Важная мысль
Будьте "плохой" матерью
"Плохая" мать (с точки зрения типичных "наседок", посвятивших себя безраздельно взращиванию обожаемого чада) – это лучшая мать, которая может быть дана человеку! Она готова при любой возможности позволить детям заботиться о себе самостоятельно. Как только воронята научатся летать, мать выбрасывает их из гнезда. Она не ждет ни дня больше, чем необходимо. Мудрая птица требует, чтобы дети сами беспокоились о себе, и доверяет им, считая, что они справятся с этой задачей. Будьте такой же "плохой" матерью – ведите себя по отношению к вашим детям также.
Не стоит терзаться чувством вины по отношению к ребенку, если вы отказываете ему в чем-то. Наоборот, давайте ребенку соответствующие его возрасту задания, именно так проявляется мудрая любовь. Даже если ребенок этого пока еще не понимает, ему только на пользу пойдет некоторая самостоятельность, тем самым вы учите его выдерживать разочарования. Альтернативой может стать только пожизненная зависимость от родителей, супругов, друзей и работодателей. Принцип "плохой" матери можно применять, даже если ваши дети уже большие и до сих пор вы надышаться на них не могли.
В чрезмерной заботе о детях со стороны родителей исследователи видят одну из причин роста заболеваемости булимией, анорексией, ожирением и различными пищевыми расстройствами. Это связано с тем, что многие люди с детства страдают от избыточного веса. Так называемый фастфуд, сладости, чипсы и полуфабрикаты – вся эта еда избавляет нас от необходимости не только готовить, но и тщательно пережевывать пищу.
Мы не используем должным образом жевательные мышцы: или в этом нет необходимости, или мы просто устаем жевать. Это явление переносится и на другие сферы нашей жизни: мы больше не "разжевываем" проблемы основательно, до тех пор, пока их не решим, не садимся друг напротив друга, чтобы обсудить сложные вопросы, а выбираем "Решение-фастфуд": быстро глотаем, быстро выплевываем, прежде чем станет трудно. При этом мы не позволяем проявляться здоровой агрессии, из которой мы могли бы извлекать пользу во время кризисов. В слове "агрессия" присутствует отрицательный оттенок, – но кусание яблока является таким же актом агрессии, как дыхание, при котором воздух распадается на составные части.
Проблемы разжевывают
Жевание является агрессивным актом, при котором мы можем дать себе волю. Однако вместо твердой растительной пищи и мяса в нашем меню зачастую присутствуют вываренные и кашеобразные блюда, которые приносят сытость, но не доставляют удовольствия. Такая еда ведет не только к быстрому насыщению, но и к избыточному весу. Хотя страхи, разочарование или стресс на короткое время исчезают при поглощении пищи, жировые клетки прибывают. Люди пытаются преодолеть эту проблему с помощью диет, которые, однако, не имеют успеха, так как они не меняют пищевое поведение. Их действие приводит к быстрому удовлетворению. Между тем организм приучается к этой кашеобразной форме питания. Если мы изменим привычки и начнем употреблять растительную и зерновую пищу возникнут проблемы с пищеварением, организм будет выделять ее не полностью переваренной. Но в процессе жевания идет не только измельчение пищи, но и ассимиляция, в конечном счете, различия между частицами пищи уходят, а питательная ценность сохраняется, и негативные последствия исчезают.
То же происходит на психологическом уровне: развиваются кризисные сценарии, и для преодоления проблемы приходят соответствующие решения: что я предприму и что надо положить в основу дальнейших решений? Кризис – это учебная задача для нас. Она поможет понять, как мы будем в будущем справляться с похожими ситуациями. Этот урок нужно усвоить стойко, научившись терпеть "уколы" судьбы. Разумеется, избалованным детям гораздо тяжелее оказаться в этом трудном положении, они испытывают перенапряжение. Они потеряли способность упорно бороться с трудностями – как и с болью, – изменять ситуацию к лучшему. Они не умеют, как взрослые, долго заниматься работой, берутся за многое, но оставляют все незаконченным. Очень тяжело они переживают гнетущие чувства.
Как вы ведете себя в тяжелых ситуациях? Склонны ли к быстрым решениям или готовы разжевывать запутанные вопросы, чтобы их решать? Тянетесь ли вы часто к сладостям во время стресса или упорно выполняете утомительную работу? Взгляните на себя честно и спросите, готовы ли бороться в трудной ситуации. Подумайте, что работа с кризисами – это не поездка в спальном вагоне первого класса. Начните с того, чтобы дать работу своим жевательным мышцам. Ешьте отныне хотя бы иногда сырую морковь или неочищенные яблоки.
