Третье. Несмотря на первые ощущения, что твоя самооценка разрушена изменой мужа, данная ситуация в своем развитии служит повышению самооценки. Во-первых, потому, что в процессе преодоления ситуации возникает мощное противодействие изнутри, наверное, по закону физики: действие равно противодействию. Ты начинаешь создавать противовес этой разрушительной трагедии в виде созидательных событий: окунаешься с головой в работу, отвлекаешься учебой, спортом, новым общением. И в результате – начинаешь делать еще большие успехи в карьере, больше зарабатываешь, начинаешь лучше выглядеть, худеешь от физических нагрузок в спортзале или бассейне, а новое общение приводит к новым знакомствам и новым событиям в личной жизни.
В процессе этого развития восстанавливается и повышается раскатанное в блин самоуважение, женщина перерастает и своего неверного мужа, и всю эту ситуацию. А открывшиеся новые горизонты позволяют иначе увидеть и себя, и свои прошлые ошибки и стать более милосердной и снисходительной к тем, которые еще вчера виделись монстрами-разрушителями жизни, заслуживающими самой суровой кары. А это, в свою очередь, вызывает дополнительно чувство довольства собой: "Я могу быть доброй и великодушной!" Быть добрым может себе позволить только сильный человек. Так что разрушенная самооценка оборачивается своей противоположностью. Женщина становится увереннее и от этого еще более привлекательной. В том числе и в глазах бывшего мужа, который наблюдает это с другого берега.
Четвертое. А на том берегу меж тем идет обратный процесс. "Большое видится на расстоянии", и еще: "Все познается в сравнении".
Конечно, у любовницы есть свои привлекательные качества, иначе муж не обратил бы на нее внимания. Но у нее нет и никогда не будет того, чем человек дорожит более всего на свете, что является для каждого безусловной ценностью: прошлое, в котором все случается только один раз. Это и общая молодость, и рождение первенца, и даже первые скандалы со страстными примирениями в постели. Все это у мужчины случилось с той, которая наскучила своей привычностью, чьи положительные качества перестали замечаться, как тиканье часов в комнате. Когда муж был с надоевшей и привычной женой, с которой теперь "все не так", на расстоянии достоинства любовницы казались чем-то волшебным, желанным, притягательным. Туда, к ней, скорее!!!
Но вот мужчина "там". Каждый день. И вскоре достоинства любовницы, наблюдаемые постоянно, тоже постепенно стали растворяться, исчезать, превратившись в неслышное тиканье часов. И вот их уже, вроде как, и нет совсем. Зато есть быт, проблемы, неидеальность характеров обоих партнеров, чужие стены, чужие родственники, с которыми ничего не связано. То есть весь тот же самый "тюнинг" жизни, что и дома, только хуже. Потому что дома все было привычным, туда человек врастал, когда еще был молод и гибок. А человек в возрасте – существо консервативное. И вдруг непреодолимо начинает хотеться домой, к той самой надоевшей жене, чьи достоинства на расстоянии заслонили все недостатки – ну совершенно пустяшные, как кажется теперь.
К тому же жена принимала мужа таким, какой он есть, каким он был каждый день. А захаживая к любовнице, мужчина играл из себя нечто идеальное, того, кем бы он хотел казаться. Это было нетрудно на два-три часа в неделю. Но как быть идеальным 24 часа в сутки? Как оставаться Джеймсом Бондом постоянно? А любовница-то привыкла именно к этому образу и именно за такого боролась, из последних сил доказывая мужчине в постели, что она-то уж точно лучше его ни на что не годной и бездарной грымзы.
Теперь настала очередь любовницы принимать мужчину не таким, каким он был два часа в неделю – героическим и решительным мачо, с шампанским, цветами и подарками, а реальным – ленивым, расслабленным и трусоватым, который любит валяться на диване сутки напролет, вывалив из треников пивной живот; мужчину, никогда не державшего в руке молотка, который хочет только одного: чтобы его вкусно накормили, а потом оставили в покое и никакими проблемами не "грузили". Он таким был всегда, он так привык, ему так нравится. С какой стати он должен вдруг переродиться?
