Но все это время я настолько явно ощущал Божью поддержку и присутствие, что ни одно земное ощущение не сравнится с этим. Я еще и еще молил Бога посетить меня. Ежедневно находил время посетить ненадолго храм. Очень переживал, когда Бог отходил. Искал его. Несмотря на зашкаливающую душевную боль, это время близости Божьей я без преувеличения могу назвать счастливейшей порой моей жизни. Я понял, что этим Бог хочет научить меня чему-то. Я с благодарностью и жадностью начал впитывать знания, надеясь, что жена вернется и все будет по-новому…
Но жена не вернулась. В какой-то момент я потерял надежду, и это стало вторым, не менее сильным ударом для меня, чем уход жены. С этим и пришел к батюшке. Он благословил искать новую семью.
Через год я встретил девушку, привел к батюшке. Он благословил встречаться, а потом и жениться, и сам нас обвенчал. В этот брак я вступил уже с багажом знаний. Бог для меня теперь ближайший помощник во всех делах. Мы с женой очень счастливы уже пять лет. Ребенку четыре года, хотим еще детей. С женой как-то все тихо и мирно. Даже не ругаемся.
А у бывшей жены жизнь не сложилась. Но я ей благодарен за все годы, прожитые со мной, за терпение, за тот урок, который я усвоил. Наверное, по-другому было невозможно донести до меня это. Все это время я в глубине души верил, что Господь отобрал хорошее, чтобы дать лучшее.
Георгий, 37 лет
Разводиться или нет?
18 июня
Я хочу развестись с мужем. Решение очень непростое для меня… Я вышла замуж пять лет назад, потому что очень хотела иметь мужа и детей. Была ли я готова к браку? Сейчас понимаю, что нет. На Бога я в то время роптала и молила о женихе! И вот мне 24 года, 26 лет, а никого нет, и целовалась-то я пару раз! Стыдно! И родители уже недовольны, что засиживаюсь, и подруги уже все родили. А жениха все нет! И я сказала себе: "Я найду его сама!" И нашла…
Знакомая семья познакомила меня с молодым человеком. Мы поженились. Я счастлива! Мечтаю о ребенке! А он ребенка не хочет и домой приходит в 3–5 часов утра. Я плачу. У меня истерика. А у него веселая жизнь. Вот здесь и надо было задуматься. Но я, как мне казалось, люблю и все терплю.
Родилась дочка! Я – мама! Какое это счастье! А мой муж живет своей жизнью: друзья, гулянки… И позже я узнаю – измены! Я воспитываю ребенка и ругаюсь с мужем, пытаюсь достучаться до него. А он думает, что я хочу его переделать. И приходит еще позже или раньше.
А я все надеюсь на чудо. Вот уже два года, как он отказал мне в супружеской близости. Почему? Он мне сказал, что ему это не нужно, он такой… А если мне не нравится, я могу развестись.
Два года мы живем как друзья-товарищи. А недавно я прочитала sms от девушки, с которой у него отношения. Он все отрицает, конечно. А мне многое стало понятно… Я прошу его уйти. Сказал, что уйдет, и не уходит, пока… Мы сохранили добрые отношения ради дочки, хотя иногда я и начинаю ссору. Очень больно, что столько лет он меня обманывал!
А у меня началась огромная внутренняя работа. Всю свою жизнь я пересмотрела и переосмыслила. Но где-то далеко у меня возникает мысль, что наш союз еще можно сохранить и, может быть, я буду жалеть о разводе. Такие мысли посещают меня, и мне становится очень больно. Хотелось бы услышать мнения со стороны… Не ответ, а рассуждения.
Готовлюсь к причастию и исповеди! Хочу вернуться к Тому, от Кого добровольно отказалась…
Дельфина
18 июня
Дельфина, разводиться не стоит, пока у вас есть хоть малейшее сомнение в правильности решения.
Чужая
19 июня
Сомнения, я думаю, у меня возникают потому, что я не привыкла к себе новой. Срабатывает привычка: а вдруг он изменит свое отношение ко мне. С этими надеждами я жила столько лет! Раз мы решили создать семью, то и дети должны быть, и уважение, и верность, и любовь, думала я. А оказывается, у другого человека могут быть другие представления о браке и о жизни.
