Сексуальный конфликт любви является следствием того, что природа желает, чтобы мы меняли своих сексуальных партнеров как можно чаще, а особенность устройства человеческого общества заставляет нас стремиться именно к долговременным отношениям. Рано или поздно программа любви отключится. Верным признаком того, что это произошло, станет потеря ощущения свежести и новизны от ваших любовных встреч.
Стабилизация любовных отношений является грозным предвестником
будущих сексуальных конфликтов, даже тогда, когда вам кажется,
что для этого нет никаких оснований.
Выход только один: "расслабляясь" сексуально, никогда не расслабляйтесь на уровне разума, на уровне осмысления того, как и при каком эмоциональном настрое развиваются ваши сексуальные отношения! Будьте готовы к тому, что чувство сексуального неудовлетворения рано или поздно обязательно появится у кого-то из вашей пары. У сексуально активных людей оно может возникнуть уже после трех-пяти месяцев совместной сексуальной жизни. Более пассивные приходят к этому через годы. Но, увы: если вы не будете иметь моральной готовности преодолевать конфликты вокруг секса (а еще лучше - не допускать их возникновения), эта горькая чаша припасена почти для всех…
Третье. Будьте готовы к борьбе с сексуальным охлаждением!
В этой книге мы говорим не просто о сексе, а о сексе, основой которого является любовь, страсть, взаимное влечение и уважение. Отношения построенные на любви, являются преимущественно долговременными и стремятся превратиться в семейные. Влюбленным людям предстоит заниматься семейным сексом долгие годы и десятилетия. Поэтому следует помнить:
Время всегда пытается загасить костер сексуальной страсти.
По истечении года, максимум трех-пяти лет, сексуальная жизнь большинства влюбленных пар начинает стабилизироваться. Через пять-семь лет сексуальная жизнь партнеров близка к полному затуханию и начинает сводиться к "дежурному сексу" один-два раза в неделю. (Конечно, есть и исключения. Если вы будете из их числа, значит, вам и вашему партнеру очень крупно повезло). Люди начинают врать сами себе, что "годы берут свое", "навалилось много работы и мы все устаем", "жить стало сложнее и голова все время занята чем-то другим" и т. д. и т. п. При этом оба партнера (или уже муж и жена) испытывают острое сексуальное голодание. Они с удовольствием флиртуют с посторонними и при случае изменяют. То есть, на самом деле, сексуальное влечение никуда не исчезает. Просто с какого-то момента оно переключилось с внутреннего режима (с близкого человека) на внешний (то есть на других людей). И это грустно…
Ситуация, когда люди очень хотят секса, но делают вид, будто им этого
уже не надо, и начинают стеснятся требовать своего удовлетворения в
постели, является стандартной для большинства пар,
чьи отношения переваливают за три года.
Это происходит быстрее в том случае, если люди были не готовы к тому, что их взаимный сексуальный интерес будет со временем ослабевать. Они пропустили тот момент, когда сексуальный интерес превратился в просто заботу, страстное стремление заняться сексом трансформировалось в такое милое, но абсолютно не сексуальное желание укрыть лежащего на диване любимого человека одеялом… И пусть крайняя степень распространенности и типичности данной ситуации очень вас напугает! Если вы еще не стали жертвой этой закономерности, найдите возможность приложить все свои усилия к тому, чтобы избежать этого.
Если партнеры не проявляют заинтересованности в поддержании своего высокого сексуального уровня, их любовно-семейные сексуальные отношения приобретают ярко выраженное стремление к постепенному упрощению и уменьшению частоты сексуальных контактов, сведению сексуальных отношений к собственно банальному половому акту в его простейшей природной форме.