И тут как раз и начинается самое интересное: "Меня надули!" – восклицает в душе любовница. Ну да, надули. А Вы поверили? Жену же надувал, кувыркаясь с Вами! Почему Вы думаете, что для Вас он должен был сделать исключение? И начинается… А муж-то сюда за покоем и праздником шел. Но и здесь, оказывается, от него чего-то хотят! И здесь надо соответствовать чьим-то ожиданиям, с его же подачи – запредельно завышенным. Но он не может быть таким! Он же только хотел иногда, изредка порасслабляться…
Предатель по своей сути – слабое, немужественное существо. Предав жену, почему не может предать любовницу? Запросто! И первое предательство – обвинение ее во всем произошедшем. "Это она, зараза, всему виной! Она сама залезла мне в штаны, а я – мужик. Какой мужик устоит? Из-за нее рухнула моя такая устроенная семейная жизнь!" И т. д. и т. п.
В моем случае еще было и обвинение любовницы в шантаже и угрозах, так как люди вместе работали, и утверждения о том, что с такой мерзкой бабой он вообще жить вместе не собирался. А тут уж жена оказалась виновата: вместо того чтобы "не заметить" многолетней измены и не поднимать шума, так развернула ситуацию, что не оставалось никакого шанса остаться в семье.
А дальше – уж как получится. Примет жена назад – значит, повезло, не примет – тогда… Но попытку делают, как говорят психологи, очень многие. Я не приняла, вернее, не дала возможности почувствовать, что возврат возможен. Хотя попытка была сделана мужем уже через восемь месяцев после депортации из семьи.
И что же дальше? А дальше – нарастающее недовольство и ненависть к той, которая еще совсем недавно была богиней, ради которой можно было перешагнуть через всю свою семью. Только теперь проживание с ней вынужденное, потому, что жена назад принять не готова. Предатель, как слабый человек, никогда не найдет в себе сил назвать виноватым самого себя.
Поэтому любовница должна быть готовой к тому, что весь негатив, вся тяжесть ситуации неустойчивости ляжет на ее плечи. То он мрачный сидит в позе роденовского мыслителя, то в другой комнате закрылся, то с кем-то в чате сидит, то кому-то SMS-ки шлет, чаще стал уходить с друзьями в преферанс перекинуться, почти перестали разговаривать… Нет внутреннего покоя, постоянно ощущение, что удерживаешь что-то ускользающее, не знаешь, чем и угодить. Да, как физическое тело он – здесь. А где его душа? Там, куда все чаще хочется послать свои SMS-ки. То есть любовница, возможно уже ставшая женой, переживает все то же самое, что недавно переживала первая жена. Только все хуже.
Хуже, потому что мужчина приобрел практический опыт разрыва отношений и ухода из семьи, в которую он врос корнями. Пережив это, сейчас ему уйти гораздо легче. Ему здесь терять нечего. А там – вся его прошлая жизнь, которую в печке не сожжешь. Там те, кто любил и принимал его любым: и с деньгами, и без гроша, здоровым и больным, успешным и поверженным. Он там, где живут его воспоминания о молодости, где пачки фотографий, где зарождается его будущее в облике внуков, которых уже так хочется понянчить, потому как время пришло.
И когда создается благоприятная ситуация, какой-нибудь конфликт с новой женой, который сам же и спровоцирует (натренировался опять же при жизни с первой женой), он уходит не моргнув глазом. Если появляется надежда, что примут.
