Если вы решили, что имеете полное право унывать – знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.
Состояние уныния имеет свою сладость – можно ничего не делать. А делать – надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.
Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же – смиритесь. Постарайтесь разобраться, что это значит. Смирение – это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?
Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.
Ошибка № 7. Ложные образы
Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.
Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката…
Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.
Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке… Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности.
Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение – не следует.
Работа над ошибками станет серьезным, а возможно – и ключевым шагом на пути к семейному счастью.
Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.
Составьте "Список тревог" – лично для себя.
Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.
Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!
Ответить на любовь
Дмитрий Семеник
Влюбленность не всегда приходит к двоим одновременно. Часто другой человек первым замечает нас, подает нам знаки внимания, заинтересованности, любви.
Не редкость и такое, когда в нас влюблены несколько человек, и нам нужно выбрать. Это бывает непросто. Но и тогда, когда в нас влюблен только один человек, есть выбор – откликнуться или нет.
В подобных ситуациях мы часто ошибаемся. Упускаем человека, с которым могли быть счастливы, выбираем того, с которым страдаем. В чем причина таких ошибок? Как избежать их?
Достаточно учитывать три момента, чтобы значительно уменьшить вероятность ошибки, которая может очень дорого нам обойтись.
Принцип первый. Не торопиться
Если наше сердце свободно, и к нам проявляет интерес человек, который, как нам кажется, отвечает каким-то нашим критериям, мы склонны довольно быстро переходить к стадии мечтаний.
Мечтания – это такая приятная стадия, когда вероятный избранник кажется нам живым букетом прекрасных качеств, а предстоящие отношения с ним – сплошным праздником. Это как известие о выигрыше большой суммы в лотерею.
Правильный подход заключается в том, чтобы начинать мечтать как можно позже. Мечты должны быть обоснованными. Основа для мечты – наше знание себя и другого человека. Чтобы узнать человека, нужно встретиться с ним не раз и не два, и не только наедине, и не только на отдыхе, но и в его семье, и в работе, и в трудностях. Очень полезно при этом пройти наш тест на любовь. Тогда наши мечты будут хоть как-то соотноситься с реальностью.
А мы как обычно поступаем? Знакомство, первое свидание, самопрезентация человеком своих лучших качеств, выражение симпатии к нам, на которую мы так падки. И вот уже завертелась карусель мечтаний…
А часто и еще смешнее. Люди друг друга даже еще ни разу не видели, общаются только в интернете. Может быть, вместо прекрасного юноши с нами переписывался пожилой дядя или злая тетя. Но мы уже поверили в нарисованный образ и пустили вскачь коней своей мечты…
Мы походим на путешественника, вдруг оказавшегося пассажиром роскошного автомобиля, быстро мчащегося в неизвестном направлении. Мы радуемся предстоящим приключениям… вместо того, чтобы задаться вопросом – куда он везет нас. Может быть, на морской курорт. А может быть, в тюрьму или к ближайшему обрыву?
Сердце – не игрушка. Потом очень больно бывает разочаровываться – в другом человеке и в своей разумности. Многие доходят до депрессии. Остаются раны на сердце…
Стоит из обычного самосохранения, любви и уважения к себе поберечь себя, не торопиться отдавать свое сердце, свои чувства человеку, которого мы не знаем.
Это совсем не трудно. Ведь поначалу нас одолевают не какие-то глубокие, необоримые чувства, а обычные мечты. Очень даже просто сказать им: "Стоп! Я ведь его даже не знаю. Сначала я узнаю его получше. Вполне возможно, один из нас или оба будут разочарованы".
Это будет подход трезвого, взрослого человека. Только такой человек и способен построить отношения настоящей любви.
Принцип второй. Посмотреть на качества человека
Когда мы говорим о том, что человека нужно узнать, мы подразумеваем, что нам подходит не всякий человек. У каждого из нас свой интеллектуальный и культурный уровень, свое чувство юмора, свои принципы, свое понимание любви и семейной жизни. И когда мы узнали человека, мы смотрим, подходит ли он нам по всем этим параметрам. Ведь иначе подлинной близости, единения и возможности идти одним путем не будет.
