Возможно, читающие этот рассказ сами страдают недугом расстройства ОКР (обсессивно-компульсивным расстройством), а может их родственники. Вы знаете лично, из собственного опыта могу сказать, родственнику тяжело наблюдать за болеющим близким, а, тем более, если это – мама. Очень больно, дорогие мои, если эти строки читает мать страдающего. Как ранее очень-очень сильно в том 2009-м году, – мне тяжело вспоминать, – так и на данный момент есть у меня рецидив, но не в той форме и силе, спасибо Богу. И я знаю, хотя бы, как теперь себя вести. Человек с проблемой не может полностью убрать симптоматику, может лишь только изменить свое отношение, – подчеркну: э то говорю я, как человек, страдающий этой проблемой порядка 7 лет… с светлыми, яркими моментами – но все-таки моментами, которые убрать нельзя. И описываю собственные ощущения. Чем больше мы принимаем проблему в "штыки", ставим задачу убрать рамки, сроки, ну, например: мысленно даю 3–7 дней, что все уйдет… Обычно вот, например, у меня, человека с этой проблемой, кажется двояко: что полностью я и только я имею контроль и волю над этой проблемой, но это не так… Эта такая же проблема, только более сложная, так как это мозг, а мозг – это самая совершенная система нашего организма, порой, ни для кого и не секрет, способная к самовосстановлению. Но честно, не знаю: не пробовала насколько длительно. Я прибегаю к методам медикаментозного лечения. Так же, как человеку, перенесшему инсульт, трудно начать ходьбу, движения… Имея состояние, я четко понимаю это, и так уже очень давно. Я не научилась – я умею сочувствовать людям, имеющим проблемы со здоровьем. Например, никогда не стоит задавать вопросы: "Почему у меня? От чего именно я подвергся этому?". Смысла нет задавать такого рода вопросы: они бессмысленны, как обсессии и компульсии. Ах, да, я еще задавала, когда для меня это было бездонно неизвестно и конец не известен: я считала, что ничего никогда не пройдет… Я спрашивала: за что? Это также бессмысленно, да еще пролила много слез… Это можно убрать, но есть разная тяжесть обсессивно-компульсивного состояния. Я проходила и истерики и агрессии: это было, но, к сожалению, это не убрать из истории моей жизни… Это – жизнь: и я приняла решение смотреть беде, сложности прямо в глаза. Открою завесу мне возможно тяжело об этом писать, я не то, что вытаскиваю из глубин памяти, скажу честно, я никогда не забывала об этом ни на миг, да, возможно, когда ремиссия и хорошее настроение смотришь на это по-другому и более стерто. И еще смирение, – это очень важно, как и при любой болезни, на мой взгляд. То есть принятие, болезни, состояния. Что касаемо обсессивно-компульсивного состояния, по– иному – никак: болячка коварная. И если Вы проявите интерес, посмотрите любой источник – увидите, что страдают люди с образом аналитического и мыслительного, и рассуждающего характера, с довольно средним или высоким интеллектом. И вдвойне тяжело переживать всю эту симптоматику в разуме, это тяжко, поэтому в свое время я вынуждена была прибегать к транквилизаторам, чтобы заглушить, забить все это, так как с каждым разом тяжко все это переносить: кто испытывает – поймет как никто меня. На каком-то этапе возможно, для кого-то нужно, для кого-то нет, совместной терапией. Но если откровенно – "задушить" все это невозможно быстро и сразу… Это испытание, которое надо пройти. Со мной всегда проходили мои близкие – это истинно близкие, это родня. Двоюродные дяди, тети не всегда тебя понимают, да им зачастую просто не нужно: так проще. Вот если бы у нас была обратная связь и взаимосвязь, давайте зададим такую тему, мне так интересно: как справляетесь Вы с нашими общими сложностями? Сейчас немного переключусь, перейду на жизнь. Эту тему мы еще затронем, назовем проблемой или ОКР…
Начались будни студенческой жизни: пары, практика, зачеты… Практика – отдельная тема, но весьма неплохая: общение с людьми, живыми их судьбами, история и в том числе болезни с историями. И, параллельно, занятия в колледже, по дисциплинам не профильно – сестринским: познание латыни – мертвого языка, анатомии, микробиологии, фармакологии и множество всего – всего. И все это было параллельно с ОКР. и тяжелой ее формой, впервые возникшей. Да, мне было не то чтобы легко, я не знаю, как все шло это параллельно – одному Богу известно.