По роду деятельности я работала с большими коллективами, передо мной проходило много судеб, и мужских, и женских. Я не встречала ни одного вторично женатого мужчины, который бы не сожалел о своем уходе из первой семьи. Только либо жена уже устроила свою жизнь, либо в новом браке родились дети: не бросать же? И так алименты измучили. Либо уже нет душевных сил и энергии рвануть по новой и попытаться восстановить старый брак. Силы-то на такое требуются большие. А двойная жизнь да первая "ходка" из семьи и так душевные силы подорвали, да и "перегоревшая" первая жена уже не всегда и хочет этого возвращения. Вот и живет мужчина по инерции: работа-дом-работа. Но так уже было и в первой семье. А сюда-то уходил ведь за праздником! "И зачем мне все это было нужно…" – сверлит мозг мысль.
Некоторых бывших любовниц, а ныне жен, это устраивает, хоть и чувствуют, что не любимы они более, а то и вовсе с едва скрываемой неприязнью мужья с ними живут. Ну, хоть деньги приносит, и то ладно…
Таня, недавно я в который раз пересмотрела выдающийся старый фильм "Вызываем огонь на себя" с несравненной Людмилой Касаткиной и потрясающим Роланом Быковым, гениально сыгравшим роль предателя-полицая Терехова. Перед глазами стоит кадр бегущего с чемоданом Тереха за машиной, в которой уносят ноги его немецкие хозяева под наступлением советских войск. "Куда же вы, возьмите меня!" – жалко кричит Терех. А в ответ – выстрел в живот. Кому нужна эта падаль-предатель? Так было во все времена: перебежчиков и предателей использовали, но им никогда не доверяли и при отпадении в них надобности – уничтожали. Потому что не существует людей, предавших только один раз.
Ваш мужчина предал Вас самым гнусным образом. Потому что самым гнусным образом он предал свою первую жену. Это – его гнилая суть. Он так устроен. Но тогда Вы оценили ситуацию в свою пользу, подспудно думая: "Значит, я – лучше. Жена-то плохая, раз он ко мне ходит".
Таня, мужчина ходит к другой женщине и порочит в ее присутствии свою жену не потому, что она плохая, а потому, что он гадок сам. Каких красивых и самоотверженных поступков Вы ожидали от такого человека? Не нужно принимать на веру все, что Вам говорят. Тем более – мужчины, изменяющие своим женам. Было бы странно, лежа в чужой койке, расхваливать ту, от которой блудишь.
У меня есть приятельница – разведенная уже 15 лет женщина. У нее было много мужчин. Но она принципиально не хочет выходить замуж, получив огромный негативный опыт. Вначале – в виде развода с отцом своей дочери, потом – от встреч с другими мужчинами, часто с женатыми.
Приятельница эта мне как-то рассказала следующее: "Смилла, я полностью разочаровалась в мужчинах. Вы представить себе не можете, какие мерзости они говорят любовнице о своих женах! Став старше, я начала испытывать к ним после таких разговоров чувство омерзения. Если такая отвратительная жена – так разведись по-честному! Так нет: сам лежит со мной, жену поливает грязью, говорит о том, как ее ненавидит, а сам украдкой на часы поглядывает. А один раз после такой вот любовной встречи с женатым мужчиной, каждый раз рассказывавшим леденящие душу истории о жизни со своей ужасной женой, я украдкой подошла к двери ванной, куда любовник удалился с мобильным телефоном. Сквозь шуршание душа я расслышала слова: "Кисонька, я звоню тебе из бассейна, зашел с друзьями сбросить усталость. Да, конечно, ужинать буду! Ты моя сладкая! Конечно, люблю! И целую в носик. Нет, не забуду: два батона и буханку черного. Куплю обязательно. Скоро буду, стели постельку!"
Приятельница моя сказала, что после этого избегает даже знакомств.
