Алексей Жаров
Все девушки красивые, хотя бы потому, что всем мужчинам нравятся разные типы женщин. Опять же есть такое понятие, как внутренняя красота. Есть много девушек средней, немодельной внешности. Но у них потрясающе красивый, богатый духовный мир. И мужчина невольно в нее влюбляется.
Внешняя красота привлекает в первую очередь мужчин, которые ведомы страстями. Такие мужчины постоянно обращают внимание на улице на привлекательных девушек. Но надо понимать, какая эта внешняя красота? Если естественная натуральная красота, то это одно, она не будет кричащей и вызывающей. А если это искусственная "красота" – большое количество макияжа, крашеные волосы, цветные линзы, вызывающая одежда и другие атрибуты, которыми пытаются порой украшать себя девушки, чтобы привлечь внимание, то это только отталкивает, потому что такая девушка производит впечатление пустышки.
Богатая же внутренняя красота неизменно будет отражаться и на внешности, создавая впечатление целостной привлекательной личности.
Любую девушку могут полюбить. Не только за ее внешность. Ведь внешняя красота со временем уходит, а любовь остается. Все мы стареем. Поэтому внешность – это не основной фактор.
Олег Вербило
Для разоблачения этого мифа достаточно просто внимательно посмотреть вокруг. Меня всегда удивляло, почему так много некрасивых людей живут в счастливом браке, а писаные красавицы и красавцы находятся в "вечном поиске". У человека всегда есть возможность проявить свои внутренние качества: душевную теплоту, отзывчивость, радость и, поверьте, это значительно важнее, чем данные от природы внешние качества.
Самое яркое впечатление на меня производили совсем некрасивые в моем понимании женщины; столько обаяния, радости, открытости в выражении чувств… А от "рекламной" красоты часто веет таким холодом и внутренней пустотой… Мне недавно представили хваленую красавицу, я достаточно холодно поздоровался, а в ответ получил взгляд, в котором читалось: "еще один кобелина пялится!".
Кирилл Танцирев
Как найти вторую половинку
Если мы ищем настоящей любви, значит, мы ищем глубоких, прочных и долговременных отношений. Мы хотим соединить с избранником наши судьбы, дать жизнь нашим детям и вместе вырастить их.
Все это очень непросто, это большое, ответственное дело. Мы и сами должны быть к нему готовы и любимого человека оценить – подходит ли он нам и дозрел ли он вообще, чтобы быть кому-то мужем (женой) или еще нет. Разум непременно должен участвовать в принятии решения о том, с кем нам быть. Не следует отвергать его доводы, даже если они противоречат чувствам, иначе наплачемся потом.
Если мы хотим построить дом, который простоит хотя бы полвека, нам необходимы понятия о том, как оценить надежность земли в месте строительства, как построить фундамент, как спроектировать конструкцию, из чего и как возводить, как обогревать, как защитить конструкцию от влажности и перепадов температуры… и еще много другого. Также мы должны выбрать надежных помощников, которые не будут пьянствовать вместо работы и не бросят в критический момент свой конец бревна, которое мы будем нести вместе.
Если хотим создать семью, которая проживет те же полвека, и проживет крепко, счастливо, в ней будет тепло и светло, нужно знать еще больше, еще больше требовать от себя и того друга, которого мы выбираем. Не случайно ведь семьи рушатся гораздо чаще, чем дома.
Поэтому, прежде всего, необходимо побольше узнать о том, что такое брак, семья. Разумеется, узнавать не из журналов, не из романов, не из телевизора и вообще не из "попсовой" продукции. Вся эта продукция предназначена для развлечения и отвлечения, вам же предстоит серьезнейшее дело. Поэтому и книги о браке, венчании, семье нужно читать серьезные. Хорошо бы также пообщаться с людьми, которые живут в счастливом браке не один десяток лет.
Понимая, что такое семья, насколько это великое и прекрасное дело, насколько мы можем быть счастливы и несчастны в семье, мы уже можем оценить себя, свою готовность быть хорошим мужем (женой) и выбирать того, кто станет нашей второй "половинкой".
Истории из жизни
Бесперспективные отношения
Мы ровесники, нам по 23. Встречались почти 3 года по 2–3 раза в неделю, были совместные вылазки на отдых, поездки к друзьям. Оба свободные люди, отношения искренние, честные. Несколько раз пробовали расставаться ради моего будущего: он не готов пока жениться, хочет обеспечить материальную базу, к тому же я не соответствую его представлениям о жене. Получалось, что отношения наши бесперспективны – ведь мне надо искать спутника жизни…
И я искала: летом 2007 года у нас начались "свободные" отношения (так я решила), я знакомилась по интернету, встречалась с людьми, но влюбиться не могла, ведь у меня был он. Он знал об этом и желал мне счастья, хотя, наверное, ему было нелегко. Но при официальной свободе никто из нас так и не изменил другому, хотя возможности были.
