У меня на тот момент было подозрение на серьезное заболевание, у моего папы обнаружили рак, но мой бывший не смог удержаться от своих помоев. Очень скоро после нашего расставания он увел девушку у своего друга, которая жила с этим другом в "гражданском браке". Этот друг в свое время предлагал ей пожениться, девушка отказалась и сама предложила пробное сожительство. Мой бывший тогда сказал о ней пренебрежительным тоном: "Раньше она была просто девушка, а теперь с опытом жизни с мужчиной". Я тогда эту фразу на всю жизнь запомнила и точно решила, что "гражданских браков" в моей жизни не будет. А вот он со временем забыл про свою брезгливость. Ушел туда, где проще.
Анита, я хочу, чтобы Вы поняли, что не все мужчины достойные и ответственные. Такие, безусловно, есть. Но их надо уметь отличать в общей массе. А это умение вырабатывается только тогда, когда внутри Вас есть нерушимые ценности: стремление к настоящей любви, Богу, законному браку. Тогда ненадежные парни отсеиваются сами собой.
Долго после расставания у меня в голове были такие же мысли, как у Вас. Как под копирку. Я ведь считала его единственным, была готова преодолевать все кризисы. А он тут смотрит на меня стеклянными глазами и говорит, что разлюбил. Я извинялась перед ним, думала, что какие-то ошибки я все равно совершила. Он милостиво принимал мои извинения как должное.
Я, как и Вы, смотрела в зеркало и не узнавала себя. Я не спала до рассвета и просто рыдала на полу перед иконами. Этот стресс сказался потом на здоровье. Анита, мне очень хочется, чтобы Вы очнулись и подумали о себе. О своей маме, наконец. Разве стоит этот Ваш духовный индивид хотя бы одного седого волоса с ее головы? Когда я болела, рядом со мной была только мама. Бывший искал более приятное общество. Правильно расставляйте приоритеты, Анита. Пока не поздно.
В отношениях есть много "лакмусовых бумажек". Вот он не может любить без интимных отношений до брака, без сожительства, когда его возлюбленная болеет, раздражается, плохо выглядит. Вы просто наткнулись на одну из таких "бумажек". Так сделайте правильный вывод. Этого мужчину "смахнули" с Вашего пути. Ничто не происходит просто так. Люди действительно меняются. Никто не идеален. Прощать можно и нужно. Но если кто-то уходит – пусть идет. Нельзя ждать надежности от мужчины, который отказывается от своих слов.
Перестаньте ждать его назад. Всегда, когда думаете о нем, задавайте себе вопрос: а сделает ли меня эта мысль счастливее? Вам сейчас кажется, что Вы очень много потеряли. Я думаю, Вы очень много приобрели. Вы узнали правду о человеке, за которого замуж собирались. А если бы он после свадьбы захотел вдруг наладить свою жизнь? Вот весело бы Вам было. Так что считайте, что все во благо.
Занимайтесь чем-нибудь. Ходите гулять каждый вечер перед сном, читайте, работайте, уставайте, чтобы спать крепко. Найдите то, что Вам интересно. Ищите единомышленников. Начните ходить хоть на курсы какие-нибудь, хоть в бассейн. Только не надо себя самой губить и говорить, что все кончено. Все только начинается. Молитесь, ходите в церковь. Вы не одна. Когда я переосмыслила свои отношения, я рыдала навзрыд. Мне не верилось, что на них я потратила три года. Я была в ужасе от того, насколько в них я потеряла себя. И я благодарила Бога, что этот человек теперь не со мной. Теперь я живу своей, полноценной, жизнью. Я поняла, что на свете есть достойные мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят семью. Что они верят в Бога, готовы взять ответственность за жену. Это было таким откровением. Я-то ориентировалась, по словам бывшего, на то, что "все мужчины слабые, всем нужна няня". Вы тоже увидите, что есть мужчина, которого не надо уговаривать (идти на компромиссы, идти в загс, любить Вас и т. д.).
Тогда Вы убедитесь на практике, что все к лучшему. Удачи Вам!
Екатерина, 21 год
Расставание. Время не лечит
Даже самый тяжелый кризис, которым является смерть близкого человека, в норме должен переживаться в течение самое большее одного года. Расставание и развод – никак не дольше. Но многие люди застревают в переживании этого кризиса порой на долгие годы, подрывая свое психическое и физическое здоровье, обрекая себя на одиночество или недостойные отношения, погружаясь в депрессию и обделяя близких людей радостью и любовью.
У таких нарушений есть предпосылки в мировоззрении и психологических особенностях человека. Но если человек психически здоров, то, получив необходимые знания по методике переживания расставания, он может справиться с проблемой за считанные недели, в крайнем случае месяцы, и начать новую жизнь.
