– Ничего подобного. Вы уже много десятилетий учитесь никого намеренно не обижать, по-настоящему учитесь. Согласна, процесс напоминает вождение машины с поднятым ручным тормозом. Однако, если каждый раз, когда вы садились за руль до этого, вы ездили со скоростью сто пятьдесят километров в час и сбивали кого-нибудь насмерть, то езда с поднятым ручником по сравнению с этим – огромный прогресс. Беда в том, что гордость заставляет вас отрицать злую, агрессивную часть вашей природы, которой нравится ездить со скоростью сто пятьдесят километров в час и которой наплевать на последствия. Можете попробовать признать эту часть и сопротивляться ей осознанно. Хотя на самом деле вы, конечно, должны собой гордиться. Для одной жизни вы добились очень многого.
Джордж откинулся на спинку стула и не сводя глаз смотрел на эту странную старушку, которая говорила совершенно необычайные вещи о его жизни. Наконец, он взял себя в руки и холодно сказал:
– Не хочу показаться неблагодарным за уделенное мне время, но я во все это не верю. Гадание по руке! Это уже, знаете ли, чересчур.
Хэтти встала, чтобы проводить Джорджа до дверей, и похлопала его по плечу, улыбаясь так широко, что ее ясные голубые глаза почти исчезли в складках морщин.
– Я и сама не уверена, что во все это верю. Но ведь в этом есть некоторый смысл, не так ли? Почему бы не дать себе время, чтобы осмыслить наш разговор – быть может, вы все же найдете его полезным. Вреда ведь никакого не будет.
И на этом незавершенной ноте Джордж и Хэтти распрощались.
Джордж получил необычную возможность лучше познать самого себя, хотя и не распознал скрытого в ней благословения. Его опыт с гаданием Хэтти был подобен опыту алкоголика, которого по решению суда из-за вождения в пьяном виде отправили на собрания "Анонимных алкоголиков". Осужденный может отказываться признавать наличие проблемы, может продолжать пить, но больше никогда не сможет так же беспечно относиться к своей зависимости от алкоголя. В АА иногда говорят: "Приходите к нам, и мы испортим вам удовольствие от выпивки".
То же произошло и с Джорджем. Его тщательно оберегаемый образ самого себя как поистине доброго человека был разрушен, пусть всего на несколько минут, сомнительной незнакомкой. Но с того самого момента ему было сложнее убеждать себя и других, что в его характере присутствовали исключительно положительные черты. Как и у вышеупомянутого алкоголика, у Джорджа было всего два варианта на выбор. Воодушевленный поддержкой Хэтти, он мог бы признать, что, хотя он сам того не желает, в его характере присутствует склонность к садизму. Затем он мог бы использовать силы, которые раньше тратил на поддержание своего безупречного образа и отрицание своей скрытой порочной склонности, для осознанного отслеживания подобных импульсов. Такие попытки достичь безжалостной честности перед самим собой в этой деликатной области помогли бы ему стать гораздо более спокойным и искренним человеком. Или же он мог бы продолжать отрицать наличие этого жестокого элемента в своей природе, но отныне из-за того, что произошло с Хэтти, на это пришлось бы тратить гораздо больше сил.
Встреча Джорджа с Хэтти была исцеляющим циклом. Исцеляющие циклы не всегда подразумевают, что мы исцеляемся. Это лишь возможности для исцеления. Когда они возникают, мы сами решаем, как нам на них отреагировать. Но каждый раз, когда мы игнорируем очередную возможность исцелиться или отказываемся от нее, мы можем быть уверены, что следующий цикл окажется более напряженным, более разрушительным, и отрицать его будет сложнее.
Практика пересмотра отношений
Как Джордж отнесся к открывшейся возможности глубже познать самого себя и стать честнее с самим собой? Скорее всего, он сделал все возможное, чтобы проигнорировать эту возможность, усомниться в человеке, предложившем ее, и постараться жить своей жизнью, как раньше. Это самая распространенная наша реакция на большинство исцеляющих циклов. В конце концов, если было бы так легко осознанно признать те части нас самих, которых мы боимся и которые презираем, все мы сделали бы это гораздо раньше в ответ на гораздо меньшее давление, чем обычно требуется.