О муже я не хочу писать и говорить плохо. Он человек с другими ценностями, с другими представлениями о семье. Моя ошибка в том, что я, не созрев в личностном плане, пыталась создать семью. Да, мне было уже 26 лет, но я не умела любить… Надо было создать семью – возраст и т. д. И он по тем же причинам женился на мне. Он тоже не умеет любить. Только я все годы нашего брака размышляла, что у нас не так. А он в это время был всем доволен: ребенок, достаток. И не замечал, и не понимал моих терзаний. Чем можно быть недовольной в такой ситуации: он не курит, не пьет, мы хорошо питаемся и т. п. А встречи с друзьями до утра – это нормально. Нету нас общих интересов, общих увлечений и друзей, нет между нами тепла… Нас связывает только ребенок…
Дельфина
19 июня
Мне кажется, вы очень правильно мыслите. Встречала в переиздании книги от 1913 г. "Трудные вопросы исповеди":
"Не надеялся ли ты на человека более, чем на Бога? Не надеялся ли ты слишком на свои силы, на свое богатство, на свои нравственные силы в деле спасения?"
Вы, получается, нашли конец ниточки, от которой все закрутилось.
Может быть, после Таинств и, как вы говорите, "возвращения" будет какое-то решение.
Пишите, какие у вас еще мысли появятся.
Галина М.
19 июня
Да, Галина, я тоже чувствую, что на верном пути. Теперь я знаю, каким должен быть брак, и понимаю, в чем его смысл. Брак – это Таинство!
И смысл его – в служении Богу! А вот что мне делать с моим браком, который был изначально построен не так?! Что мне делать теперь с моим знанием?! Пока ответа правильного я не знаю…
Дельфина
19 июня
Сейчас вы все делаете правильно, за семью надо бороться до последнего. Только бороться с Божьей помощью. То, что человеку невозможно, возможно у Бога. Не меняйте мужа, а начните меняться сама, больше молитесь и просите помощи у Господа. И еще, не надейтесь на мгновенный результат. Это долгий и кропотливый труд, и если вы его пройдете до конца – в будущем вам непременно будет награда. Успехов вам и храни вас Господи!
Мария
19 июня
Молитва и воцерковление творят чудеса, это так.
Мой муж уже давно мне сказал, что детей у него больше не будет ни с кем и никогда. И я, как его жена, должна с этим смириться. Почему не будет? Потому что ему достаточно одного ребенка. Он считает, что свою миссию он выполнил: он обеспечивает семью материально, есть квартира, ребенок. Я должна просто радоваться всему этому. У других хуже: муж пьет и дерется, не работает. Это буквально его слова. Все мои попытки наладить отношения блокируются. Я уже и не пытаюсь. Бесполезно.
Разводиться он не хочет: "Это ты рушишь семью. Я женился не для того, чтобы разводиться!"
Материально я не завишу от него, скоро я выхожу на работу, дочка в садик. Сейчас мы с дочкой спим в детской, он в спальне. Мне кажется, он даже рад такому раскладу: я не спрашиваю, где он, когда вернется, не звоню. Какой смысл в такой семье?!
Дельфина
19 июня
Я, как и вы, выскочила замуж в свое время, потому что все выходят и мне надо. Родила ребенка. Но с мужем не пожилось. Очень долго думала: развестись или сохранить отношения, брак. Но, знаете, надоело мучиться, и я развелась. Да, поначалу тяжело, но у меня был ребенок. Я стала ходить в церковь, молилась постоянно. И со временем я успокоилась, жизнь наладилась. Я влюбилась…
Жить с любимым человеком – это счастье. Когда я жила с нелюбимым, я мучилась постоянно, ревела. Все это передавалось моему ребенку. Я после развода очень долго лечила свою крошку у психолога, водила в церковь. Она у меня в три года только заговорила.
Не мучайтесь сами и не тревожьте ребенка. А ваша настоящая любовь где-то рядом, ждите.
У вас все будет хорошо, Бог поможет. Кстати, церковь же не осуждает разводы, разрешено до трех браков.
Екатерина
19 июня
Екатерина, я с вами не могу согласиться. Церковь осуждала разводы всегда. И второй брак разрешен только невиновной в разводе стороне, а третий – вообще крайне редко и то, если один из супругов умер. Так что так нельзя, "не понравилось, Церковь разводы не осуждает, и у меня в запасе еще два варианта". В случае с Дельфиной ее никто не осудит за развод, так как присутствовала измена мужа. И ситуация здесь неоднозначная, я имею в виду отказ от близости, самоустранение от семейных дел, нежелание человека меняться и т. п. Но опять же это очень сложный вопрос и руководствоваться здесь надо разумом и советом опытного духовника. Ведь попущен был для чего-то этот брак, и, по-моему, в данном случае свою чашу надо испить до дна (я имею в виду борьбу за семью).
Мария
19 июня
Я совершенно согласна с Марией. Этот брак мне был дан для чего-то! Эта мысль и сдерживает меня от развода. Для чего-то был мне дан именно такой человек. Но и я такая для чего-то была ему (мужу) дана.
