовольства и аргументируя претензии. При этом желательно подчеркивать вынужденность критики и ощущение дискомфорта, неловкости по этому поводу. В завершающей фразе хорошо бы упомянуть, что подростку непременно будет предоставлено ответное слово и что вы всегда готовы его выслушать и понять.
Мне не очень понравилась эта твоя затея, потому что, во-первых… во-вторых… в-третьих… Что скажешь по каждому пункту?
Я очень недоволен случившимся и сейчас подробно объясню почему, а затем ты выскажешь собственные соображения. Договорились?
Знаешь, мне так неудобно делать тебе замечание, но ведь ситуация действительно неприятная. Я вижу ее так (описание обстоятельств). А как ты сам представляешь случившееся?
Снова я вынуждена вести неприятный разговор… Давай поступим так: вначале ты спокойно меня выслушаешь, а затем изложишь свою версию. Хорошо?
Особо тактично следует относиться к подростковым хобби. Нередко они вызывают у нас недоумение, насмешку, а порой – ужас или злость. Здесь нас часто подводит уже описанный выше синдром гипервосприятия – преувеличение и утрирование негатива. Ну, в самом деле, что уж такого страшного в том, что родное чадо выкрасило волосы в зеленый цвет или начало коллекционировать принты с черепушками?
Если увлечение подростка не является асоциальным (например, стрит-рейсинг) или вредным для здоровья (например, пирсинг), вряд ли стоит его запрещать. Утешайте себя тем, что, по статистике, от 40 до 90 % современных российских тинейджеров в свободное время не заняты вообще ничем, кроме сидения перед телевизором и компьютером. Кроме того, как известно, подростковые пристрастия отличаются недолговечностью и быстрой сменяемостью.
Если же эти хобби слишком действуют вам на нервы – предлагайте альтернативы либо пытайтесь извлечь из увлечения подростка какую-то пользу. Например, примкнувшего к "готам" можно пристрастить к чтению готических романов и изучению готической архитектуры. Юного "панка" вполне реально увлечь историей рок-культуры. У "эмо", возможно, возникнет желание стать психологом и готовиться к поступлению на соответствующий факультет…
Кроме того, тревоги часто возникают от недостатка информации, ведь всегда страшит неизвестное. Так не лучше ли сходить вместе с сыном на панк-концерт или с дочкой – на шоу группы "Ранетки", чем беспомощно нудеть о "падении нравов" и "вульгарности современной молодежи"? Конечно, на такой подвиг способны далеко не все, но давайте по крайней мере найдем в себе силы не критиковать то, что можно не критиковать!
Противоположная ошибка – бесцеремонно вмешиваться в подростковую субкультуру и всячески пытаться влиться в нее в статусе "своего человека". Субкультура потому так и называется, что предполагает локальность и замкнутость. В противном случае она разрушается и теряет всякий смысл. "Незаконное" вторжение на эту территорию вызывает протест и провоцирует агрессию.
Увлечениями подростка нужно доброжелательно и ненавязчиво интересоваться – это лучшая позиция. Захочет – сам все расскажет и покажет, не захочет – будет хотя бы благодарен за понимание.
3. Избегаем панибратства.
В переходном возрасте стремление к взрослости сочетается с поведенческим инфантилизмом, что объясняет двойственность отношения к старшим: с одной стороны, подростки уважают тех взрослых, которые понимает их чувства, вникают в их проблемы, разбираются в молодежной моде. С другой же стороны, подростки избегают взрослых, чрезмерно интересующихся их жизнью, нелепо "молодящихся" и стремящихся сократить возрастную дистанцию.
Поэтому коррекция речеповедения подростков исключает панибратство – фамильярность и развязность в общении, вульгарную упрощенность отношений. В противном случае неизбежны отрицательные реакции – негативизм, враждебность, агрессия.
"Я и химик курим его "Космос". Химик у нас первый год, только после института. Ему двадцать два года…
– Вообще, пацаны, я тут посмотрел за эти две недели – как вы такое только терпите? Учителя – сплошные старые идиоты, их не то что на пенсию, их на помойку давно выкинуть пора…
Но химик зря понтуется – я сразу понял, что он фраер. Были бы здесь свои пацаны, мы б ему быстро показали, где его место…"
(Владимир Козлов "Школа")
Успех в общении с тинейджером достигается тонким балансом между дружелюбием и строгостью, равенством и превосходством, разрешением и запретом. Поэтому одним из эффективных приемов словесного воздействия на подростка становится уже описанное частичное согласие (метод "Да, но…").
Да, я согласен принять твою точку зрения, но с такими-то оговорками и уточнениями; Да, ты можешь пойти с друзьями в кино, но сначала необходимо убрать в комнате; Хорошо, поговори по телефону еще десять минут, но потом мне надо будет позвонить коллеге; Ладно, принимаю это твое возражение, однако то-то и то-то вызывает у меня серьезные сомнения…
4. Играем в "поддавки".