Беседы
То, что в жизни любовь только одна, – придумали романтики. Психолог, священник Андрей Лоргус
Горечь расставания – боль нешуточная. Эту боль нужно уважать. Даже Господь, как мы видим из Ветхого Завета, переживал боль и скорбел, когда народ израильский изменял Ему.
Конечно, боль развода или потери любимого человека нельзя восполнить работой. Что такое работа по сравнению с любовью? Работа – это не жизнь. Любовь – это жизнь. Любовь – это жизнь с Богом. Любовь в жизни супружеской – это жизнь вместе с супругом. Если нет совместной жизни с любимым человеком, это скорбь, это боль.
Я думаю, что ни в коем случае нельзя эту боль замалчивать. Нельзя ее скрывать от любимого человека, который ушел от нас. Не прячьте от него своего горя. Выражайте его. Плачьте, скорбите, кричите, пишите стихи, занимайтесь творчеством. Только не проклинайте. Не желайте зла и не унижайте.
У меня есть хороший пример. Когда мы были студентами, среди нас сложилось несколько супружеских пар. Мы встретились через пять лет после окончания университета. Одна супружеская пара распалась: жена моего друга ушла к другому. И удивительно, когда мы сидели за столом, он, мой сокурсник, сказал: "Ребята, замолчать! Мою жену не обсуждать. Она вне обсуждений". Вот это его рыцарство, при том что он был очень простым человеком, всех покоряло. Даже ее, изменившую, он не позволял обсуждать, хотя все знали, что она просто-напросто изменила ему. Но он не дал ее обидеть.
Не всем встречным нужно рассказывать о том, что случилось. Любовь – это то, что нужно беречь в сердце. Любовь нельзя бросать перед людьми на землю, как "бисер перед свиньями". Не со всеми это можно обсуждать. Можно это доверить другу, священнику, психологу, но не более того.
Необходимо изменить свое отношение к случившемуся. Часто в этот момент ситуация представляется нам в ложном свете.
Во-первых, нужно признать свободу своего любимого человека. В том числе свободу вас бросить. Если вы уважаете его как личность, как человека свободного, значит, вы должны уважать его право выбора. Одно это уже исцеляет вашу горечь.
Во-вторых, можно признать, что это урок для вас. Важный урок познания себя. Признания в себе каких-то черт, которых вы раньше не замечали. Но не усердствуйте в самобичевании. Человек ушел от вас не потому, что вы плохой, а по каким-то своим причинам. Только если вы точно знаете, что эта причина именно в ваших недостатках, в этом случае можно заняться самопознанием, рефлексией. Но если вы этого точно не знаете, осуждать себя оснований еще нет.
Наконец, надо признать, что жизнь состоит из счастья и из боли, из горя и из радости. Жизнь больше, чем боль. Жизнь не заканчивается на этом.
Я не говорю: "Не думайте о боли, у вас еще будет много радости". Будет и то, и другое. Будет и радость, будет и горе. Но ваша нынешняя боль вовсе не означает, что вся жизнь превратится в такую боль, в такие страдания. В жизни будет много чего другого.
Эта боль проходит со временем. Что не надо делать, так это удерживать в себе боль, искусственно удерживать вот это страшное настроение. Надо дать себе время выплакаться, но не возобновлять в себе слез, когда они прошли. Иногда кажется, что "я буду любить тебя вечно, буду вечно плакать". Нет. Неправда это. Естество человеческое таково, что со временем слезы проходят, боль становится тише, тише, тише. И надо дать себе право успокоиться. Надо дать себе право забыть боль. И дать право себе влюбиться заново. Очень часто люди только из принципиальных соображений не дают себе влюбиться, считают, что любовь только одна. Это придумали романтики!
Любовь безмерна. Да, может быть, я буду любить эту женщину как никого больше, одну-единственную на свете. Но я могу встретить и полюбить другую женщину. Только из упрямства некоторые говорят себе: "Я не буду ни в кого влюбляться, потому что я вот такой принципиальный и верный".
Готовы ли вы удалить из своей жизни то, что вы сумели пережить? Отказаться от этого опыта? От того, что вы пережили?
Разве это не ценность? "За одного битого двух небитых дают". Для меня это несомненно.
Расставание – это всегда ценнейший урок на будущее.
Прежде всего, это урок уважения к человеку. К любому человеку, в которого я готов влюбиться или который любит меня. Уважения к чувствам, уважения к его свободе, уважения к личности. Без этого вообще никаких отношений быть не может.
Человек гораздо больше, чем то, что он есть сегодня. В каждом человеке есть искра Божия, есть образ Божий. Он прекрасен. Вера в это украшает того, кого я люблю. Он возвышается для меня, даже если мне предстоит пережить разочарование.
