Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и занюханное существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых, крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!".
Надо четко отдавать себе отчет в том, что случившаяся любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно сбить наш сексуальный прицел.
Затем спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашено думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!". В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) - это мое! А сексуальное - это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато только мой(моя)!". Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие редкие и тусклые. Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Минус № 4. Мы сознательно стремимся к сексуальной неизвестности.
Подбирая себе партнера для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почета"…
Информация, что тот или иной человек "дает!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.
Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация такого рода (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего сексуального внимания, а, напротив, скорее, притягивает! Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать целыми неделями… Ну как же он(а) мог(ла)!!!
Выбирая себе любимого человека,
мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.
Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о интимной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Минус № 5. Нам кажется, что в сфере секса партнер думает примерно так же, как и мы сами. Находясь в состоянии влюбленности, например, мы нередко вкладываем свои собственные мысли в голову своему партнеру и считаем, будто он(а) думает о том, когда и как у нас начнутся сексуальные отношения совершенно так же как и мы сами. И когда вдруг выясняется, что это мягко говоря не так, мы очень по этому поводу расстраиваемся и иногда даже расцениваем это чуть ли не как предательство.
Минус № 6. У нас не поворачивается язык требовать от своего партнера именно то, что нам так нравится в сексе. Любя или, по меньшей мере, хорошо относясь к своему другу(подруге), мы крайне редко может честно говорить ему(ей) о том, что нам нравится в сексе. И если "просто с сексуальным партнером" мы иной раз можем разговаривать языком чуть ли не приказов и сексуальных ультиматумов, то любимому человеку мы стесняемся предложить даже какой-то оральный секс или что-нибудь еще. А в итоге нас начинает тянуть именно к тем партнерам, которым в постели мы можем приказывать, или, как минимум, торговаться.
Минус № 7. Мы вынуждены врать своему партнеру и прикидываться более скромными и неопытными, чем мы есть. Любя своего партнера, мы всегда стараемся казаться ему(ей) более "правильными", чем мы являемся на самом деле. А поскольку "правильным(ой)", на принятом сейчас языке влюбленных, положено быть сексуально сдержанным(ой) и даже неопытным(ой), все это заставляет нас играть иной раз совершенно несвойственные нам роли, прикидываться кем-то другим(ой) и врать, врать, врать…
Список таких вот нестыковок и любовно-сексуальных минусов можно продолжать еще и еще. Однако уже сейчас понятно, что они если даже и не перевешивают собой уже названные нами плюсы, то уж во всяком случае, не позволяют нам считать любовь для качественного современного секса хоть сколько-нибудь полезной. Отсюда я так формулирую сексуальный конфликт любви:
Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Так недавнее счастливое ложе любви на поверку оказывается разбитым сексуальным корытом….
Почему это именно так, а не иначе, уже известно: Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, и в том числе, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные. Разумеется, его(ее) терпение к вам, тоже не всегда длится долгие годы…
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов лишь в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком и не может дать в постели все то, что мы привыкли считать качественным современным сексом…
Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова возникают самые разнообразные проблемы, о которых мы отдельно поговорим в главе 26 "Трудности попыток сексуального подтягивания". Впрочем, хватит об этом. Переходим к выводам.
Выводы главы
Осмысление практики сексуальных отношений влюбленных показывает:
Массовое убеждение в том, что любовь способна сделать сексуальную
жизнь полностью органичной и вознести любящих людей на вершину
эротических ощущений, является в корне ошибочным.
Так что, увы: бессмысленно требовать от любви того, к чему она не имеет никакого отношения! Любовь призвана обеспечивать только "биологический секс-минимум":
- возникновение между людьми взаимной симпатии и взаимного сексуального влечения;
- сам факт того, что между любящими людьми однажды будет установлен сексуальный контакт.
