Уверенность в себе позволяет общаться таким образом, чтобы поддерживать самоуважение и уважение другого человека, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности и защищать свои права и личное пространство, не господствуя над другими людьми и не манипулируя ими. Уверенный человек знает свои личные потребности и желания и умеет их удовлетворять, не ущемляя других. Зависимые люди плохо осведомлены о своих потребностях и желаниях, что затрудняет формирование уверенности в себе. Зависимые люди привыкают приспосабливаться к потребностям и желаниям других людей и игнорировать свои собственные. Они не могут прямо попросить о том, что им нужно. Для этого они должны тщательно подбирать слова, помогающие манипулировать людьми, контролировать их, угождать, при этом оставаясь пассивными. Они ожидают, что близкие сами поймут то, что им нужно и все исполнят, а когда этого не происходит – обижаются, злятся, предъявляют претензии: "Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне необходимо и дал мне это".
Важно разобраться, а что вы на самом деле хотите. Не то, что хотели от вас и за вас родители или другие близкие, не то, что навязано социумом, а что хочет ваше истинное "Я". Не обретя своего истинного "Я", вы не сможете соприкоснуться с образом Божьим, который в вас. Как известно, нет ничего столь полезного для человека, как познать самого себя. Познавший себя познал Бога (схимонах Илларион).
Попробуйте, находясь в одиночестве, расслабившись, задать себе вопросы: "Что я хочу? Каковы мои истинные желания? Каковы мои мечты?" Ответы могут придти не сразу, но они обязательно придут, если вы проявите настойчивость и будете искренни с самим собой. И если вам откроются ваши истинные желания – не отказывайтесь от них, для вас это важно. Сделайте из ваших желаний цели, которые вы хотите достигнуть. Найдите способ их реализации, а если это зависит от другого человека – прямо и вежливо попросите его об этом.
Очень важно понимать, что вы хотите научиться просить своих близких о том, что вам нужно, – это избавляет от манипулятивного поведения и игр во власть, это очень оздоравливает отношения. Фразы, начинающиеся со слова "должен" заманивают вас в ловушку, фразы, начинающиеся с "хочу", склоняют к освобождению. Когда оба партнера знают, что в этих отношениях их желания могут быть удовлетворены, и об этом можно говорить, отпадает необходимость в манипуляциях. Ведь манипуляции нужны для получения необходимого окольным путем.
Отношения гармоничны, когда вам хорошо с любимым, а ему с вами. Нам хорошо с теми людьми, с которыми мы можем быть самими собой, следовать за своим истинным "Я", чувствовать Бога в своей душе. Всегда хорошо себя чувствуешь в присутствии человека искреннего – искреннего с самим собой и с другими людьми, не пытающегося быть кем-то другим, не собой. Такому человеку доверяешь. Доверие – очень важный элемент гармоничных отношений. Если вы настроены исполнять желания ваших близких, отказываясь от своих потребностей и желаний, подавляя их, или даже не чувствуя их, то есть, отказываясь от себя, это не приведет к искренности и доверию в ваших отношениях, а недовольство будет возрастать.
Кстати, человек, изменяющей себе, с большой долей вероятности будет изменять и супругу. Измена появляется там, где нет настоящей близости. Для того, чтобы возникло доверие, необходимо сначала научиться быть искренним с самим собой, научиться чувствовать себя, свои потребности и желания, тогда другой человек будет вам доверять тоже. Нужно научиться доброжелательно и открыто говорить об этом со своим любимым. Это не просто, если у вас нет такого опыта. Важно выяснять его потребности, желания и интересы и поддерживать их. Важно, чтобы ваш партнер поверил, что быть самим собой рядом с вами ему безопасно.
Самооценка как аспект любви к себе
Самооценка представляет собой глубокое, ощущаемое всем организмом чувство вашей самоценности. Положительная самооценка представляет собой полное и безусловное принятие себя при объективном осознании того, что у вас есть и сильные, и слабые стороны, и положительные, и отрицательные качества.
Самооценка – это одна из составляющих любви к себе или ее результат. Самооценка очень влияет на взаимоотношения с другими людьми. Можно сказать, что только люди с положительной самооценкой (не завышенной, и не заниженной) могут строить с другими людьми гармоничные отношения. Для формирования положительной самооценки вам необходимо сосредоточить внимание на собственных положительных свойствах, хороших качествах и успехах.