То, что я поняла о себе за это время, потрясло меня! То, что я думала о себе и что я есть на самом деле, – это потрясло меня! С мирской точки зрения я давно должна была его бросить и искать новую любовь, а с духовной все иначе и глубже…
Дельфина
19 июня
То есть получается, что нужно страдать и пусть страдает ребенок, но брак необходимо сохранить? Я не считаю, что есть запасной вариант с последующим браком, это уже дело каждого. Кстати, о разрешении развода я прочитала на сайте "Азбука веры". Почитайте, что там пишут о браке, о разводе, о любви. И подумайте. Подумайте о себе, о ребенке, который явно тоже страдает и чувствует все, и подумайте о супруге, который тоже не в простой ситуации оказался.
Екатерина
19 июня
Нет, страдать не нужно. Это плохо, когда в браке страдают все, а тем более дети. Нужно стараться строить свои отношения на взаимном уважении, часто наступая на горло своему "я", уметь жертвовать собой, поддерживать и сопереживать в горе и в радости. И еще до последнего бороться за семью. И бороться нужно до тех пор, пока есть хоть капля надежды и сомнения, а стоит ли расставаться.
И если твоя половинка не хочет строить отношения и идет игра в одни ворота, то все равно надо вымаливать заблудшего.
А дальше, на все воля Божья. Я не спорю, что бывают случаи, когда лучше развестись. Но всегда надо понимать, что это КРАЙНЯЯ мера. Да, разводы разрешены, и вторые браки тоже. Просто лучше, чтобы был один муж или жена на всю жизнь. А разводиться нужно лишь в крайнем случае, когда понимаешь, что все, ты сделал все, что мог, и даже больше, и совесть твоя в этом отношении чиста.
А можно и отдельно пожить, ведь любой человек может исправиться и одуматься, и надо всегда оставлять ему этот шанс. Хотя случаи бывают разные и все индивидуально, но разводиться спешить не стоит никогда. Ломать – не строить.
Мария
19 июня
Мы не венчались, мой муж даже не крестился. Я это знала. И пошла на этот брак. Я пыталась своими силами построить хорошую семью.
Два с половиной года назад я уходила от него, но вернулась. Мне казалось тогда, есть еще шанс у меня, и он просил вернуться. Прошло два с половиной года… Я опять стою перед тем же вопросом: развестись или нет. За эти годы я изменилась, духовно не выросла, но, скажем, подросла. Я его спросила: "Ты считаешь, что со мной ТАК можно".
"Нет", – был ответ. "А почему ты со мной ТАК поступаешь?" – "А куда тебе деваться, у нас ребенок!" – был ответ. И еще: "А ты что, надеялась, что я изменюсь?!" Он думает, что и в этот раз я окончательно не смогу порвать и мы будем жить как и прежде… Наша дочка, конечно, все чувствует. Она любит и маму, и папу. А я живу и думаю, что ТАК жить я не хочу.
Завтра он уезжает в командировку на неделю, я могу спокойно размышлять дальше.
Дельфина
20 июня
Дельфина, теперь с ваших слов его позиция ясна. Совет – просите вразумления и ищите его в плане, что вам еще сделать, чтобы ее изменить, хотя бы поколебать немного.
А по поводу ребенка – непонятно. Знает ли он, что самое действенное воспитание – это своим примером? Осознает, чему он учит свою дочку – одну и единственную в соответствии с его планами? Что по этому поводу он говорит?
Галина М.
20 июня
Спасибо, вам, Галина, за сердечное участие!
О дочке он говорит следующее: "Она – девочка, и ты должна заниматься ее воспитанием. Когда она подрастет, я буду иногда ее с собой брать в кафе, например". Это как бы мой ребенок, раз я настаивала на его рождении. Он не хотел. Но когда дочка родилась, он был счастлив и горд очень. Я это чувствовала, и мне от этого было тепло.
Его почти не было дома, после работы он уходил куда-то, и я все вынуждена была делать сама. Его единственная обязанность по дому – это закупать продукты. "Ты же сидишь дома, что ты делаешь целый день? Это раньше женщины таскали воду и стирали руками". Я замолкала. Я говорила ему о том, что очень плохо для дочери, что она одна у нас, что очень важно иметь брата или сестру. Он всегда обращается к своему брату, а к кому наша дочка обратится? "У нее есть мы", – был мне ответ.
Когда говорю, что для ребенка развод родителей – боль, он отвечает, что я использую ребенка, чтобы давить на него, что я всеми силами пытаюсь его изменить. Он чист перед ребенком, о разводе говорю я. Его все устраивает в наших отношениях. Это я разбиваю семью. "Ты хочешь всем говорить, что я ушел от тебя". Я говорю: "Нет, вся ответственность за развод лежит на мне". Он доволен моим ответом.
