Мама выбрала позицию добряшки – комар носа не подточит. Обнимала меня. Так как условия были стесненные – предлагала прилечь на родительскую кровать, ложилась рядом, очень странно почему-то гладила по голове… Она полностью приблизилась ко мне, вошла в доверие, чтобы потом ударить втройне. Я была девочкой-тихоней, ягненком в руках волчицы. Ничего не понимая: наш визит в Ригу должен продолжаться неделю. Все шло по-доброму, к врачу ортопеду, обещанному и расхваленному, вести не спешили. Когда я стала поднимать вопрос – уходили от темы, заминали… Решали свои вопросы. На меня времени не было, на то, чтобы город показать, страну. Муж сближено проводил время с отцом, окунулся в свою среду. Выпивал, был раскован: этого в России ему и не хватало – свободы к спиртному. Он не мог себя так проявлять здесь: держал марку. И сантимы мои, латы постепенно уплывали. Мои – потому что еще будучи в Москве, мама моя присылала деньги на Ригу. Одна поездка в старую Ригу в сопровождении папы увенчалась руганью. Все-таки я настояла на главном вопросе, по которому обманчиво меня "заманили" в Ригу. Он был медицинский и решение вопроса со здоровьем. Как выяснилось: нашли первого попавшегося врача. Но почему-то гинеколога, но мне был необходим ортопед! Это была мадам – знакомая, подружечка, приятельница. Я не понимала: зачем мне гинеколог, но потом все стало яснее. Сопротивляться в сложившейся обстановке и ситуации стало бесполезно, надо было сдаваться и идти. Врач настояла делать УЗИ, кроме осмотра сообщила надо делать лапароскопию – мол, киста… А к ортопеду и финансов уже не было, чтобы идти. Я просила свою свекровь опять занять денег на консультацию, при необходимости обследования. С огромными препятствиями, видимо боясь, что это будет безвозвратно, хотя мы никогда не имели особенность не отдавать то, что взяли, она согласилась переговорить с шефом своим, чтобы тот занял денег ей, а она дала мне. Моя мама сразу прислала, но в России это выпало на 12 июня – праздничный день, – банки не работают, тогда о займе вообще речь не стоило заводить бы. Но пришлось просить, все-таки, Нина – свекровь заняла деньги, ровно 13 деньги ей были возвращены, как пришел перевод.
С большой невозможностью я попала к ортопеду: даже записи не было к нему. "Латышка", – врач так с ухмылкой и выдала, посмотрев, – "Вы были в Москве в ЦИТО, НИИ ревматологии и – приехали ради консультации в Ригу?!". Её повергло в удивление все это. Но вы знаете, когда ничего определенно решающего проблему в Москве не дали, кроме как блокад триггерной зоны – боли продолжались, уколы… И все-таки как-то хотелось решить проблему. Винить себя, при всей сложившийся ситуации, нескончаемой боли – смысла нет: тянулась к решению. Вопрос в том, что воспользовались проблемой, обманом убедили прилететь в Ригу, но по-иному возможности у них не было, если не мои утопии, а их возможность – воспользоваться. Мне нравилась Рига, вопреки всему моему окружению, сложностям, маман Нина никак не думала такого поворота событий и что у меня даже возникнет мысль – желание остаться, которую я высказала до отъезда… Оставались какие-то 2 дня, необходимо было действовать. Нина пошла тогда в карт-бланш, "конем" вперед, решительно прибегла к большой лжи – наглому наговору на меня. Я подключилась пообщаться с родственниками по скайпу. Как раз Петр собирался с отцом и собакой на прогулку.
