Сейчас мне ОЧЕНЬ тяжело. Больно очень от звонкой пустоты внутри, от вдруг навалившегося одиночества, устала от всего вокруг. Мне этот опыт дался очень дорого – я чувствую себя очень постаревшей. Молюсь, прошу Бога простить меня, простить его за наш грех. Я начинаю плакать, когда молюсь… Такого раньше никогда не было.
У меня обнаружили опухоль в груди. Это, наверное, наказанье свыше за мой грех. С этим я справлюсь, только бы вылечить, залатать мою душу. Есть очень хорошая фраза: "Не грусти, что это прошло. Улыбнись, что это было". Это, наверное, должно быть девизом всех, кто пережил расставание.
Спасибо вам! Помоги мне, Господи, пережить это, не потеряв веру, что любовь на самом деле есть и я ее встречу.
Lika, 29 лет
Лика, я очень рад за Вас! Мы все совершаем ошибки, особенно пока молоды, но наша жизнь определяется тем, как мы из них выходим, какие выводы делаем. Я надеюсь, что с таким верным настроем, как у Вас, Вы благополучно преодолеете и душевную боль, и болезнь, снова обретете душевную полноту и встретите свою настоящую любовь. Помоги Вам Бог!
Брат, 39 лет
Сумела расстаться
Наверно, бывало со многими. Я полюбила женатого человека. Встречались полгода. Но разум все время говорил: "остановись", "нельзя", "не твое" и т. д. В один момент остановилась (как же было нелегко) и сказала ему, что так быть не должно, я ухожу. Мы расстались. А вот как быть с душой, которая не может забыть, плачет, ждет, страдает.
Кира, 30 лет
Отклики
Хорошая постановка вопроса, конструктивная. Как быть:
1. Договориться с собой, что Вы выделяете время на оплакивание. Например, неделю.
2. Эту неделю оплакивать. Интенсивно, не отлынивая. Восемь часов ежедневно, как рабочий день. За эту неделю успеть вспомнить все, что было: хорошо/не очень хорошо/ плохо/отвратительно/не совместимо со счастьем. Можно в письменном виде.
3. В строго определенный (в п. 1) момент прекратить оплакивание и перейти к активной физической деятельности – ремонту, поездкам, новому виду спорта и т. п. Совместить с посещениями салона красоты, магазинов одежды и т. п.
4. О результатах отписаться здесь:)
Ждем отчета!
bashusha, 31 год
Вы были вместе с ним полгода? А жена сколько с ним была? А каково будет ей? А как было бы Вам, если бы Ваш любимый муж хотел Вас бросить и уйти к другой женщине? Вы бы такого для себя не хотели. Вот и она этого не заслуживает. Вообще ни одна жена не заслуживает, чтобы ее бросали. Поставьте себя на ее место, и тогда Вам будет легче его забыть. Если у Вас хватило сил остановиться – Вы молодец! Так держать. Я сама жена мужа, который так и ищет себе приключений, если бы Вы знали, как моя душа плачет…
Мечущаяся душа, 32 года
Кирочка! Солнышко! Милая девочка! Вы сильный, и мудрый, и очень порядочный человечек! Я в аналогичной ситуации, только сил пока порвать не хватает, хотя периодически стараюсь. Держитесь… Только время залечит рану. И обязательно! Слышите – ОБЯЗАТЕЛЬНО! – будет в Вашей жизни еще любовь, и не чужой, а только Ваш мужчина. Знаете, кто-то сказал: "Чтобы стать счастливым, иногда нужно рискнуть и побыть несчастной". МИЛАЯ МОЯ, ВЫ ЧУДО И СИЛА! Прекрасная, сильная и такая порядочная девушка! Я Вам завидую! Да, Вы не ослышались! Завидую глубине и силе Вашей души.
Лена, 35 лет
Кира, женатые и гуляющие "на сторону" люди по определению любить не умеют, потому что любовь – это характер, который нужно уметь выдержать. Вы, Кира, умеете. А он… Для него это было увлечением. Или Вы хотите попробовать БЫТЬ на месте его жены? Он Вас просто использовал, что бы Вам ни "наплакивала" душа.
