Прожили мы с ней семь лет в гражданском браке, есть сын четырех лет. Жили нормально, любили друг друга, хотя я и по-прежнему люблю ее. Сейчас она находится с другим человеком, все ее близкие родственники стали на мою сторону, заявили мне, чтобы я приходил к ним. Тесть вообще сказал, что я ему роднее, чем она. Она говорит, что я всех родственников настроил против нее, на что я ей сказал, что своим поступком она так сотворила. Все свои вещи перенесла к родителям, живет у ухажера, который младше ее на шесть лет. Он не работает, живет со своими родителями. Ребенка она возит то ко мне, то к нему домой, когда она сутками работает, сын со мной и тещей. Я вижу и понимаю, что у них ничего не выйдет, это просто мимолетное увлечение.
Для нее сейчас мир в розовых очках, но я, несмотря на предательство и измену, все равно хочу ее вернуть, потому что люблю. Никогда не вспоминаю плохого о ней, даже и вспомнить нечего. Единственная ее проблема характера, что, попав под чужое влияние, легко идет на поводу. Как-то спросил ее, можно ли еще исправить ситуацию, на что она сказала, что можно было до того момента, как ушла к другому. Просто тогда я не знал, что у нее кто-то есть, но всегда лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Не знаю, как мне поступить в моей ситуации, как вернуть семью? Просто есть в ней то светлое, которое я увидел в ней, когда познакомился. Хоть общается со мной по телефону, да и так видимся у ее родителей, советуется, что покупать ребенку, я готов ей помогать деньгами, потому что видно, что их у нее нет. Просто у нее была большая обида на меня, вот она нашла себе собеседника, которому открылась, он пожалел. Пытаюсь построить жизнь снова, с чистого листа, только что сделать, чтобы в ней было все прекрасно для любимых мне людей. Дать любимой то, чего ее не хватало в жизни. Только как, когда ее нет рядом? Буду рад любому ответу и совету, спасибо всем.
Виктор, 32 года
Отклики
Ну, изменой ее поступок я бы не назвал, т. к. собственно брака не было, обычное сожительство, в результате которого она родила ребенка. В такой ситуации странно о какой-то любви и верности говорить, странно все это семьей называть. А виноват кто? Ты же сам так захотел. Даже после рождения сына не назвал его мать женой. Потом стыдно-то перед ним не будет?
Нормальные женщины, вообще-то, существа традиционные, становиться сожительницами соглашаются далеко не все, да и то лишь за неимением лучшего и в надежде на перемену ситуации. Неестественность и позорность такого положения они ощущают очень остро. Чего ты ждал? Ты над любовью надругался, а она такого не прощает. Может быть, твоей сожительнице показалось, что другой человек будет ее любить, а не употреблять. Может быть, она ошибается. Но это вряд ли ее вина.
Если она вернется, а это, на мой взгляд, вполне возможно, попробуй исправить то, что было. Пусть все будет как положено. Обращайся с ней так, как положено обращаться с матерью твоего сына. Так, как бы ты хотел, чтоб твой отец обращался с твоей матерью. Женщине нужна забота и душевный покой. Надежный муж, дом, семья, дети; возможно, необременительная работа. Ласковое, теплое обращение и уважение.
Дмитрий, 35 лет
Люблю ее больше жизни
Я люблю ее больше жизни. Мне 26 лет, но за все это время ни к кому так не относился. Вместе мы было около года, из них семь месяцев прожили на съемной квартире. Впрочем, как и у всех, у нас были какие-то мелкие неурядицы, и их получалось сгладить. Спустя некоторое время я стал не сдерживаться и в какие-то моменты просто на нее кричать – она обижалась и поднимала вопрос о расставании. В конце концов она решила уйти, сделала это холодно и сухо. Я делал все, чтоб ее вернуть, но тщетно, после чего все бросил и решил перетерпеть. Не получилось.