Двумя мощнейшими средствами для создания положительного самоотношения являются:
• Умение просить о том, что вы хотите;
• Готовность получать то, что вы хотите.
Важно привыкнуть вести с собой позитивный разговор. Негативный разговор с самим собой сковывает ваши умственные способности и действия. Отрицательные мысли формируют "умственные цепочки", действующие в вашем мозгу подобно магнитной ленте с непрерывным циклом работы. Они оказывают разрушительное воздействие на вашу жизнь, создавая повторяющиеся циклы отрицательных переживаний. Позитивный разговор с собой раскрепощает ваши умственные способности, представления и действия. При этом важно не забывать, что вы в чем-то должны продвинуться вперед. Позитивный внутренний диалог должен быть сосредоточен на состоянии, которого вы стремитесь достичь, а не на том, от чего вы хотите уйти или чего вы боитесь или не хотите. Например, думая про себя: "Я отказываюсь быть зависимым", вы по-прежнему сосредотачиваете внимание на своем состоянии зависимости. Думая: "Я хочу быть независимым", вы сосредоточиваете внимание на том, что является вашей реальной целью. Потребуются большие усилия, чтобы избавиться от привычки вести негативный разговор с самим собой. Если кто-то высказывает вам свои отрицательные мысли, не следует поспешно соглашаться с ними мысленно, лучше составить позитивное суждение, чтобы нейтрализовать отрицательное влияние. Например, когда ваш партнер говорит: "Эти отношения приносят мне одни неприятности", можно ответить: "Проблемы создают возможности для большего сближения". Позитивный разговор с собой поддерживает положительную самооценку.
Личные границы важны так же, как и государственные
Психологическая территория человека представляет собой ваши потребности, желания, намерения, ваши чувства, мысли, установки, убеждения, ваш стиль поведения, ваш выбор, мировоззрение, вашу духовную составляющую. Также ваша территория включает в себя ваше тело. Любая территория имеет свои границы. Границами вашего тела является кожа. Психологические границы состоят из ощущения себя цельной личностью с уяснением того, что принадлежит мне, а что другим в психологической сфере.
Самое важное слово для построения границ – слово "нет". Если мы даем понять без слов кому-то, что такое поведение или отношение к себе мы не потерпим, то мы устанавливаем границы. Нарушает чужие границы, как правило, тот, кто не чувствует своих собственных. У зависимых людей границы либо размыты, либо железобетонные. Зависимые люди либо обвиняют других за свои чувства, мысли, поведение, либо себя за чужие чувства, мысли, поведение. Границы зависимых людей спутанные. Здоровые границы обычно гибкие и полупроницаемые. Осознание своих границ означает, что я знаю:
• как далеко я могу зайти в отношениях с тобой;
• что я от тебя стерплю;
• что я для тебя сделаю;
• чего я никогда от тебя терпеть не буду;
• чего я никогда для тебя (вместо тебя) делать не буду;
• что я позволю другим людям делать с собой, а чего никогда не позволю.
Если у вас не ладятся важные для вас взаимоотношения, пересмотрите свои границы. Любовь к себе выражается в ваших взаимоотношениях с другими людьми, в том числе в способности устанавливать соответствующие психологические границы. Вы можете сказать "нет" плохому обращению с вами, вторжению в ваше личное пространство, эксплуатации, управлению и манипулированию вами, развитию у вас чувства вины.
Осознание и создание личных границ – один из важнейших этапов в исцелении от зависимости, так как требуют перестройки структуры всех взаимоотношений. Для установления своих личных границ вам, возможно, придется некоторое время противостоять своим близким. Ведь ваша семейная система привыкла к вам как к человеку зависимому – то есть исполняющему чужие желания и отказывающемуся от своих, удовлетворяющему чужие потребности и не знающему своих, реализующему чужие цели и не имеющему своих. Противостояние или твердая уверенность в себе необходимы для того, чтобы защитить себя, удовлетворять свои потребности, иметь возможность реализовывать свои цели, сохранить и развить свою духовную составляющую, данную вам Богом. "Вы противостоите только тем людям, к которым хотите приблизиться, или тем, которые вторгаются в ваше пространство, не спросив разрешения".