Я стараюсь с ним говорить просто и тепло, как с другом. "Мне очень больно, что ты так ко мне относишься", – говорю я. "Я знаю. Ты думаешь, у меня нет души. Я все понимаю. Ну, нет у меня к тебе ничего. Ты очень хороший человек"(его любимая фраза). – "А почему ты со мной живешь?" – "Из-за ребенка". – "А как же я? Я же не только человек, я – женщина". – "Не нравится – разводись!" И так много лет.
А потом, после разговора, он ластится ко мне, начинает веселить меня или что-нибудь покупать, даже цветы. Раньше я покупалась на это. Сейчас нет. Проблема у нас серьезная, а он как клоун ведет себя.
Я – жена, которую не любят, но разводиться со мной не хотят из-за ребенка.
Дельфина
21 июня
Дельфина, я думаю, что ваш брак не может быть ошибкой. Его допустил Бог, а значит, вам это нужно (вы и сами об этом говорили). Мне кажется, вы на правильном пути. Самой большой проблемой (может, я и ошибаюсь, но так вижу из ваших писем) для вас является отсутствие близости. Поверьте, это не стоит ваших нервов, без этого можно обходиться. Не мучаясь по этому поводу, вы сохраните свою душу.
Помогай вам Бог!
Вика
21 июня
В такой ситуации всегда возникают вопросы.
1. Что вы хотите? (Не ваш муж – вы.)
2. Имеете ли вы то, что вы хотите?
3. Что вы готовы сделать для того, чтобы иметь то, что вы хотите?
Лариса
21 июня
1. Я хочу иметь крепкую и дружную семью! Чтобы мы вместе проводили время, имели общих друзей, семейные вечера и т. п.
2. Я не имею всего этого…
3. Сказать честно, я не знаю… Смогу ли я повлиять как-то на создавшиеся отношения между мной и мужем? Что я должна делать?
Дельфина
21 июня
Этого хотят все. Вы знаете кого-либо, кто бы не хотел крепкую и дружную семью, теплые отношения, семейные вечера? Однако… Все ли это имеют? Мне кажется, это не может просто так на нас свалиться…
Что вы можете сделать? Прежде всего попробовать перестать страдать и мучиться, понимая, что ваш муж – это ваш сознательный выбор.
Ведь у нас как получается? В голове у нас есть определенная картинка нашей идеальной семейной жизни. Мы выходим замуж за человека, у которого тоже есть какая-то картинка. Эта картинка может не совпадать с нашей. Не правда ли? Вы, наверное, не хотели бы, что бы вас пытались переделать? Ваш муж тоже этого не хочет.
У каждого из вас своя модель семейной жизни.
По всему видно, что вы готовы меняться, а муж – нет.
Так меняйтесь. Только без ожиданий, без внутренних и внешних претензий. Это же вам нужно! Его все и так устраивает. Будьте готовы к тому, что поддержки от мужа не будет. Поэтому обращайтесь к Богу! Он точно поддержит!
И еще… Постарайтесь все, что вы делаете, делать с удовольствием! Найдите положительное в вашей внутренней работе!!! Еще раз удачи, всех благ!
Вика
21 июня
Вы совершенно точно заметили:
1. Что у нас разные представления о семье. Для меня это было своего рода открытием.
Я это осознала.
2. От отсутствия близости я страдала раньше (не физически, а эмоционально, я была унижена и растоптана). Я знаю теперь, что от отсутствия этого не умирают.
3. А вот насчет страдать вы попали в точку. Я не живу, а страдаю! У меня лицо грустное и несчастное, особенно когда поблизости муж.
И вы правы, муж меняться не будет! Спасибо за хорошее определение "поддержки от мужа не будет". В этом вы правы! Я должна это осознать. И принять!
Спасибо вам! Вы мне помогли многое разъяснить. Смогу ли я из страдающей стать жизнерадостной? Думаю, да!
Дельфина
21 июня
Сможете! Вы же этого хотите. Побольше думайте о хорошем. Радуйтесь своему ребенку. Благодарите Бога за посланные вам уроки и людей. Все будет хорошо! Обязательно.
Я думаю, что добрые люди вам обязательно встретятся не только на форуме, но и в жизни. Стоит только повернуться к людям лицом. Гуляйте с ребенком, общайтесь, читайте, посещайте парки, театры… ну что вы там еще хотите? В общем, живите полноценной жизнью! У меня есть уверенность, что и мужу своему вы такая большая понравитесь. Как только вы перестанете страдать и мучиться, а начнете радоваться жизни, перемены не заставят себя ждать. Правда, возможны варианты:
1. Муж оценит вас самодостаточную.
2. Муж не оценит и уйдет.
Все в руках Божьих… Но в том, что менять что-то нужно, вы правы.
Я вас поддерживаю. Бог в помощь!
Вика