Спустя годы – а их прошло три, – анализируя, я понимаю: все было не случайно, договоренность у них была (– неприкрытая провокация), но когда ее лучше претворить в жизнь – они не знали. Как ранее писала: ко мне придраться было невозможно, при всей обстановке вела скромно, сдержанно. Своим из Воронежа решила вкратце рассказать, но что все-таки мне удалось увидеть в Риге и вообще – как мне Рига. Петерис, собака, папа – на прогулке. Мама его крутится рядом. Я рассказываю, как оно и есть про Ригу, что есть новый район, старая Рига, окраина, подобная бандитскому району – это где проживала его семья, естественно, в разговоре со своей семьей я не говорю, что они из такого самого района бичей. Со стороны мамы происходит дикий ор: Довольно грязи, вырубает скайп… Как не странно быстренько на пороге появляется: Джавад, Петерис, ВерроПеппи Джой. Нина запирает дверь в комнату, они все удерживают ее, я пытаюсь открыть, ничего не понимая, лишь в огромнейшем шоке прибывая. Что-то нашептывая им, вслух крича, что я своим родственникам очернила место, где они живут, но ничего и рядом не было такого, я в своем уме и понимаю отчетливо для какого дела: чтобы иметь проблемы? Зачем? Мне и так их хватало. Собака дико гавкает… наверное, понимая, что ко мне несправедливы. Именно от бессилия, дикой несправедливости и теперь ясного осознания, что все это не просто, а подстава для разрыва отношений с мужем все подстроено, и я не ошиблась – мой мозг смекнул правильно, но всячески пытался отметать, но некое чувство было правильным. Потом все-таки, что по ходу быстро обсудив, зашли обратно в комнату. Мать, дико крича одно и тоже, повторяя: поливала грязью, как смела и т. д..лозунги о том, что это девочка совсем, не то, что выдавала за себя. У меня откровенно и честно говоря, началась истерика, я не могла успокоиться, промолвить слова, только плач и все… я слышала слова: чужая страна, "враги", чужаки и я в одном лице на растерзание. Мои на удивление или на инстинкт самосохранения не могли и подумать, что все настолько критично. Маму отчим успокаивал: там взрослые люди – мать его, отец нечего плохого не будет, они не допустят, видимо по своей наивности. Я всегда удивляюсь и сейчас говорю маме: как можно судить о людях и считать, что они в данной ситуации поступят или поступили, как ты – это не так. По своей наивности он так судил, видимо вспомнив предыдущий раз – первый отъезда моего мужа на 1 мая 2009 года, опять же по маминому крику и ору: едь в Европу на заработки нам. Тогда мой отчим даже сим карту не отключал – у него сим карта Петриса была на имя отчима, он благополучно общался с мамой, отчим тогда считал: пусть будет связь с мамой… у них… потом долг пришел в 2 тысячи по тем временам! А тут меня отключили от скайпа, весь этот скандал, на следующее утро я только смогла с телефона отца – у меня не было, в принципе, в Риге сим-карты, набрала и успела сказать: тут мне устроили "террор" с заточением. Мама сказала: звони в 911, но куда звони? У меня было пару минут, пока он отходил на кухню курить, его оставили со мной сами смылись: Петерис, мать, подруга матери – мадам еще та, вместе окучивать Петеньку. У меня повысилось стремительно давление, в принципе, я – гипотоник, а тут – 160 и узнала я из аптеки в окраине – они не выпускали меня, я ринулась, шумела, они кричали, чтобы молчала я – надо было сильнее, как понимаю: там вдали проезжал патруль полиции. Получается так, что с давлением я еще и бегала, и продолжала далее волноваться без устали т. к. все больше и больше они делали гадостливых поступков. Как инсульт меня не поразил, знает Господь, я так на тот момент не понимала и спустя: почему именно в таком жестоком виде? Понимание пришло потом. Видимо, имея свои проблемы финансовые и с жилплощадью, хотели просто угробить, чтобы там, в далекой и оставила свою жизнь. А у них в одночасье решилась проблема с финансами и деньгами, как по российским законам муж является наследником первой линии, не вникая в тонкости, чей все-таки заработок, сбережения и жилплощадь, в нашем случае – моя большая часть в квартире, т. е. доля.