Она позвонила и начала спрашивать, как у меня дела, говорила, что тоже переживает, но возобновлять отношения при этом не хочет, говорит, что на данный момент нет, но, мол, я подумаю. После каждого ее звонка подходит ком к горлу и сердце рвется на части. Так продолжается уже на протяжении двух недель. Я больше не могу так. Я не живу ни в прошлом, ни в будущем, постоянно жду звонка, надеясь на то, что она вернется. Сегодня проснулся с мыслями о ней. Я не знаю, как жить дальше, что и как мне делать, ради нее готов на все, но жить в постоянном ожидании больше не могу. Временами просто не хочется жить.
Ромкин, 26 лет
Отклики
Ромкин! Когда письмо начинается словами "я люблю ее больше жизни" и заканчивается "временами просто не хочется жить", плюс еще "я не живу ни в прошлом, ни в будущем", напрашиваются вопросы: а что Вы делаете, чем занята Ваша жизнь? Она точно есть, и Вы живете?
Жизнь – великий дар. Жизнь – сложная, многогранная, всякая, твоя, уникальная. Полюбите Жизнь и себя в ней. Жизнь не ограничивается только отношениями двоих. Поисследуйте, что переполнило чашу ее терпения (из Ваших слов мне кажется, что она к Вам относится неплохо, но совместное пребывание чем-то ее не устраивает). Может, она Вам говорила в течение года, что ее что-то волнует, огорчает, она что-то хочет подкорректировать в вашей совместной жизни? Выйдите из жалости к себе и живите. С тем, кто "не живой" общаться сложно, скучно, да и неинтересно. Удачи!
Аня, 38 лет
Рядом с тобой у твоей девочки были кусочки счастья, забыть которые у нее не получается. Но и плохо рядом с тобой ей тоже было. Согласись, сама ваша ситуация для любой нормальной женщины сложилась какая-то вывихнутая и травмирующая. Пытаться изображать семью в доме, который съемный, чужой, с мужчиной, который вообще не муж, а так, "проверяющий чувства" или даже не знаю что… Не свой дом и не свой мужчина – честно скажу, дочке я бы такого не пожелал. Понимаешь, притворяться женой, когда оба притворяются семьей, но оба в то же время понимают, что это не так, оба отдают себе отчет в этом взаимном притворстве… Ты знаешь, так сможет жить не каждая. Тем более быть при этом счастливой.
Не надо говорить, что ты готов ради нее на все. По-хорошему, ради нее ты не готов даже на минимальные неудобства. Просто рядом с ней тебе было хорошо, лучше, чем с кем бы то ни было. И ты очень хочешь, чтоб все опять было как раньше, чтобы тебе опять было хорошо. Вот и все. Если я ошибаюсь, ответь и поправь меня.
По-настоящему жаль твою девушку. Ей сейчас намного хуже, чем тебе.
Ты хочешь, чтоб она вернулась. Куда? К кому? Кто вы друг другу? И что будет дальше? Женщины, они вообще не любят неопределенности и всяких подвешенных состояний. Они хотят, чтоб мужчина давал им заботу и душевный покой. Не по капризу, понимаешь, это им физически необходимо, только тогда у них будут блестящие глаза и желание рожать детей. Тогда они и начинают излучать счастье, а мы в этих самых лучах греемся. И нам это тоже физически необходимо.
Ты держись, Ромкин, все еще может наладиться. Она-то тебя любит еще, несмотря ни на что. Только тебе нужно не только дома страдать, но и реально что-то предпринимать. Попробуй посмотреть на все ее глазами, набросай алгоритм действий – и вперед. С родителями ее у тебя какие отношения? Теща, да будет тебе известно, очень хорошее дело, а во многих случаях просто бесценное и незаменимое. Если коротко, Ромкин, хочешь себе именно эту девушку – начинай осаду по всем правилам.:) Удачи!!!
Дмитрий, 35 лет
Думаю, Вам нужно взять некоторый отпуск от нее.
