Праздник кончился, спасите наши отношения
Слабость обеих сторон - суть всякой ссоры
Вольтер
Сколько в мире несчастья и сколько счастья? Мы этого не знаем и, наверное, никогда не узнаем ни по какой статистике. Но уверен: и того и другого несравненно больше, чем видится и чем даже можно себе представить. Особенно счастья. О счастье рассказывают редко, а мне и подавно, разве что о потерянном. И несчастье подает голос не первому встречному…
B.Л., мне 32 года, жене Свете 29.
Женившись, был уверен, что счастливее пары, чем мы со Светиком, не было и не будет. Но Друг предупреждал (сам он разведен уже дважды), что все это ненадолго, что впереди неизбежные ссоры, разочарования, в чем-нибудь обнаружится несовместимость".
Почти четыре года все было хорошо. Но вот предупреждения начинают сбываться. Праздник кончился. Что-то изменилось и во мне, и в Светланке, отношения как-то незаметно стали напряженными и из счастья превратились в мучение. То неделями молчим, дуемся, то орем, хлопаем дверьми, бьем посуду..
Никак не могу понять, в чем же дело, что нас разъединяет? Я верен Светику, у нее тоже нет никого и не может быть (только над мыслями ее я не волен…).
Мы подходим друг другу физически и духовно, растет дочка, у обоих интересная работа, непьющие, хорошая квартира, ни с ее, ни с моей стороны нет давления родственников…
Кажется, лучше быть не может. И все равно - ссоры по любым поводам, по пустякам, бесконечные выяснения отношений, взаимные обвинения. Уже два раза собирались подавать на развод… Я знаю, что не всегда бываю прав, но не всегда и виноват!
Неужели это конец, смерть любви? Или мы с самого начала не разглядели друг в друге чего-то важного?! Надежду я вижу теперь только в помощи хорошего психолога. Спасите наши отношения!
Ярослав
ГИД - Парень положительный и семейственный, любит жену, но в упор не видит, не понимает ни ее, ни себя, и что там за черти шуруют у них под спудом, из письма, по-моему, не разобрать. Но вообще даже удивительно, что у них это протухание и разваливание пошло только на четвертый год. По нынешним временам и два года пробарахтаться - срок солидный.
ТЮС - По-моему, этот Ярослав - из бескрайнего племени мужчин-инфантилов с женственным характером и почти без зачатков самостоятельности.
До женитьбы сидел под наседкой-мамашей, внутренне сидит и сейчас. То, что они с женой "подходят физически и духовно", скорее всего, наивная выдача Желаемого за действительное.
APT - Ярослав, спасти отношения иной раз труднее, чем спасти жизнь. Тем паче заочно, не зная конкретно характеров, быта, болезней, стиля общения, родительских семей каждого - словом, всей истории болезни отношений. На выяснение конкретики приходится иной раз тратить не один месяц…
В случаях, подобных вашему, и на психолога надежда невелика, особенно если ему не удается удержаться от роли судьи, к чему каждая из сторон тянет его со всем лукавством детской недобросовестности… Надежнее, если психологом в ваших отношениях станет каждый из вас двоих. Даже в случае, если прозреет только один, шансы есть.
ВЛ - Умерла ли любовь? На этот вопрос я всегда отвечаю: пациент скорей жив, чем мертв, хотя сам о себе он может думать иначе.
ТЮС - А я заметила, что чем чаще заботливые доктора интересуются, не умер ли пациент, тем быстрей он откидывает копыта.
ДС - Я как раз сегодня принимал парочку таких вот горяченьких. Все прямо при мне: Она обвиняет Его, Он Ее, возражение за возражением, орут оба, не слушает ни один, он уже сжимает кулаки, у нее слезы… Я пытался докричаться, что лучший способ испортить отношения - выяснять их именно так… Куда там, они уже забыли, где находятся и зачем пришли, продолжали орать, находясь в характерной взаимопозе бодания - на расстоянии метра-полутора друг против друга, с напряженными плечами, набыченными шеями, вздутыми спинами, и я физически ощущал пульсирующую молнию между их мозгами…
- ВСЕООО! - завопил я, тоже себя не помня, подскочил к ним, схватил за шивороты и что было силы сшиб лбами. Шок. С минуту они стояли, обалдело шатаясь, глядя куда-то мимо пространства, на лбах начали вспухать шишки. Она стала истерически подхихикивать, у него выдавилась скупая мужская слеза. Затем молча, как мешки, повалились друг другу в объятия.