Вот так, к сожалению, грязно, меркантильно и мерзко действуют, по принципу маман – Нины Петровны Палиной, а конкретнее – я напомню, кто запамятовал, а я писала: "Свое надо грызть зубами и идти по трупам". Вот так Вам и возрастная мудрость, зрелость, духовность, а на тот момент ей было 60 лет. Нет, мудрость у нее была, да еще какая: в отношении внучки – подростка, она поучала сыночка, как надо с ней беседовать, дабы не травмировать, какую провести беседу, на что все слова дяди племяша воспринимала каламбурно – не всерьез, а в смех. Наступила ночь, вот как сутки меня держали в моральном "заточении" на чужбине. Ох, эти ощущения и чувства, их так сложно вспоминать, сжимает сердце, именно сейчас в душе они все равно есть. Душа – приют вечного добра и позитива, а также огромных ран и негатива: это большущий такой склад. Простите, это первая ночь: мы ушли к женщине, которая нас приютила; а была и вторая. Я была в полном физическом и моральном угнетении, но капелька надежды ютилась в моей душеньке: а вдруг все-таки мой муж передумает? Я пыталась, умоляла, но стену и грань было не растопить. Спустя 4 года говорить проще, и именно сейчас я поняла, что сделать: смогу написать, Вам, читателю – и отдать все это Его Величеству Слову и ощущению, и моменту раскрытия откровения. А тогда постскриптум:
И в мыслях не было такого.
Прими как должное…
Душа не подлежит излечению,
лишь только раны могут затянуться.
Рана перестать сочиться…
Но только мозгу никогда не отключиться…
Все оставляя в памяти архивы.
Ведь можно только ощущению поддаться,
оно перестанет душу ранить
и станет только бездонно, безразлично,
но только его величество – рассудок, память
все это в глубину подкорки занесет.
Давая дальше свои плоды по средствам чувств и ощущений.
Старайтесь люди по возможности
не теребить струночки своей души,
Они, ах, сложно излечимы.
Каких усердий и трудов в преодолении носимы.
Но, а если невозможно изменить
условия нашего бытия -
Стараться принять достойно то, что происходит.
Понять, что Бог дает нам испытания
для исправления, осознания
и лучшего нашего мирского пребывания.
Ведь никогда не стоит задавать вопрос за что?
За то, что Бог дает и вот и все!
Да, немного лирики, но если сложить, это экспромтом набежало, получится как-то так… Ниточки души очень-очень тонки. Правда, есть категория людей тонкокожих и толстокожих, чья кожа подобно крокодильей, в этом все и различие и все… Атак, в принципе, организменное устройство едино, если брать физиологию, только душевное и духовное различное. Вернемся к Риге: итак, первые сутки прошли, убедить мужа мне не удалось в неправоте его действий, что это просто меня убивает, и я не знаю, что будет дальше и что будет со мной. Его мало совершенно не волновало это. Только шкурный интерес, выгода. Какие чувства, о них речь совсем не шла только по принципу "Рыба ищет – где глубже, а человек…". Но – черт возьми! – неужели в этом бренном мире так все критично и совершенно очерствело?! И люди стали полным быдлом?! Скажите, а ВЫ это ощущаете? Или моя раненая душа только от обиды так говорит? Он был непоколебим: каменное лицо и полное безразличие. Какая я все-таки дура!.. Вторые сутки и в 4:30 полет в Москву, возврат. Маман в напряжении: молит у икон, чтобы ничего не сорвалось. Роняя скупую слезу, в мольбе у Высших сил и железные леди иногда плачут… У меня давление не спадает, сильная тошнота… Маман и папан решают его провожать в аэропорт, заметим: такой поддержки при встрече не было, как было описание ранее.
Итак: аэропорт, последние группки людей из Латвии эмигрируют в Англию, Швецию, Нидерланды, что весьма неприятно было для Нины и было высказано демонстративное "Фи!". Но она все-таки надежду не теряла, что и они будут там. Когда ехали в такси я, толком не понимая, от тяжелой головы и огромного стресса, своей наивности, когда Нинок цинично пальцами указывала на проезжающие здания, дома и говорила: здесь хороший район, недорогой съём. То есть, акцентируя и еще раз приводя аргументированные доводы для Петруччи.