Например, молодой человек влюбляется в девочку легкого поведения, воображая себе, что она принцесса. А потом обнаруживает, что она, оказывается, просто гулящая. И уничтожает ее, и бьет ее за то, что она не оказалась достойной его романтической мечты. Зрелый муж поступит не так. Зрелый муж поймет, что он ошибался, что она не принцесса, что она не скромница, не девственница. Да, она имела печальный опыт. Но он поверил в то, что она прекрасна, и тем самым возвысил ее. И она начала в это верить. И она захотела быть такой, как он о ней мечтает. Надо всегда дать человеку возможность быть достойным вашей мечты. При этом быть реалистом.
И еще это урок того, может быть, что, влюбляясь, не следует фантазировать. Строить ложные ожидания. Появляется женщина – мы ее боготворим. Юноша мечтает, что "вот моя избранница будет такой замечательной любовницей, прямо как в кино". Больше всего современные женщины не любят, когда их мужчина мечтает о том, что будет "как в кино".
Боготворить можно только Бога, больше никого. Женщина, которая достойна моей любви, она только женщина. Не богиня. Она земной человек со своими проблемами, со своими родовыми чертами, личными какими-то событиями в прошлом. У нее есть свои сложности. Как говорят, у каждого есть свой скелет в шкафу. Так и у моей избранницы.
Женщины по природе более реалистичны. Они легче идут на компромисс, чем мужчины. Мужчины крушение своей мечты не прощают. Мужчина-романтик – самый опасный человек, потому что из романтизма он становится разрушителем. Романтизм приводит к фашизму. Это показало развитие немецкой нации. Романтизм всегда приводит к противоположности своей. Романтик-мужчина, романтизируя свою женщину, потом становится ее гневным угнетателем и судьей.
Как пережить расставание. Дмитрий Семеник
В жизни почти каждого человека рано или поздно происходит расставание. В жизнях многих – не единожды. Это очень важное событие, поскольку оно лишь с одной стороны является концом чего-то. Более важно то, что расставание является моментом выбора и началом чего-то нового. Если выбор правильный, оно становится началом новой, лучшей жизни, более верного понимания любви. Колоссальному количеству людей именно расставание помогло стать взрослыми, любящими и счастливыми людьми.
Тема расставания с любимым человеком в полной мере пережита мной самим. Не так важно, при каких обстоятельствах это случилось. Важно, что удар был для меня, как и для большинства людей в подобной ситуации, очень тяжелым…
Мы были уже достаточно взрослыми людьми, но друг с другом у нас все только начиналось. И начиналось светло и чисто. Имея позади различные ошибки, друг с другом мы не повторили их. Мы относились к браку серьезно. Подготовили родителей. Все, что необходимо для свадьбы и венчания, было приобретено и организовано… Но за неделю до свадьбы все закончилось по инициативе невесты.
Какие чувства? Ты отправлялся на поезде в путешествие. Путешествие всей твоей жизни – трудное, но более прекрасное, чем все, что было в твоей жизни до сих пор. И вот, когда поезд уже набрал полный ход, он врезался в гранитную стену. И тебя засыпало огромными глыбами от этой стены.
Чувство чудовищного напряжения. Рой навязчивых мыслей. "Такой хорошей, как она, больше не встретишь". "Больше ты никого не полюбишь". "У тебя никогда не будет детей". "Такого, как ты, невозможно любить". И так далее…
Организм такого напряжения не выдерживает. Падает иммунитет, возникают болячки, которых никогда в жизни не было, на третий день приходится обратиться к хирургу. Делая свое дело, хирург, пожилой и бывалый, знающим тоном утешает: "Уже через год ты перестанешь плакать. А еще через год начнешь смеяться"…
Он не знал о тех духовных средствах преодоления кризисной ситуации, которые были известны мне. Смеяться я начал уже через месяц. А еще через два месяца я чувствовал себя лучше, чем до всей этой истории. В этот момент я встретил девушку, которая на почве расставания пыталась отравиться, испортила себе здоровье, теперь даже на улицу от слабости не может выйти. Понял, что проблема распространенная, многие не умеют с ней справляться, некоторые доходят даже до мыслей о суициде.
Так появилась идея первого сайта – "Пережить.ру", а еще через три месяца появился и сам сайт. Опыт работы сайта, который каждый день посещает несколько тысяч человек, показал, что методика помогает всем. Причем люди, которые до этого несколько недель или месяцев не чувствовали облегчения, используя советы друзей и психологов из дамских журналов, часто приходят в себя за один день пребывания на сайте. Чтобы это не напоминало вам рекламу очередного "чудодейственного лекарства", подчеркну, что вся работа ведется бескорыстно.
Психологи высокой квалификации и православные священники, которые участвуют в работе сайта, помогли расширить и углубить методику, которая изложена ниже. Эта методика не относится сугубо к ситуации расставания, с небольшими корректировками она может применяться в большинстве кризисных ситуаций – то есть тогда, когда вам очень плохо.
1. Поставить точку
Если расставание произошло, прежде всего нужно принять факт происшедшего как данность. Если человек ушел – необходимо отпустить его. Необходимо поставить точку в тех отношениях, которые были.
Истории бывают разные. Случаются, к сожалению, расставания и в супружеских отношениях. Поэтому, когда я говорю о том, что нужно поставить точку, я не говорю: "Наглухо заприте дверь, похороните человека, сотрите его из своей памяти". Нет! Нередко законные мужья и жены возвращаются с покаянием, и тогда их можно принять. Речь о другом. Примириться с расставанием – значит отпустить человека. Признать его право на такое решение, даже если оно ошибочно. Перестать держать его.
Теоретически возможно, что через какое-то время вы оба изменитесь и может произойти встреча вас новых, и вы новые сможете создать другие, более гармоничные отношения.
Но те люди, которыми вы являетесь сейчас, не смогли быть вместе. Тот путь, которым вы шли, пришел вот в эту точку. И этой точкой он закончился. Тот человек, которым вы являетесь сейчас, должен признать и принять это.
Если в вас есть хоть немного любви к этому человеку, признайте его право быть свободным. Отпустите и благословите его.
Скажите про себя, обращаясь к этому человеку: "Я отпускаю тебя! Иди с Богом!"
Прекращение попыток вернуть человека, прекращение надежд на его возвращение – совершенно необходимое условие успешного переживания расставания. Некоторые цепляются за человека месяцами и годами. И до тех пор, пока они цепляются, они мучаются, они застревают в этом состоянии.
Часто любовники (особенно страдающие любовной зависимостью) расстаются и сходятся несколько раз. И чем дальше – тем ниже качество их отношений. Они тем самым унижают себя, свои отношения, они закрепляют навыки того, как не надо жить, и уменьшают свои шансы на построение здоровых отношений. Есть хорошее правило: "Уходя – уходи!"
И поверьте, что ваши "цепляния" не увеличивают любовь и уважение к вам того, за кого вы цепляетесь, а вовсе наоборот.
2. Преодолеть навязчивые мысли
В большинстве кризисных ситуаций мы страдаем не от самой ситуации, а от ложных навязчивых мыслей по ее поводу. Я привел те навязчивые мысли, которые атаковали меня. Это типичный набор. Еще пара типичных мыслей в ситуации расставания: "Я больше никого так не полюблю" (это обычно у девушек 15–18 лет); "Жить больше незачем". Эти мысли нас ранят почти физически, повергают в отчаяние.
Условно говоря, 10 % наших страданий – от самой ситуации, от невозможности видеть близкого человека, быть с ним и др., 90 % – от этих ложных мыслей. Значит, как только мы преодолеем эти мысли, мы перестанем страдать. А преодолеть навязчивые мысли можно достаточно быстро.
Прежде всего нужно осознать эти мысли как внешнюю, враждебную нам силу, которая при помощи обмана пытается нас повергнуть в отчаяние и чуть ли не сжить со свету. Эти мысли порождены не вами! Они пришли извне, чтобы причинить вам зло. Принять мысль или не принять – в нашей власти. Если мы ее принимаем и начинаем "пережевывать", то она как бы становится нашей. Мы уже говорили подробнее об источниках навязчивых мыслей и механизме их воздействия в главе "На привычку есть отвычка".
Что советуют психологи дамских, а также популярных психологических журналов в подобных случаях? Отвлечься. Найти занятие, которое поможет вам отвлечься от тяжелых мыслей. Это так же "мудро", как совет бойцу на передовой отвернуться от врага, чтобы не видеть его противной физиономии, и заняться чем-нибудь другим. Типа, ты его не видишь, значит, его уже и нет.
А как насчет того, что он как раз в этот момент влепит тебе пулю в спину?
Мой совет однозначен – поворачиваться к врагу лицом и сражаться. Это единственная реальная возможность справиться с этим врагом. Мысль – такая вещь, от которой не защитит ни велотренажер, ни бассейн, ни пальцы косметолога или массажиста, ни новый любовник. Мысль может быть побеждена только мыслью!
Как победить?
Спорить с враждебными мыслями бесполезно. Некоторые надеются при помощи дискуссии с одолевающими их мыслями что-то проанализировать, рассудить, принять какое-то решение. В острый период кризиса, в первую неделю-две, никакие здравые рассуждения и верные решения невозможны. Сначала необходимо привести себя в здравое, трезвое состояние. В период острого кризиса у нас есть только одна цель – обрести трезвый взгляд на вещи путем борьбы с навязчивыми мыслями.
Единственный способ победить ложные мысли – противопоставить им мысли верные, добрые, облеченные в силу молитвы.