Если вы считаете, что с радостью приняли бы подобный шанс лучше познать самого себя, задайте себе следующие вопросы. Если вы услышите собственный голос, эти вопросы станут гораздо сильнее и реальнее, поэтому задайте их себе вслух: "А как же я? Предоставляла ли мне моя жизнь возможности честно взглянуть на мою собственную темную сторону? И как я реагировал на такие возможности, откровенностью или страхом? Какова моя самая худшая черта из тех, что можно найти глубоко в моей природе? Могу ли я принять тот факт, что эта самая черта глубоко скрыта во мне, и именно она питает мой ужас перед ней, мое отвращение и осуждение тех, кто не может скрывать эту черту в себе? Есть ли среди моих знакомых такие люди, которые помогли мне развить неприязнь к подобным чертам характера? Могу ли я признать, что мне, пожалуй, стоит быть благодарным им за ту роль, которую они сыграли в моем собственном развитии?"
Разумеется, это не те вопросы, "правильные" ответы на которые перечислены где-нибудь в этой книге, чтобы их можно было подсмотреть после обдумывания. Это вопросы, которые все те, кто осознанно занимается собственным развитием, должны задавать себе снова, и снова, и снова. Это один из способов начать изучение всего, что происходит внутри нас и вокруг нас в жизни. Когда мы научимся постоянно задавать подобные вопросы и искать на них ответы, мы заметим, что в нашем сознании укрепляется новая парадигма, новое мировоззрение – такое, которое полностью меняет все наши взгляды. Благодаря этому новому мировоззрению можно познать наши отношения с другими людьми, события в нашей жизни, этапы нашего внутреннего развития и все ранее скрытые взаимосвязи между ними во всей их полноте. Благодаря такому познанию мы будем знать, что живем в Космосе, а не в Хаосе. Мы начнем ценить каждого человека, каждую жизнь за их особую роль в великом Порядке мироздания, в котором все мы по отдельности и вместе взятые играем важную и прекрасную роль.
Глава шестая. За что мне достались такие родственники?
Как-то раз, два года назад я ходила по магазинам и случайно встретила приятельницу, с которой мы давно не виделись. С момента нашего знакомства, которое произошло двадцать лет назад, она казалась мне одной из самых интересных моих подруг. Она всегда фонтанировала юмором и энтузиазмом и была счастливым партнером своему мужу. У них был, как мне казалось, практически идеальный брак. Они разделяли страсть к естественным наукам и вместе с детьми путешествовали по миру, занимаясь фантастическими вещами: плавали с морскими черепахами, считали гнездующихся ту́пиков, играли с морскими свиньями и наблюдали за игуанами.
Мы решили вместе выпить кофе, и я уже предвкушала ее рассказ о последних экзотических путешествиях и новых достижениях ее детей. К моему удивлению, ее лицо стало серьезным, когда я спросила, как поживает ее семья. Я слушала рассказ подруги о том, что ее шестнадцатилетний сын устроил им с мужем совершенно кошмарный год. Этот некогда радостный, сговорчивый мальчик и образцовый ученик превратился в хулигана, с которым практически невозможно было жить. У него начались проблемы в школе, были многочисленные неприятности с полицией, а дома он ежедневно устраивал скандалы. И впервые за всю их совместную жизнь моя подруга стала серьезно ссориться с мужем. Вся семья посещала психолога, который предложил им временно отдать сына в приемную семью.
– Постоянно задаюсь вопросом, – с грустью сказала подруга, – В чем мы ошиблись с его воспитанием? Что надо было сделать, чтобы предотвратить это?
Миф о возможности предотвращения неприятностей
Предотвращение. Какое соблазнительное понятие! Многие из нас, кто должен бы знать, что нет причин этого делать, все равно верят в миф о возможности предотвращения неприятностей – в то, что своевременное использование соответствующих финансовых, юридических, образовательных, медицинских или психологических ресурсов позволяет избежать жизненных трудностей. Это опасный вид примитивного мышления, ведь если мы будем успокаивать себя этим, когда все идет хорошо, то уж наверняка станем бранить себя за то, что вовремя не предприняли нужные меры, когда колесо судьбы вновь повернется, и произойдет что-нибудь плохое.
Разумеется, я вовсе не хочу сказать, что мы должны жить без самоконтроля и дисциплины или безответственно обращаться с окружающими нас людьми. Смысл скорее в том, что, когда приходит беда, а она рано или поздно приходит, не стоит автоматически винить себя за то, что мы не успели ее предотвратить. Более того, проблемы зачастую означают изменение направления нашего пути, как это было с семьей моей подруги.
Недавно мы с ней говорили по телефону, и она сказала, что сейчас все они благодарны за то, чему научились в тот болезненный период по отдельности и как семья. Мальчик действительно провел несколько месяцев в приемной семье, пока не решил, что предпочитает жить по правилам родителей. Он вернулся домой, а через несколько месяцев закончил свой сложный выпускной год в школе, отказавшись от мечты о спортивной карьере и решив поступить в университет, чтобы стать психологом и работать с подростками. Его собственные трудности пробудили в нем интерес к помощи другим, тем, кто страдал от похожих проблем.