Итак: посадка и отлет в Москву. Тем временем Нина звонит в Воронеж и пытается выстроить диалог с моей мамой. Сообщая, чтобы мы, женщины, не удерживали ее Петра, т. к. это бесполезно, потому что решение принято. Моя мама в полном недоумении и шоке, первым делом подумала, что будет со мной. Петя оказался прекрасным актером: для спокойствия и лишних вопросов принял иную позицию. Был сдержан, весьма тактичен. Единственное: по возвращении в Москву, принял непонятное для меня решение и столь деспотичное: "Пока не снимем деньги, не купим билеты на Воронеж – есть не будем!". То есть, примерно сутки я обязана была голодать. Мы смогли поесть лишь только после 16 вечера и покупки билетов. В целях экономии средств, т. к. все деньги, снятые с моей карты – это были лично мои деньги, – он их прикарманил. В поезде вел внимательно, нечего не предвещая. По приезде в Воронеж я не могла и подумать, что Петр быстро соберет вещи в течение буквально 5 минут, фотоаппараты, которые он коллекционировал, вся зарплата уходила на его забаву. Мне видимо "повезло", что ему надо было забрать технику. А то бы была выкинута и в таком жутком состоянии из совершенно чужой страны возвращалась одна. Я могла лишь только промолвить от полного бессилия: "Что ты делаешь со мной?..". Но жизнь жестока и очень жестока, а особенно, когда не подготовлен к ней. Начались мои длительные страдания. Резкое ухудшение физического состояния, скачки давления, что ранее не наблюдалось. Мне было очень больно осознавать: человек, которому я второй раз поверила, жила им, растворилась в нем, так бесчеловечно со мной поступил. Полное непонимание и безграничная боль. Внутри ощущала полную пустоту. Полное разочарование во всем.
К середине 2012 года появились задатки к стихосложению, но они были настолько сыры и корявы, и не совершенны. Этот горестный толчок череды страданий дал творческий, но пусть в начале и лирический, талант к написанию стихов. Итак, экспромтом:
Стихи я не пишу,-
Мне небеса диктуют.
Всю боль, прочувствованную мной,
Я в строки повествую.
Пусть чуточку, но сердце отпускает,
Когда душа от легкости вздыхает.
Не скрою, это не секрет: все эти страдания дали ухудшение и рецидив моего невроза и обсессивно-компульсивного состояния. У меня с Божьей помощью была длительная ремиссия – 5 лет. Да, пусть были ссоры – в любой семье бывает, – но я чувствовала эфемерное обманчивое ощущение в новом положении, статусе Жены… Но это был горький миф. Любой здравомыслящий человек понимает, что стресс для эмоционально лабильного человека не приемлем, стресс для человека со стержнем – это плохо. Долгие-долгие месяцы необходимы были для восстановления, прием горстями таблеток, кроме препарата, который я обычно принимаю. Все это меня вернуло в жизнь до этого стресса: развод, судебные заседания, чтобы выписать из квартиры, развод также через суд.
Дорогие мои, если Вы или Ваши родственники имеют диагноз – невроз, обсессивно-компульсивное состояние, старайтесь огородить его от столь глобальных потрясений. Укрыться от жизни и огородить невозможно, но как любой разумный человек, тут понятно из моего горького опыта, я уверена, и вы сами ранее знали что-то подобное. Дикий стресс невозможен и неприемлем при ОКР.
Благодаря главному редактору и мной уважаемой и любимой Эвелине Борисовне, я воплотила в жизнь свою идею и издала сборник стихов: "Истории длиной в стихотворенье", где Вы можете ознакомиться с подлинными историями из моей непростой жизни в стихотворной форме. Книга имеется на Литресе, Озоне и т. д. Опять навело экспромтом:
Я потеряла мужа,
Но приобрела талант.