Простите меня. Я "бью" больно, наверное. Но тут уж – клин клином… То бишь, боль – болью правды.
Я влюбилась в неженатого человека (даже он об этом не знает, Вам первой признаюсь). В человека МОЕГО до странности, впервые в жизни голову потеряла!.. Случайно встретились. Я замужем. Между нами ничего не было и быть не могло. Расстались, не начав встречаться, я "сбежала". Все равно больно!!! Держитесь, дорогая, держитесь! А душе своей скажите, что не грозит ей отныне проклятье другой души, тоже горько плачущей, потому что вами обоими обиженной…
Татьяна, 38 лет
Чувства, которые перевернули все
Мне 34 года. Я была замужем и развелась, когда дочери был один год. С бывшим мужем практически не общались, и он не помогал материально, но я его нисколько не виню. Пять лет жила в гражданском браке с мужчиной. Но все как-то не складывалось. К этому времени я пришла к Богу и стала ходить в храм. Батюшка посоветовал или венчаться, или расходиться. Мы разошлись. Я твердо решила, что буду хранить целомудрие до тех пор, пока Господь не пошлет мне мужа по Своей воле.
Два месяца назад я случайно познакомилась с мужчиной, отношения с которым развивались как дружеские. Но вдруг мы оба осознали, что эти отношения не похожи ни на что из того, что было в нашей жизни. Мы осознали, что растворены друг в друге. Хоть нас и влекло физически, мы не допускали реальной близости. Дело в том, что этот мужчина уже 22 года женат и венчан. 21 год назад его жена была при смерти, и он молился месяц, чтобы она выздоровела. И она выздоровела, слава Богу! Но он чувствует ответственность за это перед ней. После того случая они и повенчались, и крестились. Но их быт больше похож на жизнь добрых друзей (готовит, стирает, гладит каждый сам себе). Он не искал любви и планировал вот так и прожить всю жизнь.
Но чувства, которые мы испытали, перевернули все. Его жена узнала о нашей любви и запретила нам видеться, переписываться, отобрала у него документы, следит за ним, угрожает самоубийством, угрожает наказанием Божьим за разрушение брака. Мы оба не знаем, что делать. Не хочется разрушать венчанный брак. Но и такая жизнь приносит немало страданий. Дело в том, что мы поженились бы и повенчались, наши чувства далеко не только плотские. Даже если все имущество будет оставлено его жене, трудности не испугали бы меня. Я долго и смиренно молила Бога о том, чтобы он мне дал мужа. И эту любовь я воспринимаю как дар, потому что я сама с ней изменилась. Стала смиреннее, научилась прощать, ждать, не унывать… Я хочу получить совет и для себя, и для своего возлюбленного. Заранее спасибо!
Иоанна, 34 года
Отклики
Если их отношения действительно дружеские и дружные, разве это не прекрасно? Разве это не подлинная семейная любовь? Ведь не бывает так, чтобы после 20 лет брака любовь выглядела как гром, молнии и землетрясение. И разве может в замыслах Бога о браке быть такое, что когда страсти-мордасти улягутся и любовь станет духовной, как дружба, взять эту любовь – и на помойку. Как Вы считаете?
Интересное совпадение. Я в данную минуту расшифровываю интервью для нашего сайта, взятое у одного опытного и доброго человека. Вопрос там так и стоит: может ли в браке возникнуть интерес к кому-то третьему, и что тогда делать? Наш респондент отвечает, что в жизни всякое бывает. Порой после развода и нового брака люди живут счастливо. Но все-таки одно дело "бывает", а другое дело – как поступить. Бывает, человек впадает в смертный грех, а потом кается и умирает святым. Это же не значит, что нужно сознательно впадать в смертный грех.