К сожалению, инфантильные люди, а таковы большинство из нас, этого не делают. Мы вырываем из портрета или мечтательного образа человека отдельные черты и замечаем только их, не удосужившись даже их соотнести со своими чертами.
Одна из таких черт – популярность. Если, например, мужчина популярен у девушек, то он интересен нам просто потому, что его внимание повышает нашу самооценку, льстит нашему самолюбию. Но, понятное дело, это совершенно ничего не говорит о том, какой он и подходит ли он нам.
Или же девушка очень красивая и уверенная в своей красоте. Такая возлюбленная опять-таки сулит нам зависть окружающих, интерес других девушек и прочие удовольствия.
Получается, мы добровольно отказываемся от анализа ситуации и поддаемся самым примитивным страстям, как капитан корабля, бросивший штурвал и отдавший судно на волю бурных волн. Что ждет такой корабль?..
Увы, путеводителями инфантильного, страстного человека по жизни являются его слабости. А подчинение слабостям не ведет к успехам.
Рассуждая здраво, мы прекрасно понимаем, как драгоценны в семье, в отношениях любви такие качества как честность, верность, ответственность, трудолюбие, умение радоваться, умение сдерживать свой гнев. Почему же вместо драгоценного человека, обладающего всеми или многими из этих качеств, нам так часто "впаривают" фальшивку?
Потому что мы "обманываться рады", считая своим долгом при первом приближении чувств тут же отключить разум и плюхнуться в ванну мутных эмоций.
К счастью, ситуация, когда в нас влюблены, а мы – пока еще нет, является более благоприятной. Она дает нам время для того, чтобы выяснить все-таки, кто же это в нас влюблен и насколько он нам подходит по своим качествам.
Принцип третий. Посмотреть на чувства человека
Когда в нас влюблены – это поначалу кажется нам подарком. Но на самом деле влюбленность влюбленности рознь, и подарки могут быть потрясающе разными. Если мы, пребывая в здравом уме и трезвой памяти, рассмотрим эти "подарки", от некоторых из них нам наверняка захочется отказаться.
Первый вид влюбленности – телесная страсть. Человеку не интересны мы как личность, интересно только наше тело, а точнее – то удовольствие, которое он может с этого "поиметь".
Можно ли назвать это подарком, можно ли назвать это любовью?
Да нет же, это вполне эгоистичный интерес, а эгоизм – не любовь. Нас может привлекать такой человек потому, что и у нас может иметься к нему свой корыстный интерес. Например, такая же телесная страсть или желание поднять за его счет свою самооценку.
Но давайте трезво скажем, что это не любовь, а сделка двух эгоизмов. Сделка, которая первое время кажется выгодной, но в конце концов непременно обернется крахом, потому что человек – слишком дорогое существо для таких дешевых сделок.
Второй вид влюбленности – любовная зависимость. Это своего рода вампиризм. Желание быть в центре вашего внимания, поднять за ваш счет свою самооценку. Если в первом случае хотели "поиметь" ваше тело, то во втором – вашу душу.
Это тоже эгоизм. Особенность второго случая в том, что отношения с зависимым человеком всегда мучительны. Зависимый требует внимания, подозревает, ревнует. А самое главное, он не любит вас, он сосредоточен на себе. На вас он обращает внимание лишь как на средство решения своих проблем, утоления своих комплексов. Хотя сам искренне убежден, что растворился в вас и все для вас готов сделать.
К сожалению, первые два вида влюбленности, смешиваясь между собой в разных пропорциях, преобладают в современном мире, где, как и было предсказано, "охладевает любовь". Вы редкий счастливчик, если вам встретился третий вид влюбленности.