Я заболела вновь,
Но научилась
Жить, имея то, что есть.
Не будет больше
Дней, ночей иных.
Под властью жизни Я и Ты.
Так научись так жить!
Итак, я заканчиваю, – свободно, с легкостью вздыхаем. Каплю позитива:
Все еще впереди, будет много хорошего.
Поверьте мне!
Вы верите?
Выздоровленье будет.
Только чуточку терпенья.
Придет к нам утром, а может днем.
Но оно все-таки придет.
Для всех тех, кто в ожидании выздоровления!
Для кого-то месяц все равно, что день.
Ведь, когда болеешь.
День становится длиннее.
Есть у каждого желанья.
И, конечно же, мечты.
У меня своя -
Это будешь Ты.
Жду я каждый день и утро,
Наступления его,
Чтоб проснуться утром.
В отражение зеркала,
с нетерпением я смотрю,
С легкостью вздохнувши.
Бог, спасибо!
Без болезни ведь теперь живу!
Рекомендую из личного опыта: побольше заниматься гимнастикой, физическими упражнениями, использование гантелей и различных комплексов, а также гимнастику направленную конкретно на лечение и профилактику неврозов. Ежедневно. Стараться минимизировать стрессы, по возможности. А, если и нагрянул невроз, любому началу есть конец, нужно иметь терпение и набраться его. Стараться больше в жизнь привносить позитива. Радовать себя разными приятностями и мелочами. Украшать жилище, особенно в зимнее время, а также больше использовать яркого света, так как известно: серотонин вырабатывается на солнышке, а тут пусть и не естественное, но все-таки создаем солнышко… Знать, что не следует, что-то выжидать, а стараться и действовать не с огромным насилием, пересиливая себя, по возможности, но преодолевать себя. Предпочтительнее делать, что более приятно: это – первоочередно. Пусть не четко, ошибочно, но делать и выполнять делать, как можешь на данный момент, не откладывая до лучших времен. Принять состояние и болезнь, как должное, не злиться на себя, не корить себя из опыта знаю, человек чувствует вину перед собой и окружающими, неполноценность. Жить здесь и сейчас, а не потом, в том ощущении, какое есть. Найти цель и мотивацию в жизни. Постараться найти в себе истинное увлечение (хобби). Но это однозначно должен быть не противоположный пол – из моего опыта видите, это глупая затея, нельзя искать смысл, растворяться в ком-то и находить смысл в нем.
А это – правда жизни!
Я не жалею в жизни не о чем.
Ведь, все, что было в ней -
В одночасье все прошло.
Спасибо тем, кто в ней бывал.
Тем самым частичку дав себя.
Но от себя скажу я так:
Возможно, чьих надежд не оправдала.
Но честно я старалась, как могла.
Но, есть как, есть и это – факт!..
Я душу, сердце Вам дала,
Заботу, нежность, доброту…
Но что дать больше Я могу?
Ведь, несомненно,
Многие из вас Все это ценят.
Но есть, кто это не принял.
Все было равноценно.
Не каждый в силе оценить.
Обидно в жизни, но это так…
Кто целый мир свой отдает.
Нас те не ценят.
И, как показывает жизнь,
кто есть совсем чужой -
становится родной.
Во мне пробудился небольшой природный талант – Поэзия. Мой сборник: "Истории длинной в стихотворенье". Это истории, написанные в стихотворной форме, основанные на реальных событиях из моей жизни и пережитых в ней. В сборнике Вы встретитесь далеко не с лирикой: там есть много позитива. Вот некоторые из них:
Время – истинный друг
Иннуля, мамочка, мамуля,
Ты самый близкий человек!
В жизни нет родней тебя.
Ты мне подруга и сестра
– Никогда ты не предашь меня.
В горе и радости
Ты за меня постоишь
И от всех бед и несчастий
Ты меня огородишь.
Своей заботливой рукой
И однозначно подбодришь,
Успокоишь и вдохновишь,
Родная моя ты моя!