Время шло, прошел семестр, потом другой… Вот и экзамены первого года: я сдала их успешно, спасибо Богу, положительно и отлично… Для себя внутренне поняла, по истечении года, как ранее думала, только теперь на собственном проверенном опыте: все-таки это не мое… С моим чувством повышенного сочувствия, жалости, собственной мнительности и безмерной эмоциональности в медицине сложно, а если точно: делать нечего…А может, давайте возьмем другую строну медали: утонченностью сложного внутреннего устройства, ведь надо искать положительные стороны, а порой даже в самых тяжелых моментах жизни надо искать позитив, вот порой я так, "потакая" своим двигательным обсессиям – компульсиям, или как угодно – компульсиям – обсессиям, мне бывает от этого проще, делаю ли правильно – не знаю. Узнаем мнение доктора. А вообще не стоит преград – нужна легкость, рамки никому не нужны. Насколько я помню и знаю: специалисты склонны к мнению – чтобы человек вел и старался, во всяком случае, вести себя, в каком состоянии ему комфортнее в сложившихся не совсем стандартных состояниях.
Давайте о позитиве. Хватит грусти. Итак, второй курс мне летом было весьма комфортно и хорошо. Пошло все на поправку… А солнышко летнее не зимнее – оно лечит, как– никак: серотонин, который, приходится принимать таблетировано из-за его неправильного соотношения и обмена в организме. Когда я изучала самостоятельно информацию о происходящем со мной, я уверена для Вас и Ваших близких это наверняка также любопытно и Вы, как я, также в гугле – яндексе искали ответ. И каков он? Много причин, но основные и главные, как склонны специалисты – это нарушение серотонинового обмена и перевозбуждение участков мозга в ретикулярно – лимбической системе как-то причина возникновения. Мне стало хорошо – я познакомилась с мальчиком из другого города, он приезжал в гости ко мне. Это было на пороге сентября. Мальчик из Подмосковья – интересный поэт, который сочиняет любой стих не тогда, когда приходит муза, а при предоставлении 4 слов, вот такой интересный индивид. Было детское общение нечего более, никакой близости и интимности, пока не время я еще совсем мала… в 18 совсем рано… И как у любой воспитанной девочки из благополучной семьи, первый мужчина и навсегда и это есть муж. Мое знакомство с парнем из Подмосковья завершалось к окончанию в преддверии сентября и начала нового курса обучения – второй год. Из четырех слов, предлагаемых парню, слагались множество стихов. После его отъезда мне осталось… не секрет, как и всегда – послевкусие грусти и одиночества. Право сказать не один из тех людей мужского пола, которых я пускала в свою душу, не имели права там быть… Они совсем иные, не такие… как лучше сказать – материализованные. А женщина в их видении это – тело: о чувствах и душе речь не идет. Я горевала откровенно, совершенно по-детски. И тут в своей тумбочке я обнаруживаю тетрадку со стихами и набросками, которую он забыл, – но эти же стихи перефразированные адресовались иным девушкам. Вот досада… крылышки подбиты и очередное разочарование.