Так вот, о том, как поступить, он сказал следующее: нужно сохранить верность. У него и самого был такой случай. Он сохранил верность, и потом настолько больше любви в его семье стало, такая награда от Бога за выдержанное испытание! Вот что говорят мудрые люди в принципе о такой ситуации. А вам бы лучше обоим обратиться к своим духовникам или одному священнику и получить советы именно для вас.
Брат, 40 лет
Я считаю, что нельзя разбивать семью! Вы раньше не испытывали таких чувств? И что? Если Вы увидите удивительный бриллиант у кого-то, ведь это не значит, что он должен стать Вашим.
Лило, 31 год
Иоанна! Бог дал Вам сейчас важное испытание, а не мужа… Настоятельно рекомендую отойти в сторону от венчанного брака, потому как человеческое внедрение в Божий договор в дальнейшем ударит не только по Вам!.. В сторону… И молитесь!
Андрей, 41 год
Милая Иоанна! (Какое у тебя прекрасное имя, когда его произносишь, какой-то святостью веет.) Я уверена, что ты останешься с разбитым сердцем, если не разорвешь ваши отношения сейчас и бесповоротно.
Я попытаюсь объяснить. Во-первых, ты этого человека абсолютно не знаешь: два месяца – это ничего. Во-вторых, ты одинока, а одинокое сердце всегда находится в поиске, тебе хочется любить и быть любимой, и сатана этим воспользовался. Чувства к женатому греховны и влекут гнев Божий. Это мерзость перед Богом. Пусть Бог простит тебя и вразумит. Написано в Библии: "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". НЕ РАЗРУШАЙ!
Чайка, 45 лет
Иоанна! Вы "смиренно" молили Бога, чтобы он дал Вам чужого мужа? Думаю, что это знакомство совсем не от Бога! Тем более за те два месяца, что вы были знакомы никак нельзя делать выводов о любви. А замуж он Вам сам предложил выйти, или Вы все за него решили сами? Он об этом знает?
Все эти его разговоры, что его жена ничего не делает для него, не понимает, и у них нет любви – это обычные сказки "в пользу бедных". Эту легенду лукавый вкладывает в уста каждого гуляки. И потом, если он не хочет уходить от жены, он, скорее всего, лукавит, что жена не пускает, отобрала документы и все такое. Может, жена его даже не знает о его похождениях. Если человек обманывал жену, то с чего Вы взяли, что он не обманывает Вас?
А совет Вам и Вашему "возлюбленному" – срочно бежать в церковь, каяться, причащаться.
Светлана, 36 лет
Это снова я. Я не поддерживаю никакой связи с тем, про кого писала. Наши отношения завершены навсегда. Когда я писала, я хотела найти отклик и поддержку, чтобы это испытание пережить беззлобно, без суицидальных мыслей и прочих грешных дел. К сожалению, меня лишь обвинили в распущенности. А ведь "не судите и не судимы будете". Каждый может оказаться в ситуации, которая будет испытанием. И я желаю вам всем найти в такой ситуации силы и поддержку Бога, для того чтобы выйти из нее обновленными. Я желаю всем сохранять в своем сердце любовь. И да поможет нам Бог!!
Иоанна, 34 года
Оказалось, что брак не расторгнут
Я далеко не подросток и должна уже уметь справляться с жизненными трудностями. Но вот не получается, и я боюсь, что медленно схожу с ума. Нет, я не хочу покончить с жизнью, знаю, что грех большой, да и ребенок у меня. Но жить я тоже не очень хочу, как жить дальше, не знаю. Познакомилась с ним. Он оказался женатым, стал ухаживать за мной. Я сопротивлялась, конечно, но надолго меня не хватило, через месяц мы оказались в постели. После этого пошло-поехало. Я думала, разбежимся, а он еще сильнее ко мне прилип, потом и я полюбила Его. Стали чаще встречаться, жить вместе. Он говорил, что с женой у них не ладится, и я не сильно испытывала муки совести.
Потом он сказал, что подал на развод, а через два месяца я поняла, что беременна. Вскоре мы расписались, переехали в другой город, зажили… Почти счастливо. Только знакомить со своими родственниками он не торопился, а я, будучи беременной, тоже не настаивала, думала, родится ребенок, и поедем все вместе к его родителям. Но и после родов этого не случилось, он постоянно "соскальзывал" с этой темы, пугал их недоброжелательностью, оберегал меня. Устроиться на достойную работу у меня не получалось, а он был весь в работе и в командировках, ютились по съемным квартирам.
Так мы и жили, пока я не нашла в его кармане бумагу, на которой было написано, что он собирается с женой на курорт. В итоге выяснилось, что все эти годы их отношения не прекращались, он жил на две семьи, причем та семья была благоустроена…
Вот я и испытала весь спектр эмоций. Просил прощения, уверял, что любит и жить без нас не может… И ушел к ней, "обидевшись", что я его сумку с вещами выставила.
Сейчас многие скажут: так тебе и надо, на чужом горе… Да, надо было остановиться вовремя, и ничего бы не было. Но зачем ему так играть с моей жизнью, я его на аркане не тащила, поверила в любовь. Все эти годы после расставания он "подкармливал" меня своей любовью, чтобы я не теряла надежду на дальнейшую совместную жизнь и ждала его. Я, несмотря на предательство, готова была простить и все начать сначала. Называл меня единственной и любимой женой, а вернуться мужества не хватало.
Меня давно тревожил вопрос о действительности их развода, и я решилась узнать наконец. Он, конечно, говорил, что разведен, и я даже обижаю его своим недоверием, между тем доказательств предоставить не мог. Оказалось, что брак не расторгнут! А значит, я никто, и звать меня никак. И вся наша жизнь ИГРА. Надо мной так посмеялись. Да, надо, несмотря ни на что, продолжать жить и радоваться (чему?), жить ради ребенка – скажете вы… Надо… У меня просто нет сил, выдохлась я.
Мне очень хочется правильно воспитать нашего ребенка, не ограничивать их общение. Но видеть его фальшивую заботу и внимание больше нет сил. Я прошу прощения у Господа и у той женщины…
Татьяна, 36 лет
Отклики
Татьяна! Конечно, ситуация, которую Вы описали, очень неприятно выглядит. Но Вы должны были ожидать такого конца… На костях чужой семьи еще никто счастья не построил. И Вы – не исключение. Когда-то Вы влезли в чужую семью, разрушили ее. Вам не было жаль ту первую жену? Нет, конечно! Вы боролись за свое мнимое счастье с ЧУЖИМ мужем! Вы переступили черту дозволенного, совершили грех. Вот и расплата!
Но мы все ошибаемся, ведь мы все грешные люди с рождения! Когда мне было 17 лет, я встречалась с женатым мужчиной, он развелся с женой, детей у них не было. Вскоре мы, конечно же, расстались. Жаль, но я тогда не понимала весь ужас содеянного, я радовалась их разводу и совсем не думала о той Елене. А спустя несколько лет я расплатилась. Мой любимый муж и отец моей дочери бросил нас ради другой женщины. Он не общается с дочерью и не хочет нас знать, причем воспитывает ее сына как своего. Они поженились, и я жила год как в аду.
У меня нет работы, жилья, мужа, и только куча нерешенных проблем и риторических вопросов в голове. Но знаете, что мне помогает? Вера в Бога. Я стала действительно молиться, просить прощения, жить более правильно, заботиться о ближних, о дочери, о родителях. Я стала учить языки, много читать, улыбаться себе в зеркало через силу даже. И мне становится легче. Я перечитала кучу литературы по психологии и больше года сижу на этом замечательном сайте. И самое главное – я раскаялась в том грехе и теперь никогда, слышите, никогда не буду уводить ЧУЖОГО мужа из семьи! Потому что не имею права!
Я желаю Вам сил и терпения! Молитесь, все будет хорошо!
Лотос, 26 лет
Таня, здравствуйте. Еще каких-нибудь два года назад, когда я была в состоянии "разобранности на запчасти", я бы выплеснула на Вас много негатива: ведь в разрушении моей жизни приняла участие другая Татьяна – такая же женщина, как Вы, которая хотела наладить свою жизнь и которая тоже легла в постель с женатым человеком – моим мужем – несколько лет назад, сама тоже будучи в браке. И которая тоже знала, что играет в опасные игры с семейным человеком – отцом родного сына, для которого предательство отца стало навсегда глубоким шрамом, убило в душе образ отца, и ударом для приемной дочки – Божьего создания, которой снова пришлось забыть такое желанное и теплое слово "папа".
Эта связь длилась 12 лет, так как любовники были сотрудниками: все под рукой. Тоже фактически жизнь на две семьи.
Узнав правду и не простив предательства мужа, я его выгнала в канун 30-летия нашей свадьбы, а потом, не справляясь с болью, вышла на балкон, чтобы в последнем "полете" убить эту боль вместе с собой. И только мысль о детях и старых родителях заставила меня очнуться.
Но нынче я – другой человек, который пережил весь этот кошмар, не убивший меня, а значит, сделавший меня сильнее. Сейчас я не могу испытывать ненависти, неприязни к женщине, которую в объятья чужого мужа бросили надежды поймать кусочек своего счастья. Чужого, ворованного за мой счет, но все же – счастья такого, каким она его понимала. Я заставила себя поднялся над той ситуацией, увидев ее с другой, более высокой точки. А оттуда все выглядит иначе.
Пережив все это, я испытываю только чувство сострадания, сочувствия, жалости к той женщине. По многим причинам. Одна из которых – тяжкий груз, который эта женщина сама возложила на свои плечи, решив однажды, что для достижения своих целей все средства хороши. Но за все в этой жизни приходится платить. Исключений нет.
Наверное, я тоже за что-то заплатила своим страданием, что-то отработала. Но у меня – все позади, а ей все еще только предстоит. Разрушение нашей семьи стало для всех, включая моих пожилых родителей, большим горем. У сына начались адреналовые кризы – страшная вещь даже для наблюдателя со стороны. Мама слегла, плакала дни и ночи напролет. Мои родители приняли мужа как родного сына, тем более что его родители один за другим рано ушли из жизни. Очень много для него сделали, любили, окутывали своим теплом, чтобы не так остро чувствовал он, что родных родителей нет.
Когда вскрылась связь мужа и рухнула наша семья, то одновременно разорвались от боли несколько сердец. В ситуации как минимум три участника: муж, жена и любовница. Порассуждаем о каждом из них в порядке очередности.
В ситуациях подобного рода выигравшими не могут быть ни муж, допустивший измену, ни женщина, которая воспользовалась трещиной в чужих семейных отношениях в надежде перетянуть одеяло на себя. В этой ситуации имеет шанс выиграть, как это ни парадоксально, только обманутая жена. Если она сумеет правильно управиться со случившимся. Как говорится, если судьба посылает тебе кислый лимон – сделай из него сладкий лимонад. В чем же состоит этот выигрыш? Во многом. Это я теперь, спустя четыре с половиной года, могу смело утверждать.
Первое. Приобретается опыт переживания потери, ведь недаром поется в популярной песне: "Как же это все мне преодолеть? Расставанье – маленькая смерть". На фоне этого остальные неприятности – сущая ерунда. Они мельчают и преодолеваются с легкостью, когда пережита настоящая драма. Человек, справившийся с кризисом, выходит из него окрепшим, помудревшим, непотопляемым.
Второе. Человек, обманувший доверие близкого человека, – предатель. Стало быть, спасибо любовнице за то, что раскрыла на это мои глаза. Опять же, как говорит народная мудрость: "Есть люди, которые не предают, есть люди, которые предают, но нет людей, которые предают только один раз". Самое лучшее в такой ситуации – подарить мужчину с нутром предателя той, с которой он и совершил это предательство. Остальное сделает природа.