Это самая трудная для меня глава. Писать ее было тяжело и больно, потому что все это мне так близко и знакомо. Я планировала начать эту главу в пятницу. Я легла спать в четверг вечером, и всю ночь меня мучили кошмары. Один жуткий сон сменялся другим, но все они были наполнены темнотой и ощущениями горечи, страха и утраты. Проснувшись, я никак не могла понять причины такой ужасной, бессонной ночи. Но как только я села за компьютер и напечатала название этой главы, я разразилась слезами. Чем больше я смотрела на напечатанные слова, тем сильнее были потоки слез, и неожиданно я поняла, что явилось причиной ночных кошмаров и слез: это была боль моего разбитого сердца, боль оттого, что я всегда так много отдавала в любви и так мало получала. Мне было больно вспоминать о годах, проведенных в постоянных попытках построить отношения с мужчинами, которые даже не пытались помочь мне в этом. Мне было тяжко осознавать, что я стала специалистом в том, как любить других, так и не научившись любить себя.
Но эти слезы были не только моими слезами. Это были и ваши слезы, ибо на собственном опыте я знаю, сколь у многих женщин разбито сердце из-за того, что их недостаточно любят. Бесчисленное множество раз я выслушивала плачущих женщин.
"Не понимаю… Я так его люблю. Я отдаю ему все, что могу, а он все равно не любит меня так, как я его. Что же я делаю неправильно?" И каждый раз на моих семинарах кто-либо из женщин встает и, повернувшись к своему мужу, со слезами на глазах говорит: "Дорогой, ты же знаешь, как я тебя обожаю. Но ты рвешь мне душу тем, что вынуждаешь вымаливать у тебя доказательства твоей любви ко мне; тем, что отдаешь мне в любви гораздо меньше, чем получаешь от меня".
История девочки, которая больше всего на свете хотела любить
Жила-была девочка, которая больше всего на свете хотела быть счастливой. Она читала сказки про принцев и принцесс, про настоящую любовь и решила, что когда она вырастет, то будет делать все, чтобы встретить в жизни такую же любовь, как в книжках. Она решила, что лучше всего начать готовиться к этой романтической любви прямо сейчас. Оглядевшись, она увидела, что единственным предметом, достойным обожания, является ее отец. Как большинство девочек, она считала своего отца совершенством и лелеяла в себе любовь к нему. И вполне естественно, что она связывала свое счастье с ним.
Но вот однажды отец маленькой девочки, собрав чемоданы, сообщил ей, что он уходит. Он объяснил ей, что по-прежнему очень любит ее, но что он не может больше жить с ее матерью и поэтому Должен уйти. Маленькая девочка кинулась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала. "Как же он мог бросить меня? - спрашивала она себя. - Если бы он действительно любил меня, он бы не ушел. Наверное, я мало любила его". И вот тогда она поклялась себе, что станет такой хорошей и будет любить отца так сильно, что он вернется.
Итак, маленькая девочка решила стать самой любящей девочкой на земле. Обдумав, что она должна сделать, чтобы принести своему отцу счастье и радость, девочка стала осуществлять свой план: получала одни пятерки в школе; участвовала в школьных спектаклях и училась играть; прочла множество книг. Но более всего она стремилась донести до отца свое восхищение им, потому что пришла к выводу, что он будет любить ее только тогда, когда почувствует, что она его любит. Она должна внимательно выслушивать его рассказы, смеясь или пугаясь в нужных местах; она должна говорить своему отцу, что он самый умный, самый красивый мужчина на свете. Она никогда не должна спорить с ним или критиковать его, потому что знает: ему это не понравится, и он станет любить ее меньше.
Отец маленькой девочки так и не вернулся. Однако он действительно очень любил ее: ведь сказал же он, что она "самая любящая маленькая девочка на свете!". Теперь она была готова к взрослой жизни.
Как соблазнить принца из седьмого класса
Девочка выросла, и, когда пришла пора влюбиться, она была уверена, что знает, что нужно делать. "Секрет заключается в том, - говорила она своим подружкам-старшеклассницам, - чтобы любить своего друга та-а-а-ак сильно и быть та-а-а-акой хорошей, чтобы он чувствовал себя т-а-а-ак хорошо, чтобы не смог жить без тебя". Она так и поступила. Она нашла мальчика, который ей понравился, и начала его любить. Каждый день она оставляла ему записки в его шкафу в раздевалке, она болела за него на каждой баскетбольной тренировке и никогда не забывала сказать ему, какой он замечательный и великолепный. Она любила его, любила, любила, пока он не сказал себе: "Клянусь, никто никогда не любил меня так, даже мои родители. По-моему, я тоже люблю ее".