Полезное упражнение
Грызите
Грызть вместо того, чтобы просто проглатывать, очень приятно. Пересмотрите свое меню: как вы едите в прямом и в переносном смысле? Предпочитаете ли кашеобразную, переработанную, мягкую еду, которую практически не надо жевать? Сможете ли вы на короткое время отодвинуть в сторону сладости, порцию алкоголя? Возьмите на раздумья несколько минут и останьтесь наедине со всеми своими проблемами. Почувствуйте, что у вас внутри, что появляется в вас: страшно ли вам не получать ничего из приятного и привычного? Будут ли при этом голод и жажда увеличиваться? Перед чем вы испытываете страх? Съешьте затем хрустящее яблоко. Жуйте каждый кусок минимум 30 раз. При этом размышляйте над проблемой, которая занимает вас: неприятности на работе, в семье, с родителями. Проявите при этом такое же старание, с каким разжевывали яблоко. Это упражнение не должно быть единичным. Его следует включить в ваш распорядок дня.
Безуспешные диеты, сигареты, лекарства и бутылки имеют нечто общее: в них проявляются неисцеленные душевные раны, которые в большинстве случаев остаются надолго. Людей, которые считают алкоголь необходимым для разрядки, у которых есть проблемы с весом, а также одержимых всевозможными болезненными страстями типа азартных игр, – великое множество. Не будьте одним из них.
Последствия избалованности
Курение кажется – не только мне, но и многим психологам – симптомом неспособности быстро и эффективно решать проблемы и принимать решения. Не скажу точно, смягчает ли скуку, раздражение или одиночество процесс курения сигареты, но он предлагает своего рода остановку, за которую можно цепляться. Кроме того, курение может трактоваться как признак нежелания отказаться от материнской груди. Каждая сигарета, таким образом, может истолковываться как попытка получить часть той безусловной защищенности, которую чувствовал ребенок у материнской груди. За неспособностью бросить курить скрывается страх лишиться этого ощущения. Это жизнь с неотрезанной пуповиной, когда при принятии решений человеком руководит страх.
Новая форма пуповины воплощена в мобильном телефоне. Я знаю людей, которые становятся раздражительными и сердятся, если аккумулятор их мобильного телефона быстро разряжается. Они постоянно проверяют, работает ли он. Телефон превращается для них в неизменного сопровождающего, на которого можно полагаться. Для таких людей невыносимо выйти из дома без "мобильника", они боятся потерять связь и остаться в одиночестве. Постоянная досягаемость дает ощущение безопасности, возможность быть частью целого. Факт отделенное.™ от других людей словно опровергается постоянной возможностью телефонной связи. Каждый вызов свидетельствует о связи с группой, которая замещает собой всё на свете. Чрезмерное увлечение телевидением, компьютером, – безусловно, родственные явления.
Когда включен телевизор, у зрителя возникает чувство связи с другими. Это свойственно старым и одиноким людям, которые таким образом избавляются от ощущения изоляции в четырех стенах. Не слыша голосов, они чувствуют себя так, будто потеряли контакт с миром. Телевизор поддерживает иллюзию, что ты не один. Согласно этим законам функционирует и массовый туризм, который диктует человеку всегда одинаковый вид отпуска. Потреблением мы также подтверждаем нашу принадлежность к определенной социальной группе, мы покупаем право быть ее частью. Если мы не хотим больше потреблять, существует опасность, что нам приклеят ярлык аутсайдера. Примеры показывают, как наше общество обходится со всякого рода отклонениями от нормы: их изолируют или ликвидируют, вместо того чтобы принимать и вылечивать.
Откуда берется страсть
Представьте себе, как младенец с ощущением наслаждения и безопасности лежит у груди матери, как течет молоко в его ротик, как потом его заботливо кладут в кроватку и укачивают. Все это для младенца – само собой разумеется. Теперь замените мать на другую женщину. Она дает малышу бутылку с молоком, механически пеленает его и быстро укладывает спать. Нельзя сказать, что вторая женщина совсем не любит этого ребенка, но она не дает ему на первом этапе жизни физического тепла.
Прикасаясь к другому человеку, мы даем ему одно из первоначальных чувственных посланий: "Ты принадлежишь мне. Ты интересуешь меня". Телесный контакт способствует не только необходимой защищенности младенца. Он дает уверенность, что любимый человек присутствует рядом. Однако можно чувствовать себя в безопасности и без телесного контакта – приятные чувства можно испытывать на природе, при заходе солнца, прогуливаясь по траве. Это может помочь при нехватке защищенности, тем более что мы живем в такое время, когда нежность проявляется не так уж часто. Ее место заняли всякие раздражители с избыточным воздействием на организм человека.