Не отвечать на звонки и SMS. Исчезнуть и заняться собой – месяц, два.
Не напоминайте о себе даже в праздники, избегайте встреч и занимайтесь только собой, наблюдайте мир и совершенствуйте себя.
Эмоции немного улягутся, и Вы сможете действовать более рассудительно, делая шаг вперед и останавливаясь, выжидая.
Увидев Вас и поняв, что Вы по-настоящему достойный человек, сравнивая с другими мысленно (пока Вы будете отсутствовать, начнет в чем-то даже идеализировать и в итоге соскучится), я думаю, она прекратит метаться и вернется.
Такие этапы многие проходят. И выход один – отпустить на время и спустя некоторое время начать ненавязчиво, незаметно действовать. Тише едешь – дальше будешь.
Тогда, если она – Ваша, то вернется, а если нет, то Вы из-за всего этого извлечете пользу.
Главное, нужно знать, что Ваше от Вас не уйдет и всему свое время.
Еще совет: нет дороже мужчины, который умеет вовремя подставить плечо и руководить своими эмоциями.
Радуга, 25 лет
Он не хотел ребенка
Жили вместе чуть меньше трех лет. Были очень близки эмоционально, душевно, был хороший секс. Строили совместные планы, вместе преодолевали какие-то проблемы, поддержка, понимание; пришло время – стали говорить о ребенке. Я впервые почувствовала, что хочу ребенка, и хочу именно от него. Он ответил, что ему это приятно, но он не готов. На это есть всякие причины: финансовые, съемная квартира, не женаты. Дальше разговоры не двигались. Казалось, что эти проблемы неразрешимы, а когда разрешатся, тогда и будем говорить.
Мне – 29. Я стала думать, что делать. Придумала, правда, не самое лучшее. Стала говорить, что родить нужно до 30, иначе могут быть сложности. Через несколько месяцев я обнаружила, что в его жизни появилась другая женщина (моя ровесница). Замужняя, с ребенком. Я чуть не сошла с ума. Очень верила этому человеку и не могла пережить и даже поверить во все это. Мне стали демонстрироваться их отношения: бесконечные разговоры по телефону в моем присутствии (в квартире), общение через Интернет и ожидание, когда я уберусь из квартиры. Хотя всегда наши отношения были очень теплыми, помыслить не могли, чтобы друг друга обидеть. Он не мог справиться с собой, кричал, нервничал, плакал, уходил. Я ушла. Умирала несколько месяцев. Потом мы общались, он говорил, что не знает, что делает, и что хочет вернуться в то время, когда нам было хорошо, плакал при встрече, пытался мне помогать в моих проблемах. Но отношения с ней продолжал. Периодически говорил, что я самая лучшая, что я далеко не чужой ему человек, что понимаю его и после разговоров со мной ему становится легко. Когда возникали проблемы в их отношениях, спрашивал, что ему делать, изливал душу, говорил, что с ней хочет быть счастливым.
Как-то сказал, что у нас было хорошо абсолютно все, только вот, наверное, слишком хорошо, поэтому так все произошло. А позже сказал, что был не готов к ребенку, а мои опасения насчет благополучных родов просто свели его с ума. И он решил с этим покончить, несмотря на все хорошее. Хотя допускает, что это лишь оправдание его измены (или как это назвать, не знаю). Говорит, что они любят друг друга и будут вместе непременно счастливы. Теперь он готов к ребенку с той женщиной, пытается увести ее от мужа.
Скажите мне, вам все понятно в этой ситуации? Он нормально соображает, и все это я САМА натворила?
Чудачка, 29 лет
Отклики
Дорогая Чудачка, у нас Вами прослеживается некое сходство ситуаций. Они говорят: "Я хочу быть с тобой", – но ищут лазейку из этого, в конечном итоге приплетая к этому и чувства: мол, где-то "там" – настоящая любовь. Они борются с собой, плачут (так было и у меня), мытарят душу себе и нам. И уходят.