Какое-то время девочка была счастлива. "Он мой принц, - думала она про себя, - а я его принцесса". Но постепенно она стала замечать - несмотря на то, что у нее был друг, она не была счастлива. Девочка вдруг обнаружила, что, хотя она и обращалась с мальчиком, как с принцем, он вел себя с ней отнюдь не как с принцессой. И она бросилась в свою комнату, упала на кровать и зарыдала, думая: "Я люблю его гораздо больше, чем он меня. Как же это могло случиться, если я так много делала для него?" И она не могла дать ответа на этот вопрос.
Королева сердец
Прошли годы, девочка превратилась в женщину, мальчики - в мужчин, а увлечения - в любовные истории или замужества. И хотя некоторые детали в этой истории менялись - суть оставалась той же: она отчаянно старалась удержать рядом с собой мужчину, делая все, чтобы быть для него хорошей и любящей женщиной. Правда, теперь вместо записочек в шкафу и комплиментов в школьном спортзале эта женщина вооружилась более сильными боевыми средствами. Она обрушивала на мужчину потоки стихов, коротких рассказов и эссе, она заваливала его подарками и устраивала сюрпризы; постоянно помогая и советуя мужчине, она стремилась стать для него незаменимой, она окружала своего любовника заботой и вниманием, старалась привлечь его своей сексуальностью, пока он не начинал чувствовать себя самым любимым мужчиной на свете.
И каждый раз с каждым мужчиной происходило одно и то же. Он говорил ей, какая она замечательная, что никто не любил его так, как она, и что она королева сердец и ему просто повезло, что такая женщина находится рядом с ним. А она так самозабвенно отдавала всю себя, что ей некогда было остановиться и задаться вопросом, получает ли она что-нибудь взамен, пока однажды не обнаруживала, что ее мужчина с удовольствием принимает от нее все проявления любви, совсем не стараясь платить ей тем же. И если она прекращала плести нить их взаимоотношений, они оказывались на грани разрыва.
Вскоре мужчина признавался: "Боюсь, я не люблю тебя так сильно, как ты любишь меня" - и, сказав "прощай", уходил. И женщина бросалась в свою комнату, падала на кровать и рыдала, думая: "Как же так? Почему это повторяется со мной из раза в раз? Я так старалась быть самой любящей женщиной на свете. Почему же я не могу найти мужчину, который бы любил меня так же сильно, как я его?" И после стольких лет, после стольких пролитых слез она никак не могла найти ответ на этот вопрос.
Добиваясь любви
Женщина, о которой я написала, не моя клиентка, не кто-либо из моего семинара. Эта женщина - я, и ее история - это история моей жизни. Я была маленькой девочкой, когда решила, что должна добиваться любви мужчин. Я была подростком, когда стала окружать своего приятеля вниманием и заботой, пока он не убедил себя, что влюблен в меня. И до самого последнего времени я была женщиной, которая так самозабвенно трудилась, стараясь отдать своему мужчине как можно больше, что не успевала замечать, что не получает в ответ того, чего хотела бы.
Как многие из вас, я думала, что непременно что-то должна была делать, чтобы заслужить любовь мужчины. Я постоянно стремилась что-то сделать для него. И, к сожалению, на каком-то этапе это срабатывало - я отдавала мужчине так много, что он начинал думать, что влюблен в меня, тогда как на самом деле ему просто нравилось быть объектом моих стараний.
Неудивительно, что я никогда не чувствовала себя любимой, что мои взаимоотношения с мужчинами оставляли у меня ощущение опустошенности и предательства, даже если я уходила сама. И вот, что я выяснила в результате: я вступала в отношения с "неподходящими мне мужчинами".
Я была так обеспокоена тем, насколько сильно любит меня мужчина, что не успевала остановиться и поинтересоваться, как сильно люблю его я.
Я была поглощена усердием стать для мужчины подходящей женщиной и не успевала задуматься, а подходит ли мне этот мужчина.
Я влюблялась в таких мужчин, которые мне не подходили, с которыми я была несовместима, потому что не старалась проанализировать свои чувства к ним.
Я не давала мужчинам возможности осознать свои чувства ко мне. Я так старалась "навязать себя" мужчине, которого любила, что не оставляла ему возможности понять, любит ли он меня. Та брошенная маленькая девочка внутри меня не верила в то, что мужчина захочет быть со мной просто потому, что это я. И я трудилась как проклятая, стремясь стать настолько необходимой мужчине, чтобы он не мог жить без меня.
