И вот однажды Сэнди пришел ко мне и объявил, что уходит. Он объяснил, что не чувствовал себя активным участником наших взаимоотношении и что он не хочет больше жить под моим руководством. Услышав это, я просто оцепенела. Как же это могло произойти, ведь все было так чудесной На протяжении нескольких недель я пыталась честно проанализировать все, что произошло, и нашла ответ на свой вопрос: мои отношения с Сэнди были моим сольным концертом, а Сэнди был зрителем, так старалась заполнить чем-либо наши отношения, так упорно создавала их форму, что не успела проанализировать их содержание. Внешняя сторона нашей дружбы была великолепна - путешествия, фотографии, письма, веселые вечеринки. Но в ее содержании не хватало очень важного: участия Сэнди, его эмоционального вклада.
Вы ведете лодку ваших взаимоотношений одна?
Эта аналогия помогает проиллюстрировать описываемый мною тип отношений. Представьте себя и вашего партнера в лодке посередине озера. Вы сидите впереди, а ваш спутник сзади. У каждого из вас пара весел, и вы считаете, что оба гребете, потому что лодка чудно плывет по озеру. Какая прекрасная прогулка! - думаете вы про себя. - Ах замечательно мы гребем вместе! И вот вы почувствовали легкую усталость и решили немного отдохнуть. И вдруг лодка останавливается, и когда вы оборачиваетесь, то видите, что ваш партнер просто сидит или спит, предоставив вам грести все это время одной. Он пассажир в лодке. А может случиться и так, что, обернувшись, вы увидите, что в лодке никого нет - вы одна.
Когда вы одна впрягаетесь в воз ваших отношений с мужчиной, он становится пассажиром.
Неоднократно в своей жизни я была старательным и трудолюбивым гребцом, которому было некогда остановиться и оглянуться, чтобы понять, любят ли его, который не успевал спросить себя, а получает ли он что-нибудь от этих взаимоотношений?
Почему женщины так стремятся взять на себя инициативу
Существует три причины, объясняющие стремление многих женщин вложить как можно больше в отношения с мужчинами.
Вы считаете, что вы должны заслужить любовь. Если вы не уверены, достойны ли вы любви, вы начинаете что-нибудь делать, чтобы ее заслужить, и стараетесь только своими усилиями заполнить эмоциональную сферу ваших отношений с мужчинами. Возможно, вы недополучили любви в детстве; возможно, вам пришлось постоянно "зарабатывать" ободрение кого-либо из родителей. А может быть, вы, как я, будучи маленькой девочкой, решили, что, если будете очень сильно любить мужчину, он никогда не оставит вас. Как бы то ни было, результат один и тот же: вы становитесь человеком, упорно работающим, чтобы заслужить любовь.
Вы чувствуете, что ваши отношения рассыпятся, если вы перестанете их активно поддерживать. Если ваш партнер "эмоциональный лентяй" или вы видели, как ваша мать старательно трудилась во взаимоотношениях с вашим отцом, вы можете уверовать в то, что удержать мужчину можно, только постоянно заполняя чем-либо отношения с ним. Вполне вероятно также, что ваш партнер гораздо меньше эмоционально вовлечен в ваши отношения и вы стараетесь компенсировать его поведение своей чрезмерной активностью. Взглянув затем со стороны на вашу дружбу, вы убеждаете себя, что он все-таки тоже любит вас.
Женщины ненавидят вакуум. Испытываете ли вы желание обустроить холостяцкую полупустую квартиру вашего приятеля? Находясь в группе малознакомых людей, не знающих, о чем говорить, испытываете ли вы потребность начать разговор. Вы ведь не любите пустых полок или ящиков в шкафах, вам очень хочется их чем-нибудь заполнить, не так ли? Когда вы видите на столе только тарелки и приборы, вам чего-то не хватает и вы стремитесь поставить на стол вазу с цветами или что-нибудь еще.
Если вы ответили утвердительно на все эти вопросы, вы поймете: женщины ненавидят пустоту. Женщины любят заполнять пустые места, устанавливать связь между предметами и людьми, создавать что-либо там, где ничего нет. Я уверена, что это стремление, проистекая из созидательной функции женщины давать новую жизнь, распространяется на все сферы жизни - детей, интимные отношения, разговоры, красоту или установку новой раковины в ванной комнате.
Во взаимоотношениях женщины также чувствуют необходимость заполнять вакуум: молчание - словами, отстраненность - вниманием, время - занятиями, разобщенность - любовью. Это чудесное качество, и наша способность делать это - просто божий дар. Но самое главное здесь не перестараться, а то может получиться, что ты гребешь в лодке одна.
Как прекратить отдавать в любви больше, чем получаешь
Если, читая эту главу, вы заинтересовались, насколько все это относится к вашим взаимоотношениям, есть простой способ выяснить это: прекратите грести!
Вот именно, просто прекратите. Перестаньте строить планы, прекратите кидаться ему на шею, не выступайте инициатором в сексе, не начинайте интимных разговоров, прекратите делать все это и посмотрите, что будет происходить. Если вы заметите, что ваши сексуальные отношения свелись к нулю, что вы никуда не ходите, не обсуждаете серьезные проблемы и вообще почувствуете, что вам не Уделяют должного внимания, можете быть уверены, что вы тянете на себе основной груз ваших взаимоотношений, в то время как ваш партнер избрал себе пассивную роль.
1. Составьте список того, в чем проявляется ваша излишняя инициатива.
Осознавая свою главную слабость, я читаю свой список ежедневно, чтобы напомнить себе о том чего я не должна делать. Поверьте мне, это непросто. Порой мне так хочется запланировать четыре предстоящих уик-энда с моим другом, или говорить ему каждые пять минут о том, как я его люблю, или заполнять каждую минуту молчания каким-либо разговором. И вот тогда я беру этот список и, закрыв глаза, вспоминаю о тех одиноких путешествиях в лодке, которые были в моей жизни, и о том, как мало я получала в тех прошлых взаимоотношениях, и заставляю себя ничего этого не делать. Подобный список может вам осознать, в чем проявляется ваша привычка.
2. Дайте возможность своему партнеру проявить себя.
Это второй шаг в том процессе, о котором мы сейчас ведем речь. Подождите, пока ваш муж подвинется на вашу половину постели и обнимет вас. Сделайте паузу в разговоре, предлагая своему партнеру выбрать следующую тему для беседы. Не будьте всегда инициатором в сексе. Дайте вашему мужчине возможность проявить свою активность. Не планируйте ничего сами на выходные, а когда ваш друг спросит, что вы собираетесь делать, ответьте: "Придумай что-нибудь. Приготовь мне сюрприз". Поверьте мне, вам потребуется вся сила воли, чтобы следовать этим советам. Я сама так привыкла постоянно заполнять взаимоотношения, что мне очень трудно бывает остановить себя. Однако если вы все же это сделаете, результат может получиться двояким: ваш партнер использует возможность и начнет грести сам; станет очевидной невовлеченность и незаинтересованность вашего партнера, и вы обнаружите, что ваши отношения быстро ухудшаются. Прекращая заполнять эмоциональную пустоту, вы, несомненно, идете на риск. Вы можете обнаружить, что вы одна и что вашему партнеру нечего предложить вам. Возможно даже, осознав, вы вдруг поймете, что вовсе не влюблены в этого конкретного мужчину.
Однако риск стоит того, чтобы на него пойти.
3. Убедитесь в том, что ваша жизнь заполнена другими интересами, чтобы взаимоотношения с мужчинами не были единственным выходом для вашей созидательной энергии.
Чем более самостоятельной женщиной вы будете, тем меньше опасность вашей чрезмерной активности. Работайте над осуществлением своих планов, воплощайте в жизнь свои мечты, заботьтесь о себе и убедитесь, что вы уделяете себе столько же внимания, сколько своему партнеру.
4. Побеседуйте с вашим мужчиной об этой проблеме.
Человек, излечивающийся от алкоголизма, знает, что неотъемлемой частью этого процесса является посвящение в него близких ему людей, чтобы они могли оказать ему поддержку. То же самое нужно сделать и вам. Расскажите вашему мужчине о своей привычке, поделитесь с ним и попросите помощи, уточнив, в чем, на ваш взгляд, она должна заключаться, разделите ваши эмоциональные обязанности.
Это важный шаг, он должен помочь вам обрести наконец ответную любовь. Поначалу ваш мужчина может оказать сопротивление. Помните: он может испугаться, что теперь вы станете любить его меньше, поэтому постарайтесь все хорошо ему объяснить. Лучше всего дайте ему прочитать эту главу. Будем надеяться, он захочет помочь вам сделать ваши отношения более сбалансированными и здоровыми, и вы наконец получите в любви все, что хотите.
А что же случилось с королевой сердец?
Долгие годы я работала над различными аспектами формирования хороших, здоровых отношений, однако проблема заполнения женщинами эмоциональной сферы была в моих исследованиях белым пятном. Когда же я поняла, как много сил отдавала, стремясь заслужить любовь, и как мало получала взамен, я дала себе клятву никогда больше не "зарабатывать" любовь.
Я счастлива признаться, что сейчас рядом со мной мужчина, который любит меня так же сильно, как я его. Впервые в жизни меня любят не за то, что я заслужила эту любовь или демонстрировала свою, естественно, я все еще ловлю себя на мысли, что должна что-нибудь делать, чтобы меня любили.
К счастью, мой партнер тоже останавливает меня, когда я начинаю грести слишком сильно.
Однажды, в самом начале наших отношений, мы говорили о любви. Я рассказывала о том, как многому научилась, как упорно работала над собой. Он подошел ко мне, взял мои руки в свои и нежно сказал: "Барбара, тебе больше не нужно гнаться за любовью". Его слова глубоко запали мне в душу, и я начала плакать. Это были слезы грусти о той маленькой девочке, которая была убеждена, что должна постоянно трудиться, зарабатывая любовь. И это были слезы радости от того подарка, который я сама преподнесла себе, перестав выпрашивать любовь и найдя наконец мужчину с такой потрясающей способностью любить.
4. Разгадки трех самых больших мужских секретов
Ну вот мы и подошли к той части нашей "инструкции к мужчинам", которую вы так ждали, - к разгадыванию наиболее сложных загадок мужчин. Мы поговорим о том, что я назвала "тремя самыми большими мужскими секретами". Уверена, что после прочтения этой главы вы будете меньше раздражаться, имея дело с вашими мужчинами.
Работая над этой проблемой, я убедилась, что есть три вопроса, которые так или иначе мучают каждую женщину, вступающую в отношения с мужчиной, - вопросы, на которые любая из нас хотела бы получить ответ:
1. Почему мужчины ненавидят быть неправыми.
2. Почему мужчины ненавидят, когда женщины нервничают или чем-либо расстроены?
3. Почему мужчины проявляют меньше заботы о любви и взаимоотношениях, чем женщины?
Секрет № 1
Почему мужчины ненавидят быть неправыми?
Вы и ваш друг, которого вы любите, едете на машине по незнакомому городу. Если верить путеводителю, вы должны были приехать уже полчаса назад. Совершенно ясно, что ваш спутник заблудился. Вы понимаете, что он не знает, куда едет. Ясно также и то, что вы опаздываете на прием. Вы робко поворачиваетесь к нему и предлагаете: "Дорогой, почему бы нам не остановиться и не узнать, как проехать?" И, к вашему удивлению, ваш спутник отвечает вам с такой злобой и раздражением, как будто вы сказали: "Любимый, почему бы тебе не отрезать себе руки и ноги?" Вы слышите что-нибудь вроде:
"Я знаю, куда еду, не указывай мне!"
"Послушай, кто ведет машину, ты или я?"
"Я знаю, что эта улица должна быть где-то здесь.
Если ты не будешь мне мешать, я найду ее".
"Ну что ж, поворачиваем и едем домой".
"Что это значит, ты не доверяешь мне?"
Если вам повезет, вы случайно найдете нужный дом и все-таки попадете на вечер. Или, вполне возможно, вы будете колесить на машине часами, потому что ваш спутник отказывается узнать дорогу. Или - я знаю, это происходило со многими из вас - ваш спутник привезет вас обратно домой и отменит ваши планы на вечер, лишь бы не признавать, что он заблудился. И вот, сидя в машине и глядя на своего великолепного возлюбленного, который вдруг превратился в упрямого, агрессивного монстра, вы думаете про себя: "Ну ведь если бы я заблудилась, я бы спокойно спросила, как проехать. Почему же он не может признать, что не прав?"
Вы с вашим другом решили провести субботний вечер вместе. В шесть вечера он звонит вам и говорит: "Я хотел предложить тебе сегодня что-нибудь экзотическое, поэтому заказал столик в шикарном индийском ресторане. Ну как?"
Вы отвечаете: "Это прекрасно, но вчера мы с моим боссом как раз обедали в индийском ресторане. Я с удовольствием съела бы что-нибудь другое".
Длинная напряженная пауза на другом конце провода. "Да? - отвечает вам ваш друг ледяным голосом. - Ну я же не знал об этом. Послушай, если ты такая привередливая, почему бы тебе самой не выбрать ресторан?"
"Я не привередливая, - отвечаете вы тихо. - Я просто не хочу есть индийскую еду. Почему ты так раздражаешься?"
"Я не раздражаюсь, - рявкает он, повышая голос. - Просто тебе порой так трудно угодить".
"Мне не трудно угодить. Я просто сказала, что не хочу идти в этот ресторан. Господи, ты ведешь себя так, будто я сказала что-то ужасное. Все это не имеет значения".
"О, это действительно не имеет значения. И именно поэтому ты затеяла ссору", - отвечает саркастически ваш друг.
А вы думаете про себя: "Почему же он ведет себя, как болван, почему он не может просто признать, что сделал неверный выбор, и предложить что-нибудь другое?"
Ну что, эти истории выглядят печально знакомыми для вас?
Мужчины ненавидят быть неправыми; они ненавидят, когда им говорят, что они не правы,
они ненавидят даже саму мысль о том, что они могут быть не правы; а больше всего они ненавидят, когда женщины узнают раньше них, что они не правы. Помните при этом одну сложность: мужчины чувствуют, что "сделали что-то неверно", даже тогда, когда вы вовсе и не говорите им об этом.
Мужчины часто неверно истолковывают ваши предложении, советы, реакции и воспринимают их как критику.
Когда женщина невинно предлагает своему мужу сделать что-нибудь по-другому, или дает ему информацию, которая, на ее взгляд, должна ему помочь, или просит о чем-нибудь, он не слышит того, что она говорит на самом деле. Он слышит: "Ты плохой. Ты делаешь неправильно. Ты совершил ошибку. Ты недостаточно хорош".
Что говорит женщина и что слышит мужчина
| Мы говорим | Они слышат |
|---|---|
| "Любимый, почему бы тебе не остановиться и не спросить дорогу?" | "Ты глупец. Ты заблудился. Тебе нельзя доверять". |
| "Мне что-то не хочется есть индийские блюда". | "Ты ошибся Ты выбрал, плохой ресторан. Ты не угодил мне". |
| "Мне хотелось бы больше времени проводить наедине с тобой". | "Ты плохой. Ты не удовлетворяешь меня. Я несчастна с тобой". |
| "Может быть, если ты поговоришь со своим шефом и объяснишь ему ситуацию, он перенесет сроки твоего проекта". | "Ты неудачник. Ты не можешь ничего сделать вовремя" |
| "Почему бы тебе не сделать это по-другому?" | "Ты все делаешь неверно. Ты ничего не можешь решить сам". |
| (В постели.) "Дорогой, немного помедленнее. Подожди немного". | "Ты плохой любовник. Ты не знаешь, что делаешь". |
Не правда ли, чрезвычайно обидно, когда на ваши слова реагируют агрессивно и злобно, как будто вы сказали что-то ужасное? Именно это порой заставляет женщину ходить вокруг мужчины на цыпочках и "следить за тем, что она говорит".
Почему же мужчины считают, что они всегда должны быть правы
Чтобы разгадать этот секрет, нам нужно обратиться к годам нашего далекого детства, когда мы были маленькими девочками и мальчиками. В первой главе мы уже говорили о том, что мужчин учат, будто их роль - это изменять и совершенствовать внешний мир, а не внутренний, с его мыслями и чувствами. Маленьких мальчиков учат, что их ценность определяется тем, что они делают, и тем, чего они достигают. Им говорят:
"Молодец, Тони. Ты бросил мяч так далеко".
"Сынок, пока я буду в командировке, я бы хотел, чтобы ты был мужчиной в доме и помогал маме по дому".
"Ты уже сгреб все листья? Замечательно. Возьми пятьдесят центов".
Даже в традиционных "мужских" играх неизбежно присутствует какое-либо действие. Кубики и строительные материалы, различные конструкторы, модели аэропланов и машин - все это предполагает какой-то вид деятельности, какой-то конечный продукт. Отсюда маленькие мальчики делают вывод: чтобы быть хорошим, я должен делать все хорошо и правильно. Так они и вырастают, и их самооценка базируется на их достижениях и способностях.
У мужчин их самооценка напрямую зависит от их достижений.
Поэтому, когда женщина призывает мужчину сделать что-нибудь хорошо, он реагирует агрессивно. Он интерпретирует ваши слова следующим образом: "Ты сделал это плохо. Поэтому ты плохой мальчик". Обычно он даже не слышит ее предложений или комментариев. Восприняв изначально ее слова как неодобрение, он выпускает на волю эмоции и "взрывается". Она ожидает вежливого ответа, а он чувствует, что его критикуют за неправильные действия. Неудивительно, почему нам так трудно вместе!