Третий вид влюбленности – собственно влюбленность, начало любви. В этом случае главное для человека не то, что он может получить от нашего тела, от нашего внимания. Для него важны мы сами, наша душа, наше счастье. Он хочет соединить с нами всю свою жизнь – и душу, и тело, и пройти вместе эту жизнь до конца, и дальше – в вечность.
Вот из этого действительно может вырасти любовь. Это действительно подарок. Человек искренне желает нам счастья. И видит в нас не возможную "добычу", а как сказал Достоевский, видит нас такими, какими нас задумал Бог. То есть с теми талантами и добрыми качествами, которые, может быть, еще не раскрылись в нас.
Таким образом, если у нас есть достоинство, если мы осознаем свою ценность и единственность своей земной жизни, только третий вид влюбленности стоит того, чтобы на него отвечать.
Но как разобраться, сколько в отношении к нам человека первой, второй и третьей составляющей?
Это непросто, но, при условии терпения и знакомства с правильной литературой, вполне возможно.
Первый вид влюбленности, плотская страсть, распознается по тому, что человек старается добиться своей цели. Он нас всеми средствами соблазняет, ищет телесных прикосновений и обижается, если мы не уступаем ему.
Второй вид влюбленности, любовная зависимость, узнается по ревности, обидам, чрезмерным страданиям в наше отсутствие, отсутствию подлинного интереса и участия в нас. По некоторой "страдательности" и болезненности этих отношений. А также по наличию у человека в прошлом таких же, зависимых отношений с драматическими расставаниями, депрессиями, а может, и попытками суицида. Зависимый человек – не очень спокойный, не умеющий радоваться постоянно, его настроение неровное. Зависимость – это его личная черта, а не просто вид отношения к вам.
Третий вид – собственно влюбленность – обычно беспечальна для обеих сторон, светла и чиста. Человек испытывает искренний и глубокий интерес к нам, сопереживает нам, при этом, в отличие от зависимого, не впадая в чрезмерные страдания, когда нам плохо. Чаще всего на настоящую влюбленность способен человек, выросший в полной семье (то есть с родными папой и мамой).
Вот, если вы увидите, что человек вам подходит по своим качествам и испытывает к вам подлинную влюбленность, а не что-то эгоистическое, тогда стоит попробовать ответить на его любовь.
Но как это сделать?
Как ответить на любовь?
Ответить на любовь – это не значит бухнуться с ним в постель. Нет, нет и нет! Это как раз означало бы убить влюбленность в самом зачатке. Так как в большинстве случаев при таком развитии событий настоящая влюбленность у человека постепенно замещается влюбленностью первого вида, а это чувство всегда недолговечно. Поэтому, отвечая на любовь, необходимо сохранять пусть и близкую, но твердую дистанцию. В интересах вас обоих. Лучше избегать любых объятий и поцелуев…
Ответить на любовь – это значит полюбить. Если быть более точным, ответить на влюбленность подлинной влюбленностью.
Возможно ли это?
Вы проделали большую работу. Вы выяснили, что этот человек по своим качествам подходит вам больше, чем вон тот, такой обаятельный и всем интересный. И отношение у этого человека к вам – настоящее, в отличие от того обаятельного.
Но как же вам полюбить первого, такого обыкновенного, в то время когда вам протягивает руку этот обворожительный второй?
А вы просто отрешитесь от эмоций и посмотрите на суть. Второй всего лишь хочет у вас что-то взять. И в итоге тем самым сделать хуже и вам, и себе.
А первый… это же просто чудо! Чудо, которое трудно описать словами. Возможно, вы слышали такую фразу – "душа человека дороже вселенной". Даже если слышали, могли посчитать это просто красивым преувеличением. Но на самом деле, это объективная истина. Душа человека в глубине своей настолько прекрасна, велика, своей способностью любить, творчески преображать себя, окружающих людей и остальной мир, что с этим не сравнятся никакие красоты вселенной. И она вечна, в отличие от металла и камня. И вот это-то чудо человек протягивает нам. Он полностью открыт для нас и хочет нам доверить свою душу и свою жизнь. Чтобы мы были вместе ВСЕГДА. Если трезво вдуматься в это – если даже мы и не влюбимся в него, то, во всяком случае, второй очаровашка перестанет быть для нас явным приоритетом.