Мы оба понимали, что так не получиться расстаться, это работает только в теории. Недавно заметила, что он пытается отдалиться от меня, избегает. Спросила при виртуальном общении, ответил: "если честно, на той неделе у меня действительно не было ни одного свободного часа, но дело не столько в этом. Да я мог освободить время, скажем в четверг, но… Понимаешь, мне уже почти 24. А я до сих пор не могу ответить себе на вопрос – кто я! Все ближе подступает какое-то такое чувство. Я бы назвал его ощущением самонереализованности. Я хочу разобраться сам в себе. Поставить перед собой новые цели, пересмотреть некоторые ценности. Я хочу понять, что Я хочу на самом деле. Не ты, не мама, не бабушка, отец, друзья, начальник и ни кто бы то ни было еще. Дело во мне – просто у меня появилась потребность побыть одному. Понимаешь?.." Еще он написал: "ты для меня очень трогательная, милая, на самом деле добрая и действительно любимая девочка. Мой симпатичный ребенок. У меня к тебе очень теплые, искренние чувства. Я чувствую ответственность за тебя. Но я понимаю, что это не та любовь, ради которой я хочу жертвовать жизнью. Я не уверен, возможна ли такая вообще – честно говоря, мне бы очень хотелось в это верить. Я никогда никого больше не полюблю так. Я не в смысле любви по десятибалльной шкале, я в смысле тех совокупности оттенков тех чувств, которые я к тебе испытываю".
Он хочет найти свой путь, а наши отношения он, видимо, перерос. Я и сама понимаю, что не удовлетворена этими отношениями, ведь они тупиковые. Для нас обоих это первые такие длительные отношения, а чтобы выбрать, нужен выбор. Он считает, что каждому из нас нужно попробовать другие отношения и сделать осознанный выбор. Головой я с ним согласна.
Мы встретились 21 января вечером, это был вечер расставания, мы плакали, говорили, старались наобниматься как бы про запас. Я плакала, потому как больно расставаться с близким человеком, с папочкой, другом, сыном, любовником. Он меня поддерживал, заботился, понимал и любил такой, какая я есть. Это то, чего я не нахожу в семье. Он плакал из чувства вины, что ему приходиться причинять мне боль, потому что привык ко мне, он хотел и не хотел быть отцом.
Виктория, 23 года
Настоящая любовь делает человека лучше
Когда я встретила своего будущего мужа, Артема, мне было 20 лет. Нас познакомили общие интересы – мы с ним обменивались музыкальными записями. Когда диски кончились, а вместе с ними и поводы для встреч, я пришла домой и совершенно неожиданно расплакалась. Мама спрашивает: "Что случилось?". Я говорю: "Мама, ты знаешь, я встретила такого человека, такого хорошего! Мне жалко, что мы больше не встретимся". Она была очень удивлена и рада: "Мне кажется, ты просто влюбилась!"
Правда, надо сказать, что к этому времени у меня было уже достаточное количество предложений выйти замуж. Я думала, выбирала, но именно такое чувство у меня возникло впервые.
Я видела, что характер Артема довольно сдержанный, и ему будет трудно найти какой-нибудь предлог, чтобы продолжить наши отношения. Тем более, он видел, что у меня нет недостатка в друзьях и разного рода общении. Тем не менее, он нашел способ, и мы начали опять встречаться. Он меня водил по концертам андеграундной музыки, я его водила на спектакли. Мы делились всем, что было важного в нашей жизни.
Очень много читали. Неожиданно в нашей жизни появилось много православной литературы. Он тогда был человеком крещеным, но в храм не ходил. Я была верующей, но тоже редко бывала в храмах. Мы читали, читали, и однажды решили, что пора начинать ходить в храм. Для нас это было и испытание нашего чувства. Я про себя решила: для того, чтобы понять, любовь ли это, нужно принести в ладошках это чувство к Богу, и пусть Он рассудит.
Мы решили с ним вместе исповедаться и причаститься. Это случилось 14 мая 2001 года. И ровно через два года мы в этот день венчались. Это день празднования иконы Божией Матери "Нечаянная радость".
Я, по своему характеру, не хотела ошибиться. Я хотела выйти замуж один раз и на всю жизнь. Для меня это было очень важно. Когда я начала выбирать себе будущего мужа, я представляла его совсем другим, не похожим на Артема. Зато потом я вспомнила, что в детстве представляла и по характеру, и по всему, именно такого человека. Он очень лиричен, он такой мягкий со мной, и при этом мужественный в жизни, в общем, очень похож на того принца, о каком я мечтала маленькой девочкой.