Таким образом, нам уже не приходится удивляться тому, что влюбленные могут быть сексуально недовольны друг другом: оптимизируя их отношения, программа любви даже не пытается поставить перед собой задачу их полного сексуального совмещения. Ей этого просто не надо. Единственное, что она может сделать, это какое-то время просто скрывать сексуальную убогость любовного секса фиговым листком эмоциональных переживаний от самого факта наконец-то случившегося между влюбленными интима…
Любовь должна лишь подвести людей друг к другу. Она просто сваха. Все остальное они должны делать сами. В том числе и регулировать свою сексуальную жизнь на современном уровне. И тут мы имеем нечто странное: Чтобы удовлетворить друг друга, влюбленные сексуальные партнеры должны быть не только влюблены и горячи, но еще и полностью адекватны и разумны! А ведь это принципиально противоречит самой сущности любви, которая, изо всех сил, как раз и стремится сделать всех нас менее адекватными и разумными! Так мы приходим к еще одному неутешительному выводу:
Разумный "секс ради секса", несмотря на свой ярко выраженный
эгоистический характер, позволяет людям получать гораздо более
сильное сексуальное удовлетворение, нежели при интиме с явно выраженной любовной подоплекой.
Исходя из этого, я вывожу следующий любовно-сексуальный парадокс:При сильном внутреннем стремлении доставить любимому человеку сексуальное удовлетворение, на практике секс в любовных и семейных отношениях оказывается гораздо менее интересным, нежели "секс ради секса", где люди гораздо больше желают удовлетворить самих себя, а уже только потом своего партнера. Странным образом сумма двух эгоизмов откровенно использующих друг друга любовников оказывается сексуально гораздо сильнее и привлекательнее, нежели сумма двух нежных альтруизмов любящих людей.
При ярко выраженном желании доставить любимому человеку
максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях
чаще всего все равно проигрывает "сексу ради секса".
И судя по всему именно этот любовно-сексуальный парадокс вынуждает и буквально выталкивает множество мужчин и женщин, искренне любящих своего партнера (друга, подругу, мужа, жену), за пределы легального секса. Побуждая их, любя одного человека, искать полного сексуального удовлетворения в объятиях уже совершенно других людей, являющихся "временными сексуальными заменителями".
Теперь самое главное. Тот анализ связи секса и любви, что был произведен нами на протяжении сразу двух глав, позволяет нам прийти к следующему грустному выводу:
За редкими исключениями полной сексуальной совместимости,
подавляющее большинство тех людей, кто поддерживает
долговременные любовные(семейные) отношения, обречены на
конфликты из-за отсутствия полного сексуального удовлетворения.
Конфликты, имеющие явную или скрытую сексуальную подоплеку,
были и будут оставаться обязательными спутниками
любовных и семейных отношений.
И мы с вами уже знаем: это связано с кратковременностью работы программы любви и явным несовпадением критериев оценки сексуального и любимого человека. В первом случае велико значение разума, во втором - чувств. А выход из этой ситуации только один:
Чтобы уменьшить число как чисто сексуальных конфликтов, так и конфликтов на пути к сексу, необходимо применять к сексуальной жизни любящих друг друга людей те же самые приемы и технологии, которые приняты между людьми, занимающимися сексом исключительно ради получения сугубо сексуальных впечатлений.
Рекомендую вам применить эти выводы к собственным отношениям. Причем, лучше с этим не затягивать: как показывает моя многолетняя психологическая практика, сексуальные конфликты любви - пожалуй, самые сложные и трудноизлечимые…
А теперь немного практических рекомендаций.
Практические рекомендации
Первое. Не полагайтесь в сексе на любовь!
Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:
При ярко выраженном желании доставить любимому человеку
максимум удовольствия, секс при любовных и семейных отношениях
чаще всего все равно проигрывает "сексу ради секса".
А раз это так, значит, создавая любовные и семейные отношения вы ни в коем случае не должны находиться в плену заблуждения, что сам факт вашей взаимной любви позволит вам прийти к интиму и создать оптимальные сексуальные отношения автоматически и без ссор и конфликтов! К сожалению, этого либо не будет, либо это будет та самая видимость оптимальных сексуальных отношений, что так характерна для любящих и семейных пар! А за этой видимостью будет скрываться острое чувство любви и… до поры до времени скрываемое раздражение кого-то из партнеров из-за того, что он(а) так и не может получить в своей постели именно того, что очень бы хотелось…
В общем, вы поняли:
Чтобы между влюбленными и супругами был хороший секс,
одной большой любви и взаимного уважения крайне мало!