На сеансах семейной психотерапии, в которых участвовали все четверо, родители с удивлением обнаружили, что у их дочери серьезные проблемы с алкоголем. Ее младший брат много лет был в курсе этого, но ничего не рассказывал из чувства верности сестре. Когда о ее проблеме стало известно всем, стало возможным и лечение. Она отправилась в лагерь реабилитации для подростков, страдающих алкогольной и наркотической зависимостью. Программа лагеря требовала участия всех членов семьи.
На групповых сеансах в лагере ее отец начал вспоминать и исцелять болезненный опыт из собственного детства, связанный с его отцом-алкоголиком. А ее мать научилась усмирять свое желание постоянно учить мужа и детей – поведение, которое их семейный психотерапевт назвал "управляющим и контролирующим". Сегодня моя подруга научилась позволять своим близким самостоятельно идти по жизни в комфортном для них темпе.
Таким образом, подростковый бунт этого юноши, хотя и был крайне мучительным для всех окружающих, запустил процесс самопознания у всех членов семьи, и этот процесс будет продолжаться всю их жизнь.
Трудности естественны для роста
Много лет назад, когда я жила в маленьком городке, учитель, преподававший дисциплину под названием "Проблемы выпускников" в местной школе, просил своих учеников на первом занятии письменно и анонимно ответить на вопрос: "В какой момент своей жизни, на ваш взгляд, вы сильнее всего изменились, сильнее всего повзрослели?"
В своих ответах ученики редко описывали приятные моменты – например, лето, проведенное в лагере или поездку в горы на Рождество для катания на лыжах; день, когда им впервые удалось прокатиться на доске для серфинга, или покупку автомобиля на шестнадцатилетие. Вместо этого все они дали другие ответы – например, такие:
"Когда развелись мои родители".
"После сердечного приступа, случившегося у отца".
"Когда родилась моя умственно неполноценная сестра".
"Год, в который умер мой брат".
"Когда у нас сгорел дом, и мы потеряли все".
"Когда я узнал, что у меня диабет".
В процессе последующего обсуждения многие ученики открыто говорили о том, что сложные времена научили их проявлять ответственность, терпение, понимание, сострадание и ценить то, что у них есть.
В этом классе учился и мой сын, и я была удивлена, когда он рассказал мне о мудрости, которую продемонстрировали эти молодые люди. Большинство событий, которые, на их взгляд, способствовали их взрослению, родители этих подростков обязательно постарались бы предотвратить, защитить от них своих детей, если бы только могли это сделать. Означает ли это, что эти благонамеренные родители в таком случае приостановили бы взросление своих детей? Возможно – по крайней мере, на какое-то время. Но если бы жизнь была слишком простой, слишком комфортной, эти молодые люди нашли бы – или создали – другие проблемы, которые необходимо было преодолеть. Проверка своих сил, самовыражение, принудительное ускорение собственного роста столь же естественны для подростков, как умение ходить и говорить для малышей или конструирование жизни, полной испытаний, для души.
Ни один ребенок не научится ходить, ни разу не упав, или говорить так, чтобы его сразу же все понимали. Если бы мы предотвратили каждую шишку и царапину, которые в результате помогают ребенку уверенно держаться на ногах, и каждую ошибку в произношении на пути к правильной речи, мы бы просто помешали ребенку овладеть этими навыками. Дети гораздо лучше справляются с раздражением, вызванным их собственными ограничениями и ошибками, чем с раздражением от того, что им запрещено признавать эти ограничения и раз за разом преодолевать их.
Однако мы способны вынести наблюдение за трудностями, которые переживает наш ребенок (или даже получить от него удовольствие), потому что мы знаем, что ребенок учится. Но мы ничего не знаем о том, как подростки справляются с проблемами, связанными с сексом, наркотиками или насилием. Борьба с большинством других жизненных трудностей тоже не всегда заканчивается с предсказуемым результатом. Зато предостаточно страшных историй, и мы боимся за себя и за своих близких, поэтому изо всех сил стараемся их контролировать, защитить и предотвратить те самые события, которые их души в своем нынешнем воплощении намеренно ищут или создают.