- Стоп-стоп, ребята, это не здесь, это дома… Вы меня извините, у меня нет больше времени. В следующий раз подступит - делайте как я. Да, так, как я только что с вами сделал. С разгону. Понятно?
- Понятно… Спасибо, доктор…
ГИД - Одно время, изучая социальную психологию, я занимался бытовой конфликтологией и одновременно играл в любительском народном театре. Ставили тогда как раз "Укрощение строптивой" и версию "Супружеской жизни" Бергмана. Старался наблюдать в жизни, как ругаются жены с мужьями. Как же все тропки ссор хожены-перехоженытажены-перезагажены, как все эти бодливицы и бодливцы единообразно похожи!
Цепная реакция начинается неуловимо, с какого-то изменения настроения у одной из сторон, всегда относимого другой стороной на свой счет. Все еще в подтексте, только напряжено каждое движение, каждая интонация, каждый взгляд, волосок…
- Ты заходила к Пупышкиным?
- Ну, конечно, заходила. ("Что за вопрос, не в пример тебе я помню свои обещания. Почему никогда не спросить, как я себя чувствую, почему не купил мыло?")
Ты же видел, я переоделась. ("Ты опять невнимателен и зануден, хоть бы раз приласкал, ночью по-прежнему храпел не на том боку…")
- Я не слежу за тем, как ты одеваешься. ("Мне не нравится запах твоих духов, мне осточертели твои требования, ну когда же ты наконец поймешь, что я не банальная натура. Ты похожа на свою грымзу-мамаьиу, будь проклят тот день, когда я…")
APT - ВОТ-ВОТ, сперва возникает взаимонегативное "магнитное поле", такая активно действующая черная дыра меж двоими, а уж в нее засасываются и выплевываются, как из пылесоса, все обоюдные неудовлетворения, недовольства, претензии и обиды все неосуществившиеся ожидания и несбывшиеся мечты, все комплексы, вся чернуха, все потроха…
ВЛ - Ярослав, приступайте к мирным переговорам до начала военных действий. И начинайте с себя:
- Милая, я раздражен сегодня, устал… причина во мне, обычные неувязки и пустя'ки, повод всегда найдется… Тебе тоже, кажется, не по себе. В чем тебе помочь? В чем я тебя не понимаю, чего не вижу?.. В чем тебе труднее, чем мне?.. Подскажи, как мне лучше себя вести, чтобы тебе стало легче? (Обнять, поцеловать…) Шаги навстречу, шаги к диалогу. Единственное их правило - исключение обвинений…
ТЮС - Как же их исключить?! Как, если обвинение ищется и находится в каждом вздохе?
ВЛ - Оценочные суждения могут иметь разный вид. Можно сказать: "Ты идиот", а можно: "Тут что-то, кажется, не додумано, ты не находишь?" Можно сказать: "Ты козел, ты сволочь, ты дура, ты импотент", а можно: "Я понимаю твои трудности…" Искренность исключает вранье, но не исключает сдержанности и права на умолчание.
ТЮС - Это все только на бумаге гладко выходит. А если Другая Сторона настроена обвинительно, если душевно слепоглуха, непробиваемо закрыта, тупо уперта, жлобски эгоистична и толстокожа?
APT, ДС, ВЛ (вместе хором) - Так ведь никто же не заставляет вас жить и бодаться с такой Другой Стороной. Дело вашего выбора, дело вкуса!..
Что важнее в семье: искренность или дипломатичность? Любовь или психотехнология общения, она же культура отношений? И то, и другое?.. Одинаково - или, допустим, 51: 49 в пользу того или другого?..
Не знаю. Но знаю: одно без другого не выживает.
Любовь не объявляется… нелюбовь тоже
В. Л., я люблю своего мужа, мы оба уверенные в жизни, в себе и друг в друге люди. Но наша семья доживает последние дни…
Неужели можно проснуться утром и вдруг понять" что ты испытываешь к своей еще вчера половинке не более чем уважение; что ты не хочешь с ней детей; не хочешь жить под одной крышей…
Мы почти восемь лет вместе" нам по 27, мы учились в одной группе в институте" оба интересные внешне. Но увидев меня впервые, он не обомлел, да и я тоже. Он переживал неудачную любовь" рядом оказалась я. Постепенно влюблялась в него, теряла голову…
Однажды он уже пропадал, ничего не объяснял, а я умирала - будто повесили камень на шею и бросили в воду…
Потом вернулся. Через некоторое время его друг рассказал, что в период отчуждения он пытался вернуться к предыдущей возлюбленной, получил отказ и свалился в депрессию.