Необходимо еще и то, чтобы они:
- не строили иллюзий, что их нынешний секс является самым оптимальным;
- ежедневно специально думали о сексе и о том, как его улучшить;
- пытались сравнить тот секс, что имеет место в их отношениях с тем сексом, о котором они слышат от своих знакомых и видят по телевизору;
- беспокоились о том, доволен ли их сексуальный партнер;
- при этом, не очень верили в то, что он(а) доволен(довольна);
- не стеснялись озвучивать собственные сексуальные амбиции и "хотелки";
- экспериментировали, экспериментировали и еще раз экспериментировали.
И вот только тогда вероятность того, что уже через год-два после начала ваших отношений вы потеряете интерес к сексу со своим любимым человеком только-только начнет уменьшатся! А оставаться она все равно будет всегда!
Первое. Не думайте, что ваш друг думает о сексе также как вы!
Предлагаю вам сразу после прочтения этой главы задать себе хотя бы три самых простых вопроса:
- Насколько ваш нынешний друг соответствует вашему сексуальному эталону мужчины?
- Насколько вы уверены, что соответствуете тому сексуальному эталону подруги(жены), что, наверняка, имеется у него в голове?
- Насколько вы уверены в том, что ваши представления о начале сексуальных отношений и собственно о сексе совпадают с подобными представлениями вашего друга(мужа)?
Согласитесь: эти вопросы являются элементарными. Однако уже только одно ваше самокопание по этому поводу позволит вам понять то, к чему я пришел за годы своей работы практическим психологом:
Одна из главных причин конфликтов из-за секса и на пути к сексу
заключается в том, что люди уверены, будто их любимые
думают об этом абсолютно также!
Сейчас я не буду говорить о том, что же могут думать по этому поводу мужчины и женщины. Об этом мы поговорим во втором, третьем и четвертом разделах этой книги. Пока для меня принципиально важно следующее:
- чтобы вы были аккуратны с той нашей обычной сексуальной самонадеянностью, из-за которой мы либо вообще ничего не боимся, либо даже не задумываемся о том, из-за чего нам, собственно говоря, стоило бы бояться;
- чтобы вы не вкладывали в голову вашего любимого человека и потенциального (или уже состоявшегося) сексуального партнера свои собственные представления о том, как, куда и когда должны развиваться ваши интимные отношения;
- чтобы вы не вздумали наивно полагаться на то, что ваши взаимные любовные чувства помогут наладить все в вашей постели именно таким образом, что и вы и ваш друг будете полностью всем сексуально довольны;
- чтобы вы знали, что скорее всего этого не произойдет, а если вам даже покажется, что у вас все в норме, знали: первая любовно-сексуальная эйфория от самого факта установления между вами интимных отношений пройдет уже в течение нескольких месяцев - максимум года. А вот те самые проблемы в интимных отношениях, которые вы поначалу не замечали, увы, останутся…;
- чтобы вы были готовы не только к сексу с любимым человеком, но и были бы готовы все время думать о том, как все это должно быть и какие возможные проблемы и конфликты вокруг этого у вас могут быть.
Этого списка для начала вполне достаточно. И если вы подумаете хотя бы об этом - вероятность возникновения у вас конфликтов на пути к сексу и собственно вокруг секса, станет заметно меньше! Честное психологическое!
Второе. Будьте готовы к сексуальным конфликтам любви.
Моя психологическая статистика очень неприятна для всех влюбленных:
В подавляющем большинстве пар, после истечения первого года
любовных отношений секс с любимым человеком обычно перестает
приносить партнерам полное сексуальное удовлетворение.
И все это просто потому, что поведенческая программа любви, обеспечив партнерам саму возможность секса, не только не обеспечивает их современным разнообразным сексом, но и прямо этому препятствует (заставляя партнеров скромничать, скрывать свой накопленный сексуальный опыт, бояться обидеть друг друга и т. д. и т. п.). Конечно, положительный эмоциональный фон от самих любовных отношений способен какое-то время снимать или "перекрывать" раздражение от неоправдавшихся сексуальных ожиданий. Однако, к сожалению, это не может длиться вечно…
Неудовлетворенные сексуальные амбиции, словно разлитая на электрические провода серная кислота, способны в течение довольно короткого срока разъесть вашу любовь и разрушить отношения! Когда кислота оголит провода, произойдет короткое замыкание. Короткое замыкание в любви - это измена. Не думайте, что эта закономерность обойдет вас стороной. Не питайте иллюзий! Не считайте свои чувства панацеей от всех конфликтов.