Таня, мне очень жаль, что Вы свой опыт приобрели такой дорогой ценой. Вы молодец, что нашли в себе силы признать ошибочность того, что совершили, и еще больше молодец, что просите прощения у человека, которому причинили самую страшную боль: боль отвергнутой женщины. Страшную потому, что ее можно простить, но не забудешь никогда. Теперь, когда отвергнутой стали Вы сами, Вы понимаете, что это такое. А теперь представьте, что Вам – за 50… И впереди – никакой надежды, только призрак одинокой старости. Но главная Ваша ответственность – перед ребенком, которого Вам предстоит воспитать так, чтобы он никогда не стал предателем, никогда не искалечил ничьей жизни, загубив при этом свою и положив тяжкий груз на судьбы своих потомков.
Не отчаивайтесь, Таня. Жизнь преподнесла суровый урок, но она не закончилась. Так почему Вы опасаетесь, что, имея ребенка в Вашем молодом возрасте, Вы не встретите своего мужчину, которому будете нужны и Вы, и Ваш ребенок? Только пусть это будет нормальный, честный, порядочный мужчина. Получив опыт, Вы, я думаю, сумеете это разглядеть.
Smilla, 54 года
Сожительство ("гражданский брак")
В современном русском языке прочно утвердилось выражение "гражданский брак" как наименование сожительства. В прежние времена так называли брак, скрепленный государством, в отличие от церковного брака, утвержденного Церковью. Поэтому из уважения к традициям, а также из почтения к реальности мы приводим это выражение в современном понимании в кавычках. Ведь отличия "гражданского брака" от настоящего брака настолько велики, что если "гражданский брак", оставить без кавычек, то настоящий брак нужно переименовывать во что-то другое. Иначе будет полная путаница.
Впрочем, полная путаница уже есть. Представление о доброкачественности "гражданского брака" настолько широко распространилось, что многие люди, прожившие недолгое время в таких отношениях, искренне недоумевают: неужели "простой штамп в паспорте" может внести в их отношения какие-то существенные изменения?
Как это ни странно, да, регистрация брака вносит очень существенные изменения в характер отношения пары. Ведь регистрация брака – это не просто штамп в паспорте, это еще и взаимные обещания, это ответственность, это совершенно иная цель самих отношений. А наши цели или их отсутствие определяют нашу жизнь в гораздо большей мере, чем это кажется некоторым людям.
В этом разделе мы говорим о том, чем сожительство отличается от брака, как себя в нем чувствуют люди, можно ли в "гражданском браке" построить настоящую семью и сохранить любовь.
Беседы
Гражданский брак – свобода или слабость? Дмитрий Семеник
Многие из нас, особенно люди молодые, считают себя гораздо умнее и осведомленнее тех поколений, которые жили до нас. И уж точно – гораздо свободнее. Действительно, свободы стало больше. Особенно много свобод у человека появилось в сфере половой жизни. Если в большинстве стран легализованы аборты, гомосексуализм, во все большем числе стран легализуются гомосексуальные браки, то что можно говорить о менее рискованном поведении? Конечно, теперь возможно все!
Но с решением проблемы несвободы во всей силе поднялась новая проблема – проблема выбора. Ведь чем свободнее наш выбор, тем больше ответственность. Причем отвечать за наши решения придется не только нам, но и нашим детям.
Один из важнейших вопросов, от которых зависит наше счастье и счастье наших детей, – вопрос о том, в какой форме легализовать в человеческом обществе наши постоянные отношения с любимым человеком, отношения, которые вступили в стадию совместного проживания.
Нам известны четыре формы такой легализации.
Первая форма – сожительство.
Люди называют друг друга сожителями, честно признавая, что их ничего не связывает, кроме совместного быта и временного полового влечения. (Если в процессе сожительства его участники позволяют родиться детям, они также становятся связующим фактором в той степени, в которой у сожителей присутствует любовь к детям и ответственность за них.)
Эта форма легализации мало распространена, поскольку она очень неприятно звучит, и многим стыдно говорить знакомым, что у тебя нет супруга, а только сожитель.