Знайте это! Бойтесь этого! Боритесь с этим! В противном случае, рано или поздно, в вашей паре обязательно появится тот, кто изменит своему близкому человеку сексуально. И вне зависимости от того, кто это будет - ваш партнер или вы сами, результат будет один: ваше личное счастье останется далеко в прошлом…
Ремарка
Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником жизни. Все это так, но на самом деле найти мало. Мало и установить с ним те самые сексуальные отношения, сам факт которых, многие мужчины и женщины совершенно ошибочно принимают за панацею от всех любовных и семейных бед и конфликтов. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и "прикипать всей душой". Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.
Соответственно, говорю вам: Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы "расслабитесь и начнете плыть по течению", - вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то - позже…
Успешный любовный секс - это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…
Глава 4
Сложности начала
сексуальных отношений в наши дни
Прочитав название этой главы, вы вполне можете подумать: "Уважаемый Андрей Викторович! Да о чем это вы?! В отличие от прошлых столетий, в наше время, в чем-чем, а в этом нет совершенно никаких сложностей! Сейчас можно абсолютно все: хоть ложись в постель уже через пятнадцать минут после начала общения! Познакомились в клубе, докурили, да и полезли на заднее сиденье машины…". И вот если вы думаете примерно таким образом, то именно с этого мы и начнем наш импровизированный обзор сложностей начала сексуальных отношений в наши дни. Уверен: хоть что-то из авторских рассуждений все равно окажется для вас интересным и полезным.
Пять сложностей начала
сексуальных отношений в наши дни
Сложность № 1. Все знают, что за чем следует.
Вследствие того, что современное телевидение перевернуло все с ног на голову и давно превратило интимную сферу в, пожалуй, самую открытую из всех сфер, подавляющее число мужчин и женщин, уже точно знают:
- в нормальных любовных отношениях секс неминуем, как восход Солнца;
- для того, чтобы получить секс, нужно либо сразу очень-очень понравиться, либо быть очень богатым(ой), либо накачать партнера спиртным, либо… терпеливо дружить с ним(ней) какое-то число месяцев, после чего секс опять-таки неминуем, как восход Солнца;
- время и место первого интимного контакта может быть совершенно каким угодно. А раз это так, значит, нечего усложнять себе и другим жизнь, нечего устраивать разного рода романтические вечера, нужно брать друга друга, где угодно, как угодна и желательно с большим энтузиазмом.
Соответственно, тем самым сексуальным лозунгом, что подспудно-вызывающе торчит из всех сексуальных реалити-шоу и почти прямо подразумевается, можно считать следующее:
Поскольку конечный итог уже все равно известен,
идти к нему следует самой короткой дорогой.
Оговорюсь сразу: лично я совершенно так не считаю! Не считают так и еще многие миллионы мужчин и женщин. Однако, в отличие от меня, как от профессионального психолога, они лишены возможности опрашивать множество окружающих их людей и потому они словно придавливаются данной псевдо-общественной телевизионной установкой, и зачастую ведут себя в период установления интимных отношений так, как не будь телевизора они никогда бы себя не вели! То есть, с точки зрения присущего человеку природно-заданного стереотипа сексуального поведения совершенно не естественно.
В этом смысле напоминаю вам:
Сложности в период складывания и начала интимных отношений
являются запрограммированным элементом в поведении человека.
Они запрограммированы еще миллионы лет Матерью-Природой и присущи совершенно любому виду живых существ. Более того: само наличие сложностей перед возникновением между партнерами полового контакта является почти единственной возможность экспресс-проверки партнерами друг друга, возможностью в кратчайшие сроки выяснить:
- насколько другой человек умственно, физически и психологически здоров (как потенциальный участник процесса размножения);
- насколько он(а) готов(а) проявить себя как отец(мать) будущего потомства;
- насколько он(а) дорожит отношениями именно с данным конкретным партнером, насколько он(а) будет верен(верной) и будет ли он(а) рядом со своим партнером в течение всего того времени, пока нужно будет выращивать совместных детей.
Исходя из этого, можно прийти к совершенно однозначному выводу:
Наличие тех или иных сложностей в период складывания
сексуальных отношений является вполне нормальным явлением.