В качестве практического упражнения можно предложить делать записи в дневнике каждый раз, когда вы осознаете, что кто-то вторгся в ваше пространство без вашего разрешения. Описывайте такие моменты, как неприемлемое прикосновение; прерывание или завершение фраз вместо вас; когда кто-то входит в ваши интимные зоны; роется в вашем письменном столе; листает ваш дневник; что-то решает за вас; что-то вам навязывает; лучше вас знает, что вам надо. Записывайте свои ощущения, свои реакции, когда это происходило. Отметьте ваши стереотипные реакции и ответы в этих ситуациях. К каким результатам они приводят? Подумайте, как можно реагировать и отвечать иначе, чтобы изменить ситуацию. Поговорите с близкими о своих чувствах по поводу их действий (доброжелательно), договоритесь с ними об учете ваших границ. Иногда твердая внутренняя уверенность в том, что это ваша территория, и кроме вас на нее не имеет право никто, изменяет ситуацию без слов.
Уважение к своим границам дает уважение к чужим границам. Когда вы уважаете чужие границы, вы позволяете другому человеку быть таким, какой он есть, то есть самим собой, и не пытаетесь его менять; вы не требуете от него того, что он вам дать не может (или не хочет) и цените то, что он вам дает добровольно. Как известно, войны происходят из-за нарушения границ.
Думаю, здесь уместно привести слова психотерапевтического стишка:
Я живу в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать твоим ожиданиям.
И ты живешь в этом мире не для того, чтобы
Соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты, а я – это я.
Исцеление любви
Многим зависимым людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть – делая что-то для "любимого" человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души – то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей. При этом сами не дают ему той любви, которой и он хочет, просто не могут, так как в душе у них этого источника любви нет. Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, зависимый человек является эгоистом – его любовь не бескорыстна.
Поэтому исцелить свою любовь, научиться любить по-настоящему – это важная цель зависимого человека, который хочет стать счастливым. Только научившись любить, только открыв этот источник любви в самом себе, он перестает быть зависимым и будет готов к близости с другим человеком, к любви.
Есть школа, в которой можно научиться любви; такая больница, где лечат любовь. Это вера в Создателя, это любовь к Богу, это Церковь. Главная цель православной религии как раз в том и заключается, чтобы научить человека любви.
Чему зависимый человек может научиться в Церкви?
1. Любить себя.
Эгоизм – это вовсе не любовь к себе. Любовь к себе – это вовсе не эгоизм. Эгоист не может любить себя уже по той простой причине, что он себя не знает – не знает своей глубинной сути, не знает своей души.
Настоящая любовь к себе начинается с осознания того, какой важной частью нас является наше истинное "Я", наша душа, с осознания нашего богоподобия, с принятия себя во всей полноте. Мы любимы, мы не одиноки, Бог нас любит, каждого. Надо только поверить в это, надо только позволить себе почувствовать это, соединиться с неисчерпаемым источником божественной любви – открыть ему сердце. Сознавая бессмертие и высоту предназначения своей души, очищая свою душу, работая над собой, подключаясь к неисчерпаемому источнику божественной любви, человек обретает подлинное достоинство и любовь к себе.
Что в этом целительного для зависимого человека? Человек становится самодостаточным, уверенным в себе и начинает ценить себя просто потому, что он Человек, а не на основании отношения другого человека.
2. Любить других людей.
Когда человек наполняется божественной любовью, ему как-то автоматически хочется поделиться этим с другими людьми, для него это также естественно, как дышать. Христианству известен духовный закон: "кто любит, тот любим". Когда вы дарите людям свою любовь, в ответ вы получаете сторицей. Другие люди станут интересны и близки вам. Любя себя, вы сможете любить других людей, любя других людей вы будете любимы ими. Бог – источник любви, отдавая свою любовь бескорыстно, вы не теряете, вы приобретаете, вы наполняетесь, вы становитесь сильнее.
3. Никого не любить больше, чем Бога.
Зависимые люди ставят своего любимого на место Бога. Они создают себе кумира, они зацикливаются на нем. Не сотвори себе кумира, говорит заповедь. Сотворив себе кумира, вы отказываетесь от Бога, от его любви. Когда вы благодаря вашей вере соединяетесь с Богом, впускаете Бога в свое сердце, вы наполняетесь любовью, вы наполняетесь божественной энергией.
Что это дает зависимому человеку? Человек перестает творить кумиров. Приближаясь к Богу, человек обретает тот неисчерпаемый и совершенно бескорыстный источник любви, которого человек ошибочно искал в объекте зависимости. Человек обретает полную независимость, совершенную свободу.