Сам Андрей, вернувшись, ничего не объяснял, а я не спрашивала. Состоялись признания во взаимных чувствах, и в постели все было потрясающе. Мы стали жить вместе, а через несколько лет поженились…
Не принимай слишком всерьез слово "ЛЮБЛЮ". В иных случаях оно значит не больше, чем возглас "готов" на стартовой черте. А в иных - не более, чем прищелкивание языком при чтении меню в ресторане.
Левикананда
С годами постельный пыл стал утихать, я переживала, говорила об этом мужу, он обижался, а потом стал меня отталкивать и замкнулся.
Два года назад завели речь о ребенке, решили подготовиться к этому морально и материально. Когда же дошло до дела, Андрей стал уклоняться, да так удачно, что я так и не забеременела.
А несколько дней назад признался, что не готов быть отцом и не может объяснить, почему. Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не бужу носить под сердцем его ребенка - я от него уйду.
Он долго молчал, переживал, я предлагала ему помощь, но он отказался.
А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что МЕНЯ ЛЮБИТ и скорее всего НЕ ЛЮБИЛ (в тексте именно так, - В. Л.).
Мы долго говорили, как прорвало вдруг… Невыносимо больно обоим, а посмотрим друг Другу в глаза - слезы наворачиваются.
Я не знаю, как дальше жить, и не верю, что это конец.
Лена
ГИД - Все очень свежо и остро, как будто ребятам по девятнадцать, а не по двадцать семь.
ТЮС - И у семидесятилетних бывает так. Георгий, вы что, уже забыли, что любовь всех делает дураками?
APT - Лена, не придавай столь детского всеобъемлющего значения словам как о любви, так и о нелюбви. Ты ведь уже убеждалась, как часто слова говорят одно, чувства другое, поведение - третье…
Человек может сегодня быть искреннейше убежден, что любит, завтра - что не любит, послезавтра - наоборот… Что в этом от настроения, что от манипулятивной "подачи" - стремления воздействовать на другую сторону так либо эдак, - что от текущего переменчивого состояния души и что - твердое, определенное, сложившееся отношение?.. Иной раз и годы жизни бок о бок этого не проясняют…
Цитирую кусочек твоего письма с очень характерной "фрейдовской" опечаткой, иллюстрирующей вышесказанное. А вчера все разъяснилось - он признался себе и мне, что меня(?) любит и скорее всего не любил.
Ты непроизвольно пропустила частицу "не" после "меня", это сделало твое подсознание, и вполне возможно, что оно право.
В любом случае: произошедшее - урок для тебя, запрос на прибавку психологичности и ответственности, на душевный рост.
ДС - Несомненно: муж твой испытывает большие внутренние трудности, столкновения побуждений.
Конфликты эти им проецируются изнутри вовне - переносятся на ваши отношения. Это его трудности, его нелады с собою самим.
Трудно ему любить не тебя, а себя!..
Всю его изменчивость по отношению к тебе рассмотри с этой точки зрения и постарайся вникнуть: что же с ним происходит, что не может найти места в его душевной целостности?..
APT - Цитирую еще… Я сказала, что люблю и уважаю его, но хочу, чтобы меня тоже любили и уважали, поэтому если через год я не буду носить под сердцем его ребенка - я от него уйду…
Сердце твое верно почуяло: пора размыкать отношения друг с друга на общую естественную сверхцель: ребенка - иначе грозит опустошение…
Но нетерпеливый ум все смешал, напутал, напортил! Разве можно требовать ребенка ультимативно, да еще как залог "уважения и любви" - это что, акция или вексель какой-то?..
Такой откровенно манипуляторский, эгоистический нажим с твоей стороны вызвал у мужа паническую "судьбофобическую" реакцию. Ну конечно же, он и вправду не готов быть отцом. (Спроси, кто бывает к этому готов?..) А ты, вместо того чтобы дать ему поддержку, эмоциональный аванс хотя бы на относительную подготовку, загнала его в угол…
Отпусти его, как ни больно и страшно это кажется - отпусти в свободу, даже чуть подтолкни (только спокойно…) - свободой, и только свободой проверяется истинность чувств либо их отсутствие.