Мы легко можем отказаться от рассмотрения этой формы легализации союза, поскольку следующая форма является ее завуалированным вариантом.
Вторая форма – "гражданский брак".
Ничем не отличается от первой формы, но вещи называются другими именами. Вместо слова "сожительство" используется выражение "гражданский брак", что дает право сожителям говорить, что у них есть муж (жена), более совестливым – "гражданский муж" ("гражданская жена").
Такое использование выражения "гражданский брак" пока является бытовым, в энциклопедиях под "гражданским браком" пока еще понимается то, что в нашей классификации мы обозначим как третью форму легализации.
Третья форма – законный, или зарегистрированный, брак (гражданский брак в точном смысле выражения).
Брак, зарегистрированный государством.
Четвертая форма – церковный брак.
Эту форму брака мы рассматривать не будем по двум причинам. Во-первых, в России к церковному браку допускаются только пары, уже зарегистрировавшие свой брак в государственных органах. Таким образом, церковный брак – не альтернатива законному, а лишь его высшая ступень. Во-вторых, большинство пар, принимающих венчание, рассматривают его лишь как красивый обряд, не вникая в подлинный смысл церковного брака как процесса, который длится в течение всей земной жизни супругов и даже после их смерти.
Итак, у нас остаются две основных формы легализации отношений влюбленных – "гражданский брак" и законный брак.
Какую же форму брака нам выбрать в нашей ситуации?
Возможно, вы полагаете, что мы предложим вам взвесить на одной чаше весов общеизвестные юридические преимущества законного брака, на другой – все прелести беззаботности "гражданского брака"?
Нет, мы не будем этого делать. Поскольку в большинстве случаев это бессмысленно.
Представьте, что вы собрались в туристическую поездку. Если ваши средства не ограниченны, вы можете выбирать между всеми имеющимися на рынке предложениями, между самыми далекими и экзотическими турами. Но если у вас есть лишь определенная, не очень большая сумма, то ваш выбор ограничен. Возможно, даже сильно ограничен. И тогда вам придется сравнивать не столько преимущества туров, сколько их цены.
Еще более близкий пример – вы собрались купить себе жилье, чтобы прожить в нем не один год. Возможно даже – всю жизнь, после чего в нем будут жить ваши дети. Если вы богаты, вы можете выбирать между большой комфортабельной усадьбой, многокомнатной квартирой в центре мегаполиса и другими вариантами. Если же у вас денег только на однушку на окраине, бессмысленно обсуждать преимущества, скажем, большой усадьбы перед другими вариантами.
Поэтому, прежде чем выбирать ту форму легализации отношений, которая для нас предпочтительнее, давайте выясним, какие из этих двух форм доступны нам.
Теоретически нам доступны обе формы (если только мы еще не состоим в законном браке с кем-то другим). Но ведь мы покупаем усадьбу не для того, чтобы через полтора года или через пять лет у нас ее отняли за долги вместе со всей мебелью, пожитками и мечтами? Такую покупку, которую у нас гарантированно отнимут, трудно назвать полноценным приобретением. Это скорее временная аренда. Так же и с любовным союзом – первый вопрос в том, какой именно семейный статус нам по силам не только приобрести, но и сохранить. Поэтому мы рассматриваем качества, необходимые для того, чтобы насладиться соответствующей формой брака в полной мере.
Что необходимо для того, чтобы вступить в "гражданский брак"? (Заметьте, что мы не говорим – "вступить и сохранить", поскольку, будучи завоеванием прогресса и свободы, "гражданский брак" заведомо не ограничивает своих участников в том, чтобы покинуть его в любой удобный для одной из сторон момент.)
Вот полный перечень необходимого:
1. Взаимное половое влечение.
2. Готовность обеих сторон вести совместный быт.
Как видим, набор требований очень скромный. "Гражданский брак" – это состояние, которое доступно практически всем взрослым влюбленным и невлюбленным парам.