А раз это так, то мы также имеем право сказать:
Наличие некого временного зазора, некого переходно-ознакомительного
периода между знакомством и сексом является нормой как для всего
животного мира, так и для человека.
Теперь вернемся чуть-чуть назад. Напоминаю вам: спекулируя на тематике связанной с интимом, современный господин нашего поведения - сэр Телевизор, подспудно убеждая мужчин и женщин в бессмысленности потери времени на какую-то там дружбу (за счет того, что ввиду нехватки и дороговизны эфирного времени, телезрителям чаще всего показывают сразу конец, так сказать сексуальный итог случившегося любовного знакомства), по сути дела, корежит и ломает присущие всем людям (особенно женщинам) поведенческие стереотипы. В итоге, современные поколения мужчин и женщин вырастают словно в инкубаторе: как лишенные матери-курицы цыплята греются под "крылом" электрообогревателя и подражают поведению случайно залетевшему в их клетку голубя, так и нынешние подростки впитывают информацию о правильном любовно-интимном поведении не от генетически родного им старшего поколения, а от телевизора. Однако, узнавая от него, что познакомившись, нужно тут же спрашивать друг друга "Ну, что, мы идем к тебе или ко мне?" или немедленно залезать на заднее сиденье автомобиля, и на каком-то глубоко генетически заложенном уровне понимая, что все это "как-то не то и не так", многие мужчины и женщины, даже слепо выполняя указания сэра Телевизора, все равно оказываются в состоянии депрессии, нервного напряжения, сексуального невроза, а то и сексуальной истерии. В связи с этим, сообщаю вам: мои собственные психологические опросы и наблюдения показывают:
Откровенно раздражены тем, что современные телевизионные
инструкции предписывают им "быстрый секс", не менее чем половина
всех российских девушек и женщин и не менее чем треть
всех российских мужчин.
Более того, в ходе доверительных разговоров, нередко выясняется и такое: Создавшие спустя довольно короткое время сексуальные отношения партнеры одинаково недовольны тем, что между ними произошло так быстро, что они даже не успели на это настроиться. Мужчина недоволен, что в силу навязанного ему общественно-телевизионного стереотипа он был вынужден играть роль этакого супер-мачо и соблазнять свою подругу уже на втором-третьем свидании, а девушка была недовольна тем, что в полном соответствии с этими же самыми нормативами, она примерно в эти же сроки была обязана полностью поддержать мужскую сексуальную инициативу. В конечном итоге, "быстрый секс" все-таки произошел, однако особо довольных от случившего не наблюдается…
В этой связи сообщаю: не нужно думать, что на некоторую более или менее длительную досексуальную проверку своего друга настроены только женщины! Безусловно, женщины настроены на это генетически: как потенциальные матери, всерьез озабоченные тем, чтобы рядом с ними в период вынашивания и воспитания ребенка все-таки был отец, добытчик и защитник. Однако, пройдя долгую (длившуюся тысячи лет!) социальную школу, многие мужчины также хорошо отдают себе отчет в том, что, создавая именно более или менее серьезные любовные отношения, они хотели бы видеть свою подругу не "честной давалкой", а дамой весьма и весьма недоступной и уж точно не склонной к быстрому сексу с новым знакомым. И все это потому, что мужчины такие правильные! Просто уж кто-то, а мужчины очень хорошо знают о той скрытой угрозе, которая содержится уже в самом факте вашего знакомства, называется "неприятный парадокс любовного знакомства" и звучит так:
Неприятный парадокс любовного знакомства: Для того чтобы потом прослыть "правильной" и "надежной", каждой девушке и женщине сначала приходится несколько минут быть "неправильным(ой)" и "ненадежной". Для того чтобы впоследствии доказывать свою верность и постоянство в любви, ей сначала необходимо на какое-то время оказаться "ветреной" и "доступной", вступить в разговор, согласиться на свидание и дать свой телефон.