Тогда я не знала, не могла точно понять, что это за чувство. А теперь, после пяти лет брака, я точно знаю, что это любовь. Потому что этому чувству удалось раскрыть в нас самое прекрасное, что Бог в нас заложил. Переживая настоящую любовь, ты узнаешь в себе новое, чего раньше не знал. Во всяком случае, настоящая любовь никогда не может сделать человека хуже, чем он был.
Я никогда не ожидала от себя, что могу так посвятить себя другому человеку, как посвятила Артему в эти два года до свадьбы. Он еще выбирал свой путь, искал себя в жизни. Я старалась никак не мешать ему в этом и не давила вопросом о том, будем ли мы вместе. Я ждала и старалась возвышать свою душу рядом с ним.
В эти два года у меня даже не было никаких близких друзей, кроме него. Все время, кроме работы, мы проводили вдвоем. Этот человек был очень важен для меня. Я думала, что даже если мы расстанемся, мне не будет жалко двух лет, проведенных рядом с ним. Ведь мне было уже 23 года, я по-прежнему могла принять предложения интересных мне, достойных людей. Меня это мучило и волновало, но все же я не боялась никого упустить. На тот момент, он стал для меня главным.
Я не ожидала, что могу быть такой. Это единственный мужчина, с которым я начала думать не только о себе. Меня волновало, чего хочет он, почему думает так, а не иначе.
Наверное, он и я могли сделать ошибку, могли не узнать эту любовь. Но возможно именно Церковь уберегла нас от этого. Не потому, что учила уму-разуму и что-то запрещала. Нет. Она помогла не рассеять наши чувства и понять, что мы нашли именно то, что искали. Ведь Церковь – это не только дом Божий, но и дом Любви в самом возвышенном смысле. Я всегда воспринимала Бога как кого-то близкого. Если меня что-то сильно волнует, я могу говорить с Ним об этом, не дожидаясь, скажем, времени утренних или вечерних молитв. И когда мы свои чувства принесли к Богу, Он нам помог во всем разобраться и ощутить драгоценность того, что нам дано. Мы почувствовали друг друга как семью.
Самое чудесное в любви, на мой взгляд, в том, что всегда существует некая недосказанность. Именно неразгаданность этого состояния говорит о его Божественности.
Юлия Белова
Твой человек – тот, с которым тебе хорошо
Тебе с ним хорошо. Хорошо, когда ты с ним разговариваешь, когда ты просто с ним рядом. Вы говорите с ним на одном языке. Какие-то расхождения, конечно, есть, но основные взгляды на устройство мира, на отношения, на воспитание, на поведение у вас одни и те же.
Когда я училась в художественном институте, все мои поклонники тоже были художниками. Очень талантливые люди. И люди хорошие. Попросишь что-нибудь – например, помочь маме большую скульптуру поворачивать, человек мог сдать билеты домой (уехать отдохнуть собирался), чтобы помочь – даже не мне, а моей маме! Он мне не муж, не жених, никто! Может, Господь так берег, но мне все люди попадались очень хорошие. И, может, они и мужья все были бы очень хорошие. Но я понимала, что это не мое.
Многие из них говорили мне, что я самый дорогой им человек, что я им ближе всех родственников. С одной стороны, стыдно становится того, что всех близких готовы променять на тебя, и того, что человек тебя так обожает, когда он рядом находится, его трясет. С другой стороны, сказать, что тебе это неприятно, тоже нельзя, потому что это тешит твое тщеславие.
Но я смотрела на человека и думала: а смогу ли я с ним прожить лет ну… до восьмидесяти. И понимала: не смогу, скучно будет. Вроде человек старается под меня подстроиться. Я шучу, он моими шутками мне отвечает. Получается, что я как бы сама с собой разговариваю. Человек хороший, светлый, добрый, помогает, любое желание исполняет, но – не мой.
Я понимала, что обижу отказом человека, который в тебе души не чает. Но я знала, что он все равно не будет счастлив со мной, потому что не найдет во мне взаимности, ответного чувства. Я бы могла потом сказать ему любую гадость. Я бы была такой несчастной, потому что могла бы человеком вертеть-крутить. Были бы неравные отношения: получается, что тебя обожают, а ты используешь, но при этом тебе будет плохо, и ему будет плохо.
А вот когда я встретила своего будущего мужа, я поняла, что это – мое! И он почувствовал, что я – его. Спрашиваешь человека – и он отвечает тебе какими-то шутками, фразами, которые были приняты в нашей семье. Хотя наши семьи не были знакомы. Все на каком-то интуитивном уровне. Что человек хочет сказать, понятно с полуфразы.
Среди моих поклонников были мужчины с широкими плечами, такие сильные. А Илья был худенький, 46-го размера одежда, одна нога сломана, кривоватая. Но хотя в нем не было античной красоты, зато он напоминал мне портреты эпохи Возрождения. Очень красивые, выразительные глаза… Я смотрела на него и понимала: это мой человек. Это мое, родное. Ты смотришь на него и понимаешь, что без него не можешь.