Заключение
Для того чтобы построить с другим человеком добрые отношения, отношения любви, сначала надо научиться быть независимым. Независимость нужна для того, чтобы почувствовать, кто вы такой, чего вы хотите, найти ваше истинное "Я", образ Божий в вашей душе.
Об исцелении от зависимости можно писать очень много. Мы только наметили путь. Избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Но без искренней веры в Бога, без веры в Его помощь и водительство, в Его участие в вас, трудно сделать хоть что-то. Будьте со-трудниками Бога, помогите Ему помочь вам.
Главное при этом – помнить, что каковы бы ни были Ваши успехи в этой работе над собой, Бог любит вас независимо от этого. И именно Его любовь исцеляет все раны нашей души.
Миф: "Мужчины любят только красивых"
Это ошибочное представление. Многие психологические исследования на эту тему как раз говорят о том, что мужчины осуществляет выбор по критериям душевных качеств в первую очередь, а не физиологических.
На базе нашего центра "Православная семья" ведутся группы психологического общения. Мы сейчас открыли цикл для людей, которые хотят создать семью. Первая наша встреча называлась "Мужчина и женщина – кто мы?" И как раз мужчины разбили вот этот миф. На вопрос ведущего, по каким критериям они выбирают себе супругу, они назвали, в первую очередь, добродетели: доброта, кротость, нежность, смирение.
Конечно, встречаясь с человеком впервые, мы смотрим на внешность. Но следующий шаг – это общение. Оно приводит нас к выводам, что душевные качества преобладают над физическими. Мужчины, так или иначе, говорят, что для семейной жизни они выбирают надежных, терпеливых, добрых, ласковых женщин.
Здесь вообще вопрос самооценки и принятия самого себя как многоплановой личности. А любить себя можно за какие-то хорошие качества, а не за нос, красивые глаза, красивые волосы. Любить себя можно за то, как ты, например, приветлив, как ты реагируешь на какие-то приятные или неприятные вещи по отношению к тебе.
Если ты себя начинаешь уважать как личность, то внешность уже уходит на второй план. Ты уже не так акцентируешь внимание на каких-то вторичных признаках своего "я". Поэтому вопрос просто в любви к самому себе.
Другая проблема – мнительность. Мы думаем о других хуже, чем они на самом деле есть. Мы обобщаем: "все мужчины думают так". Нет, есть среди них некоторое количество, которые думает по-другому. Они думают: "Да, женщина прекрасна сама по себе, женщин нет некрасивых, все женщины красивые". Я встречала таких мужчин.
Нужно уметь ждать. Нужно уметь общаться со всеми. И среди всего этого множества обязательно найдется твой. Нужно самому изменить свое отношение к мужчинам. И тогда рядом окажется именно тот человек, который тебя полюбит.
Ирина Рахимова, психолог
Внутренняя красота – это нечто гораздо большее, чем внешняя красота. Человек, общаясь с внутренне красивой женщиной, через некоторое время перестает замечать ее внешность. Внутренняя красота имеет свойство – преображать внешность. В народе, в быту есть выражение – обаятельный. Человек вроде бы не красивый, но обаятельный. Действительно, есть немало людей, которые такие прекрасные люди, что, пообщаешься с ними некоторое время – и их внешняя непривлекательность не только не отталкивает, но даже наоборот подчеркивает их внутреннюю красоту. Это и к женщинам, и к мужчинам относится в равной степени. Понятно, что первоначально все ищут внешней красоты. Но я думаю, что только люди неглубокие на этом останавливаются и не идут вглубь.
Игорь Гагарин, протоиерей
Это точно миф, потому что красота – понятие субъективное. Для меня всегда красота связана с душой человека. Душа человека определяет его внешность. Старые монахи рассказывали, что они видели десятки людей, которые приходили в монастырь с обезображенными от страстей лицами и становились со временем ангелами, их лица приобретали неземную красоту. В любом случае, земная красота – это отражение небесной красоты. То есть, если у человека красивая душа, то это обязательно проявляется внешне. Здесь имеются в виду не физические параметры, а приятность лица.
Когда я вижу в журналах топ-моделей, меня не привлекают их лица. На их лице не отражается внутренняя красота. Формально у них правильные черты лица, но душевного тепла они не вызывают.
Вообще внешняя красота – понятие условное. Сегодня красивыми считаются худые женщины, раньше полненькие…