Чем больше анализирую и умом и сердцем, тем больше понимаю: это – бегство слабого. При честном разговоре с бывшим возлюбленным я услышала: "И вообще, я пока не готов к ответственности". Из жизненных примеров окружающих становится очевидным: некоторые к ней не готовы всю жизнь. И что надо будет делать с ними рядом, доверив им свою жизнь и жизнь маленькой крошки – общего ребенка, когда они не выдержат любого жизненного испытания? Проявить слабость может, наверное, всякий, но если это ясно с самого начала… может, все же стоит попытаться избежать затруднения ситуации. Как можно довериться им? Как быть за такими – замужем?
Заблудившаяся, 30 лет
Вот в который раз убеждаюсь, что мужчин, поступающих по-мужски, не остается совсем. Эти метания, этот уход от ответственности, эта надежда на "авось" (вдруг само все рассосется), эти поиски непонятного идеала, когда рядом любящая, заботливая, способная понять и простить женщина. Они не понимают, что в конце концов останутся одни, никому ненужные и неинтересные. Потому что женщина, как бы ей ни было тяжело, способна возродиться из пепла и снова дарить любовь. И я уверена, что у Вас это все будет: и любовь, и надежное плечо, и такой человек, который сможет оценить Вас по достоинству. Отпустите его в своей душе, пусть любят друг друга, но не становитесь "жилеткой", пусть сам решает свои проблемы. Ровное спокойное отношение, всего лишь дань уважения бывшим вашим отношениям. И вера в себя, в свои силы – вот что Вам нужно. Каждому воздастся по делам его. Терпения Вам, силы духа и добра!
Наталья, 42 года
"Не верю, что он мог разлюбить"
Мы с "гражданским мужем" прожили совсем немного, два года всего. Было много счастья, цветов и подарков. Я верила, что человек искренне меня любит. Мы уже планировали свадьбу и детей, но начались недопонимания. Он просто сказал мне однажды, что всегда был жестоким и хладнокровным, а заботился и любил лишь в силу временного помутнения, а сейчас ему надоел этот "цирк" и мне надо съехать, т. к. ему необходимо налаживать свою жизнь.
Я не верю!!! Я отказываюсь верить, что этот заботливый и любящий человек мог стать таким холодным, ледяным. У меня не укладывается это в голове. Люди, скажите, ну неужели бывают идеальные отношения без ссор и недопониманий?! Всегда ведь можно найти выход. Ну почему тогда человек думает, что может играть со мной, я ведь не игрушка, я живая душа! Как же так: захотел попробовать себя в новом образе? А как же мои чувства?
Знаете, я много слышала подобных историй и знала, что расставание можно пережить, ну почему же тогда я не могу забыть его, не могу ни есть, ни спать, ни работать, все время плачу и плачу без остановки? За месяц превратилась в старуху. Так и не могу поверить, что этот человек мог так измениться.
Я просто в отчаянии, кажется, что жизнь кончилась. Осталась одна… Ни друзей, ни подруг, только мысли, мысли, мысли. Я не прекращаю вспоминать его последние слова, свои унижения. Как же жить дальше? Мамочка моя поседела на полголовы, глядя на меня. Головой я понимаю, что должна забыть и жить хотя бы ради мамы, но я НЕ МОГУ, жить не хочется!!! Помогите, пожалуйста! Как же дальше быть?