Мы настолько друг друга дополняем, что когда Илья уезжает писать в Тутаев, он скучает, звонит, говорит: "Мне хорошо там, где ты есть". И мне хорошо там, где он есть. Это какой-то симбиоз.
Ольга Мотовилова-Комова
Беседы
Не забывайте думать и трудиться
Владимир Гурболиков
Прежде всего, нужно общаться. Именно общаться, не поддаваться сразу первому чувству, первому натиску, потому что эмоции могут быть не связаны с любовью, они могут быть связаны просто с физиологией, с тем, что человек еще и животное. Поговорить, посмотреть на отношения человека с его родителями и друзьями. Попытаться дружить, просто дружить с человеком.
И вы можете обнаружить очень быстро, что вам не о чем с этим человеком говорить. Что вам чужды его представления о том, как нужно себя вести в семье, а отношения человека с родителями – это зачастую модель того, как человек будет относиться к вам и это должно вас насторожить, или наоборот обрадовать.
Надо заранее, например, посмотреть, как человек ведет себя со своими родителями, со своими близкими. Потому что, когда он раскрепостится, когда он у него спадет переживание новизны первого чувства, он будет себя вести так же, как он ведет себя дома. Очень многое определяет родительская семья. Традицию, в которой ты воспитывался, трудно преодолеть.
Время знакомства, узнавания, очень радостное, но, как говорят, "заходя в храм, надо снимать шляпу, а не голову". Так же, когда тебя настигает это чувство, это не значит, что ты должен перестать думать и трудиться.
Очень опасно проверять проверять человека через сексуальность, потому что это проблема огромного доверия. Если это произошло, обычно один к этому относится легко, а другой партнер, даже если на словах он выпендривается и говорит какие-то циничные слова, на самом деле он может быть серьезнейшим образом ранен. А когда люди уже стали практически жить вместе и вдруг обнаружилось, что им не о чем слово друг другу сказать и каждая фраза одного человека раздражает другого, это катастрофическая ситуация, это всегда такое неприятное расставание, такая боль…
Лучше сначала вообще встречаться только на людях, обязательно знакомиться семьями, приглядываться, дружить некоторое время и ни в коем случае не провоцировать ситуацию, когда может вспыхнуть страсть. Я видел в жизни, как люди поступали таким образом. Это было не просто для них, но, если они друг друга уважают и действительно серьезно относятся к тому, что они собираются быть вместе, то такая осторожность им очень много дает.
Внимательно присмотритесь, потратьте время на пристальное знакомство с человеком, потому что вам с ним придется жить, а не только спать. Сможете ли вы находить общий язык? Сможете ли вы терпеть друг друга? Сможете ли вы этому человеку простить его недостатки, которые вскрываются очень быстро?
Как понять, что любишь? У меня, например, это было ощущение мира в душе, тишины и покоя. Я себя не стыдился, не пытался рядом с любимым человеком себя специально контролировать и надевать какую-либо маску, и я чувствовал, что точно то же самое происходит и с этим человеком. Мы рядом друг с другом чувствовали себя абсолютно спокойно, как брат с сестрой, и при этом на сердце было ощущение полной свободы и покоя. Так было у нас, а как это у других, я не знаю. По-разному, наверное.
Страсть – другое состояние. Оно с каким-то придыханием описывается в литературе и произведениях искусства. Вот "Кармен", да, это страсть и она абсолютно игнорирует человека. Заметьте что, если бы герой – бывший офицер, преследующий Кармен, – действительно ее любил, он бы не поднял на нее руку, даже несмотря на то, что Кармен обманывала его, мучила его. Любимому человеку ты никогда не посмеешь нанести вред, ты будешь думать о том, что хорошо для него. А герой об этом не думает, он думает о себе. Это свойство страсти, когда ты думаешь о себе, а не о любимом человеке. Это не любовь.
Сумейте разглядеть внутреннюю красоту
Ирина Мошкова, психолог
Прежде всего, хочется сказать девушкам, женщинам, что это нормальное желание – выйти замуж. Но вопрос в том, что выйти замуж "лишь бы за кого", "был бы мужчина, рядом с которым я могу пройтись в белом платье и встать под венец", – вот эта лубочная картинка должна быть стерта. Надо смириться с тем, что Господь тебе пошлет не того человека, кого ты придумаешь, а того, "кто будет тебе во спасение".
Этим самым развеивается представление о том, что я должна выйти обязательно за брюнета или за блондина, обязательно двухметрового роста, или богатого, или у которого родители в министерстве. У нас ведь очень много таких ложных представлений. Потому что Господь может послать человека, который болен, может быть, имеет инвалидность, который не слишком хорош внешне, совсем "не принц" в смысле занимаемой должности и получаемой зарплаты.