Говорю не столько о "постельном пыле", сколько о душевном огне - он у обоих вас не погас…
* * *
о как близко мы встретились
как далеко остаемся
в Вечной Книге отметились
снова и снова сольемся
навязали узлов навязали узлов
непомерную груду
больше ласковых слов
я не буду тебе я не буду
и что ж говорю я и что ж
что в болотце твоем
столько всяких дремучих уродцев
помрешь говорю ты помрешь
если с этим народцем
затеешь бороться
ты лучше им хитрых послов
лучше ласковых слов
посылай им побольше
как бомжу наркотик колоться
и смилуйся ради Христа
потому что расста
о пускай будет жизнь моя
сладко пуста
ведь придется расста
ведь придется
Глава 5. СТРАНА ИЗМЕНИЯ: У ПОРОГА
Если боитесь одиночества, то не женитесь.
Антон Чехов
· Служебный роман на тормозе · Муж любит другую: сказать ли, что знаю? · "Придешь домой - там ты сидишь…"
Служебный роман на тормозе
B.Л., пишу с ужасно больной проблемой, которую никак не могу разрешить..
Мне 29 лет... я 6 лет замужем за хорошим, интересным человеком (детей пока нет) и чувствовала себя счастливой. Но два года назад угораздило влюбиться в сослуживца. Не безответно (правда, я в этом сомневаюсь, решительных объяснений не было).
Этот человек (назову его Другим) мне очень нравится, но бросить мужа я НЕ МОГУ. Не из-за денег или благополучия, а во мне самой тормоз, стопор, который, возможно, забили в меня родители. Мне стыдно, страшно это сделать, больно бросить живого человека как вещь. Ее представляю, как сказать друзьям - вот был у меня муж, а теперь я с Другим. Я не могу, мне стыдно..
Моментами я оказываюсь очень близка к тому, чтобы перешагнуть черту, вот как сейчас, но боюсь сломаться. А мой Другой как-то написал мне по емеле, что если не перешагнуть к своему счастью - то как раз и сломаешься, и похоже, это тоже правда..
Я застряла на рубеже. Наверное, я слабохарактерная. Что же мне делать? Просто изменять тайком я не смогу, это противно.
Так и подмывает написать письмо, наконец, признаться в любви, и будь что будет…
Что меня держит?.. Трусость? Боязнь чужих оценок?.. Боязнь стать взрослой?
Ео умение причинить зло, предать, растоптать и перешагнуть через человека - разве это характеризует взрослого?
В журналах часто рассказывают истории про знаменитости - влюбляются, уходят к другим и живут счастливо… Но иногда прорывается, развод был очень болезненным. А чего уж тут болезненного - ведь не любишь - ушел и все. Оказывается, не так!
Постоянно чувствую себя виноватой - перед мужем, что думаю о Другом, а перед Другим - что ни на что не решаюсь. Ужасно боюсь, что из-за моей двойственности он станет плохо ко мне относиться. Боюсь потерять его внимание, БОЮСЬ ЕГО ПОТЕРЯТЬ!! Мужчины не любят платонически… Помогите советом.
Зина
ВЛ - Зина, прежде всякого совета имеет смысл уяснить диагноз положения и свой лично.
APT - Иначе совет пройдет мимо.
ДС - Диагностика в психологии - дело еще более рискованное и болезненное, чем в медицине, так что придется потерпеть…
ТЮС - Зиночка, я напрямик - что вижу. Ты, конечно, не блядь и не стерва, у тебя есть совесть и сострадательность, но не они - ведущие оси твоей жизни, жалеешь всех больше себя-недолюбленную. Чувства твои неглубоки, ты инфантильна, самостоятельного мышления нет…
А ситуацию твою народ давно определил так: "И хочется, и колется, и мама не велит".
ДС - Нет и самостоятельного чувствования. Повышенная зависимость от оценок и мнений других звучит основным мотивом и в отношении к возлюбленному сослуживцу.
APT - Я бы не сказала уверенно, что основным, но весомым, да, и существенно, что постель рассматривается как возможная вынужденная жертва ради продолжения отношений… Все-таки есть, видимо, и что-то такое, чего Зине не хватает в отношениях с мужем и что есть или грезится в отношениях новых. Надо бы осознать, что именно.