Зависимость как путь к трансформации
Я много лет работала на разные некоммерческие организации, оказывавшие услуги в области терапии зависимостей, и за это время узнала, насколько привлекательной была идея предотвращения неприятностей и для обычных людей, и для тех, кто нас финансировал. Но чем дольше я работала этой области, тем меньше верила в то, что зависимость можно предотвратить. Подобное предотвращение всегда подразумевало обучение и рациональный подход к человеку, чье поведение считалось рациональным, и к самой зависимости, представлявшейся линейным, предсказуемо развивающимся процессом, который можно контролировать и которым можно управлять. Однако я заметила, что некоторые из тех самых людей, которые обладали наиболее полной информацией о той или иной зависимости, сами страдали от зависимости, связанной со сферой своей профессиональной деятельности, в области своей же компетенции. Врачи, медсестры и фармацевты часто страдают от наркотической зависимости; специалисты по правильному питанию и диетологи переедают; профессионалы в банковской сфере, бухгалтеры и специалисты по управлению финансами безудержно тратят деньги и залезают в долги; психологи, которые подобно мне помогают другим людям решить проблемы в отношениях, сами страдают от созависимости. Снова и снова я сталкивалась с примерами, когда профессиональная специализация человека соответствовала его зависимости, идеально отражая внутреннее состояние, которое и в самом деле было излюбленной темой, лейтмотивом этого человека. И тогда я поняла, что каждый из нас, чья карьера и зависимость таким образом совпадали, на самом деле стремится, – возможно, сам того не осознавая, – изучить эту тему во многих ее проявлениях. Эти исследования, по сути, становятся нашей жизненной задачей.
И, наконец, когда на моих глазах различные программы "12 шагов" приводили их участников к пробуждению, переменам и исцелению, я стала сомневаться, что нам стоит даже желать предотвращения зависимости. Хотя ставки здесь действительно очень высоки, а поражение может обернуться настоящей трагедией, зависимость создает напряжение, благодаря которому становится возможной личная трансформация. Этот вывод соответствует словам одного человека, наделенного даром ясновидения и целительства, чей отец умер от алкоголизма. Он сказал: "Я считаю, что зависимость дает человеку возможность очистить большое количество кармы за одну жизнь. Но риск всегда есть, ведь выздоровление требует, чтобы мы полностью, безвозвратно подчинили свою личную волю высшей силе. Это путь ускоренного развития души, но путь очень рискованный. Зачастую человек проигрывает, как это было с моим отцом".
Все, что мне довелось наблюдать в процессе изучения жертв зависимости, самой зависимости (включая мой собственный опыт созависимости в близких отношениях) и выздоровления, заставляет меня думать, что этот человек был прав, и порой душа действительно решает рискнуть и делает ставку на зависимость, потому что это самый быстрый, самый эффективный способ добиться цели, если эта цель – признание собственного поражения, пробуждение и трансформация. Когда человек отказывается признать поражение, продолжает бороться и упорствовать, не желая признать власть высших сил над собой, он не может избавиться от зависимости, и в следующей жизни ему придется пройти через новые, более продолжительные, постепенные и менее глубокие исцеляющие циклы. Или же его душа будет ставить на зависимость снова и снова, повышая ставки в каждой последующей жизни, увеличивая напряжение, пока не добьется нужного результата. Возможно, именно поэтому именно те алкоголики и наркоманы, кто пал на самое дно, употребляя алкоголь или наркотики, встав на путь исцеления, стремятся к освобождению от зависимости сильнее всего. Глядя на таких людей, возникает ощущение, что они "воскресли и обратились к свету" после долгих лет и даже жизней, проведенных во тьме. И для того, чтобы коренным образом измениться, им понадобилось лишь полностью и безоговорочно сдаться на милость высших сил, полагаясь на них и вверив им свою волю.
Нет ничего удивительного в том, что супруги, дети, родители, психологи, священники, инспекторы и чиновники, работающие в системе исполнения наказаний, или доброжелательные друзья, как бы они ни старались, не могут полностью контролировать поведение жертвы зависимости. Никто не в силах полностью подчинить чужую волю своей, и потому никто не в силах заставить другого человека выздороветь. Более того, тем из нас, кто пытается это сделать, необходимо сначала самим вверить свою волю высшим силам.
На каждого алкоголика, наркомана, жертву переедания, хронического должника или азартного игрока приходится как минимум четыре других человека, чья жизнь выходит из-под контроля из-за их реакции на поведение жертвы зависимости, их бесконечных попыток контролировать его поведение. Таким образом, зависимость становится одним из самых мощных и масштабных средств массовой внутренней трансформации, затрагивающей всю семью, каждый член которой нуждается в исцелении и может пройти через него. Для членов семьи исцеление означает признание собственного бессилия в управлении чужой жизнью, в том числе жизнью жертвы зависимости. Само по себе признание своего бессилия ведет к трансформации, внутреннему преображению.