Начало второго курса, хмурых осенних будней, хандры. Опять уныние, тревога, оцепенение, болезнь, но уже с явным послаблением. В интернете я знакомлюсь со своим будущим мужем. Он иностранец из Латвии, имеющий статус лица без гражданства. Фактически человек без ничего, как в реальности, так и духовно. Вот он – и именно он – меня окончательно затоптал: мою веру в благодетелей, доброту, мечту… В конце концов – любовь, и что, в принципе, она существует. Человек, пользуясь моей проблемой, с её эмоциональностью, в чем-то вспыльчивостью, знал за какие нити дергать: этакий кукловод. Одно странно: общались по интернету более полугода. Далее он все-таки, спустя время, набрав, заняв на дорогу в отсутствие финансовых средств – все-таки приезжает в Россию. Внутренний голос подсказывает: а у людей с ОКР., шестое чувство, – не знаю у всех или нет, но у меня выражено на все 100 %. Я сообщаю: не приезжай или – позже, необходимо повременить, особо не вдаваясь в подробности. Он говорит: "Я приеду!". Через 3 дня – это весна, уже конец параллельно моего обучения в колледже, – приезжает: у меня близятся ГОСы и диплом. Он вообще не в тему. Но его настойчивость обусловлена: в Латвии уже было невыносимо, пик кризиса, он был безработным длительные месяцы там. Я тогда, правду сказать, влюбляюсь в него, через интернет это, честно, сложнее: чувство такое не может пробежать и возникнуть, привязанность – да, соглашусь. Видимо все то, что происходит в жизни – должно происходить с нами. Наверное, на тот момент, он был не просто так послан мне. Я забыла о своих болезненных ощущениях. Мы начали за свой счет оформлять ему документы: денег у него не было совершенно. По жизни как: человек достойный – будет благодарен, не ценящий ничего – никогда не оценит… даже жизнь, отданную во имя. Вот мой муж был из второй категории. Я полностью, с головой, погрузилась в отношения с ним – этого делать никогда нельзя: в ком-то растворяться… Но, черт возьми, – этой душе и сердцу не прикажешь: как прикажете быть?
После выдачи диплома сразу устраиваюсь на работу. Да, не упомянула о наличии страшных болей в шейном отделе, которые сопровождали меня намного ранее возникновения ОКР., как потом мне и подтвердили в НЦ ЦИТО: именно из-за постоянных болей в шейном и позвоночном болевом синдроме, появляется очаг возбуждения в мозге. В моем случае наложение проблем возможно. Это как вариант – нельзя не отрицать. В мире нет аппарата, который точно может выявить наличие причины конкретной у конкретного человека развития ОКР. Я работаю, боли в шейном отделе мучают, я постоянно на НПВС, но это не выход, а утопия. Стараюсь жить полноценно, – как это возможно. Ну, без моей конкретизации, наверное, поняли: мой муж и был первым мужчиной. Д, да, именно, как в том романе 19 века, но это честно так. Работаю, работаю… боли не уходят. Параллельно, мы ездили в Москву в отношении проблем эндокринологии. Но тут решили, – необходимо ехать в отношении шейного отдела. Так как в Воронеже прошли все. У моего мужа назрел свой план в контексте этого. Я забыла упомянуть, что после нашей регистрации отношений в памятную дату 9-го мая по требованию мамы он уехал обратно в Ригу. В принципе, жили мы дружно, если не одно "но": мама пилила о необходимости возвращения или поездки в Европу на заработок денег для них и семьи сестры. По советам и рекомендациям моих родственников я простила ему его подлый поступок, хоть нутро говорило явственно: предаст вновь. Я подала на развод. Так как гражданин иностранный – тянулось долго: возвратиться он успел. Его возвращение, немного об этом: мой, теперь уже бывший муж, слезно просил о возврате с раскаяньем и осознанием своей неправоты. Но, как считаете Вы: можно ли вступать в одну реку дважды, если была неудача капитальная? Нет и еще раз – нет! Есть очень редкие исключения, но случай не этот… Моя внутренняя интуиция подсказывала, что все это не увенчается добром. Как показала жизнь, интуиция не подвела… а лучше бы и подвела. И все закончилось благополучно, как в той сказке конец: жили они долго и счастливо. Но, увы и ах… Тогда точно он и снял мое розовое пенсне с глаз. Но, если бы постоянное напряжение, прессинг мамы из Прибалтики: как все плохо и все-таки, сынок, приезжай вновь на помощь, а жена, кто она? Ну, приняла и довольно – это всего лишь перевалочный пункт: постой и остановка… В принципе мы жили без ссор, кроме ценных и нелепых указаний из-за бугра, которые следовали в геометрической прогрессии. Состояние мое в отношении шейного отдела усугублялось, боли становились сильнее. В Воронеже разводили руками. Признаюсь честно, работать становилось все сложнее и сложнее, жила, как в "сказке" – на нестероидных. Муж (бывший) настойчиво – рекомендательно дает совет: увольняйся. Теперь, спустя время, я понимаю, это было дано из корыстных побуждений. Чтобы можно было свободно рвануть, уехать без затруднений в Москву и Ригу. Я увольняюсь, плотно пытаюсь всеми путями как-то исправить положение с костной системой. Тщетно, тщетно… Боли, шея, нестероидные и… круговорот. Спустя год решаем ехать в Москву в ЦИТО на консультацию. Записываюсь, жду месяц назначенной даты. Идем. В поезде мой благоверный в шутку намекает… Шутка ложь, да в ней намек, что именно и было в моем случае. Я говорю: "Сошел с ума! Какая Рига? У нас необходимая плановая поездка по делу". А, он-то был прав: наметил и распланировал заранее все. Да, осели в Москве мы на долгий 21 день. По рекомендации меняю одну, вторую клинику. Тщетно, все понимаю – все бесполезно. Мой муж связывается со своей мамой, они общаются. Он выдает мне идею – а он мастак на это, – да какую! Как все убедительно, правдоподобно: едем в Ригу, там есть хорошие врачи, там помогут, – вы понимаете в Ригу после Москвы? Но, это сейчас я понимаю, а утопающий хватается за соломинку. И дальше события в моей жизни бьют не ключом, а фонтаном.
Зная подход ко мне, имея определенные способности, он уговаривает меня своими убеждениями. Мы заказываем авиабилеты. Признаюсь честно, это первый мой в жизни полет. Сказать, что в предвкушении мне было страшно? Нет, совершенно. И на удивление интуиция меня подвела. В голове рисовалась картинка позитива. Видимо ассоциативно: люди, стол, знакомство. У нас свадьбы и той не было: расписались и все. С родителями знакомства также не было. Но, как ни странно, мама мужа бывшего была позитивно настроена и, уж не знаю по каким таким соображениям, посчитала, что будем весьма полезными для их семьи, что наша семья с положением и весьма состоятельна. Но все, опять же, в сравнении. Может, причиной было когда-то печальное их положение и с большими нулями долговая кредитная история, огромнейший долг и съем однокомнатной со вторым хозяином. Короче, как стало понятно при открывании милейших пенсне: захотели видеть таковых, кем мы не являемся. Потом, заслав сыночка и прощупав внутреннее устройство семьи, маман делает вывод – "Не нужны!": ошибочно не попала в небо пальцем, эхе – хе… Отсюда и пошел негатив: будь мы финансово полезными людьми – они бы ноги нам лизали. Эти люди таковы: за деньги душеньку продадут. Любимая маман Нинун речевка – "Свое надо из глотки рвать, по трупам идти". Нормально? Услышав однажды, я подумала: "Да, мадам, поэтому и далеко шагаешь, и кладбище твое бездонно". Ну, что – аэропорт, зал ожидания: все впервые. Глаза мои – как пятаки: интересно – обозримая картина. Мои ощущения никакой беды не предвещали. Приехали заранее, аж с таким