Этого еще не знает ребенок, мать которого не дала ему достаточно ласки и нежности. Его жизненные потребности можно выразить словом "больше". Он недополучил ощущений, которые позволяли бы ему чувствовать и мать, и самого себя. Это желание не покидает его на протяжении всей жизни. Защищенность, любовь и чувственность всегда будут целями его жизни. Он жадно будет поглощать все, что обещает дать ему эти ощущения. И есть опасность, что будет искать эти цели во всем и везде, где только можно, и не сумеет выйти из такого поиска.
Я расскажу вам историю молодого человека, которая едва не закончилась смертельным исходом. Она лишний раз подтверждает, что мы всегда можем вылечить наши раны, даже если они очень давние. Каждый раз, когда этот юноша рассказывал о своем рождении, он говорил: "Я – неудача, авария". Он думал, что был нежеланным ребенком, поэтому такими словами описывал свое детство. Для его матери, деловой женщины, ребенок был помехой, воспринимался как обуза. Во время ссор мать регулярно упрекала его в этом. Он воспитывался бабушками и дедушками или чужими людьми, в то время как мать занималась своими делами. "Был я накормлен или нет, ухожен или нет – это неважно, знаю точно одно – я был нелюбим", – резюмировал он, и печаль об этом иногда полностью захватывала почти 40-летнего мужчину. Что-то в его жизни отсутствовало всегда, и это было заметно. Недостаточное общение с матерью, редкие прикосновения, отсутствие нежности разожгли в нем желание получить этого как можно больше. Это стало первой ступенью к жадности. Он был печален, если его мать была с ним, и становился еще печальнее, если она уходила. Он слишком хорошо ощущал краткость встреч. В своей тоске он, как и многие люди, жаловался на то, что не получил причитавшегося ему. Детские травмы стали его основным опытом. В 14 лет он оказался в плохой компании и начал пить. Он наслаждался действием алкоголя. Наконец-то он приобрел внимание и уважение, в которых ему было отказано дома. Он нравился своим друзьям, в которых так нуждался. Так как он редко бывал трезвым и выглядел очень плохо, неожиданно нашлись люди, которые сочувствовали ему и хотели помочь. Он путал это с дружеским расположением, которого так желал, и дальше делал ставку на бутылку. Сначала количество алкоголя было незначительным, и он был доволен. Несколько кружек пива с друзьями не могли быть опасными. Это тянулось в течение ряда лет. И еще один признак указывал на опасность Утонуть в этой страсти: в то время как другие довольствовались определенным количеством или определенным временем, он не мог остановиться. Хотя он не раз твердо решал пить меньше, он регулярно терял контроль над собой, и все чаще вечер заканчивался в полном опьянении. Утром после этого чувство вины было даже хуже, чем реакции тела на отравление.
Все в его жизни вращалось только вокруг алкоголя; однако он не замечал этого или не хотел замечать. Часто возникали проблемы с начальством и клиентами, предупреждение об увольнении было лишь вопросом времени. Его постоянно меняющиеся подруги не выдерживали жизни с ним и покидали его. Это был отличный повод для того, чтобы продолжать пить. Физический упадок и социальная деградация наступили почти одновременно. Он снова и снова оказывался в опасных ситуациях, так как не прекращал пить, и реагировал на проблемы всегда одинаковым способом: снова пил! Это был порочный круг.
Душа защищается от страданий
Когда я с ним познакомился, он уже долгое время не пил. Терапия помогла ему. Теперь, наконец, он имел возможность подумать о тех душевных ранах, которые усиливали его страсть. Он понял, чего действительно хотел бы, и обнаружил, что употребление алкоголя не дает ему осуществлять свои желания. Он все еще склонялся к избыточности во многих отношениях. Я также заметил, как ему было тяжело заниматься любым делом. Время от времени он шел в хороший ресторан, но это не доставляло ему удовольствия. Ведь он усвоил с детства: обеспечивать пищей не трудно, а в любви можно и отказать.
Я рекомендовал ему очень простое упражнение: он должен был мысленно совершить путешествие в детство. После того как он побывал там, я попросил его рассказать, что он испытал. Он должен был вспомнить, чего ему не хватало, когда он был ребенком. Сначала он страшился этого путешествия "назад", но я убедил его, что он может это делать, ничего не опасаясь: мы способны проникать внутрь себя настолько глубоко, насколько в состоянии выдержать. Не стоит противиться тому, что пугает, иначе страх будет лишь усиливаться.
