Мы говорим, что семья это малая церковь… А что, если сравнить ее с большой Церковью? Вот смотрю я на наш приход и другие приходы, на тех людей, которые составляют церковную общину – это, действительно, семья. Церковь – это большая семья. И я наблюдаю, что Господь собирает в общину людей, совершенно разных и, казалось бы, не подходящих друг другу ни по каким показателям – ни по образованию, ни по характерам, ни по родам занятий. Тут профессор, тут же и продавщица, и тут же и учитель, и водитель, и т. д. – люди с разным образом мышления и кругом общения, но они живут единой жизнью, мы собираемся после службы на трапезу, куда-то едем все вместе и т. д. И думаешь, как интересно Господь устроил, ведь эти люди, не будь они в Церкви, они никогда бы не пересеклись, каждый был бы в своем мире. Но когда они пришли ко Христу, в Церковь, то Дух Святой направил их таким образом, что им не скучно друг с другом, они друг друга дополняют, обогащают, и думаешь, что Господь в Церкви собирает людей, которые никогда бы не встретились. Так же происходит и в семье: если Господь соединяет людей, то это соединение может быть вопреки представлениям этих людей о том, каким бы им хотелось видеть своего спутника жизни, но при этом оба на своих местах.
Поэтому, кто тебе достался, с тем и живи, того и люби и старайся сделать так, чтобы этот человек стал твоей половинкой, старайся найти в нем какую-то глубину, которая пробудит в тебе любовь к нему. Конечно, это очень трудно сделать. Поэтому не надо спешить вступать в брак. Познакомившись с человеком, нужно получше его узнать. Однако, когда брак уже заключен, нужно для себя решить: это моя половинка, она должна ею стать. Я видел очень много людей, которые были несчастливы в браке, хотя брак начинался с очень пылкой и яркой романтической любви. С другой стороны, мне по долгу службы приходится общаться с людьми, между которыми были и кризисы, порой хотели развестись. То есть, сначала все было совсем не так, как должно бы по нашим меркам быть в идеальной семье, но в конце концов, они срослись. Вот в этом смысле можно говорить о половинках.
Что такое семья
Казалось бы, это очень простой вопрос, ответ на который должен быть всем известен. Но на самом деле, разные люди отвечают на него по-разному.
Какое представление о семье у ребенка из неполной семьи или из семьи, в которой либо отец, либо мать – не родные? А ведь такие семьи если и не преобладают еще, то очень скоро их будет большинство. Будет ли ребенок в такой семье вполне счастлив? Конечно, нет. Будет ли у него верное представление о семье? Едва ли.
Но даже и выросший в полной семье человек может ошибаться в этих вопросах. Кто-то считает, что цель семьи – половое удовлетворение, кто-то – что материальное благополучие, кто-то – что рождение и воспитание детей. Все эти представления верны лишь частично.
Наши заблуждения в представлениях о семье связаны не только с тем, что мы вынесли из семьи родителей. Очень активно ложные представления нам навязывают СМИ и общество. Некоторые и союз гомосексуалистов называют семьей. А за сожительством прочно закрепилось благопристойное название "гражданского брака". Хотя какой же это брак?
То, что раньше называлось блудом, то есть смертным грехом, а последствия смертного греха были всем понятны, теперь называют словосочетанием из двух прекрасных слов. Слово "гражданский", несет в себе позитивный смысл, ведь "гражданин" Ќ слово, несущее в себе высокое достоинство, подразумевает в себе ответственность, патриотизм и даже жертвенность ради отчизны, если потребуется. А слово "брак" – еще выше, это святыня, это институт, установленный и благословленный Самим Богом для счастья человека на земле, для его духовного роста и продолжения человеческого рода.