запасом. И вот, наконец-то, объявляют посадку нашего 737 Боинга. Ощущения в самолете непередаваемые. Третьей по соседству была негритянка. Позже, будучи в Риге – город небольшой, на центральной из улиц повстречала ее. И, уж не знаю, – поняли для чего она летела в европейскую, вернее полу перевертыш – непонятную страну: на работу эскорт-услуги, проституция. Мадам была одета в стиле "Ну, давай, бери меня!.. Шоколадка!..". Это, видимо, эксклюзив. Полет был недолгим: полтора часа. Ну вот, что ждало впереди? Бывший со своей оловянной головой положил мою страховку в багаж, – нет, конечно, не специально, обычное дело… Но одно, когда мы в Воронеже и, собираясь в ФМС, он забывал паспорт, это да. Но тут – граница: упсс и все, не пропустят. Вот я и осталась в транзитной зоне. Это первое мое знакомство с Ригой: здравствуйте, страна, добро ты нас приняла. Пропускники, вертушка и магнитная дверь, все продолжалось: моя дрожь где-то часа 2 в ожидании, и не туда и не сюда, без связи, без денег, между небом и землей. Халатность и пофигизм может снести крышу и ударить в мозг кондрашкой. Отношение на таможне жуткое, к русскоговорящим и России – предвзятое. А тут такое… Когда повод дают – сам Бог велел им придраться. Могу сказать, отношение взаимное: на границе, таможне в России к латышам и ЛБГ относятся предвзято… взаимное пожирательство. И вот случилось чудо: когда кто-то проходил через магнитную дверь – он смог перебросить документ на страховку! Никто, Слава Богу, не заметил… Ура! Свобода! Я преодолела, перешла границу… Стресс! Но это только начало: бутоны, а цветки лишь впереди. В моих положительных ощущениях, весьма опрометчивых, представлялось теплый прием со всей родней мужа. Встреча в аэропорту. Но не тут-то было!.. Вполне человеческих отношений и общепринятых видимо надо выстрадать. Хотя страданий было немало, видимо не достойной я оказалась человеческого отношения. Во дворе нас повстречал папа с собачкой, но собачка породы такса – самый настоящий "Человек из семейки Адамс". Мама шутливо встретила сыночка пинком. С папой и другом мужа, который встречал, пригубили водочку. Папа – любитель напитков крепче. Места совершенно не было у них. Приютила одинокая подруга матери – приветливая, душевная женщина. Денег евро и латов совершенно не было. Опять не понятно почему мы рубли не обменяли на евро. Благо жила она остановок за 10 десять от родителей Петра. Вот наутро, проснувшись без гроша, без еды, мы топали пешочком в "родительский дом". Что за черствейшая женщина! Могла бы, если не просто дать сантимов на транспорт, так хотя бы взаймы. Ан, нет, это не про нее сказ. Повстречали ее во дворе их барака. Время было около 8 часов, она была резко удивлена ранним приходом. Банки в Риге открываются с 10 или тот, который был в округе. У меня накопился осадок вчерашнего дня – пограничный контроль, да еще пеший поход без сантима в кармане, меня наполняли смешанные чувства: обиды, непонимания, непринятия и ужаса, страха одновременно. Ну, вот папа пошел с нами. Звездный час – обмен рублей и получение сантимом и латов. У отца уже почесывали ручонки. Так как он алкоголик со стажем, а его жена жадна на лат. Он стал прикарманивать мои несчастные деньги, которыми заправлял мой муж. В моем понимании у гостей не то, что надо забирать последнее, а что дать – привоздать от себя. Видимо тут многолетняя деменция… и распад личности. Может я и не права… Пошли мы в магазин: папаша и, под его влиянием, муж ограничивали меня во всем. Мол, дорога, чтобы им больше денег шло на спиртное и, в принципе, осталось в сохранности, так как они заранее покумекали и решили, что для мужа – это поездка в один конец. А я– то – глупыха, ничего и не подозревала, хлопая очами своими.