На короткое время он снова стал ребенком. Он должен был испытать, конечно, не только плохое, но он вытерпел немало мучений. Его мать едва появлялась в этих воспоминаниях, только в коротких эпизодах. Он не знал, что ей сказать, ведь это так редко случалось. Мать отсутствовала в большинстве случаев, он был среди других людей. Он признавался матери, что она дала ему много важного, что было в ее силах, но материнского тепла ему не хватало.
Раны – это наши путевые указатели
Можно ли избежать страдания, просто беззаботно шагая по жизненному пути? Это было бы самым удобным решением, однако жизнь устроена иначе: судьба готовит нам неминуемые, неизбежные испытания. Неосознанно все мы знаем об этом. Ни один тюльпан, растущий рядом с розой, не может цвести как роза. В каком бы темном углу сада, на какой бы скупой земле он ни был посажен, он расцветет как тюльпан! Это предопределено его судьбой.
Наш удел – скитаться по жизни с теми ранами, которые мы пережили в нашем детстве. Однако мы не можем смириться с этим. Судьба становится к нам добра тогда, когда мы принимаем ответственность за нашу жизнь. Таким образом, мы расцветаем не вопреки нашим ранам из прошлого, а именно благодаря им, так как они указывают на наши слабости и силу. Человек, который получил в дорогу слишком мало снаряжения – не досталось в детстве ни тепла, ни любви, ни доверия, – чувствует, чего ему не хватает. Он учится понимать, откуда появилось это чувство – "я страдаю, как никто другой". Мужчина, о котором я сейчас рассказывал, проделал путь к источникам своих ран и встретил людей, которые причиняли ему травмы. Он снова испытал болезненные чувства, которые переживал в детстве. Один из инструментов в борьбе с кризисом – добраться до сути вещей. Если мы поймем причины поведения людей, которые причиняли нам страдания, то сможем лучше понять, что происходило. Если после этого появляется честная и непредвзятая оценка личности, причинившей нам тогда горе, мы чувствуем освобождение от груза вины, давящего на нас. Мужчина, страдавший алкоголизмом, признал, что мать дала ему все, что могла. Он больше не смотрел назад в ярости, не обвинял отныне никого в своей болезни, а пытался идти собственным путем – свободно и с надеждой на будущее.
Остановиться, чтобы рассмотреть раны, – для этого требуется большое напряжение. Поскольку врачевать только симптомы болезни неправильно, мы должны понять причины их возникновения, чтобы лечение стало возможным. Часто бывает нужно открыть в себе новые ощущения, прислушаться к тому, что говорит сердце. Мы стремимся чувствовать себя защищенными. Чтобы достичь этого, мы должны быть открыты для себя и других людей, для нового и трудного. Только если мы противостоим нашим страстям, мы сможем преодолеть их и наполнить свое сердце новыми чувствами.
Резюме
1. Мы не ответственны за определенные стадии нашего развития.
2. Непроанализированные убеждения удерживают нас от того, чего мы действительно хотим.
3. Отпустить старое и открыться новому – основная предпосылка для преодоления кризиса.
4. Преодолеть кризис означает прийти к соглашению с проблемами и покончить с разочарованиями.
5. Мы предпочитаем в большинстве случаев быстрые и простые решения и тем самым вредим себе. Вместо этого было бы лучше, если бы мы упорно преодолевали трудности и учились решать проблемы по-настоящему.
6. Наше поведение объясняется нашими глубинными желаниями. Мы зачастую предпочитаем не отрываться от пуповины.
7. Другая форма зависимости – это страсть. Она возникает из-за недостижимых целей и выражается в страхе никогда не получить необходимого в достаточной мере.
Перпетуум-мобиле кризиса
Нерешенные кризисы всегда вызывают кровоточащие раны.
"Легче страдать, чем что-то изменить". В этой мудрости сформулирована вся трагичность многих кризисов. Способность долго страдать заставляет человека откладывать необходимые изменения до тех пор, пока не будет достигнута низшая точка, а горе не станет настолько большим, что пережить его уже невозможно. Только тогда, когда мы отрекаемся от безнадежной борьбы и наша судьба формируется в соответствии с нашими представлениями, мы выигрываем. В низших точках жизни отчаяние показывает нам, что так дальше продолжать невозможно, и мы отрекаемся от прежних планов, видимой безопасности или любимого спутника. В следующем Полезном упражнении мы будем проигрывать ситуацию с неизбежным концом, достигая низшей точки, и искать возможный выход.