У "гражданского брака" есть синоним – "пробный брак". Подленький, трусливый характер этих отношений во втором названии прослеживается более явно, поэтому это выражение используется реже, особенно между самими "пробующими". Не очень-то приятно им признаваться самим себе и друг другу, что они не любят и не живут, а только "пробуют" друг друга как черешню на рынке. Поэтому чаще сожительство называют "гражданским браком".
Что же на самом деле скрывается за этим благопристойным по форме названием? Стоит или не стоит допускать его в свою жизнь? И что такое на самом деле брак, семья? Как нужно относиться к этим понятиям, чтобы семья была прочной и счастливой?
Истории из жизни
Сегодня он сказал, что не любит меня больше
Сегодня я не узнала в нем того, кого я полюбила два с половиной года назад. Это были первые наши серьезные отношения. Более того, до сегодняшнего дня я даже не могла представить себе интимных отношений с кем-то, кроме него. Он был у меня первым, а теперь я виню себя за то, что ошиблась, видимо, и подарила себя человеку, который так легко говорит мне: "я тебя не люблю, не любил".
Я не верю ему, потому что всегда он был искренен, он говорил, что любит меня, что не отдаст никому, будет носить на руках, если я рожу ему ребенка. Он не обманывал меня, я уверена в этом, это было видно в его глазах, которые всегда светились от счастья. Но что случилось сейчас?
Я понимаю, что все это из-за того, что у нас слишком много проблем. Мы ровесники, мы не стоим твердо на ногах, у нас нет образования (я заканчиваю ВУЗ в этом году, а его отчислили и теперь он работает и возможно пойдет в армию), у нас нет собственного жилья, а при самом лучшем раскладе оно будет очень не скоро. Мы собирались пожениться, но у его семьи не было денег или желания. Я до сих пор не понимаю ничего, он хотел свадьбы, я тоже, но вся проблема в средствах. Мы около года жили вместе у его родителей, которые боятся отпустить его на съемную квартиру, а мне жить у них крайне сложно, тем более незамужней. Я против гражданского брака, а жить я шла, потому что была уверена в этом человеке и думала, что мы поженимся.
Я понимаю, что, возможно, из-за того, что у него сейчас много проблем, он портит и мне настроение, объясняет это все тем, что ему все надоело, что нам не суждено быть вместе, только не в этой жизни. Я уже долго не живу у него, ушла, потому что не смогу больше жить в роли сожительницы. У нас давно были поводы расстаться, но я понимаю, что сделать это резко я не смогу, поэтому я предложила ему жить каждый у себя дома, учиться, добиваться чего-то, расти, познавать себя, но при этом любить друг друга и хотеть быть вместе. Я уверена, что если люди любят друг друга, то для них не существует преград.
А сегодня он мне говорит, что ему все надоело, что если я хочу быть с ним, то я должна прийти к нему и жить, при этом речь о конкретном предложении не идет. Я знаю, что я не пойду опять жить гражданским браком, но я не могу без него. Я бы очень хотела быть с ним рядом, просто я уверена, что нам надо время для самореализации, для того, чтобы о многом подумать.
Так вот сейчас я задаюсь вопросом, а была ли любовь?
Я до последнего не могу смириться с мыслью, что его больше не будет. Зачем он причиняет мне боль? Более того, я подозреваю, что я могу быть беременна, но нужно подождать чуть-чуть для точного результата, я даже идти к врачу боюсь. Когда я сказала ему об этом, вместо прежнего "я буду носить тебя на руках" он сказал мне, "делай что хочешь, поздравляю, ты станешь мамой, но мне все равно". От такого "признания" я долго не могла прийти в себя, я побежала на кухню, схватила стакан воды и кучу таблеток, хотела отравиться, но не смогла, руки сами опустились, когда я представила перед собой свою маму, у которой я единственная дочь.
Татьяна, 22 года
В новый дом он переехал без меня
С моим любимым мы познакомились примерно 4 года назад. Когда мы познакомились, официально я была еще замужем, но с мужем года 2 уже не жили вместе. Была и маленькая дочь (сейчас тоже есть, только чуть подросла). Он тоже был женат. Когда мы познакомились, он снял квартиру, куда он перебрался. С женой у них отношения очень плохие. Впоследствии случилось так, что я познакомилась с ней, это неадекватный, агрессивный человек, способный на все. Был момент, что она вломилась ко мне в квартиру, и мне пришлось даже вызывать милицию, чтоб ее забрали.
Примерно через полгода наших отношений, я подала в суд на развод, т. к. муж принципиально не давал мне развод. Вскоре нас развели. За пару дней до моего судебного заседания мой любимый принес шампанское, чтобы отметить то, что он идет на следующий день разводиться.
Примерно после года встреч обстоятельства сложились так, что мне пришлось попросить его приютить нас с ребенком у него на несколько дней или пару недель. Но когда мы перебрались к нему, то как-то все вошло в свою колею и мы стали жить вместе.
Но есть у нас проблема. Дело в том, что пока мы встречались, он общался с моим ребенком, дарил на праздники подарочки и т. д. Но как мы к нему переехали, постепенно примерно в течение полугода он перестал абсолютно с ней общаться. Нет, он не обижал ее, ничего плохого не делал, но он с ней и не общался совсем. У него тоже есть дочь на год старше моей. Дети не встречаются друг с другом.
У нас стали возникать на этой почве конфликты. Нет, это не были скандалы. Он просто уходил в себя, потом начали появляться такие варианты, что раз в несколько месяцев после конфликта, он стал уходить и жить отдельно. Но хватало его максимум на 1–2 недели. Что было со мной в эти моменты, я объяснить не могу… Было настолько больно, что, кажется, что я ощущала эту боль физически. Свои уходы он объяснял тем, что у нас не получается семья, что он не может общаться с моим ребенком, что это единственный камень преткновения. Я пыталась наладить отношения, сохранить все. Обращалась к психологам, ходила на тренинги.
Где-то прошлой весной я нашла случайно документы, что он является собственником другой квартиры. Я ничего не стала выяснять. Я считаю, если человеку надо, то он сам объяснит, что и как, но время шло, он так и ничего не объяснял. В октябре после его дня рождения нас подвозили его друг с женой домой, и друг поинтересовался, почему мы живем тут в квартире, когда мой милый купил дом! Конечно, я была очень удивлена (это мягко сказать). Но он сделал вид, что никто ничего не говорил, никто ничего не слышал и все перевел на шутку. Я дома (не при нем) просто разревелась. За моей спиной что-то крутят, он строит себе жизнь, но без меня и даже не удосуживается мне сообщить о своих планах.
И вот за недели две до нового года у нас опять вышел конфликт. Он встал, сорвался и ушел. Пришел через пару часов, молчал, не разговаривал. Я уже почувствовала, что сейчас начнется. Он начал заново, что он не может так жить, больше нет сил, с ребенком моим он не может жить и т. д. Но при всем при этом он любит меня. В итоге сказал, что раз у меня не хватает сил самой уйти, то он мне говорит, что мы расходимся!
Чем эти слова были для меня, мне не объяснить. Это была моя смерть… У меня уже просто не было сил что-то возражать, сопротивляться, я так устала сохранять наши отношения, что просто встала и пошла собирать вещи. Я переезжала к маме. Я уходила, а он меня не остановил. По прошествии нескольких дней, когда стали разговаривать, выяснилось, что он, оказывается, меня не выгонял.
Но на этом все не кончается. Дело в том, что потихоньку начали всплывать на поверхность другие факты. После Нового года я выяснила, что он так до сих пор и не развелся со своей женой. На что было сказано, что ты же знаешь ее и знаешь, что она не дает мне развод. На все я ему ответила, что результат равен намеренью. Значит так оно было нужно ему! Но он мне начал божиться, чтоб я его этим вопросом не доставала, он сделает все сейчас, чтоб окончательно развестись. Но я уже ничему не верю.
Он мне также сообщил, что тоже съезжает со съемной квартиры. Я интересовалась куда, но в течение нескольких недель он все увиливал от ответа, пока я резко не огрызнулась, что он мне что-то врет. После чего он мне признался, что у него есть дом, который он купил за моей спиной, в котором он будет жить один! Я не знаю, как объяснить те чувства, что я испытываю сейчас.
А что же он мне предлагает?! Он говорит, что у него нет в планах сейчас жениться на мне. Первая задача (с его слов) – это поставить меня на ноги. Я работаю, но зарплата у меня смешная, и он всегда мне помогал материально. Он человек обеспеченный. Говорит, что один из моментов, который меня держит с ним, это деньги, что я материально не могу себя содержать. Он не отказывается мне помогать, но он хочет, чтоб я стала независимой от него – это у него на первом плане. Он любит меня, и его люблю. Предлагает мне сейчас только два варианта: или мы расстаемся и как-то это пытаемся пережить, или мы пока просто встречаемся и что третьего варианта сейчас нет. Пояснил, что, скорее всего, третий вариант появится не скоро, так как в его планах сейчас нет женитьбы. Для меня это как обухом по голове! А что делать, если меня не устраивает ни первый, ни второй вариант?
А я не знаю, что делать дальше. Я месяц хожу в таком состоянии, что просто не понимаю, что вокруг происходит. Я не знаю, что делать и как можно просто встречаться, когда нет перспективы на будущее. Я не могу с ним спокойно встречаться, у меня каждый раз начинается истерика. Я все время реву или хожу как неживая. Я не могу спать, есть. Я так устала от всего.
Ирина, 26 лет
Эгоизм мешает создать настоящую семью
Шесть лет назад познакомился с очередной "прикольной девчонкой", мы с ней встречались, занимались любовью, и она забеременела… Когда это обнаружилось, она заявила, что давно хотела ребенка и сделала это ради своей мечты, и ребенок меня не коснется (надо добавить, что до меня она неоднократно делала аборты). На что я спросил про ее контрацепцию, т. к. тема незачатия меня волновала еще до того, как она забеременела. Но не в этом суть. Потом как-то незаметно мы расписались и как-то незаметно мы стали якобы семьей. Такая "залетная" семья просуществовала два года и с треском и болью прекратила свое существование…
После такой "чудо-семьи" я попал в больницу в предынсультном состоянии, и рядом появилась тихая невзрачная девушка с милой фигуркой и удивительной ангельски-бескорыстной заботой обо мне. После бедовой неумехи-жены эта девушка меня поражала своим постоянным вниманием ко мне, к моим проблемам и просьбам.
С этой девушкой мы прожили в гражданском браке 4 года, срок для меня колоссальный, так как до нее я больше полугода с одной женщиной встречаться не мог. Были ссоры, была нежность, была забота и моя наглость. Я вел себя с ней как потребитель человеческого тепла и любви к себе… Я несколько раз пытался с ней порвать т. к. думал, что мне, такому особенному и великолепному, нужна другая женщина, более эффектная, презентабельная. Но после очередного месячного разрыва понимал, что не могу прожить без нее, такой заботливой. В последнее время меня раздражало ее постоянное оттирание поверхностей… Мне казалось, что мне нужна женщина с полетом мысли и идеями, которая должна участвовать в делах семьи не готовкой и стиркой, а активным участием. Этой зимой, когда я продал свою квартиру, чтобы инвестировать строительство новостройки и переехал жить на дачу, то отвез ее с вещами к ней на квартиру, а свои вещи к себе в дом – так я решил с ней расстаться. Она звонила и спрашивала, почему я пропал, пыталась как-то наладить отношения, но я пребывал в поисках новой избранницы, соответствующей моим стандартам жизни и семьи.
В итоге, как мне казалось, я нашел мать будущих детей и достойную меня спутницу жизни. До меня ей предлагали руку и сердце сыновья очень богатых и известных родителей, иностранцы, бизнесмены и прочая элита общества – она очень красива и эффектна! Я первый раз в жизни сказал девушке: "будь моей женой и матерью наших детей!" Она почему-то согласилась, что польстило моему самолюбию и в конце апреля мы запланировали свадьбу. Весело сыграли, и началась жизнь.
И вот только сейчас я стал понимать, как я был не прав в своей эгоистичной, наглой и жадной жизни! Как мне не хватает той милой бесхитростной девушки, которая так бескорыстно и искренне любила меня и очень сильно грустила, когда мы расстались навсегда! Сейчас все хозяйство легло на мои плечи т. к. моя жена воспитана в лучших традициях современных красавиц, т. е. ее волнуют только ее интересы и заботы… Садом и домом на даче занимаюсь я, и лишь редко привлекаю жену к хозяйству т. к. для нее это мучительно грустно, она живет породистыми лошадями и французскими бульдогами – больше ее в жизни ничего не интересует.
Еще в период, когда я знакомился с женой, она показалась мне верующей в Бога девушкой (этот факт для меня был принципиален), а сейчас я вижу, что все, что меня так или иначе привлекало в ней, наносное и поверхностное, что она совершенно безответственна, избалована, эгоистична (даже более чем я). Хозяйкой и женой она хочет быть, но что это такое, она даже не представляет.
В общем, полный список параметров той женщины, с которой я никогда в жизни не хотел бы создать семью! Вот такой парадокс! Сейчас я воспринимаю свою ситуацию как очередное испытание своей души… Грустно жить дальше, т. к. понимаю, что теперь мне придется тащить жену-ребенка и ребенка, который родится от жены-ребенка. Понимаете терминологию?
Забыл сказать, что я с 20 лет сирота. Родители очень любили друг друга, и я знаю, что такое семья, и как она должна выглядеть, но не получается у меня ничего…
Часто я просто плачу в одиночестве… Неужели я такой урод, что не умею жить по-человечески? Почему же я не могу жить с хорошими людьми? Почему я такой эгоист, вернее, зачем?
Я вполне успешный человек, специалист и руководитель. Построил сам свой дом с двумя детскими и роскошным садом. Купил отличную просторную квартиру в новостройке. И это все я делал для своей будущей семьи, которую так хотел, искренне хотел. А в итоге, хоть и женат, но жутко одинок и несчастен т. к. нет самого главного в моей семье – счастья и взаимопонимания! А главное, я понимаю, что беготня от одной женщины к другой ни к чему хорошему не приведет – виноват в данной ситуации я.
Игорь, 31 год
Беседы
Семье необходима иерархия
Людмила Ермакова, психолог
– Немецкий философ – кажется, Гегель, – говорил, что брак – узаконенная половая жизнь. То есть два человека соединяются для продолжения рода. Вы могли бы сформулировать высшую цель брака?
– В нашей жизни все устроено так, что мы любую свою задачу можем выполнить только во взаимодействии с кем-то другим. Каждому человеку всегда необходим другой человек. Человек, на которого я мог бы опереться, которому могу доверять. Человек, который разделяет ответственность за меня и за то, что со мной произойдет.
Ведь можно потерять здоровье, память, трудоспособность, работу – все… Поэтому я должен другому человеку доверить себя, свою жизнь. Доверить так, как я доверил бы самому себе. Фактически это "другой Я". В жизни всякое бывает. А это элемент страховки, элемент уверенности, опять же, доверия. Я могу доверять другому человеку как самому себе.
Не случайно каждого из супругов называют "половинкой". Мы же не можем двигаться на одной ноге, мы не можем что-то делать одной рукой. Поэтому в нас заложен поиск своей второй половины. Нам трудно быть гармоничными, если мы свою вторую половину не нашли…