Но когда мы вступаем в область любви, нам трудно справиться самим, без творца и источника любви – Бога. Не стоит брать все на себя и говорить: "я сделаю, я полюблю". Здесь в одиночку не сделаем. Нужно открывать свою слабость, свое незнание Богу и искать Его ответа на один из главный вопросов нашей жизни – с кем нам быть. Если мы будем искренни – Он или разбудит ответную любовь, которая уже зрела в нашем сердце, или откроет нам, что наш путь – иной…
"Половинками" не рождаются, а становятся
Игорь Гагарин, протоиерей
– Действительно ли у каждого из нас в этом мире только одна половинка, которую мы должны найти?
– Я думаю, что "единственная половинка" – красивый миф. Этот миф был описан у Платона в "Пире", когда несколько человек говорят о любви, и один из собеседников рассказывает легенду об андрогине: когда-то люди были состоящими из двух начал – мужского и женского, а потом Бог их рассек, и теперь эти "половинки" ищут друг друга.
Но это лишь легенда. Думать о том, что есть на свете всего один человек, который предназначен только для тебя, это неправильно. Ведь на свете слишком много людей. Так бы почти никто не нашел свою половинку.
Такой взгляд очень рискован еще и потому, что, если человек будет так думать, то при первой же неудаче в совместной жизни он может решить, что "ошибочка вышла" – "половинка не моя", и надо продолжать искать и искать.
Мне думается, что "браки заключаются на небесах" в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь – в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.
Бывают, наверно, такие ситуации, когда два человека, встретившись, действительно ощущают, что они друг для друга созданы, что они дополняют друг друга, что они действительно вдвоем являются одним целым, и чем дальше они живут, тем больше это чувство возрастает и укрепляется. Но я думаю, что такое бывает очень редко. Чаще бывает по-другому. Чаще бывает, что, когда люди встречаются, они наделяют друг друга определенными качествами, которые желают видеть в своем потенциальном спутнике жизни. И он им представляется той самой половинкой.
Ведь что такое половинка, если разобраться? Моя душа жаждет встречи с человеком, наделенным какими-то определенными качествами, потому что либо мне их не хватает, либо я в них нуждаюсь – например, в ласке, заботе, нежности, преданности, внимании, понимании, – и, встретившись с человеком, я, не зная его, конечно, надеюсь в нем видеть эти качества и думаю, что это и есть моя половинка. Потом выясняется, что все совсем по-другому, и тех качеств, которые я ожидал, как раз и нет. Зато проявились те, которые я меньше всего хотел бы видеть. Значит это не моя половинка, "ошибочка вышла"?
На самом деле, в слове "половинка" есть смысл, но другой. Люди, любящие друг друга, не изначально являются "половинками", а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле – это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. Речь не о том, что где-то есть одна-единственная половинка, которую я найду и тогда буду счастлив, а все остальные варианты не будут для меня счастьем, а все наоборот: в принципе любой человек может стать моей половинкой, и все зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь и не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, Который меня с ним свел.
Мне в свое время понравился момент в одном из романов Солженицына. Там из контекста ясно, что муж героини совершенно ее не достоин, и вот она очень горько переживает из-за их конфликта, но ей в голову никогда не приходило пожалеть о том, что она вышла замуж за этого человека. Потому что она была верующей и знала, что все, что произошло, только так и могло быть.
Надо не жалеть о том, что произошло так, а не иначе. И на том, что есть, строить свою жизнь.
Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом все рушилось. Вначале им все завидовали – как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом, через год, через два, они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад. В то же время я встречал немало семей, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло, женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчину – все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей – это нормально – постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно.