ТЮС - Грезится, это точно. Насколько я поняла, возлюбленный сослуживец Зиночке никаких реальных жизненных альтернатив пока что не предлагает. Отношения зависли на степени флирта.
ГИД - Так это же и есть самое возбуждающее: предвкушение, упоительно и мучительно тянущаяся предварительная игра… Вот, Зина сама пишет, чего ей не хватает: боюсь потерять его внимание,
Внимания ей и не хватает. Внимания мужа. Внимания этого самого сослуживца, того внимания, от которого она, видно, впала сейчас в серьезную наркотическую зависимость. Женщине всегда не хватает мужского внимания…
APT - Смотря какой женщине и какого внимания. Иногда постоянное отсутствие или, наоборот, слишком однообразное присутствие таких мелочей, как поцелуй перед сном, кофе в постель или почесать спинку, может привести к ощущению, что вся жизнь вместе с человеком - ошибка, что судьба уже умерла или неизлечимо больна…
ВЛ - Зина, ну вот, наконец, и советы. Ломать - не строить. Осознай ясно свой выбор: свернуть ли шею своей, скажем так, прихворнувшей судьбе, уже выбранной, или вылечить ее и оздоровить. Ломать ли Дом, уже построенный, хотя и не совершенный, и пытаться на развалинах его возводить новый?
Из неизвестного стройматериала… Или не ломать а достраивать и перестраивать?
ДС - Как правило, незадачливые судьболомы не различают между собой две огромные и совершенно РАЗНЫЕ задачи, составляющие перемену судьбы; уход ОТ - и приход К - выход из прежних отношений - и вход в новые.
Пытаются их подменить друг другом или сделать одно посредством другого. Но это невозможно, одно через другое не решается, лишь осложняется, и осложнения бывают смертельными… Сколько на свете мужей и жен, пришедших к любовницам и любовникам, но так и не ушедших от прежних жен и мужей, сколь незавидны участи и тех, и других…
ТЮС - А сколько ушедших, но к добру не пришедших, поменявших ярмо на дерьмо?..
APT - Вопрос: уходить ОТ или не уходить, покидать мужа или нет, решается просто. Сосредоточься и спроси себя: ушла ли бы я от него не к кому-то, не к другому, а просто: ушла бы? Хочу ли я уйти ОТ?
Если ответ: "нет", то и вопроса нет. Если "да" - то уходить можно (никто не имеет права сказать тебе нужно, даже будь муж чудовищем).
ГИД - А если "хочу, но не могу"?
APT - Это очень часто бывает, как и "могу, но не хочу". Опять же спросить себя в тишине: "почему". Ясно сознать - что удерживает.
А дальше - решать…
ТЮС - Зиночка, ясно все: дави блажь, срочно меняй работу и побыстрей рожай от мужа ребенка.
ВЛ - Что до прихода К (твоему возлюбленному), то здесь и вопроса пока что нет: ты даже не знаешь еще, есть ли дорога и есть ли куда идти.
Любит другую: сказать ли, что знаю?
B.Л., пять дней назад случайно, неумело делая рассылку по почте, я прочла письмо моего мужа к другой женщине со страстными объяснениями в любви, со стихами, с жалобами, с мольбами о встрече… Шок и жуткую боль испытала, физически трудно переносимую…
Мы женаты 2 года, двое детей. Он никогда мне не говорил, что любит меня, вернее, говорил, что не знает, что такое любовь.
Я это приняла и как бусины стала нанизывать на свою душу частички счастья, выпадавшего редко… Ну не нуждается муж в моем тепле, не допускает к себе близко, не доверяет, не смогла я стать ему настоящей подругой… Может, можно еще наверстать, стать другом детям."
Я слаба душой, слишком жалостлива к себе, хотя злость на себя тоже есть и помогает выкарабкиваться из трясины. Когда не жалею себя - гораздо легче. Как быть дальше? Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет? Терпеть и притворяться? Это унизительно, но я с каким-то противным чувством удовлетворения осознаю, что готова унижаться до последнего…
А вот сейчас думаю: себе я не могу приказать не любить, себя хорошо понимаю - так почему не могу понять и принять чувства мужа? Эта мысль немного помогает, слезы ушли, накатывают, только когда представляю, какими глазами он смотрит на НЕЕ…
Как себя встряхнуть, как убедить, что жить одна?.
Надежда
P.S. Я еще напишу, ладно? Не ради ответа просто мне нужно говорить, потому что заметила: как только боль опишешь точными словами, она принимает точный размер, а пока ворочается внутри, то Вселенной равна…
Осознаю, что все это урок мне, только не понимаю смысла - чему нужно научиться?
Надежда, смысл жизненных уроков не всегда описуем словесно и не всегда вместим даже в сколь угодно развитое сознание. Обще-пафосные определения вроде "учиться любить", "учиться умирать", "учиться терять", "учиться свободе" - хоть, может быть, и верны, но ведь холодны, правда же? - а боль горяча, как лава, о смысле своем не ведает…
.. Рассказать мужу, что я прочла его письмо, или нет?..
Да, наверное, рассказать когда-то придется. Только не стоит спешить, ведь известие это будет и для него подобно разрыву бомбы… Лучше дать себе время, месяц хотя бы, на самоотстраненное наблюдение за происходящим (включая саму себя) - чтобы точнее понять, какова реальность и к чему клонится. Мужа глубже прочувствовать изнутри - каково ему…
Важно понять: переживаемое им сейчас - часть ЕГО жизни, ступень ЕГО внутреннего пути, ЕГО трудность, быть может, даже болезнь - в НЁМ идет борьба противоборствующих сил. Ты сейчас больше свидетель, чем участник событий…
Похоже, эти отношения сулят ему не много радости, а много боли, и должны быть пройдены именно как жизненный урок. Достойная цель, которую ты уже сейчас можешь поставить перед собой - помочь ему получить этот урок, пройти испытание.
И притом - очень важно! - вовсе не обязательно объявляя о своей помощи. (Он может ее не принять, счесть за хитрость, за покушение. Или наоборот - принять как чересчур должное…)
Будешь ли ты жить одна - точнее, с детьми без мужа, пока неизвестно. Готовой стоит быть ко всему - Но ко всем), конечно, нельзя быть готовой и плавать, не войдя в воду, не научиться…
Вспомни о многих миллионах брошенных жен, живущих на этом свете. Вспомни о вдовах, о матерях-одиночках… Ни одна из них заранее к своей судьбе подготовиться не могла, даже если пыталась. Но великое большинство живет, и многие сносно, а некоторые и счастливо!..
Рассказать мужу, что ты прочла его письмо, лучше уже при каком-то созревшем разговоре о вашей дальнейшей жизни, если дойдет до этого. Учти почти стопроцентно вероятную защитную реакцию: он будет уходить от чувства вины, оформляя это в виде защиты от посягательств на его личную жизнь…
Надежда, ты хорошо сделала, что написала мне - как только боль точно опишешь словами, она принимает точный размер…
Это замечательно точно сказано.
Укрепляйся! Живи!..
B.Л, я не знаю, как описать то, что со мной произошло после получения вашего письма. Иначе как чудом это не назовешь. Я СЧАСТЛИВА, АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВА!!! Представляете! Господи, как же так случилось. Я изменилась, совсем другая, а слов описать это нет… Стала видеть и слышать мир, впитываю все заново, ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ!
Надежда
"Придешь домой - там ты сидишь…"
В.Л., я встал перед очень сложным вопросом - сохранять или нет свою семью. Вместе живем уже 7 лет, сыну 6 лет.
Вся проблема в том, что если своего сына я очень люблю, то о жене такого сказать не могу. Врать и притворяться не умею и не хочу, поэтому на все вопросы типа "любишь не любишь" приходится отшучиваться…
До женитьбы я был человеком компанейским, веселым, сейчас замкнут в себе. Домой не тянет. Как придешь - начинает сразу болеть голова. Стараюсь больше времени уделять работе… Все это почти с самой женитьбы.
А недавно вот встретил женщину, которая понимает и любит меня, и мне с ней очень легко. Стали появляться мысли, а не бросить ли все на…, и не попытаться ли построить нормальную семью во второй раз.
Единственное, что держит: сын - если уйду, жена его испортит. У нее слабый характер, все семейные бытовые проблемы приходится решать мне. Жена не работает (это один из самых больных семейных вопросов), так как, с ее слов, "пока не будет второго ребенка, нет смысла идти на работу, все равно в декрет уходить". Приходится работать одному с утра до вечера. Приходишь домой, а там еще ворох нерешенных проблем.
А иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком.
Хотел бы найти человека (психолога и т. п.), который бы помог разобраться в себе" Так жить уже нет сил. Все равно ребенок видит, что отношения у нас не сахар. Да и г меня, когда я дома, отношения с сыном не очень хорошие. Дома я не могу быть самим собой, не могу быть ласковым (хотя очень люблю "телячьи нежности").
Буду благодарен, если сможете мне чем-нибудь помочь.
Александр
ДС - Один из типичных случаев, когда под видом помощи "психолога и т. п. чтобы разобраться в себе" ищется лазейка для бегства от ответственности решения, касающегося не только себя…
ВЛ - Желаемым нашим ответом для Александра было бы: "Не бойся, уходи к другой, ребенку от этого плохо не будет, наоборот, будет лучше".
ДС - Но этого ответа мы ему не дадим, потому что в данном случае это неправда.
ТЮС - А что, много ли случаев, когда правда?
ДС - Ну, когда папа, например, пьет, дерется или совсем уж невыносимо зануден… Когда мама гуляет…
APT - Резонный вопрос: "А куда смотрел, когда жену выбирал, женился и зачинал ребенка", тоже не зададим, ибо ответ известен.
ТЮС - А вы заметили? - иногда так хочется отдохнуть и побыть хоть немного простым слабым человеком… Мужичку хочется ребеночком побыть.
Простеньким таким, слабеньким. Чтобы им управляли и баловали чуть-чуть, когда не шалит. Наверное, новая пассия и готова прибрать его к твердым заботливым материнским ручкам.
ГИД - И тогда мало не покажется…
ВЛ - Алексей, покуда не совершилось непоправимое, не ломай судьбу, оставайся в семье, воспитывай сына, а с женой поддерживай достойные отношения уважающих друг друга людей, связанных общей ответственностью за рожденное существо.
Притворяться и врать не надо: достаточно быть естественным и по возможности бережным. И не отделять свое отношение к любимом) сыну от отношения к жене - старайся эти отношения соединять пониманием: вы все трое - одно, организм единый.
Не в том дело, что, когда ты уйдешь из дома, жена "испортит" ребенка, а в том, что разрушится его мир, мир с родителями, с папой и мамой - нанесется глубочайшая психотравма, душу разрежет пожизненная необратимая трещина.
Не тешься иллюзией, будто твое счастье на стороне (это еще вопрос и вопрос.) сделает тебя способным осчастливить и сына. Наоборот, будут тяжелые осложнения, и ты это уже чувствуешь.
Понятно, тебе хочется отдохнуть от семейных тягот, побыть "слабым и простым". Но ведь это детская утопия. Новая семья с неизбежностью принесет и новые тяготы, которые никак не отменят твоего отцовства в семье оставленной, а лишь осложнят его.
Никуда не денешься, семья - это труд, отдыхать будем в могиле!.. Работай в семье на свет и взаимопонимание, не слабым, а сильным будь!
Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.
Фазилъ Искандер
Глава 6. СТРАНА ИЗМЕНИЯ: ЗА ЧЕРТОЙ
Все заботы и труды человека - для рта его, а душа не насыщается…
Экклесиаст
· Жена изменила, хочет изменять дальше? · Как его вернуть, пока не увяз?.. · Изменил себе, потом изменили ему… · Виновата ли соломинка, что она не спасательный круг?..
Изменила, хочет изменять дальше?
B.Л., мне 37 лет, образование высшее, работа интересная и хорошо оплачиваемая. Женат я почти 13 лет, дочери 9 лет.
Год назад у моей жены появился другой мужчина. Познакомилась в командировке, на учебе в Москве. Я об этом узнал почти сразу, хорошо изучил свою жену, почувствовал, да и еще и доброхоты нашлись, заложили ее.
Oн женат, тоже есть дочь, и живет почти в тысяче километров от нас.
Несколько раз пытался поговорить с женой, разговора толком не получилось… Во всем обвиняет меня: был недостаточно нежен и внимателен, еще лет 8 назад хотела подать на развод, считала, что у меня есть другая…
Знаю: не ангел, действительно не всегда внимателен и бываю вспыльчив, но никогда не изменял. Для окружающих мы идеальная пара, знакомые нам завидуют.
Жена у меня вторая женщина в жизни. Был ли кто-то у нее до меня, не уверен, говорила, что я первый… Я ее люблю, она у меня умница и красавица. Но весь этот год превратился в кошмар… Не могу жить, зная, что она меня постоянно с НИМ сравнивает, проскакивают такие высказывания, хотя она и не отдает себе в этом отчет"
Когда узнал, что у нее появился другой, начались проблемы с эрекцией: пришлось принимать таблетки. Удовольствие от близости перестал получать… Жене об этом не говорю, не хочется давать повод себя сравнивать…
Говорит, что любит меня, а я не могу верить, зная, что она рвется в Москву, Чтобы с НИМ опять встретиться. Заговорил о разводе. А она задала вопрос, на который я ответить не смог: "Как дочке объяснишь?" Как? Не знаю. Сам рос сиротой, мать нас с братом вырастила, и делать своего ребенка сиротой при живых родителях не могу. Девочка растет счастливая, нашей любовью не обиженная, веселая, хотя уже замечает, что у нас с мамой не все в порядке.
Не знаю, как жить дальше. Психую, становлюсь сволочью, дошло до того, что начал тайком читать ее электронную почту. Люблю ее, но жить во вранье тоже не могу. Зреет желание закончить все разом: в ящике лежит заряженный пистолет…
Поговорить не с кем: хотя есть друзья, мама и брат, но никогда в жизни никому об ЭТОМ не скажу…
Константин
ГИД - Узнавая о подобных историях, а имя им легион, поневоле думаешь: неплохие все же придумки - ветхозаветный патриархат и ортодоксальный ислам. Верность жен обеспечена чем возможно, измена карается, никаких служебных, командировочных, курортных, интернетных и прочих романов не может быть даже в мыслях…
ТЮС - Прекрасна жизнь, когда изменившую жену побивают камнями, а мужу дают субсидию на содержание наложницы или еще одной жены по известной рекомендации: имей столько жен, сколько содержать сможешь. Идиллия справедливости: одним можно все, другим ничего.
Только не про вас эта мечта, мужички российские, европейские и американские. Цивилизованное человечество этот павианский рай, благодарение Богу, уже проехало.
ДС - "Благодарение Богу" в данном случае можно понимать очень конкретно. Первым и величайшим эмансипатором, освободителем женщины от патриархального рабства стал не кто иной, как Христос - в том знаменитом евангельском эпизоде, когда в последний миг остановил разъяренную толпу, готовившуюся убить женщину, изменившую мужу. "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень…"
APT - Да, либерализация женщины началась именно в этот миг. Христос вообще был более чем снисходителен к женским слабостям и грехам - одна Мария Магдалина, блудница, чего стоит. Будь я феминисткой, я бы начинала и заканчивала каждый свой день именем Христа…
ГИД - Но вы все же не феминистка, вы феминолог и, наверное, можете объяснить, почему столь многие жены ищут худа от добра, изменяют не плохим, а как раз хорошим и самым хорошим мужьям?.. Почему и зачем - когда от них же, от женского сословия, идет и известное научное наблюдение: х… на х… менять - только время терять?
APT - Достоверность данного наблюдения, стоит заметить, находится в процессе перманентной экспериментальной проверки. Жены изменяют мужьям ровно по тем же причинам и тем же мотивам, что и Мужья женам. Только переживается и формулируется это, конечно, иначе - по-женски.
ТЮС - Тот же вопрос к вам, мужское сословие: по. чему вы изменяете не плохим, а хорошим и самым хорошим женам?
ДС - Почему после кремового торта тянет на моченые огурцы?.. Пока пистолет не выстрелил, давайте человеку ответим.
ВЛ - Константин, твоя боль более чем понятна Времена сейчас для тебя такие, что выбирать приходится между плохим, худшим и наихудшим. Расставим относительные приоритеты - или, сказал бы я, обозначим круги ада, по которым возможно движение выше или ниже…
Наихудшее - самоубийство: полная катастрофа, абсолютное поражение.
Худшее - жизнь во вранье, муки ревности, моральное самоуничтожение, равно как и грязный развод с моральным взаимоуничтожением и искалечением ребенка…
ТЮС - А плохое - все остальное?..
ГИД - И что может быть "остальным", если худшее происходит как раз сейчас?..
ВЛ - Жизнь в непрерывной боли, в безысходной тоске, в неверии, во внутреннем одиночестве - это твое здесь-и-сейчас. Константин, это тот круг ада, из которого пока нет исхода, но только ПОКА - если, приняв это просто за ФАКТ, ты начнешь собирание и перегруппировку душевных сил.
Приходится принимать как факт и теперешнюю (или всегдашнюю?) душевную закрытость жены, и неизвестную (или известную?) тебе долю лживости.
Я не вижу зазорного в получении сведений, необходимых для ориентировки, включая и все, что относится к "нему" и "их" отношениям. Но лучше будет, если удастся воздержаться от выяснения так называемых интимных подробностей - главное уже ясно, и никакая "конкретика" на решение не повлияет, а повлияет неясная пока сумма (скорее, разность) душевных состояний - твоего и жены.
APT - Вопрос о разводе, заданный себе и жене, пока что не имеет ответа, но на повестке дня остается. Возможно, развод все же понадобится, и именно в интересах ребенка.
ГИД - Один мой друг, тоже Константин - верное имя для верного мужа - талантливый журналист и неслабый выпивоха, на восьмом году семейной жизни (дочке было уже шесть с половиной), случайно узнал об обманах и изменах жены, "слабой на передок". Сразу, в этот же день и час начисто завязал с питьем. Резон: пить можно в радости, но не в горе. Если продолжу пить в ТАКОЙ данности, не смогу себя контролировать, наломаю дров или просто сопьюсь. А нужна в такой данности только ясная голова и никаких обезболивающих.
ТЮС - Уважаю. Истинно мужское решение.