Как женщины стараются заполнить эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами
То, что я так привыкла делать, я назвала "заполнением эмоциональной пустоты". Мы рисуем себе в воображении идеальные отношения, находим мужчину и начинаем работать над созданием этих отношений, особо не стараясь привлечь к этому процессу самого мужчину. Все равно как мы сказали бы ему: "Будь просто рядом со мной каждый день, а я буду строить наши отношения сама. Я буду определять их направление, заботиться о наших контактах с друзьями, о темах наших разговоров, буду создавать атмосферу интимности и доверия. Ты должен только согласиться быть моим партнером". Подобное поведение опасно: однажды мы оказываемся перед фактом - мы строим эти отношения сами с собой. Так упорно работаем, что начинает казаться, будто мужчина трудится вместе с нами, в то время как на самом деле мы солируем в этом представлении, а мужчина - лишь зритель в первом ряду.
Вот перечень способов, которыми женщины заполняют эмоциональную пустоту в отношениях с мужчинами. Возможно, вы делаете лишь что-то одно, а может быть, вам близки все эти приемы.
Вы берете на себя все проблемы, связанные с общением или какими-либо мероприятиями. Именно вы планируете большинство совместных дел: читаете газету, отмечаете наиболее интересные, на ваш взгляд, спектакли или выставки в городе и убеждаете своего спутника не пропустить их; предлагаете своему партнеру, как провести выходные; обдумываете планы на несколько недель или даже месяцев вперед; чаще всего вы звоните друзьям или родственникам (даже его) и назначаете встречи и совместные визиты; придумываете какие-либо новые виды деятельности, предлагаете посетить новый ресторан и начинаете разговор об отпуске и предлагаете детальный его план.
Вы берете на себя инициативу в сексуальной жизни. Вы инициируете большинство сексуальных контактов: первая начинаете обнимать и целовать своего мужчину или просите его об этом, как правило, первая берете руку вашего спутника в кино, театре или во время прогулки по улицам или сидя у телевизора,
идете навстречу своему другу из любой части комнаты; всегда инициируете вашу сексуальную близость или жалуетесь на недостаток сексуальных отношений (примечание: секс может быть единственной сферой, в которой мужчина берет инициативу на себя); в постели, прежде чем отойти ко сну, именно вы двигаетесь на половину вашего партнера, чтобы обнять его.
Вы создаете обстановку интимности: напоминаете своему партнеру о каких-то памятных для вас обоих датах, заводите разговор о ваших чувствах; ставите вопрос о взаимных обязательствах и о будущем; создаете интимную обстановку - музыка, свечи; пишете большинство записок, открыток, делаете маленькие подарки, чаще пишете письма; первая идете на примирение после ссоры.
Вы играете ведущую роль в общении. В ваших взаимоотношениях именно вы являетесь инициатором общения: говорите гораздо больше вашего партнера, когда вы вместе; чаще задаете ему вопросы; начинаете нервничать, когда ваш мужчина долго молчит, и стараетесь выяснить, как он себя чувствует или о чем он думает; когда ваш партнер не отвечает вам в разговоре, вы пытаетесь продолжить беседу, отвечая за него; все время пытаетесь определить, о чем ваш спутник думает, что он чувствует, если он не дает вам прямой информации; советуете своему партнеру, как вести разговоры со своим начальником, подчиненным, матерью или детьми, и говорите ему, что он должен сказать.
Вы формируете взаимоотношения. Именно на вас лежит созидательная функция в ваших отношениях: выдвигаете на обсуждение новые идеи или новые концепции; предлагаете произвести какие-либо перемены - либо в ваших взаимоотношениях, либо в привычках, либо в оформлении квартиры; предлагаете вашему партнеру новую музыку, новые книги, новую пищу.
Все мы, несомненно, время от времени выступаем инициаторами в подобных вещах. И тем не менее, если в ваших взаимоотношениях вы делаете это большую часть времени, - значит, вы заполняете эмоциональную сферу взаимоотношений.
Беря на себя ведущую роль во взаимоотношениях, вы можете их разрушить
В вас неизбежно будет расти чувство обиды и возмущения. Когда вы берете на себя труд построения взаимоотношений, вы ощущаете себя счастливой, "заслужив" любовь мужчины, и чувствуете, что ваши усилия не пропали даром. Однако со временем, обнаружив, что вы одна несете на себе эмоциональный груз ваших отношений, вы начинаете злиться на своего партнера.
Сьюзан и Джерри пришли ко мне на консультацию, когда они переживали кризис в супружеских отношениях. "У меня такое чувство, что мне приходится делать все, - жаловалась Сьюзан. - Я планирую все наши дела, звоню нашим друзьям, предлагаю обсудить наши проблемы. Мы женаты семь лет, и все это время Джерри, на мой взгляд, не чувствует никакой ответственности".
Джерри был очень удивлен, услышав претензии жены. "Я был уверен, что тебе нравится заниматься всем этим, - сказал он. - С первых дней нашего знакомства ты сама всегда планировала наши выходные и праздники".
Беседуя со Сьюзан и Джерри, я помогла им увидеть корни их конфликта: Сьюзан злилась на Джерри, потому что не чувствовала его заботы, а Джерри не мог понять, почему вдруг она так раздражалась, делая то, что ей обычно нравилось. Тактика, которую Сьюзан использовала, чтобы вызвать у Джерри любовь к себе, вдруг неожиданно привела к обратным результатам, и она ощутила себя в ловушке, одна неся на себе груз ответственности за взаимоотношения.
Вы не оставляете своему партнеру пространства для инициативы. Привыкнув сами заполнять эмоциональную сферу ваших взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности проявить инициативу. Вы злитесь на своего спутника за то, что он не возлагает на себя ответственность за ваши взаимоотношения, не осознавая, что сами не даете ему такой возможности!
Мужчины любят брать инициативу и ответственность па себя. Чувствуя себя ущемленными, они раздражаются, когда вы лишаете их возможности проявить эти качества.
Эйлин и Рой столкнулись с этой проблемой. Они уже прожили вместе три года, когда пришли ко мне на семинар. "Я очень люблю Роя, - начала Эйлин, - но у нас большие проблемы в сексуальной сфере. Мне кажется, что Рой не считает меня достаточно привлекательной. Инициатива в наших сексуальных отношениях принадлежит мне, я первая всегда обнимаю и целую его. Когда мы занимаемся любовью - все просто чудесно, но мне хотелось бы, чтобы он и сам проявлял инициативу".
"Это правда, - согласился Рой. Но когда я задумываюсь над этим, я прихожу к выводу, что она просто не дает мне такой возможности. Она всегда сама подходит ко мне, говорит, что хочет меня, хватает меня и начинает обнимать в кухне или как только я переступаю порог дома, вернувшись с работы. Получается так, что я далее не успеваю подумать о том, как проявить инициативу в сексе, - у меня нет в этом необходимости. Я знаю, что она сама подойдет ко мне и начнет обнимать или будет пытаться соблазнить меня как-нибудь по-иному. Поэтому мне просто лень предпринимать что-либо".
Эйлин не давала Рою возможности испытать желание. Как только она ощущала какую-то брешь в их сексуальных взаимоотношениях, она бросалась заполнять ее. В результате он переставал чувствовать себя мужчиной, а она - любимой женщиной, и оба чувствовали неудовлетворенность и раздражение.
Как большинство мужчин, Рой испытывает облегчение от того, что ему не нужно нести ответственность и постоянно вносить вклад в отношения с женщиной: однако в глубине души он не удовлетворен, поскольку лишен возможности проявить себя.
Возлагая на себя основной груз взаимоотношений, вы лишаете мужчину возможности научиться любить.
Вы рискуете впасть в заблуждение, убеждая себя, что ваши отношения с мужчиной прекрасны.
Беря на себя инициативу, вы можете создать иллюзию великолепных взаимоотношений, хотя на самом деле это совсем не так. С горечью должна признаться, что неоднократно совершала подобные вещи в своей жизни. Позвольте мне рассказать вам о своих отношениях с мужчиной, которого я буду называть Сэнди. Когда мы познакомились с Сэнди, я знала, что нравлюсь ему, и решила, что между нами должен начаться сказочный роман. И я начала трудиться: планировала чудесные вечера и совместные поездки; писала Сэнди красивые стихи и письма, в которых изливала ему свою душу; вела с ним глубокие философские беседы, рассказывала ему о своих взглядах на те или иные проблемы и говорила часами. Я посвящала его в свои последние открытия в наших отношениях и, конечно же, старалась уложить его с собой в постель как можно чаще.
Ну и что ж, вы думаете, Сэнди сопротивлялся всему этому? Отнюдь нет. Наоборот, ему все это нравилось. Мое поведение помогало ему избегать соприкосновения с теми сферами жизни, в которых он чувствовал себя неуверенно, и, несомненно, ему льстило, что женщина сходит по нему с ума.
Вот так и развивались наши отношения. Когда я рассказывала о нас своим друзьям, все они считали, что у нас потрясающий роман. Люди, наблюдавшие нас со стороны, были уверены, что мы счастливая пара. И когда я спрашивала себя, действительно ли у нас хорошие взаимоотношения, то вспоминала нашу чудную поездку в Палм-Спрингс, или последнюю романтическую ночь, или ту волнующую атмосферу интимности, когда я читала посвященное ему стихотворение. И я убеждала себя: да, у нас действительно замечательные отношения.