Те новые знакомые, кто впоследствии будут стараться олицетворять друг для друга само целомудрие, скромность и стойкость по отношению к различным житейским соблазнам, в момент знакомства сначала должны оказаться немного склонными к новым любовным знакомствам. Мужчина должен проявить свои способности соблазнителя, дама - дать возможность себя "охмурить".
И все бы это было весело и хорошо, если бы впоследствии не портило отношения многих влюбленных и даже супругов.
Негативное воздействие данного неприятного парадокса любовного знакомства на судьбу любовных и семейных отношений заключается в том, что многие ревнивые мужчины в случае возникновения каких-то серьезных конфликтов в отношениях, тут же начинают попрекать своих партнерш в склонности к легкому уличному флирту, излишней доступности, а по сути дела в постоянной готовности к все новым и новым знакомствам и последующим изменам. Чересчур подозрительные ревнивцы с завышенным самомнением, заниженной самооценкой, гипертрофированным самолюбием, неудачным опытом прошлых любовных отношений - мужчины этих категорий спустя какое-то время после начала отношений почти всегда начинают попрекать своих женщин в том, что их поведение в момент собственного знакомства позволяет заранее предполагать их сексуальную и житейскую "ненадежность".
Во время ссор такие мужчины обычно говорят примерно так: "Уже сам факт того, что я легко с тобой познакомился и получил от тебя секс в самые короткие сроки после нашего знакомства, означает, что абсолютно любой мужчина (с улыбкой и деньгами) сможет сбить тебя с пути истинного и моментально "закадрить"! Выходит, ты можешь заняться сексом практически с любым, кто или сумеет втереться к тебе в доверие или как следует накачает шампанским. Спрашивается, можно ли мне доверять такому ветреному и совершенно ненадежному человеку? Конечно же, нет!!!".
Подавляющее большинство тех девушек и женщин кто выстраивает любовные или семейные отношения с чересчур ревнивыми мужчинам, рано или поздно сталкиваются с вышеописанным неприятным парадоксом любовного знакомства и становятся заложниками тех самых обстоятельств, которые когда-то вызывали у обоих партнеров только смех и улыбки.
Конечно, все это очень неприятно и радует только одно: об этом неприятном парадоксе любовного знакомства знают не только женщины, но и мужчины! Именно поэтому:
Многие из тех мужчин, что стремятся создать не просто сексуальные
отношения, но серьезные любовные отношения с перспективой на
создание семьи, совершенно сознательно не спешат предлагать своей
подруге секс, как раз для того, чтобы не разочароваться в ней!
Соответственно, если подруга данного мужчины (при этом сама стремящаяся именно к серьезным отношениям!) так сильно попадет под влияние телевизора, что попытается продемонстрировать свою "современность" и готовность к "быстрому сексу", она сильно рискует либо потерять данные отношения вообще, либо (и это самое страшное) перевести их в формат "легких и просто тусовочных". И не понимающие этой опасности, чересчур доступные дамы так никогда и не смогут догадаться, почему же все их партнеры, с которыми, казалось бы, так все серьезно начиналось, в дальнейшем перестраивают свое поведение и уже совершенно не подают никаких надежд на создание совместной семьи. А ошибка в данном случае более чем проста: дама поспешила создать интимные отношения в тот период, когда она еще не успела доказать другу своей неприступности и надежности!
Впрочем, обо всем этом мы еще поговорим. А сейчас давайте подведем итог заявленной мною первой сложности начала сексуальных отношений в наши дни. И мой вывод в данном случае звучит так:
Одна из главных сложностей в начале сексуальных отношений в наши
дни - это необходимость борьбы с упрощением их начала!
Проще говоря:
И мужчины и женщины не должны попадаться на удочку телевизионных "промывателей мозгов", не должны думать, будто установление интимных отношений в серьезных любовных отношениях в наше время стало заметно более легким делом, нежели это было раньше! Ничего подобного! Установление интимных отношений при серьезных любовных отношениях по-прежнему должно происходить только спустя какое-то время после их начала и ни в коем случае не должно быть быстрым и легким.