Анита, 28 лет
Отклики
Анита, то, что он Вам сказал, это не то, что Вы поняли, и по большей мере это неправда. Он скорее говорил так: "Я привык жить для себя и с тобой жил, чтобы МНЕ было хорошо, а тут появились какие-то житейские проблемы, куда-то исчезла беззаботность, ты оказалась не сделанной под меня, а какой-то отдельной особой, со своим характером, привычками и взглядами и т. д. и т. п. И вот настал момент, когда я должен был что-то от себя оторвать, чем-то поступиться ради нашей дальнейшей совместной жизни и любви, но делать так я не привык в силу своего себялюбия…"
Анита, это наша всеобщая болезнь. В Евангелии есть такие фразы: "носите тяготы друг друга"; "прощайте все"; "жена, почитай мужа своего, как господина", "муж, люби жену свою, как САМОГО СЕБЯ" – и такими фразами пропитано все Евангелие, эти фразы о ЛЮБВИ. Та любовь, которую мы себе представляем, любовью на самом деле не является, скорее является самолюбием, замешанном на своекорыстном гормональном опьянении. Но это знают только верующие христиане, читающие и Евангелие, и книги святых подвижников, учителей Церкви.
Поэтому нет смысла обвинять в чем-то Вашего мужчину, и самой убиваться не нужно. Невозможно в нынешнее время найти что-то светлое и чистое, живя интересами бездуховного потребительского мира. Ваша жизнь не кончилась, она, благодаря случившемуся, только начинается. Вам дан шанс увидеть и начать жизнь в ее истинном значении и красоте. Господь призывает к Себе каждого человека так, как только способен этот человек понять и прозреть. Взгляд на жизнь нужно менять. Попробуйте поискать ответы на значимые, болезненные для Вас вопросы на православных сайтах. Храни Вас Бог.
Владимир, 39 лет
Анита, здравствуйте! Вы спрашиваете, как же дальше быть. Все очень просто – надо жить. Просто жить. Поверьте, вкус к жизни к Вам вернется. Относитесь к своему состоянию как к чему-то временному. Да, сейчас больно, тяжело, не видно света, но это только сейчас. Пройдет какое-то время, Вам станет лучше, Вы снова начнете наслаждаться своей драгоценной жизнью и сможете трезво оценить ту ситуацию, в которой Вы оказались. Первые месяц-полтора можно пореветь. А потом нужно сделать глубокий вдох и начать саму себя за волосы вытаскивать из своей тоски. Я год назад, расставшись с молодым человеком после трех лет отношений, шла в библиотеку, набирала книги по психологии, семейным отношениям и все свободное время их читала. Помогает не думать, отвлечься и дает бесценную информацию о том, как строить правильно эти самые отношения. Ведь с бывшим не было ни времени, ни готовности размышлять об этом. Только страх: а вдруг я его потеряю? А тут расставание – возможность вернуться к себе и подготовиться к чему-то более светлому.
Я Вам расскажу свою историю. Мой молодой человек был у меня первым и единственным. Старше меня на 11 лет. Поначалу он был сильно влюблен. Никто – ни мы сами, ни мои друзья, ни моя семья – не сомневался в том, что мы поженимся. Настолько мы друг другу подходили. Вместе мы не жили. Я была против "гражданского брака": считала и считаю, что если люди готовы взять ответственность друг за друга (а именно так я понимаю любовь), то им прямая дорога в загс.
Три года он "мечтал" о нашей свадьбе. Предложения не делал. Жалостливо просил подтвердить, что мы когда-нибудь поженимся. После нашей трехлетней годовщины он сделал мне предложение пожениться. Только не вскоре, а через полтора года. Потом мы поссорились по мелочи. Он исчез на месяц и объявился (вернее я его нашла) совсем другим человеком. Я выслушала длинный полуторачасовой монолог по телефону о том, что он понял, что сейчас жениться не готов. Что в его окружении нет таких людей, которые женятся, не пожив предварительно в "гражданском браке". Что он обсудил меня со своей тетей, и они пришли к выводу, что я нехозяйственная, не заботливая и что ему нужно найти провинциалку, т. к. они более заботливые. Что нам надо пожить в пробном браке, а то ведь люди разводятся, а я такая молодая, зачем мне штамп "разведенки"; что мужчину ничто не удержит в браке, если он хочет уйти. Еще много чего прелестного я выслушала тогда.